Práca popri dieťatku - reakcia manžela

a vy ste mali taku dohodu, ze cely RD budes doma s dietatom a nebudes pracovat?

Ono by to tak aj malo fungovat, že jeden sa stara o deti a robi karieru a druhy sa obetuje rodine. Takýto model vie byt funkcny, ked sa obaja najdu v svojej roli. Ak sa chces silou mocou venovat praci, musis hľadať riesenia. Napr zavolať klienta, aby došiel on za tebou. Ono je aj veľmi neštandardne, aby konzultant niekam cestoval. My sme mali konzultanta v Brne, párkrát sme za ním boli(traja ľudia) a zvyšok sme riešili cez videohovory. Vela ludi, ktorí pre nás robia, sme ani v zivote nevideli (maximálne na video calle). Na druhej strane, aj tak budeš musieť zacat riesit opatrovatelku, keď muž robi denne 12-15 hodín, tak asi preto, že má veľa roboty a neodkladne povinnosti, asi má zodpovednost a nemoze len tak vypadávať. No musíte sa porozpravat o tom, čo dalej

Ak muž nechce strážiť malú tak skús nájsť opatrovanie pre ňu na ten čas. Alebo ber malú so sebou aj s opatrovatelkou a oni ťa môžu niekde počkať 🤷Ja ta úplne chápem, že keď ideš na par hodín z domu že je to pre teba ako keby relax od všetkého aj keď ideš do práce.
Ja to mám podobne, som na materskej 4 rok a nie žeby som nemala rada svoje deti, ale normálne sa teším keď raz do týždňa idem do školy keďže si robím VŠ popri materskej. Lebo je to pre mňa taká zmena a relax aj keď sa tam treba učiť 😂

Existuju aj jasle … sukromne na par hodin. V inych krajnach sa ich sluzby bezne vyuzivaju od nizsieho veku. Ziadna krajina zatial na jasle nevyhynula. 1,5 rocne dieta nie je babo, kt si nezvykne

toto si ale musíš vyriešiť s mužom ty sama....je uplne nepodstatné čo si o tom myslia ženy na MK, ak tvoj muž má iný názor.....ak tvoj muž, otec dieťaťa má názor že počas RD by si sa mala venovať hlavne dieťaťu - je to jeho názor.ktorý by si mala akceptovať a hľadať kompromis, dohodu.....muž bude s tebou a dieťaťom tráviť viac času, to ale nemusí automaticky znamenať že ty sa budeš venovať klientovi a on bude s dieťaťom.....nie každý muž sa vie a je ochotný a schopný venovať sa tak malému dieťaťu niekoľko hodín denne.....iné je ak sa s ním pohrá, venuje sa mu a trávi s ním čas aj s jeho matkou a iné ak mu ho "hodíš na krk" a musí sa oň starať, lebo ty chceš niečo iné....manželstvo je o kompromisoch a názor čo je a čo nie správne môže mať každý vlastný....to ako vidí situáciu tvoj muž, tak to vidí viac mužov...ja netvrdím že je to správny pohľad, ale ty s tým nič neurobíš inak len rozhovorom a hľadaním kompromisu....

Tvoj manžel je tak ako ty matka, otec malého dieťaťa.
On ti nemá pomáhať, ale tiež sa venovať čo najviac svojmu dieťaťu, so všetkým čo k tomu patrí.
Trochu zle si ho naučila, že všetko a vždy zvládaš iba ty sama, že okolo dieťaťa nemusí takmer prstom pohnúť . Tie útoky že keď chces pracovať, okradas dieťa, je chujovina na entú - ako okráda otec svoje dieťa, keď je toľko hodín preč a keď je aj doma, zdrhne " do záhrady, na dvor"

Určite tu opatrovateľku a manželovi rázne vysvetlí ,že dieťa je spoločné a mal by sa aj on zapájať,záhradu môžte tak isto spolu robiť

mimochodom, žiadny muž by nebol nadšený tým že je doma a zrazu mu žena povie idem preč na niekoľko hodín a venuj sa dieťaťu....iné je ak by vás tlačili financie a ty pracovať musíš, ale ty už občas zjavne pracuješ a zrejme problém ani nebude v chýbajúcich financiách, len ty chceš pracovať viac....to si ale musíš vyriešiť so svojim mužom a je jedno že niekto ťa bude utvrdzovať v tom že ty máš pravdu ak s tým nie je stotožnený aj tvoj muž......ženy na MK tvojho muža ani teba nepoznajú, oni nežijú s tvojim manželom....v manželstve majú byť spokojní obaja a je prirodzené že na niektoré veci má každý iný názor, tam treba hľadať len kompromisy a nepresadzovať si len to svoje riešenie

Tvoj muž si neuvedomuje, že práve teraz je tá pravá chvíľa, kedy si môže vytvárať emocionálny vzťah s vašim dieťaťom, ktorý pretrvá do konca života. Bohužiaľ toto si neuvedomuje veľa mužov.

