Sex ako zážitok len pre jedného z partnerov
Je v milujúcom sa páre v poriadku mat aj sex pre potešenie len jedného z partnerov?
Ak by výsledkom rýchlovky určenej na potešenie len jedného bolo, že získate partnera ktorý vás miluje a hlboko si vás váži za to, že chápete a akceptujete jeho potreby, je to pre vás dostatočná hodnota ktorú tým pre vzťah získate alebo je potrebne niečo iné? Alebo je sex len pre potešenie toho druhého úplné no go.
Nehovorím o nejakých výkonoch nasilu, jednoducho sa bez hranej vášne a bez zahraného orgazmu odovzdať partnerovi a na par minút prenechať celú iniciatívu a aktivitu na neho. Téma je samozrejme obojstranná a rovnaké očakávanie by bolo aplikovateľné aj na mužov s cieľom uspokojiť partnerku, len tej aktivity by tam bolo treba viac, lebo muži nevedia pasívne poskytnúť sex.
Naozaj sa sex v páre musí podriadiť výlučne partnerovi s nižším drajvom? Lebo v situácii keď je (dočasne alebo dlhodobo) rozdiel v potrebe fyzickej intimity, ak by sme išli striktne podľa pravidla, že sex ma byt chcený a dobrovoľný tak frekvencia sa vždy zníži na úroveň partnera ktorý potrebuje sex menej. Žiadne hľadanie kompromisu, pretože akýkoľvek kompromis by znamenal nechcený sex pre partnera ktorý má potrebu nižšiu.
Je len malá šanca že dvaja budú mat rovnaky sex drajv; je lepšie pre vzťah nechať partnera s vyšším drajvom riešiť si svoj situáciu sám, bez možnosti vytvorenia puta a pocitu blízkosti v páre, alebo obaja partneri by mali prevziať zodpovednosť za všetko čo sa týka ich vzťahu a riešiť to spoločne?
Tí z vás čo takýto postoj neakceptujete:
Čo je tou bariérou ktorá vám v tom bráni? Akú hodnotu by ste vo vzťahu museli získať aby to pre vás bolo akceptovateľné riešenie? Čo by pre vás musel váš partner robiť aby takýto sex bol bežným doplnkom ku sexu v ktorom sú obaja partneri rovnako vzrušení?
Neriešim žiaden aktuálny problém, len sa snažím porozumieť či a čo som vo svojom predchádzajúcom vzťahu urobil nesprávne. Téma si nevyžaduje zdieľať ako to máte doma, len ma zaujíma váš názor.
nehrajme sa na to, co nie sme, je jasne, ze muz ma na sex chut stale, a zena vacsinou len pocas plodnych dni (mam na mysli obdobie, ked uz prejde faza zamilovanosti).
Nebudem ti pisat, co je alebo nie je pre mña podstatne, akceptovatelne, je to moje sukromie a nemienim ho s nikym zdielat. Avsak co vidim okolo seba, tak po rokoch zena "drzi" kvoli financnemu pohodliu-to je taky zakladny bod (cim lepsie dokaze chlap zabezpecit rodinu, tym castejsie je ochotna), potom kvoli rodinnej stabilite.
Kazdopadne mmanzelstvo ma byt zalozene na vzajomnom pochopeni partnerov, aby muz vedel, ze zena nie je na baterky a nema rovnake chute, ako on, a aby zena vedela, ze muz to skratka potrebuje ovela castejsie ako ona. A potom najst tu zlatu strednu cestu, aby bol aj vlk syty, aj ovca cela
Myslim si, ze muzi tazko nesu odmietnutie v sexe, najma dlhodobe a caste. To uz je problem inde a dost vazny. Nevravim robit nieco nasilu, ale ak sa mame radi a stale sa pritahujeme, tak nevidim problem sa muzovi prisposobit.
