Neaktívny intímny život
Dobrý deň prajem všetkým.
Ešte sa mi nestalo, že by som sa zapajala do verejných diskusií ale mám problém, ktorý má trapi a rada by som sa s ním poradila. Verím, že medzi odpoveďami najdem nejaké cenné rady a skúsenosti vás, ktoré by mi mohli napomôcť k riešeniu situácie.
Ospravedlňujem sa vopred, že príspevok uvádzam anonymne ale nakoľko sa jedná o citlivú tému, zhodnotila som, že to bude takto lepšie.
Som vydatá, mám dve malé deti, pre mňa skvelého a chapaveho manžela a otca deti, za ktorého som vďačná. Rovnako ako aj za deti, ktoré milujeme a mali sme ich v plane. O svojom manželovi nemôžem tvrdiť nič negatívne, pretože je to naozaj človek, ktory mi od prvého momentu imponuje a po ktorom som veľmi túžila. Bol mojím vysnenym mužom a bola som snáď najšťastnejšia na svete keď som si ho získala. Veľmi som si priala s ním vytvoriť rodinu, čo taktiež vyšlo, porodila som mu dve zdravé detičky, takže šťastný život... Predstava pre mňa ideálnej rodiny bola naplnená.
Ale predsa len bol od začiatku problém. V intímnej oblasti. Manžel sa od začiatku k milovaniu príliš nehrnul. Mne to spočiatku vyhovovalo, že konečne správny muž, ktorý nemyslí len na to, ako ženu za každu cenu dostať a že pomaly pekne si budeme budovať svoj vzťah. Prvé milovania boli veľmi nežne, jemne, pekne... Vlastne dodnes sú jemné a muž so mnou pekne zaobchádza, žiadne zvrhlosti ani nič špeciálne.
S pribúdajúcimi týždňami som však začala mať pocit, že som pre neho neatraktívna, nepriťahujem ho a preto medzi nami nedochádza k žiadnemu zblíženiu... Brala som to mimoriadne ťažko a aj som častokrát pre to plakala, keď som bola odmietnutá. Snažila som sa otvárať túto tému ako často sa len dalo, ale zjavne bola táto téma pre neho nepríjemná, tak išla do stratena. Skončilo to väčšinou odpoveďou, že nemá taký chtíč a potrebu. Ja som sa cítila ponizene. Pred ním som mala viacero partnerov a s nimi veci fungovali, takže takáto situácia bola pre mňa nová. Deti sme počali prakticky ihneď, na prvý cyklus, nebol žiaden problém. Poznám svoje telo, plodné/neplodne dni, takže nebol problém trafiť sa do plodného obdobia.
Manžela nemám divného, skrátka len nemá dispozíciu k tomu, aby sa často miloval.. je to správny muž, veľmi vzdelaný, scitany, zodpovedný.. jedine čo ma trápi je táto téma. Skúšala som x spôsobov, nenakopli ho. Sama si neviem poradiť a som bezradná.. do muža som bola od prvej chvíle zamilovaná, bola to láska na prvý pohľad, takže som to nejak zo začiatku prehliadla.. ale teraz ma to už skutočne trápi.. naučila som sa s tým žiť, nie som už sexuchtiva ako v minulosti, prakticky sa to pri dvoch malých deťoch ani nedá, keďže večer padám do postele skôr ako oni ale prirodzene muža ľúbim, tak po ňom aj túžim a ťahá ma to k nemu... Neočakávala som, že raz budem mať manžela, a môj, resp. náš sexuálny život bude na bode mrazu. Som z toho frustrovana. Veľmi by som si priala aby nás vzťah napredoval, záleží mi na ňom a jeho fungovani.... Ďalšia vec je tá, že mi ide aj o neho, z hľadiska prevencie... V jeho rodine je rakovina prostaty, takže ma k tomu aj manžel sklon... Pri neaktivnom intímnom živote ma k tomu veľký predpoklad.
Náš aktuálny intímny život: raz mesačne, cca 2 minúty, keďže všetko sa v ňom za ten čas nahromadí...