Treba mu to povedať tak ako si to povedala nám tu. Že práca je pre teba relax a chceš sa realizovať v práci, nie pri malej. On sa nechce REALIZOVAŤ na malej, napr. pri vymieňaní plienok, kŕmení, hraní ťapťap ťapušky, keď to tebe ponúka? My sme mali niečo podobné doma. Párkrát sme sa o tom porozprávali. Oni si to tí chlapi tak nejak predstavujú, že narodením dieťaťa sa pre nás končí pracovný svet a meníme sa na žienky domáce a práca sa pre nás stáva len nutným zlom a rodina sa pre nás stáva "relaxom a radostným poslaním" alebo čo. Povedz mu to, čo si napísala hore, hlavne pokojne. Oni muži fakt netušia, že my to máme rovnako ako oni a aj pre nás je únavné starať sa o dieťa a skákať chlapom okolo rití... Fakt neviem prečo majú takú skreslenú predstavu, že je to pre nás ok. Ospravedlňujem sa osvieteným chlapom. Môjmu som to musela naozaj polopatisticky odkonzultovať, že NIE, ja naozaj chodím do práce RADA, v robote má všetko hlavu a pätu, každý vie povedať prosím a ďakujem, každý si hlave robí svoju prácu a neočakáva každý automaticky osoba, že som aj manažér aj výkonný riaditeľ aj kuchár aj učiteľ aj vychovávateľ aj hajzelbaba aj všetko.

@mikadooo preklep - odomňa

Úplne Ti rozumiem. Tiež som chodievala aspoň 1x týždenne do práce. S deťmi boli zatiaľ starí rodičia. Budeš zrejme musieť trvať na tom, aby sa manžel viac zapájal do starostlivosti o dieťa po príchode z práce a cez víkend. Problém je, že sa Ti nemá kto postarať o dieťa, keď potrebuješ odísť počas dňa. Toto budeš musieť vyriešiť zrejme sama. Starí rodičia, jasle, opatrovateľka. Tam asi iná cesta nebude.

On je tiez jeden z tych ,co ma dieta len na ukazovanie sa, ale ked ma byt so svojim vlastnym dietatom 2 hodiny, uz je to problem.

@mogaa a co je na tom? je to otec preboha, nie sused, ktoremu drbnem dieta, na-postraz 🤦‍♀️ ci teraz ma ona len pri dietati byt, lebo je to zena? Mal by ju podporovat, nie byt zduty, lebo musi mat SVOJE dieta..ako neskutocne, co niektore dokazete tolerovat chlapom ..Neviem si predstavit, ze by muz nevedel vydrzat s nasimi detmi, alebo sa postarat ..ved je ich otec, nie darca spermii

odporucam tvojmu muzovi vypocut si podcast Otcovia v pienkach / Precenujeme nasu posvatnu zivitelsku rolu?… doba sa meni a su muzi, ktori zostavaju na RD a zeny pracuju lebo maju lepsi plat, cim viac casu travi otec s detmi tym viac chape co vsetko zeny pre rodinu robia a ma to samozrejme aj beneft co sa tyka vztahov - otec - deti. Niektori chlapi to vobec neriesia a ide to v ramci rodiny nejak prirodzene, ulohy su rozdelene rovnocenne, a oni tam nie su len na ozdobu…chce to vela diskusii a hlavne mu ukazat ze to ide aj inak…a benefituje z toho cela rodina….

citila som to presne tak ako ty 🙂 takze som sem tam vypomahala v praci hlavne, ked maly spal, obcas som sla na cely den a bol s nim muz alebo prisla svokra, manzel ma plne podporoval a uplne to chapal, kedze ja tie socialne interakcie potrebujem ovela viac ako on, dokonca sme sa aj na materskej prestriedali, ked bol maly vacsi, lebo manzel si ho tiez chcel uzit

za mna je postoj tvojho muza maximalne sebecky a mysli len na seba, svoj standard a to ako ma aktualne nastaveny den a nechce na tom nic menit, ved preco by aj - hm mozno preto, ze by aj on mohol byt s dietatom viac? a citove vydieranie co pouziva, no smutne

vtipne ako tu xkrat zenam vo forach radia, aby isla do prace atd. ale v tomto sa mas zrazu obetovat, v inych temach tu zas kaucuju autorky akeho debila si vybrali a ze ma byt otec a nema byt darca spermii ale v tejto je to ocividne okej a ty mase sediet na zadku a venovat sa dietatu a domacnosti, na co by si sa realizovala tam plienky men lebo nie kazdy chlap sa chce starat o SVOJE dieta

