Som večný snílek
Som asi večný snílek. Som rozvedená 4 roky. Manželstvo malo neskutočne veľa problémov a možno najhlavnejší, že manžel nevedel ľúbiť a postupne tu lásku zabil aj vo mne. Po rozvode som mala rok priatela a myslela som, že aj on ľúbi tak ako ja. Nikto nie je ideálny, ale keď ľúbiš, tak aj s chybami. On zrazu všetko na mne videl ako chybu. Okrem sexu bolo úplne všetko so mnou zle. Chlapi o mňa záujem majú, lebo atraktívna som. Ale ja aj napriek svojmu veku nad 40 verím, že existuje niekto kto vie ľúbiť. Ale zatiaľ som takého chlapa nespoznala. Všetci riešia len potreby. Mám pocit, že aj ľudia okolo mňa žijú vo vzťahoch len preto, že ten druhý im napĺňa ich potreby. Ale z lásky určite nie.Jeden kamarát mi povedal, že na svoj vek som naivná a že už lásku v mojom veku čakať nemám. A vraj prečo sa snažím porozumieť ľuďom naokolo. Vraj to sa nedá. Som fakt tak mimo, že ešte verím v dobré srdce, lásku a porozumenie?či fakt sú vzťahy na plnenie potrieb? Keď tu niekedy čítam príspevky, tak mám ten pocit naozaj, že malo kto žije v láske a rieši len potreby aj keď by to nepriznal ani pred sebou. A chlapi už dupľom. Ako to máte vy s názorom na vzťahy, lásku a potreby vo vzťahu?
no v dnešnej dobe sú tie vzťahy celkovo otrasné česť výnimkám.Aj teraz pozerám zámenu manželiek a všetko porozvádzané s inými partnermi.Nechápem čo je toto za doba.Ja sa ani neplánujem vydávať v dnešnej dobe radšej načo aby som sa potom zase rozviedla a furt len zhladávala niekoho dalšieho ak jeden nesadne.To nie
Kamarát mal pravdu. Nájdi si niekoho na uspokojenie svojich potrieb aj ty. Viac od toho nečakaj.
Ja som tiež večný snilek, co sa týka lásky. Po rozvode som bola 2 roky sama, neznášala som tu samotu, až jedného dňa prišiel priatel, úplne iný chlap povahou ako som doteraz poznala. On ako prejavu lásku, je ze wau. Z jeho oči to neskutočne vidno 😍 tiež som sa bála, že čo to bude za vzťah keďže ja 2 deti, doba taka aká je, ale predsaj sa našiel chlap, ktorý nás troch miluje. Takže treba byť aj naivný a veriť, že príde ten pravý ❤️ držím päste, nech sa ti to podari 🌺
ja lunim svojho manLe aaj po 11 rokoch. ano jasne ze aj preto ze naolna potreby finamcne sexualne socialne neviem ake ale najma si ho vazim ako clovek milujem sa snim zasmiat ci pomojkat. vazim si ho. viem ze pri mne stoji. takzs som vdacna ze spolu nie sme z povinnosti ci len kvoli naplmamiu potrieb robeniu deti a ich vychove
Ja nesúhlasím. Vzťahy z lásky samozrejme existujú a sú úplne bežné. Ale pozor, nemýľ si lásku a zamilovanosť. Lebo ak pod láskou myslíš motýliky v bruchu a ružové okuliare, tak toto po max. 2-3 rokoch zákonite vyprchá, keďže je to čiste biologická reakcia tela a mozgu.
Láska je oddanosť a priateľstvo - že ťa muž po dlhom ťažkom dni v práci vypočuje. Že keď budeš chorá, navarí ti polievku. Keď budeš tehotná zvracať 5× denne, bude ti držať vlasy aby si si ich nezašpinila. Keď sa budeš báť o vaše dieťa, bude ťa povzbudzovať, že všetko dobre dopadne, hoci bude rovnako vystrašený ako ty. Že keď sa pred ním s kojencom na rukách rozplačeš, aká si unavená a hrozne vyzeráš, povie ti, že si krásna aj keď nie si a pošle ťa vyspať sa, aj keď aj on je unavený. Samozrejme, musí to fungovať obojstranne. Ale neznamená to, že muž, ktorý ťa miluje, ťa nikdy neskritizuje, ani že sa nikdy nepohádate, ani že ti bude vždy všetko tolerovať, nech robíš čokoľvek.