Prosím, ak máte pre mňa nejaké overené tipy a rady napiste mi, lebo táto nefunkčnosť sa následne pretavuje aj do iných sfér. Keď manželovi spomeniem milovanie, už poznám jeho odpoveď: buď je unavený, čo častokrát chápem, pretože pri deťoch som unavená aj ja, sú náročnejšie, takže dajú zabrať alebo že som egoista a myslím len na svoje potreby. Toto musím vyvrátiť, pretože v prvom rade myslím na jeho zdravie a na nás ako rodinu.
Čo viem, predomnou ženy nemal, mal jeden dlhodobý vzťah takmer 15 rokov a tiež podobný problém.
Ďakujem Vám všetkým vopred za rady ❤️
odmietnutá
Myslim, ze pripadov, ked sa partneri prestanu (navzajom ci jednostranne) pritahovat, je ovela viac ako si zeny ci muzi pripustaju/predstavuju. Roky, stereotypy, unava... Nie som presvedceny, ze sa to VZDY da obojstrannym/jednostrannym snazenim sa (zvadzanim, rozbitim steteotypov) napravit. A vekom stereotypy skor potrebujeme, ako burame. Cize ciastocne sa s tym zmierit, ciastocne 'vedviemeco' a mozno skusit skor navodzovat volnocasove prijemne pobyty/vylety na romanticke (ci erotizujuce) miesta ci aktivity, troska nejakeho lahodneho moku, ale zas neplanovat to a hlavne NESILIT. Dobra nalada, vludnost, milost, pochvala, lichotka, robit niecim (aktivitou, lokalitou) partnerovi radost... Jasne ze obaja obcas aj nejaka zmena/vylepsenie vzhladu (odev, uces, vona...)
Manžel môže mať jednoducho menšiu potrebu, to je normálne a ak by ste na tom boli rovnako, nebol by to problém. On to tak má odjakživa, takže si s tým mohla trochu počítať, teraz je naozaj ťažko toto riešiť. Ak je váš vzťah mimo tohto kvalitný a v poriadku a je tam láska, asi by som ba neho netlačila a skúsila si svoje potreby jednoducho riešiť sama. A keď už bude aj on chcieť, urob z toho jednoducho poriadnu udalosť so všetkým...nech je to pre neho aj pre Teba "niečo". Možno keď kvalita pôjde hore, pôjde hore aj kvantita 🙂
Tteba, sa s nim porozpravať a hĺadať nejaku strenú cestu, kompromis, ktory bude vyhovovat obom. Ak máte intimne chvile raz do mesiaca, treba trvat, napriklad raz tyždene a vyčleniť si na to konkretny deň v týždni. Je, to síce neromantické, ale určite lepšie východisko ako raz za mesiac. Keď, je manžel taký úžastný, ako ho opisuješ, tak by mal byť ohĺaduplný aj k tvojim potrebám a trochu sa prekonať.
Sex je uplne prirodzena potreba. Tiez je uplne prirodzene, ze zena sa chce citit milovana a chce pritahovat svojho partnera. Vobec nieje od vas egoisticke ked chcete riesit, ze nie su naplnene vase potreby. Kazdy clovek ma svoje potreby a tuzby a vo vztahu by mali obaja partneri urobit maximum pre to, aby boli naplnene tuzby a potreby toho druheho. Ked ste v monogamnom vztahu, tak on ma u vas monopol na sex. Nemozete ist niekam inam. Preto od neho nieje fer, ak vam ho neposkytuje. To neznamena, ze by sa mal "nutit", ale mal by s vami zistit pricinu problemu, a napravit ju.
Je super, ze ste s nim tuto temu otvorili. Bohuzial sa Vam nepodarilo zistit, co je vo veci. Napadaju vas nejake dovody, preco by ste ho mohli menej pritahovat? Nepribrali ste po detoch na vahe a nepodarilo sa vam kila zhodit? Neprestali ste sa starat o svoj vyzor?
Skuste mu vysvetlit, ako je toto pre vas dolezite a ze vas to trapi. Mali by ste sa pokusit zistit, aky je dovod. Ak nebude chciet o tom otvorene hovorit, mozete skusit tzv. "priming". To je ked poviete druhemu cloveku vas predpoklad, preco sa nejako sprava, a potom sa opytate, ci je to pravda. Napr. "Zda sa mi, ze uz ta nepritahujem, lebo som pribrala. Je to tak?" Toto casto pomoze aby sa clovek rozhovoril. Mozno vam povie ze je to tak, a mozno vam povie skutocny dovod.