Ved sex nie je len suloz. Uprimne neviem si predstavit ze napriklad pri objektivnych zdravotnych dovodoch necham muza ,,len tak napospas" alebo aj v opacnom pripade on mna. A ano, niekedy mame taky sex (nie suloz) za ucelom uspokojenia len jedneho, lebi sa mame radi a chceme si dopriat. Ale aj nas to bavi ;)
Na teba je to až podivuhodne zaujímavá otázka.🙂 Priam filozificka. 🙃Ak v partnerstve všetko funguje a občas sa stane, že žena naozaj nemá chuť (nie, že nevládze z vyčerpania, alebo sa jej hnusí manžel), tak nevidím dôvod, prečo odoprieť partnerovi sex, aj keď by som v tomto prípade nemala byť ja prvoradá. Pre nás zeny je jednoduchšie podržať. Keď nemá chuť na sex chlap, tam je to oveľa horšie. Ale ako sa hovori: kde je vola, tam je cesta. Zo ženy neubudne a utuží to vzťah. Ale určite nie štýlom, že ja som ti dala, ty chod teraz upratovať.😁
Pytas sa, ci sa mame nechat partnerom znasilnit, ked sa nam prave nechce/neda? 🤷♀️ ja ti nevim karle…
@vanilkovazmrzka je urobit mu to rukou alebo ustami znasilnenie? Ak je ti to odporne, tak ano, ale ak nie je, to je podla teba dobry argument ze ,,mne sa nechce"? Podla mna je to smutne, ze sa parom ,,nechce" rozvijat spolocne intimitu
@maranta_leuconeura to som nepovedala, mne to neprekaza, ale v pripade, kedy by som fakt nemala naladu, tak si fakt neviem predstavit, ze by som cokolvek take robila len aby (mu) dobre bolo 🤷♀️
@vanilkovazmrzka chapem. Ja to zas beriem tak, ze keby to bol dlhodobejsi stav, tak pre udrzanie vztahu je niekedy potrebne sa premoct. Nemyslim ked som tyzden ci dva chora a je mi na zomretie, tak to samozrejme prezijeme bez. Ani upratovat sa mi nechce, ani varit sa mi nechce, niekedy ani do roboty sa mi ist nechce, ale robim to aby som nezila v spine, hladna a bez penazi. Tak aj intimitu treba udrziavat, lebo zacne to tym ze sa mi nechce a skonci rozpadom vztahu.
Niekedy sa premožem, ak sa mi moc nechce, ale nikdy to pre mňa nie je nepríjemné. A ak poviem nie, tak nedobiedza. Mám sex rada, ale on je jednoznačne ten s vačším apetítom.
Ja si tiež neviem predstaviť mať výrazne odlišný apetít… jasné, stane sa, že raz sa jednému nechce, inokedy druhému a akceptujeme to, do ničoho sa nenútime (ani jeden druhého, ani sami seba)… keby to bol dlhodobý stav, určite to nejak riešime, ale nútiť sa do toho dlhodobo by pre mňa určite nebola cesta, skôr si myslím, že treba hľadať a riešiť príčinu toho, že tam nie je chuť… úplne úprimne, neviem len tak nenavnadená ležať a držať, proste to je bolestivé
Nebudem presne pisat co je u nas doma, nakolko mame veci nastavene vcelku netradicne... Ale napisem co si myslim tak vseobecne...
Ak maju partneri dlhodobo rozdielny sexualny apetit je velmi tazke to riesit. Myslim si, ze ak ten s vacsim sex. apetitom bude do druheho neustale "dobiedzat" moze to posobit praveze uplne opacne - este vacsia nechut az averzia.
A taktiez si myslim, ze velmi zavisi na tom preco to ten druhy nechce, ake ma psychicke rozpolozenie atd.
Ci je to za 1. len unava, lenivost alebo to ze teraz nema chut, ale keby sa trochu premoze tak tou aktivitou chut pride atd... alebo za 2. ma vyslovene asexualnu naladu a proste sa na sexualitu aktualne naladit absolutne nevie...
V tom prvom pripade si viem predstavit, ze by sa mohol ten clovek trochu vedome "naštartovať" a nemavnut nad tym rukou, ze mam ta na haku 🙂 Ono vo vysledku to nemusi byt len o sexe. Napr. aj taka masturbacia v pritomnosti partnera moze byt zaujimava.. Alebo je kopec hraciek, ktore sa tiez daju spolocne vyuzit (pre obe pohlavia), tak aj tym sa da sex. zivot okorenit a moze to byt fajn kompromisom 🤷♀️
V druhom pripade je to za mna NO GO. Nepride mi OK, aby niekto bol fakt len "nafukovacou ančou", ani zo strany toho kto "drží", ani zo strany toho kto ma chut ((predstava, ze chlap je myslou uplne niekde inde a venuje sa mi len preto, ze ja chcem a s nim to nerobi absoluuutne nic, ma fakt nelaka.. a nelaka ma ani predstava, ze by som ja hrala ciste divadielko - bez ohladu na to, ci by sa jednalo o sex, oral, ruka, nieco ine - a chlapovi by to bolo jedno a uzival by si to, napriek tomu, ze ja som uplne "odpojena"))
@hugger Závisí od frekvencie. Keď je nezhodám 1-2 ku 3-4 za týždeň, tak to sa ešte dá. Inak ale keby to bolo 1 za 2 týždne ku každý deň to by asi nebolo riešiteľné. 😀 Dosť záleží na tom rozdiele partnerov a miere toho ako chcú k sebe navzájom pristupovať.
