Prehnane žiarlim
Uz kratko po svadbe som zistila ze moj manzel je klamar. Prestala som mu verit, hadali sme sa, on dalej klamal. Po porode sa priznal, ze mi v nejakych veciach klamal. Ja som pochopila, ze moj pocit, ze mu nemam verit, bol spravny. Zacal sa mi priznavat a zakazdym ked som mu neverila, ze povedal vsetko, tak na mna slovne utocil. Vela sme sa hadali a obaja sme na seba boli zli. Chcela som sa rozviest, ale nakoniec som tomu dala sancu. Hadky neprestavali, lebo ja som ho podozrievala, on buchal. Casom sa zmenil a zacal chapat preco mu neverim. Nas vztah sa zmenil, vsetko je krasne, az kym nepride na moje pochybnosti. Ja mu verit nedokazem, ten strach, ze mi bude pozerat do oci a pritom klamat je obrovsky. Snazim sa to potlacit, ale nedokazem to. Vzdy casom zacnem s nedoverou. Chcela som sa rozviest, on to nechce dopustit a snazi sa ma presvedcit, ze to zvladneme. Ja to ale nezvladam, ten silny pocit, ze mu nemam verit nedokazem znicit. Klamal naozaj velmi velakrat a ja som sa snazila verit, ale casom som pochopila, ze som nemala. Teraz je naozaj zmeneny, alebo sa lepsie pretvaruje. Vsetko v momente spochybnim. Viem, ze uz mu verit nedokazem. Ale on na rozvod nepristupi a cela rodina trpi. Co mam robit? Mam zajst za terapeutkou, aby ma naucila opat mu verit? Alebo to nema zmysel? Chcela by som, aby rodina ostaa spolu, milujem ho. Ale mam strach doverovat.
No vy ste sa teda stretli, dva exemplarne pripady 🙂 terapeutku urcite skus, a idealna by pre vas bola aj parova terapia, aj ked neviem, ci sa tu da cakat nejaky zazrak… ved z toho co si napisala, vo vasom vztahu nikdy nebola dovera, len konflikt za konfliktom a nepravdy… az sa cudujem, ze ste dokazali spolu tak dlho zit.
Je mi to luto, je tazke najst doveru hlavne ak uz to prekroxiko tu hranicu, ze sa zda ze uz niet cesty spat. Je tam dieta co vas spaja. Kazda mozno skusit to znova napravit stoji zato zachovat rodinu pokope. Moze to klapnut aj nemusi. Ak ty mas ochotu skusit napr tu terapiu tak chod do toho, mozno aj parovu, uvidis.
Pre mňa je dôvera vo vzťahu jeden z najdôležitejších pilierov ... pokiaľ by ju partner sklamal, už by som v takom vzťahu nevedela, nechcela žiť ... on Ťa stále namotáva, Ty mu stále uveríš, potom to poserie a furt dookola ... načo je Ti takýto vzťah? ... on sa nezmení.
Ja ked sa nad tym zamyslim. Cely zivot sa stretavam s klamarmi, ktorych sa snazim zmenit, aby uz neklamali. To je nejaka porucha asi, ze?
@autorka kazdy klame. Aj ty klames. V niecom urcite. Len zalezi, ako velmi zavazne veci su predmetom tych klamstiev… asi sa musis zmierit s tym, ze ludi nezmenis 🙂 neviem ti poradit, kazdopadne to, ako si vas vztah popisala, je cista katastrofa…
Môžte ísť do manželskej poradne a on vám poradí nejaké "pravidlá". Napríklad prístup k telefónu hocikedy. Ak pôjdeš sama tak ti psychológ poradí aby ste si pravidlá dohodli sami dvaja. Hlavné je aby s tým súhlasil aj chlap a potom časom časom za dlhú dobu sa mu naučíš dôverovať. Viac menej je to na tvojom chlapovi čo dokáže urobiť. Myslím skutky, že ten telefón ti bez mihnutia oka dá a nie len prázdne slová a slzičky v očiach
ako si predstavujes ty aj on nepristupenie na rozvod? neviem si vztah postaveny na klamstve predstavit. nemyslim si ze ta terapeutka nauci mu verit. a pristup k telefonu hocikedy? smiesna blbost. ved si zriadi druhy o ktorom ona nebude mat ani tusenie. klamar zostane klamarom vzdy.
Podľa mna, keď je niekto klamár, tak sa nezmeni. Mám dvoch kamaratov manželov a ti už si aj v banálnych veciach klamu a človek musí byt ticho a držať ich tajomstva. A robia to len preto, že obaja sú temperamentní a tak si klamu, aby ten druhy prehnane nereagoval, keď sa niečo dozvie. Napr keď si žena niečo kupila (zamlčí to), keď on ide na pivo s kamosom, povie, že sa zdrzal v praci atd.
@pralinka25 neustaly natlak, aby som mu verila, pokus o samovrazdu, vytykanie mi, ze rozbijam rodinu. Ale aj vtieranie sa mi, vyznavanie lasky, obskakovanie ma. Urobil by aj nemozne, len aby som bola s nim stastna. Ale ked spomeniem, ze uz je koniec, ze ma tie pochybnosti zabijaju, tak sa najprv snazi presvedcit ma, ze sa nemusim bat a potom ma ponozuje, ze ma ovlada moj strach.
Najprv chronicke klamanie, potom pokus o samovrazdu, citove vydieranie...je to narusena osobnost, momentalne nevhodna do vztahu, nevhodna ako otec dietata, mozno po rokoch psychoterapie.