Tiez by bolo fajn, keby si dal zmerat hladinu testosteronu. Da sa na to spravit krvny test.
Podla vasho popisu mate super partnera a rodinku. Verim ze sa vam tento problem spolu podari vyriesit.
@anna777115 aj ked ako napad to znie pekne, taketo presne planovanie je celkom silna cesta k postupnej impotencii. Mna prijemne prekvapilo, ze autorka myslela aj na jeho zdravie, teda prostatu. Velmi malo zien vie, ze aky vyznamny vplyv na prostatu ma u chlapa frekvencia suloze... Zial tu by u toho chlapa trebalo nejako skor podnietit, aby sam mal chut si kedykolvek len tak zasunut ... napr. v spolocnej posteli bez nohaviciek a pri pozerani tv ho podrazdit a podobne skusat... Len nevycitat a nerozpravat o tom pri tom, to by mohlo ako-tak zabrat.
@michaela329 Keď, si to bude riešiť sama nato nepotrebuje životného partnera, takto sa dá fungovať len určitý cas, ale nie dlhodobo. Jednoducho, sexualny zivot a intimita patria do partnerskeho života a keď to nie je naplnene po tejto stranke, tak, nemožno hovoriť o spravnom zivotnom partnerovi. Keby, autorke vyhovoval život bez sexu a intimností, tak to by bola iná situacia, ale autorke tá intimita chýba, tak može mať autorkyn partner, neviem , ake supelitivy, ale chlapa v ňom nikdy vidieť nebude.
@egonsk No, ale autorkyn partner, zrejme tú chuť má omnoho nižšiu, ak vóbec nejakú. Píše, že taķý bol od začiatku, tak zrejme to nijako u neho nenastartuje, veď sama piše, že sa o to pokúša, ale je odmietaná.
Uz ani necitam komentare,ani cely pribeh.
Jedine,co mi beha po rozume:
Kolko uz je tu takychto tem...
Vsimli ste si,ako vela muzov ma tento problem .aj velmi mladych...
Co sa to deje...?
Za to roznyh LGBTI -takov stale pribuda...
@autorka porodila som mu dve zdravé detičky ***** prepáč ale po prečítaní týchto viet ktoré si napísala som ostala veľmi smutná. Neviem ako si to presne myslela, ale ak doslova, veľa vecí mi zapadlo ako puzzle.
Autorka, koĺko má partner rokov, nemá problem s erekciou, alebo nejaky fyzicky, alebo psychycky problém, ktorý by mohol byť spúštačom, tejto nechuti k sexu.?!
Ahoj, je mi luto situacie, chapem ako sa asi citis... Ale moj nazor - podla toho co spominas, ze to tak vzdy bolo - ma proste Tvoj muz len nizsiu potrebu... Nizke libido.
@osky napisala "Vsimli ste si,ako vela muzov ma tento problem .aj velmi mladych... Co sa to deje...? Za to roznyh LGBTI -takov stale pribuda..."
Mysliš, že to má suvislosť? No môže byť. Pokiaľ je homosexuál v heterosexualnom vzťahu, tak možno ho spoločenský vzor nakoniec dotlačí k manželstvu, ale sexuálny styk s heterosexualnym partnerom vyhľadavať nebude. 🤔
Ahoj. Akoby som čítala o mne a mojom mužovi. Asi ti rozumiem viac ako ktokoľvek iný z tu komentujúcich, no nakoľko si neviem sama v tomto dať rady, neviem pomôcť ani tebe. Tak si tiež rada prečítam rady iných. Snáď Ti pomôže aspoň vedomie, že v tom nie si úplne sama. Ja som už tiež poskúšala kadečo, aj rozhovory, aj tlak, aj netlak... Nezaberá nič.
Neuziva lieky na tlak, srdce, alergiu, cukrovku? Najcastejsie lieky na tlak a srdce vedia poslat libido na nulu, vtedy ich treba vymenit. Aj lieky na cukrovku mavaju negativny vplyv a moze to sposobovat problemy.