@hugger Nečítal si náhodou odbornú literatúru na túto tému? V niektorých knihách sa presne to píše a je to dosť častá rada od sexuologov, že žena sa ma premôcť raz za čas aspon na rýchlovku aj keď z nej nemá pôžitok.
Inak, keď už sme pri tom, ktorý partner sa ma ktorému prispôsobiť - podľa mňa je celkom zle prispôsobovať sa tomu kto má menšiu potrebu. To nie je kompromis, ale obeta jedného z partnerov, ktorý to potrebuje. To je ako keby sme nejedli celý deň lebo manželka drži diétu. Môže držať diétu koľko chce, ale nemôže dlhodobo odriekat manželovi základné fyziologické potreby. A o tej intimite a citoch v tom zahrnutých radsej ani nepíšem..aku škodu to napácha na vzťahu.
Každopádne, za mna osobne kompromis je, ak žena sa aspoň pokúsi/nechá sa zviesť. To, že aktuálne nemá náladu neznamena, že nálada sa nedá vytvoriť. Väčšina žien tomu nedá ani priestor, aby sa jej partner čo i len dotkol. V mnohých zdravých vzťahoch to, že niekto nemá chuť nie je prekážka..chuť príde, keď je tejto možnosti žena otvorená a dovolí partnerovi sa jej povenovať kým ju nenastartuje.
Ženy si naivne myslia, že muž je nadržaný len tak od prírody sám od seba a že ony to tak nemajú..žena je prirodzene nadržaná možno v období plodných dní. Áno je to tak, ale aj nie. Muži aktívne využívajú všetky svoje zmysly k tomu, aby sa udržali v tomto stave.. myslia na príjemné veci, nemajú problém si pozrieť pekne veci, dotýkať sa. Rozduchavaju vášeň a sú to samovznietive bytosti, ktoré sa dokážu naštartovať myšlienkami. Netreba si myslieť, že túžba a nadrzanost vždy vznika len tak z čista jasna. Nevidím dôvod, prečo by takto nemohli fungovať aj ženy..prečo žene samej od seba nenapadne sa vyhecovať, vzrušiť už pred samotným aktom. Priebežne si aj sama zvyšovať chuť, libido. Prečo žena počas dňa nemá kučeravé myšlienky, aby potom večer keď bude s partnerom bola minimálne v takom stave v akom je on, keď na ňu celý deň myslel a tesil sa na večer. On tiež nie je večer po celom dni len tak z ničoho nič nadržaný..ale hrotil to myšlienkami a predstavami počas dňa. Lenže ženy stále čakajú na nejaký zázrak...či sa jedná o orgazmy alebo už len o samotnú chuť na sex. Myslia si, že to príde len tak samo bez ich pričinenia. Nie nepríde a keď áno, tak raz za mesiac. Tak aj potom vyzerá sexuálny život mnohých párov. Na takých veciach sa pracuje a partner sa jednoducho neodmieta. Samozrejme, ak nejde o vážne zdravotné problémy. Všetko ostatné je nezáujem zo strany ženy. Nevynalozila ani najmenšiu snahu počas dňa, aby sa trošku pripravila na styk s partnerom..a ked prišlo na lamanie chleba nedovolila ani jemu, aby ju vzrusil.
Myslíte si, že tí, ktorí majú aktívny sexuálny život majú vždy obaja chuť? Nie. Pravda je taká, že jeden potiahne druhého. Ten partner, ktorý má chuť vzruší a zvedie toho druhého. Lebo ten druhý sa nebráni a neodmieta. A tá chuť sa potom dostaví u oboch..len ho treba nechať nech sa dotýka, bozkáva. A nie hneď odtlacat jeho ruky preč. Keď ženy tomu daju priestor zistia, že sa im to vlastne paci a budú to chcieť možno castejsie. Ako sa hovorí - s jedlom rastie chuť.