Ja by som radila rozvod, potom ist na terapiu preskumat, co to mas rozrobene s tymi klamarmi, ako to vzniklo...a az po uspesnej terapii otvorit dvere pre dalsieho partnera. Myslim, ze aj pre dieta bude toto najlepsie.
ja nerada pouzivam toto slovo vyslovene sa mu vyhybam ale tvoj manzel je manipulator a naozaj narusena osobnost. vydiera ta, manipuluje, depta. toto neskonci dobre lebo aj tvoja osobnost moze byt postihnuta casom. ak mozes zachran sa rozvodom. to ze sa vyhraza samovrazdou je jeho problem. ty nie si za jeho ciny zodpovedna.
suhlasim s @marianarem vo vsetkom.
@pralinka25 ja uz som mu viackrat povedala, ze ma manipuluje, velmi sa za to hneva.
@marianarem dakujem za radu. Budem na to mysliet.
moze sa hnevat, kolko chce, lebo je to tak.prave nedavno som o tom pocuvala dost podcastov, su aj na youtube staci zadat klucove slva, najde ti ich milion, ver mi ze sa najdes v kazdom jednom, od takehoto cloveka co najdalej, ale ty nesustred na neho ale na seba, jeho nezmenis, prwstan mat spasitelsky komplex a ruzove okuliare ako on bude urcite iny, lebo nebude. zacni sa pozerat na seba a na to, ako sa z tohto dostat bez (este vacsej,) psychickej ujmy.. a zacni si klast otazky - preco to robis, preco zotrvavas, preco sa mas tak malo rada a donekonecna sa tocis v bludnom kruhu, zamysli sa nad svojim detstvom, ake bolo, v com si zila, preco mas potrebu udrziavat takyto typ vztahu, kde vlastne nefunguje ta najpodstatnejsia vec...
tak mu to nehovor. uz ta jeho reakcia o niecom vypoveda. neprilievaj olej do ohna a zacni konat pre svoje vlastne dobro a dobro vasich deti.
@victoriab
@pralinka25 keby ja nemam pochybnosti, tak on by na mna bol stale dobry, nehadali by sme sa. Asi je chyba naozaj voi mne. Keby som mu verila, tak by sa na mna nehneval.
🙈 klasicke premyslanie obete. aky dovod ti dal verit mu? zasluzil si niecim tvoju doveru?
pochybnosti mas asi na zaklade niecoho. a manipulator dokaze dokonale klamat cele roky.
prosim ta vyhladaj terapeuta psychologa. toto asi sama nedas. postupne ta tvoj vyber ludi v tvojom okoli nici osobnostne. ak s tym nieco neurobis rozlozi ta to uplne.
tak dobre, tri štyyyyri nemaj pochybnosti a žite v sladkej rozprávke až naveky... ale hups ty ich máš, takže tento príbeh musí skončiť inak. vlastne mal by, ak niečo z toho života ešte chceš aj mať.
Čo tak nájsť vztahoveho kouča.V komentároch som sa dočítala,že celý život chces zmeniť klamárov,nerozmyslala si nad tým,že je to chýba,človek sa môže zmeniť,len ak on chce,ani tebe by sa nepáčilo,keby ťa chcel zmeniť niekto len preto,že sa mu niečo na tebe nepáči.Nie je podstatné,že klamstvo je zle kdekoľvek,nielen vo vztahu,ide o teba,skús zmeniť niečo v sebe,aby nebolo okolo teba samé klamstvo Veľa stastia
Terapeut ta ma naučiť dôverovať Klamarovi? Prosím ta, ani nad tým nepremyslaj.....
@katarinka89 ale co ak sa uz naozaj zmenil a ja zahodim vztah len kvoli mojmu strachu?
@rorino
Preto som napísala,že vyhľadať vztahoveho kouča,je to nestranný človek,tebe môže pomôcť zbaviť sa strachu a možno prídete aj na to,či sa partner skutočne zmenil ,alebo sa snaží zmeniť.
@rorino to asi nie je bezny parovy terapeut, ze? Kde sa taky niekto hlada?
Skús sa poobzerať v okolí kde žiješ,alebo cez internet,ale možno aj parovy terapeut by pomohol,skúšajú,nevzdávaj sa,musíš myslieť na to,že sa potrebuješ naučiť pracovať so strachom.
@katarinka89 tu nejde o to,že by ju naučil dôverovať klamárovi,ide o autorku,strach dokáže narobiť veľa zlá,musí pomôcť hlavne sebe.
A dôvod prečo mu neveríš je? podviedol ťa? lebo názov je "prehnane žiarlim" ale v popise o nevere nie je reč...lebo ak to bola nevera, úplne ti rozumiem, zažila som to a po pravde radšej som z takého vzťahu aj s dieťaťom odišla...pre vlastné dobro...
@tanyag ano islo tam hlavne o ine zeny. Ale klamal aj v inych veciach.
@rorino ja som ten strach upokojit vedela kym som mala iba pocit, ze klame. Ale ked uz sa zacala prevalovat pravda a ja som trvala na tom, ze to nie je vsetko a on na mna utocil aka som zla, ze mu neverim a nakoniec som dobre robila, ked som neverila. Tak je teraz pre mna istejsie pocuvnut strach nez jeho slova.
@rorino a nie je to tak, ze klamarov vyhladavam. Som skor doverciva a naivna a vzdy sa popalim, potom dufam a davam sance, ze sa klamar zmeni, lebo ma ku mne uctu. Ale to sa nestane.
v krátkosti - tvoj pocit je správny, daj na neho.
je to klamár - nevieš dôverovať, čo je základný pilier vzťahu.
nie, nemiluješ ho. miluješ len svoju predstavu o ňom, akého by si ho mať chcela.
prijmi veci, ako sú a posuň sa ďalej.