Ved ked druheho lubis,tak riesis jeho potreby. Ci akoze co...ty si len duchovne laskave opojenie..a zvysok ma hladat externe? xD Nechapem,ako si maju potrebyjeden druheho a laska medzi nimi odporovat. Ano. Sme sebecki. Ale z lasky. Niekedy az z takej tazko sa premahajucej povinnosti sa snazime dohodnut ci naplnat potreby toho druheho. Lebo cim viac das. Tym viac vies dostat. A ked milujes,tak ani dostat nepotrebujes,lebo davas z lasky pre lasku a to ti staci a naplna... takzeee moja... kto je tu na potreby? xD Vsetci. ;)
Neviem, želám ti chlapa, ktorý ti bude dávať lásku akú si predstavuješ, ale iba ju, bez tých iných potrieb, aby si zistila že toto není cesta, láska je pekná ale nedá sa žiť iba z nej
Cely zivot sa snazim o to co pises a nenasiel som taku zenu.
Prilis pateticke.
Na toto ti poviem len jedno. Nesnaz sa zapadnúť tam, kam nepatris. Ak ti nesedia muži s povrchnymi hodnotami, tak nechoď do takéhoto vzťahu, lebo toto sa nezmení a budeš citovo stradat. Vo veku 40+ je už rybník značne vyloveny a takýchto mužov si ženy väčšinou nepustia. Sem tam sa objaví v obehu aj jedinec, ktorému nezáleží primárne na jeho potrebách. Ale takýto muž sa nedá hľadať cielene, lebo takéhoto muža stretnúť je šťastie. A je jedno, či si atraktívna, inteligentná, pohodová povaha. Musíš mať šťastie. Ale ži svoj život najlepšie ako vieš a ber to neutrálne. Buď niekoho k sebe ešte stretneš a bude to fajn alebo aj nestretnes a tiež to bude fajn 🙂
@toskanka ono ako jedinci sme sebecki a každému záleží na svojich potrebách. Ano dokážeme ich ako ludia na určitý čas jemne posunúť do úzadia, ale tie potreby sa ozvu a ak ich človek nesplní, tak sa z neho stane nešťastný človek. Ide o to nájsť si takého človeka, ktorý má také potreby aké nám navzájom vyhovujú a neodporuju si. Takže ak poznáš človeka, ktorému "nezáleží" na svojich potrebách, tak to nie je človek ktorému na svojich potrebách v skutočnosti nezáleží, len ma iné potreby ako ludia, ktorych poznáš a áno aj taky človek je sebecky.
A pre autorku no samozrejme, ze ludia žijú vo vzťahu, ktorý napĺňa ich potreby, lebo láska medzi partnermi sa upevňuje vtedy, keď nám ten druhy napĺňa naše potreby. Partnerská láska je dosť sebecká a ak si navzájom ako partneri nenaplname navzájom naše potreby, tak partnerská láska skončí. A tak to máš aj ty, nik nenaplnil tvoje potreby po romantickej láske, tak láska k bývalým partnerom skončila.
@777januska777 Nepochopili sme sa, ale nevadí 🙂
@annm81 úplne súhlasím, ale toto je max jeden z 1000. Toto je len romantická rozprávka pre 99% žien.
@foterlotor dáme zoznamku? 😉
@777januska777 pravá láska nekončí...to potom nie je láska. To akoby si ľúbila svoje deti alebo zvieratko len preto, že Ti napĺňa potreby a keď už nebude, tak ho neľúbiš a končis byť matkou alebo dáš zviera do útulku. Však to sa tak nedá pozerať na lásku....to nemá nič s láskou...a už vôbec nie sebectvo...sebec nikdy nebude ľúbiť...maximálne tak seba...všetci sa rodíme sebecký, ale postupom života máme dozrieť a vedome sa snažiť byť nesebecky a milujúci...s pravou láskou ide úcta a človek kašle na potreby...to ako keď mama má potrebu spánku ale keď ju dieťa potrebuje, tak bude fungovať na 100% lebo ľúbi...
Určite nie jeden z tisíc. Takých mužov bežne vidím okolo seba. Pravda, musíš si priznať, že už nie si stredo- alebo aspoň vysokoškoláčka, čo má na výber z množstva nezadaných, ale nádej stále je. Dôležité je, kde hľadáš. Čo vidím v okolí a môžem potvrdiť zo svojho vzťahu je, že tie najkrajšie vzťahy sú postavené na rovnakých záľubách. Vtedy nezáleží na tom, ako človek vyzerá alebo koľko má na účte. Takže hľadaj podľa toho - trebárs v rôznych záujmových kluboch. Ak už nie partnerský vzťah, tak možno tam nájdeš fajn kamarátky, alebo kamarátov. A možno práve také kamarátstvo prerastie do partnerského vzťahu.