Kompromis existuje. V zdravom vzťahu si to ja predstavujem tak, že jednak sa o sexe rozpráva a rieši, prečo ten, ktorý má menej chuti, jej má menej, čo mu ju kazí, ako naopak ju zvýšiť. A ten, ktorý jej má viac, sa potom snaží partnera k tej chuti priviesť podľa "návodu", ktorý predtým dostal 🙂
Napíšem aj osobný príklad, u nás sme museli vyriešiť to, že manželova chuť na sex vzniká na základe vonkajších podnetov, tj dotknem sa ho, vidí ma nahú a podobne. Moja ale musí najskôr začať vnútri, musím sa cítiť lubena, vnímať blízkosť medzi nami, a z toho vznikne fyzická blízkosť. Takže teraz, keď chce manžel sex, vie, ako ma priviesť k tomu, aby som ho chcela aj ja 😄
@goodidea @hefo @hankm @martinmartin @slovakboy @hopsadobrandejsa @marseillefan @harrison @bloger
Uvítam aj názory mužov na MK, avšak viac než čítať o tom akí ste úžasní milenci a ze vaša partnerka s vami chce sex vždy, dajte svoj pohlad na to ako by ste videli partnerku ktorá vníma čo potrebujete a ktorá vás ma natoľko rada, že sa vám vie odovzdať napriek tomu že jej z toho neplynie okamžitý fyzický pôžitok.
@hugger ja si myslím, že si to navzájom neodporuje. Stále ten, ktorý poskytuje dáku rozkoš patnerovi bez svojho uspokojenia musí s tým súhlasiť a chcieť to. Čiže ano, my máme vždy “sex” keď chceme obaja a nenútime sa do toho, keď jeden z nás nechce. Zažila som, v začiatkoch vzťahu (lebo ma tak vychovali, že treba podržať a vydržať) že som nechcela a aj tak som mala sex s partnerom a aj keď to nebolo úplne že znásilnenie, aj tak som po tom plakávala hodiny, drhla som sa v sprche dlho predlho a mala z toho migrény a poruchy jedenia. Teraz je to naopak, muž nemôže zo zdravotných dôvodov a chce mi urobiť radosť stále, pokiaľ je čas a priestor. On z toho má naozaj len tú radosť, ktorú z toho mám ja. Pekne to buduje intimitu medzi nami, máme teraz ako keby znova “honeymoon” avšak chýba nám tam dlhodobo ten jeho “aspekt” tej mužskej sexuálnej energie…
K poznaniu, preco vas vztah krachol prave na intimite, ste mali dospiet spolocne.
To, ze to s istotou nevies a len tápaš, mi hovorí, že vo vašom vzťahu nebolo nieco v poriadku, neboli ste k sebe dostatočne otvorení a to sa zrejme prejavovalo aj v oblasti intimity. Zlyhala komunikácia, lebo od tej sa dalo odrazit a problém spolocne riesit.
Vela zien nemá taký ten primárny chtíč a majú chut sa s partnerom milovat len vtedy, keď majú k nemu citovú vazbu. S udrziavaním fyzickej intimity majú preto vacsí problém romanticky zalozené ženy, ktoré potrebujú od muža emocionálne zázemie, nestačí im samotná príťažlivosť ako u mužov. Do akej miery si toto svojej partnerke poskytoval, musís ty vediet.
Poskytnúť rozkoš partnerovi, ak by som z toho ja nemala nič, prichádza do úvahy len pri rýchlovkách, ak by to bol dlhodobý stav, tak by sa vo mne vybudoval odpor k sexu a nemohla by som to dalej takto praktizovat asi v ziadnom prípade.
Ak si ty bol ochotny problém riesit a tvoja partnerka nie, mas mensi podiel na rozpade vztahu. To ostatné uz musis vediet ty sam.
Úprimne? Premáhala som sa x rokov pre záchranu vzťahu. Vybudovalo to vo mne pocity že som handra. Keď jemu sa nechcelo nebolo nič len hádka. Keď mne sa nechcelo tak "premoz sa". Už nie. Reálne nechápem kedy ľudia majú čas a energiu na sex. Bud som v práci alebo sa starám o domácnosť deti nákupy vybavovanie atď... Sex je to posledné na čo mám energiu a pomyslenie. Nedokážem si predstaviť 3-4x do týždňa.
