Snúbencov syn na mňa stále žiarli
Ahojte. Trápi ma, že snúbencov syn na mňa neskutočne žiarli. Vysvetľovali sme, dohovárali, nepomáha to. Ide o to, že sa obávam jeho reakcie, koncom septembra sa berieme a samozrejme riešime veci ohľadom svadby, snúbenec mu to stále nepovedal, lebo sa obáva reakcie. A ja tiež. Od začiatku na mňa žiarli a nemusí ma. Keď mal 4 roky, rodičia sa mu rozviedli, my sme sa spoznali keď mal 6 rokov, ale teda zo začiatku bolo všetko v pohode. Neskôr už mu to začalo dochádzať a začal mi robiť prieky, vymýšľať si, klamať a podobne, tak som sa snažila náš kontakt dať na minimum. Ale vždy vymyslel niečo v štýle, že ja som mu niekde kde sme boli spoločne nejako ublížila, samozrejme nikto nič nevidel ani nepočul a potom vyvolávala jeho matka a akože robila poriadky s už teraz snúbencom, že čo si to dovoľujem. On sa na tom smial a normálne sa tešil, keď za jeho výmysly ona volala, a komentoval to v štýle, že a teraz uvidíš, čo ti dá moja mama. Akože veľmi musí byť nešťastný. Už vtedy minho bolo veľmi ľúto. Ako snúbenec si samozrejme nedal skákať po hlave od ex, tak to skončilo vždy tak, že snúbencov syn ostal vždy odutý. Nechápem, čo tým akože chcel jeho syn dokázať, ale nevadí. Vždy šepkal otcovi, že má plán ako sa ma zbaviť a ako prilákať naspäť matku. Darmo mu vysvetľoval, že už ju neľúbi...Každopádne berieme sa po 6 rokoch týchto jeho priekov, ale už teraz sa obávame reakcie. Má 12 rokov. Jeho matka je od rozvodu sama, mala milenca, ale nechal ju a snúbenec ju už nechcel. Nevieme už ako mu pomôcť sa zmierniť s okolnosťami a ako mu vysvetliť, že tým, že som tu ja, nič sa pre neho nemení. Že ma musí akceptovať, tak ako ja akceptujem jeho, možno je problém v tom, ze je s otcom iba málo, každý 2 vikend. Všemožne sme sa snažili mu pomôcť orejsť si tým, že m
Ach jaj. Dieta volalo o pomoc a zostalo nevypocute. A teraz uz je v puberte a jednoduchsie to urcite nebude.
Mam pocite, ze este spokojne vykladas, ze snubenec si nenechal po hlave skakat... a dieta zostalo odute. Namiesto toho, aby zobral dieta a snazil sa pren najst cas, vytvoril priestor len pre nich dvoch a svojimi skutkami mu ukazal, ze to ze Ta lubi a ste spolu neznamena, ze chlapec pride o otca. On to potreboval precitit, pocit, ze nech sa deje co sa deje, vzdy budu synom a otcom a otec bude pre neho k dispozicii. a to nevysvetlis, to musis dokazat skutkami. A ja chlapcovi aj rozumiem, prepac, ale otec sa ide zenit a najdolezitejsia osoba v jeho zivote, jeho vlastne dieta to nevie? :( a prosim nehovor, ze za to si moze on, pretoze on je stale dieta a vy ste dospeli :(
Snúbenec by si s ním mal sadnúť a porozprávať sa ako chlap s chlapom. 12 ročný je už dosť rozumný aby isté veci nerobil. Vysvetliť, že ty nikdy jeho mama nebudeš tú už má ale napriek ti robiť nemusí.
Toto musia vyriesit rodicia, nie Ty. Tiez by mi to extremne vadilo. Ked to nezvladaju rodicia, tak psycholog.
Bohuzial mozes sa aj na hlavu postavit a nic sa nezmeni. To nie je tvoja zodpovednost.
no tvoj snúbenec a jeho ex sú fakt rodičia roka. Ona zjavne štvala dieťa proti otcovej novej partnerke a on s tým nič rozumné a citlivé neurobil. Nechali to dospieť do dosť zlého stavu, chalan je už dosť veľký a "zabydlený" v tomto modeli, navyše v puberte. Ešte stále by sa s tým dalo niečo urobiť, len to by hlavní aktéri museli chcieť a museli by vedieť, ako. Ty sa do toho v žiadnom prípade neangažuj, ty medzi hlavných aktérov nepatríš - nič v zlom, ale vôbec nejde o teba ako osobu, ale proste o akúkoľvek ženu po otcovom boku
Ked si beries muza s dietatom musis pocitat s tym, ze bude nejaky problem, lebo dieta chce mat rodicov spolu a tak by to malo aj byt.