Keď sa prieči byť 2 hodiny s malou cez víkend, keď ty chces robiť niečo na PC, tak tu je vidieť jeho charakter.Preco útočí a manipuluje tiež si chce vybrať prácu na záhrade namiesto dcéry a pomoci tebe.Bud neoblomna, keď Ti práca prináša relax, peniaze stoj si za svojim.Ste dvaja rodičia, tým je povedané všetko.Ak nebude chcieť tak opatrovateľka, jasle, ale veľmi by ma mrzelo jeho postoj.

@enya00 ja netvrdím že je to tak správne, ale manželstvo je o kompromisoch.....a ak viem aký má môj muž názor na túto vec, tak s ním komunikujem a vysvetlím mu svoje pocity a pohľad ako to vidím ja.....ale hľadám kompromis, nie tu máš dieťa ja odchádzam za klientom.....rovnako je rozdiel ak mu to oznámila len tak medzi rečou alebo dopredu povedala nerob si program, budeš strážiť malú, ja idem za klientom...tiež mohol mať svoj plán čo chce práve robiť....

Viem ta pochopit, milujem svoje deti, ale potrebujem aj osobny priestor. V praci ma nema kto zastupit, tak sme sa so sefom dohodli, ze budem pracovat nepretrzite aj ked sa dcera narodi. Manzel s tym suhlasil a vedel, ze sa dotkne aj jeho, lebo ked som popri malej nestihala, robila som, ked prisiel domov. Nebolo to dennodenne, ale niekedy som mala terminy, ktore nepustili. Zvladli sme to, aj detom som sa maximalne venovala, pracovala, ked zaspali. Dcera nastupila do skolky ako 2,5 rocna a mne sa uz lepsie dycha. Len som tym chcela povedat, ze keby s tym nesuhlasil manzel, nezvladla by som to. Je to o komunikacii. Samozrejme nam to pomohlo financne, aj som mala unik z mamickovskej rutiny.

@enya00 ja ani do prace nechodim a muzovi strcim dieta a idem prec, ved sa tiez potrebujem odreagovat. A jedina padna vyhovorka je jeho praca, inak ak je doma, nezaujimaju ma vyhovorky. Ja som si dost odkrutila, ked bol syn babatko, 24/7, teraz ked uz nepotrebuje prso, dovidenia, ruka hore. Niektori chlapi su fakt zabrzdeni, a evidetne aj zeny

@petamich presne, ten dvojitý meter !
Keď je doma - si pripecena a nepomôžes priniesť €
Si lemrava zdvihnúť zadok a aspoň pár hodín odpracovať
Strácaš pracovné návyky, kontakt s kolegami, firmou, máš vymlety mozog kašičkami a tap tap hajušky
Vybrala si si blba, čo sa nevie postarať a venovať vlastnému dieťaťu
A podobne výčitky .
A teraz tu - urob kompromis a zostaň doma, neklaď na muža nároky s JEHO VLASTNÝM DIEŤAŤOM.......

Nechce sa mu strážiť 1,5 ročné tornádo tak to takto sofistikovane zaobaluje aby si mala výčitky ako ukracujes rodinu 🤷🏼‍♀️.

Malé deti sú narocne, v takomto veku ich nesmieš spustiť z oci, prebalovat, riešiť krik zo vzdoru, poobedny spánok, separacnu krízu atd …. skratka 200% pozornost.
To nieje male babenko ktoré 2 hodiny stráženia prespí v kočari ani 4 ročne ktorému uvaris kakauko a pustíš rozprávku. Najlepší spôsob ako sa vykrútil z babysittingu je použiť manipuláciu, vzbudit pocit viny u teba aby zakryl ze jemu sa nechce

Ja to vnímam tak ze u nás je ta 3 ročná rodičovská občas aj na škodu, pretože cela spoločnosť vrátane niektorích oteckov potom očakáva ze najsvätejšia povinnosť a radosť ženy je starať sa o deti a domácnosť. Ze tehotenstvom sa žena vzdá všetkých koníčkov, snov, kariéry a bude oddaná len svojej rodine. Áno niektoré to tak majú a je to úplne v poriadku. Ale rovnako jej poriadku ked to tak nieje.