Bol taký vždy, tam máš odpoveď. On neodmieta teba, jednoducho celkovo nemá takú chuť ako ty. Žiadny prípravok, tvoje prosenie, nutenie tomu nepomôže.
V 42 rokoch už môže proste len nechcieť. Nemusí mať také libido ako zamladi (predsa len zdravie, elasticita pokožky, atraktivita partnera/ky ide dole..).
Dnes ľudia robia chybu, že najprv kariéra.. a roky, kedy sú najplodnejší a najviac sexuálne aktívni - strávia osamote. V minulosti sa ľudia brali okolo 16-20 rokov. Takže tieto problémy sú čiastočne spôsobené aj odkladaním rodinného života na neskôr.
Ahoj, ja som si zažívala v manželstve to isté a napokon to skončilo rozvodom. Jeho nechuť bola určite spúšťač všetkého zlého, lebo som bola z nedostatku príšerne nervózna, to spôsobovalo hádky, urážky, ale z jeho strany na môj výzor (asi aby odôvodnil jeho nechuť k sexu a zvalil príčinu na mňa), vyústilo to do násilia. Takže nebolo inej cesty, iba ísť od seba, žiaľ ☹️
nedá sa to nijako zistiť a ani diagnostikovať,je to správny muž - ale podľa mňa je gay s utlmený libidom - len to navonok nechce priznať a oženil sa lebo chce mať rodinu a kvôli konvenciám. Ani za mlada to nebolo OK - sama píšeš, jednoducho nejde o teba, ale o to,že ženy ho nepriťahujú......to isté bolo aj v jeho dlhoročnom predchádzajúcom vzťahu....misia splnená - deti máte, inak sex nepotrebuje a núti sa na 2 minútový akt....100% je to skrytý gay.Kamarátka mala presne ten istý problém - dlho neriešiteľný,lebo dokázať sa to nedá a ani ho nenačapala so žiadnym chlapom...skús ešte zakuknúť do telefónu - či si nesaturuje sex. potreby online.......
Tu žiadny rozhovor nepomôže, on jednoducho ma znížené libido, plus zvyk doma, ta istá zena, povinnosti, vek atd... Hlavne si nehovor, že je to tvoja vina a ze ho nepritahujes. Ak by si muza nepritahovala, tak s tebou nespí ani ten jedenkrát v mesiaci. To sú presne tie prípady, kedy ja hovorím smer milenec - ak ti dava dole sebavedomie jeho nechuť, tak je načase s tým niečo urobiť. A bude cela rodina spokojná. Ale je to na tebe, rozhodne si nemyslím, že sa takýto chlap zmeni, lebo nezmeni a libido bude mat stále take iste, nepomozes si. Ak je vyborny manzel, otec atd rozumiete si, nevidím dôvod ho opúšťať a rozvádzať sa. Len jednoducho on ti viac nedá, nemôže/nevie. Preto radim, najdi si chlapa na obcasne radovanky, aby si sa viac citila ženou, lebo verim, že táto situácia je dosť ponizujuca a smutna. Tento život žijeme len raz.
Ahoj odmietnuta a smutna zena... Rozumnu radu asi lahko neziskas, kazdy k tomu bude mat iny postoj a bude sudit podla seba, alebo podla vlastnych tuzob.
Osobne si dokazem predstavit do istej miery tvoju frustrovanost. Poradit ti moc zazracny sposob nedokazem, ale dam zopar tipov, ktore mozes zvazit...
Zrejme patri medzi muzov, ktori v tejto oblasti nemaju vela potreby, ale...
Ako je to s pracovnym nasadenim tvojho muza? Nie je pod silnym tlakom dlhodobo? (napr. mate hypoteku a velka cast prijmu ide prec, ma riziko, ze ked strati pracu, budete v problemoch, atd.. alebo riadi vela ludi, atd...)
Aky ma postoj, ked nahodou v tv su milostne sceny, pripadne ak mu vyskoci porno na pc? nema "puritansku" vychovu?
Pozor, na chlapa posobi nedobre aj ked citi, ze ho do toho tlacis a ma to presne opacny efekt.
Ak bez slov si iniciativna, nepodda sa? Neznosti odmieta uplne?