@domkakvet ved ja som si toho vedoma bola a aj som. Len uz nevieme ako mu pomoct. Velmi tazko to znasa a cakali sme ze casom to bude znasat lepsie a akosi ti neprichadza. Nijako ja do toho nezasahujem. Je mi ho luto, ze takto dopadol a ani pomoct mu nedokazem, ale obavam sa ze ani moj coskoro manzel. Ja si myslim, ze mozno keby vidi, ze mamu ma stastnu, bol by aj on. Ale je pravda, ze ona ho aj dost huckala proti mne a tu je vysledok. Mozno ak by ju videl, ze je stastna, ma nejakeho cloveka, ktoreho lubi, nejakeho muza...ale nema nikoho. Ale tak, aj tak mi to nie je jedno, ze sa snubencov syn takto trapi,ale neviem mu nijako pomoct. Mozno keby mu dovori matka, ale pochybujem ze odtial pride podpora.
@danica2711 riesil to vzdy, ona ho huckala, co mohol? Myslis, ze pomohlo, ze jej dohovaral? Pokracovala dalej.
@rebrambora neriesim to, je mi luto chlapca. Nic viac. Skor sa obavam, ze chlapec ma zivot poznaceny natrvalo.
@rebrambora ano nie je to moja zodpovednost, neriesim, ale zase ani jedno mi to nie je. Ja som davnejsie poradila, ze nech ho riesia so psychologom, ale pokial viem, neriesili to tak.
@cookie29 tak hadam mu to mam ja povedat? Toto isto neurobim. Ma otca, ked tak on nech mu to povie. Nechcem a nebudem do toho zasahovat a hovorit mu to ja. Nahneva sa na mna.
A akym stylom napriklad robi zle teraz? Neskusala si sa s nim aj ty iba medzi 4 ocami porozpravat a ozrejmit mu, ze jeho ocino ostane jeho ocinom navzdy a ty si rada, ze ta ma atd. Ubezpecovat ho neustale o otcovej laske… teda aj ty aj tvoj partner
Myslím, že by s ním mal v prvom rade otec tráviť viac času jeden na jedného. Na ostatné je tento takmer pubertálny vek extra ťažký. Žiaľ, myslím si, že chyba bola riešiť to dohováraním na začiatku, myslím, že chlapec proste potreboval viac lásky a menej "naprávania". Ale lepšie neskoro ako nikdy 🙂
@zuza265 skusali sme. Nepomohlo. On stale caka a dufa, ze matka sa vrati. Toto nevie pochopit.
@vikiki29 vies mne osobne to moze byt jedno. Vidim vsak ze aj ten vztah s otcom rokmi ochabieva. Predpokladam, ze to prejde do stavu, ze nebude chciet vobec ist k otcovi.
@vikiki29 proste deti z rozved.rodin su znacne poznacene
@vikiki29 uz davnejsie povedal syn otcovi, ze na co ma k nemu chodit. Ze ho to nebavi, behat hore dolu. Potom o pol roka uz nechcel chodit lebo ja som doma. Istou formou vydieral.
No aj mne je chlapca ľúto. Má nezrelých rodičov. Oboch. Mohli mu pomôcť obaja, lebo on za to nemôže že si rodičia nerozumejú. Ale jedna ho huckala a druhý tiež nezvládol byť otec opora, keď sa dieťa odulo. Lebo akokoľvek by ho matka huckala, keby mal bezpečný prístav u otca, tak dieťa to vycíti a bude v pohode. Necítilo tú lásku a oporu a preto žiarli. Má aj prečo, keď necítil lasku a videl ako ju dáva otec Tebe. Dieťa vycíti.