@hugger teba ako chlapa by bavil sex bez odozvy z druhej strany? To uz si potom moze chlap nafuknut Ancu ako sulozit so zenou, ktora studuje praskliny na strope.
Ja osobne si myslim, ze takyto sex je uz len na urovni uspokojovania zivocisnych potrieb a nie sex partnersky a z lasky, s laskou... Neviem ci by som niekedy chcela byt nahradou za nafukovaciu Ancu
Po spravnosti sa mame v milovani darovat...takze to je o tom,ze chces dobre druhemu a nie sebe. ;) A ked je to vzajomne je to krasne. V praxi to vsak casto tak nie je. Tiez som sa zamyslala a mysli si..ze za vzajomnost sa da povazovat aj napr. ona chce,on nie,no daruje sa,ona zas pri sexe nemysli len na svoje uspokojenie ale robi nieco,co zvysi chut jemu a potesi ho.. Pockaju na spolocne vyvrcholenie je tiez za mna to. Alebo pocas dna su uz male a mile naznaky potesenia pre toho druheho a sex je "🍒".
To je vec dohody, resp. kompatibility.
Tvoja otazka znie aky mam nazor na to ak ja mam prave chut na sex a partnerka nie, ci je v poriadku, ze sa ona "obetuje" aby uspokojila moju sexualnu tuzbu v tom momente and vice versa.....ano?
Ja by som partnerku nenutil do niecoho na co by prave nemala chut nezavisle od toho ci je to vec unavy alebo proste sa jej v konkretnom momente nechce. Nemusi sa jednat prave o sex, moze ist o cinnosti v domacnosti ( upratovanie atd. )
Teba ale zaujima nazor z pohladu sexualnej tuzby. Povedal by som, ze ja osobne by som ju do nicoho nenutil a ak by trvala na tom, ze sa "premoze" z lasky ku mne zrejme by som tu ponuku odmietol pretoze to nie je to iste ako ked clovek chce.
Sex je ovela lepsi ked to chcu obaja. Samozrejme, vzdy sa komusi chce menej, ale podla mna tam je potom potrebne mozno sa porozpravat kedy obaja nepocitujete velku unavu a v tom case to iniciovat. Netvrdim, aby si clovek urobil harmonogram, ale snazit sa to nejak zosuladit.
Ak by sa jednalo izolovany incident, nemyslim si, ze je potrebne aby sa partnerka premahala aby vysla mne v ustreti. Ak svojho partnera milujes tak zakonite chces aby sa tiez citil vo zvazku pohodlne.
Ine by bolo ak by sa to opakovalo. Tam uz potom dochadza k tomu, ze sa jeden z partnerov snazi uspokojit sexualny chtic bud prehnanou masturbaciou alebo hladanim milenca / milenky.
Ja osobne by som chcel aby sme to chceli obaja. Tiez nerad robim veci nasilu takze rovnaky pristup by som ocakaval z jej strany.
@hugger ja som skoro vôbec nerozumel otázke. Hlavne ten druhý odstavec si napísal veľmi komplikovane. Hovoríš že neriešiš problém ale urobil si nejakú chybu v predošlom vzťahu. Skús byť konkrétnejší alebo daj ešte raz kľúčovú otázku. Nepomer potrieb sa teoreticky dá riešiť tým že vyjde žena mužovi v ústrety a zahraje orgazmus alebo potešenie. Nemyslím si že to ma byt tak že ona to urobi bez potešenia. Aj sex bez výraznejšieho libida aj bez orgazmu je sex a môže potešiť aj tú samotnú ženu, ak to jej muž ocení láskou a náklonnosťou. Môže ju tešiť že je mu dobre. Že je jemu dobre a z lásky mu to dáva aj bez svojho potešenia. Iné je keď ona túži po orgazme a on jej ho nevie poskytnúť lebo je lenivý, sebecký, alebo nešikovný. Všetok úspech a neúspech takého nesymetrického sexu závisí nakoniec od vzťahu samotného. Sex nie je len o sexe a vzťah nie je len o sexe a orgazme. Akú chybu si myslíš že si urobil?
@hugger čo ja viem ja manželovi dám keď ma chuť a ja nie, však pokiaľ z toho negrcia človek není znasilneny,tak tu rýchlovku prečo nie