Ja mám zase niekedy pocit keď čítam MK akoby som žila v inom svete.. nevravím len o mojom vzťahu (sme spolu 18r, poznáme sa 21r - boli sme kamaráti) a myslím že sa máme celkom dosť radi aj keď nie sme zrovna romantické typy čo si lásku dokazujú ako v knihe.. ale vravím aj o okolitých vzťahoch - v mojej rodine, moje kamarátky - samozrejme sa nájdu aj rozvedení čo im vzťahy nevyšli, ale gro tvoria páry ktoré sa majú navzájom radi, sú spolu dlhé roky a nemajú žiadne výrazné vztahove problémy.. nemám ani z jedného mne známeho muža pocit že by napĺňal len svoje potreby, ale že ich vzťah je normálny a naplnený.. neviem teda či som aj ja naivná že nemám pocit že by sa láska vytratila a ženy čo veria že ju nájdu sú naivky.. existujú normálni muži ktorí dokážu ľúbiť, len asi nie každý takého človeka stretol dostatočne skoro.. ja ti držím palce aby si stretla normálne, triezvo uvazujuceho muža ktorý je dobrák..
Partnerská láska je iná ako rodičovská láska. Ako som aj vo svojom príspevku písala. Partnerská láska bude vždy sebecká a nikdy nebude iná. Ale to neznamená, ze partnerská je nejaká zla forma lásky. Len je to iné. Ja napriklad svojho partnera ľúbim a verím, že on ľúbi mna, ale viem, že ťa láska medzi nami je hlavne preto, ze naplname svoje potreby. On napĺňa moje (uvarí mi kávu, uvarí obed, venuje sa deťom atd) a ja naplnam jeho (nechám mu čas pre seba, načúvam mu, atd atd). Keby sme toto navzájom nerobili a nenaplnili svoje potreby, už by medzi nami láska nebola.
Zabudla som dopísať do príspevku, lebo partnerská láska rastie iba pri tom ak sa o ňu staráme, ak sa nestarame zhasne a to staranie sa o lásku znamnena napĺňanie potrieb si s partnerom navzájom.
@777januska777 Vzájomne napĺňanie potrieb je úplne v poriadku. Ak správne chápem, partnerka mala na mysli mužov, ktorí hľadia len na svoje potreby a potreby partnerky sú im ukradnuté.
@toskanka "Všetci riešia len potreby. Mám pocit, že aj ľudia okolo mňa žijú vo vzťahoch len preto, že ten druhý im napĺňa ich potreby. Ale z lásky určite nie." "Som fakt tak mimo, že ešte verím v dobré srdce, lásku a porozumenie?či fakt sú vzťahy na plnenie potrieb? Keď tu niekedy čítam príspevky, tak mám ten pocit naozaj, že malo kto žije v láske a rieši len potreby aj keď by to nepriznal ani pred sebou." Pochybujem, ze autorka to tak myslela ako píšeš. Mne sa skôr zdá, že autorka si ani neuvedomuje co je láska a ako ju pestovať. A neuvedomuje si ani sama pred sebou, ze aj ona od vzťahu chce napĺňanie svojich potrieb, ale skrýva to za "pravú lasku". Za tu akoze skutočnú lásku z jej pohladu, kde ostatní podľa nej nemajú pravú lásku, lebo to nemajú tak ako ona.
Ja som tvoj prispevok absoluyne nepochopila
Podla mna netusis, o com je skutocna laska
Lebo laska nie je o drzani sa za rucicky, kukanie na hviezdy a suskanie si do uska pri tlmenom svetle
Ano, laska je v prvom rade o plneni potrieb, pomoci, respekte, vzajomnej ucte, spolocnej snahe o nieco..
Z tvojho prispevku vyznieva, ze ty toto povazujes za otravu, ale to je realita.. cize moje odporucanie,menej americkych a mexickych telenoviel
@taga no a koľko vzťahov takých poznáš ako si opísala? Lebo ja naokolo poznám úplne minimum takých vzťahov ako si opísala. Väčšina je o plnení potrieb. A áno aj láska je potreba, v mojich prioritách najvyššia, pretože vie prekonať aj nenaplnenie iných nižších potrieb. Poznám xy párov čo sú spolu jednoznačne len pre tie nižšie a to čo si opísala ty vyššie u nich absolútne absentuje.
@autorka definuj "potreby". Som strateny v tomto insitno pseudofilozofickom diskurze.... znozka abstraktnych vyjavov. Neskusala si svoju "lasku" ktora je teda nezistna, a dava iba "lasku" presunut na noekoho kto od teba nic nevyzaduje teda iba tu "lasku" a tym myslim Boha, vieru.... vo viere najdes to, ze neplnis nikoho potreby, iba sa oddas "laske". Len to nie je clovek.....ale abstraktna entita.
A co je podla teba ta vyssia hodnota?
Ked teda ja pisem o tych nizkych hodnotach
@hankm dovolim si nesuhlasit..
Prave viera v Boha uci (alebo ja jej tak rozumiem), ze laska je prave nezistne obetovanie sa druhym, pomoc druhym aj za cenu sebaobety.. takto ja chapem lasku a vieru..
Ale stake rovnako ako ty nechapem, co si teda autorka pod tou svojou "vyssou" laskou predstavuje
Akoby si mi hovorila z duše 🙂 úplne ti rozumiem