@zuza265 tak zle robil napriklad uz stylom vydierania otca. Ze nepridem k tebe otec, lebo je tam ona. No otec neustupil, chlapec sa odul a aj tak prisiel, parkrat to skusal aj takto. Skusal vselico ako ma vystvat, kradol mi veci, nicil mi ich, zmizli mi aj peniaze, potom uz som bola obozretna a penazenku som si strazila a mala som doma mensiu hotovost ako som zvykla, lebo vzdy sa to ututlalo a zahralo do outu, ze ved ktovie, mozno si peniaze aj minula a pozabudla si, ja som si vsak ista, ze mi ich ukradol, vzdy som mala financie pod palcom a mala som prehlad, kde mam kolko a stalo sa ze som prisla do obchodu a v penazenke mi chybalo...knihy by som pisat vedela. Ale tak dufam, ze je to za nami, trosku dospel a nebude sa to opakovat. Stale nie je zmiereny s tym, ze uz tu nie je matka. Obavam sa ako aj vezme, ked otehotniem, lebo po svadbe planujeme babatko.
@anketkarka myslis, ze nemal u otca podporu? Mal ju. Ver mi. Otec sa ma ani dotknut za ruku nemohol v jeho pritomnosti. Ihned by utiekol s placom a volal matke. Ale zase aby mi partner nedal 6 rokov pusu, alebo nejaky dotyk, lebo syn je doma. To nemyslis vazne? Nikdy sme mu nerobili prieky. Ziadne prejavy citov extremne pred nim sme nemali. Vies kolko krat mu otec vysvetloval, ze iba jeho lubi najviac na svete? Myslis, ze pomohlo?
@thoughtfulweirdo maju dost casu na seba, ale vsimla som si ze umyselne stale skusa stylom, ze taha otca odo mna. Uvediem priklad. Ideme na vylet, vsetko v pohode. Poviem ze ved podme do lanoveho parku, lebo viem, ze to maly zboznuje najviac na svete
a mne sa to zapacilo, led sme s nim chodili. Vies co spravi, on tam nechce ist, lebo ja chcem a uz sa mi to paci. Tak povie, ze chce ist na uplne iny atrakciu, ktoru neznasa z hlbky duse, iba aby otec isiel s nim zvlast, chapes?
To nie je o slovách. Ale o činoch, niekedy aj maličkostiach. Detské dušičky sú krehké. Aj môj exmanžel povie deťom, že ich lúbi, ale je schopny urobiť také, čo milujúci otec deťom neurobí. Iné je schopny urobiť pre svoju priateľku a iné pre nich. Svojim spôsobom deti iste ľúbi, ale nedáva im to na javo. Držím palce, aby si to celé nepochopila až na svojom dieťati.
Autorka, keď sa vidia raz za dva týždne a časť z toho aj spolu s tebou, tak na seba určite nemajú dosť času. A áno, ja ho úplne chápem, že chce tráviť čas len sám s otcom, mimo teba. A to nie je nič proti tebe, ani si to ty neber od neho osobne, je to úplne prirodzené. Ja som mala úžasného otčima, staral sa o mňa ako o vlastnú, žil s nami, ale ja som bola, najradšej keď nebol doma, lebo som na neho žiarlila. A to som s mamou žila v jednej domácnosti, tak keď si predstavím, že chlapec vidí otca 2 víkendy do mesiaca...
@thoughtfulweirdo preco si ziarlila?
@thoughtfulweirdo resp.ziarlila si aj na partnerku otca? Predpokladam, ze s matkou si byvala a otcima si mala doma stale.Samozrejme mavaju cas osamote, len uz je ho menej ako ked som tam nebyvala. Co sa mam na vikend akoze odstahovat? Zvyknu mat aj samostatny program. My zijeme nejakym zivotom, nemozem sa kazdy druhy vikend zbalit a odist, lebo, aby dobre bolo. Takto ma nebude akceptovat nikdy. Ja si neviem predstavit, co bude robit, ked si jeho matka najde partnera, predsa je to matka, tam si myslis, ze uz ziarlit nebude? Ja si myslim, ze este viac. Je s nou predsa stale...uprimne je mi ho luto.