Ked tvoj muž túži po žienke domácej mal si vziat taku za zenu, myslím si ze takéto ašpirácie sú rozoznateľné už pri chodení. Nie si začať so samostatnou pracujúcou ženou a potom od nej očakávať ze sa prispôsobí, zmení, ukrojí zo svojho komfortu aby on nemusel. Pýta sa snáď on teba či mu postrážis dceru lebo by chcel ist ba záhradu? Nie? Tak prečo si musíš pýtať voľno ty?

Ja by som asi začala úprimným rozhovorom s muzom ohľadom fungovania vašej rodiny v budúcnosti. Dieťa je vaše spolocne, je v takom náročnom veku teraz, ale musíte nájsť spôsob ako to zvládnuť, ako sa dohodnut aby ste boli spokojní obidvaja.
Nájsť nejaké riešenie ktoré bude vyhovovať obidvom.
Nerozmýšľala si nad súkromnými jaslami a nejakým stabilnejším režimom, napríklad 1 -2 dni v tyzdni?
V takomto veku si zvykne možno aj rýchlejšie než v 3 na škôlku + nové prostredie, podnety, hračky.
Ja som mala takto dcérku na 2 dni v tyzdni a bolo to super, tak isto co mám kamosku v zahraničí tam takto funguje veľa mamičiek ze čiastočne pracujú a čiastočne sú doma.

Ako to vidim? Ze sa mu nechce otravovat s malym deckom a zlakol sa toho ze by to malo byt este castejsie.
Asi by som to poriesila nejakou opatrovatelkou z blizkeho okolia. Urcite by som neodmietla pracu kvoli tomu ze muz je pohodlny. A mala bude aspon viac socializovana, nenaviazana len na teba a pripravena na nastup do kolektivu.
A cim skor utekaj z polohy servisnej sluzky.

@mogaa nie, manzelstvo rozhodne nema byt o kompromisoch.. partnerstvo je o suhre a spolupraci.. a ked chcem s niekym spolupracovat, vyberam si takeho, s ktorym to funguje, nie takeho, s ktorym to nejde a potom to musime lepit kadejakymi kompromismi a sme obaja nespokojni a frustrovani.. uz by si to ludia mali konecne uvedomit, svet by fungoval lepsie, keby sa nikto v partnerstve a pre rodinu 'neobetoval'

@reanda ty si asi jasnovidec kto vie počas spolužitia ako sa zmení muž a ako sa postaví k roli otca?Nikdy to nevieš.Su ženy, ktoré samé utekajú od detí, lebo sú frustrované a v práci sa cíti užitočnejšie

@eliska13 ale vies.. vobec to nie je take zlozite a nemusis byt ani jasnovidec.. len ludia su narocky slepi.. staci sa porozhliadnut tu na fore, kolko zien riesi problemy s este len frajermi, ale ani ich nenapadane sa rozist, este sa idu vydavat a deti si robit.. lebo vsak 'na vztahoch treba pracovat a je to o kompromisoch' .. nuz, kto chce na vztahu cely zivot iba pracovat a robit pri tom kompromisy, nech robi.. kto si chce uzivat vo vztahu uz od zaciatku suhru a spolupracu, ten kompromisy proste robit nebude.. a nie, nemusi to koncit kostrou v parku na lavicke, ktora stale caka na 'toho praveho' 😀

@eliska13 a ohladne toho, ze clovek ani sam netusi, ako sa zmeni po detoch, alebo po inych situaciach v zivote - aj to mozes vediet.. ked sa trochu zaujimas sam o seba a sebapoznavanie.. trebars miesto studovania najroznejsich sexualnych praktik, aby 'partnerstvo fugovalo' 😀 .. ale tak kazdy ma svoje priority, no... staci sa pozriet, co ucime deti uz od skolky - same nepodstatne sprostosti.. a taky zaklad, ako poznat sameho seba, alebo ako funguju vztahy - vsak naco 😀

My mame s kamoskami nazor,ze kazdy chlap by mal ist povinne na matersku. Nielenze sa to finančne oplati, ale muz ma jedinecnu moznost si vytvorit blizsi vztah so svojim dietatom. Zaroven vacsina precitne a uvedomi si,ze materska nie je ani zdaleka dovolenka. A rychlo pochopia preco zena tuzi po sebarealizacii, socializacii (ci v praci, hobby alebo proste len mat cas pre seba). Je smutne, ze tvoj muz ma problem vydrzarlt 2h s vlastnym dietatom. Toto vazne chce zmenu fungovania a starostlivosti o dieta, lebo sa z toho po case zblaznis (osobne by som si 2. dieta dobre premyslela).