Naši sa nerozviedli, otec zomrel, takže tam som nemala na koho žiarliť. A prečo som žiarlila na maminho partnera? Lebo mi napriek spoločnej domácnosti veľmi chýbala pozornosť od mami a otčima som vnímala ako vinníka, hoci ním nebol, lebo väčšia mamina pozornosť mi chýbala aj pred ich vzťahom. Ale keď bol s nami, mamina pozornosť sa rozdelila ešte viac a to mi vadilo. A to som ho inak ľúbila a vnímala veľmi pozitívne, ani za nič by som nechcela, aby od nás odišiel, napriek tomu som žiarlila 🤷🏻♂️
A samozrejme, ty sa nemáš každý druhý víkend niekam odsťahovať, logicky, ale partner by sa mal snažiť byť so synom častejšie aj mimo "povinných" víkendov. Mám manžela, ktorý má deti z prvého vzťahu a vždy bol s nimi častejšie, než mali súdne určené. Aj počas týždňa, zobral deti aspoň na pol hodinu von po škole alebo po krúžku, aby sa videli, objali, zdôverili s novinkami, alebo ich aspoň odviezol odtiaľ domov a pokecali 15 minút v aute. Takisto ich z toho dôvodu brával k lekárom a podobne, aby bol chvíľu s nimi.Teraz už sú veľké, chodia a volajú aj samé, keď majú čas 🙂 neviem, aké sú vaše možnosti, ak vás od syna delí napr 300km, samozrejme to len tak cez týždeň nejde, ale ja by som sa na mieste tvojho muža snažila nájsť spôsob, trebárs aj spolu so synom prebrať, či by sa to dalo nejako vymyslieť. Ešte mi napadlo vymyslieť nejakú pravidelnú výhradne ich "chlapsku činnosť", napríklad raz do mesiaca pôjdu spolu stanovať, alebo splavovať nejakú rieku, jazdiť na koňoch, na nejaký trek na horských bicykloch, na lezeckú stenu a pod, podľa chlapcovho výberu. Aby mali niečo špeciálne, svoje, čo bude spájať len ich dvoch.
@thoughtfulweirdo vies on bol dost huckany matkou. Napr. mne kupili rodicia auto a on prisiel s tym, ze preco mi jeho otec kupil nove auto, preco ho mame nekupil, ze preco mi plati dovolenku, ze mama nema peniazky, ze jej mame kupit, takze takto. Ze on ma vymyslene ako si udobri matku, ze on ma uz plan ako sa k sebe vratia, darmo mu to vysvetlil, uz o mesiac zase tocil svoje. Ze jemu nic otec nekupuje, ze oklamal mamu, ze ju okradol, takto chodil k nam, aby si vedela. Ze som zlodejka, ze isto otca okradnem. Takto prichadzal. Robila tebe toto tvoja matka? Huckala ta takto voci partnerke otca?
@thoughtfulweirdo aha chapem uz si napisala, ze tam si nemusele riesit partnerku otca.
No hlavne si daj pozor aby tak nedopadli aj tvoje buduce deti, lebo chlap ktory sa vykasle na jednu vykasle sa aj na druhu, vacsinou to tak byva a ked si ju zobral a mal s nou dieta je asi dost pravdepodobne, ze k nej vyjadroval take city ako teraz k tebe.
Ahoj, ty deti určite nemáš, preto tomu nerozumieš, čo sa deje. Ja úplne chápem, o čo chlapcovi ide. Rozišli sa mu rodičia, ktorých má oboch rovnako rád a je jasné, že preňho by bolo naj, aby boli spolu. Tak malé dieťa /4-8r./ nechápe, že niekedy je rozchod najlepšou voľbou. Áno, upútava pozornosť a bojí sa, že príde o otca úplne. Faktom je aj to, že sú spolu málo, keď píšeš, každý druhý víkend. Možno by som nechala nejaký čas iba pre nich, aby boli spolu len oni dvaja, bez teba a dajme tomu sa pripojíš až na druhý deň, alebo by som nezasahovala aktívne, ak napríklad žijete v spoločnej domácnosti, tak je jasné, že sa nebudeš z domu sťahovať na dva dni, ale tiež by som za každú cenu netlačila na pílu, keď sám o to nestojí.
Teraz už ide do puberty pomaly a začne sa na veci pozerať inak, časom si veci v hlave uloží aj sám a pochopí. Teraz možno príde aj fáza ignorácie, odmietania. Hlavne mu treba dať pocítiť, že aj u vás má zázemie a svoje miesto, svoje istoty.