Obnovenie kontaktu so synom/komunikácia s matkou

@judit47 absolútne súhlasím

Preco sa o neho celu tu dobu nezaujimal? Co teraz akoze ocakava? Preboha on mal cele tie roky niekde dieta. A nie niekde v tej istej krajine, malickej krajine a on nebol ani schopny len volat???
A teraz co? To bude chciet viac nez len to, ze on teraz chce…

@judit47 Ale on mal otca - druheho manzela mojej byvalej svagrinej. Pred nastupom do ZS sa chlapcovi menilo priezvisko - po druhom manzelovi byvalej svagrinej. Brat posielal suhlas zo zmenou priezviska, lebo svagrina mu tvrdila, ze jej noveho manzela vola otec. Jemu bolo nedavno (cca pred rokom) povedane, ze biologicky otec je moj brat. Toto sa riesilo v tej poradni. Preto socialka vlastne terapeutku aj navrhla.

Tvoj brat je pre chlapca niekym cudzim a vztah sa tazko obnovuje. Bude to trvat, ak mu na tom zalezi.
To, ze sa jeho ex odstahovala na cas prec kontakt porusilo, ale snad mohol aspon na tie narodeniny a Vianoce zavolat a zazelat vsetko najlepsie?
Treba obnovit 7 rokov ticha nie len so synom, ale aj s tou ex, ktorej to tak trochu vyhovovalo z jej strohych odpovedi. Chce to cas a pevnu volu

... hm teraz citam rste o tom otcovstve, tak tam bude problem ta exka a vztah s tvojim bratom

A preco to tvoj brat dovolil? On o neho nemal zaujem? Vsak on vedel, ze je to jeho dieta. Co je to za chlapa tvoj brat?

Tak o to viac je to preňho ťažké. Zistil že otec nieje jeho otec a skutočný otec je niekto úplne cudzí. A má v hlave otázky ohľadne otca čo ho vychoval a aj ohľadne biologického otca, že prečo sa oňho nezaujímal a kde bol doteraz.

@mofa Ale mal o neho zaujem. Chodil aj do Bratislavy zpociatku za chlapcom. Vtedy mal drobec 2 roky. Ked mal 3 roky, uz volal 'otci' noveho manzela matky. Brat to nechal tak. V siestich rokoch mu byvala svagrina volala, ze chlapec sa chce volat po novom otcovi. Brat zmenu podpisal, nerobil prietahy. Chlapca uz nekontaktoval. Ale pisal aspon byvalej svagrinej co ma poslat k Vianociam, narodeninam. V 4 rokoch na narodeniny sme cela rodina poslali darcek. Ten sa vratil spat. Na chlapca samozrejme plati, na narodeniny, Vianoce, na zaciatku kazdeho skolskeho polroka brat posiela peniaze naviac. Davnejsie sa snazila volat byvalej svagrinej nasa mama (babicka chlapca), ta uz pred dvoma rokmi zomrela. Potom sa snazila volal nova manzelka mojho brata, s tou sa byvala svagrina vobec nebude bavit.

Dieťa dva roky, hmm. Matka sa odsťahuje do Bratislavy z východu Slovenska. A otec choď za ním každý alebo každý druhý víkend, ešte aj v týždni z východu do Bratislavy - tam aj späť - to hneď dvakrát. A nech sa starý otecko prizerá ako výchovný vplyv na dieťa preberá nový manžel matky (ktorý je z dieťaťom každý deň - predpokladám), ktorého dieťa volá už po roku 'otci'. Tlieskam.

Autorka, otázka: Táto matka sa vrátila späť z Bratislavy na východ prečo? Je tam aj s novým manželom - človekom, ktorého to dieťa považuje za otca?

Dieťatu sa menilo priezvisko po 'novom' ocinkovi, lebo dieťa ho volalo otec a považovalo za otca. K osvojeniu prečo nedošlo? Dochádzalo pravidelne len k zvyšovaniu výživného od starého otecka? To nedoplo matke, že kedykoľvek si može starý otecko požiadať o styk, pokiaľ je v RL a alimenty riadne platí a prispieva niekoľkokrát ročne aj naviac? A starý otecko styk dostane - aj keby to mal byť len asistovaný styk. Presne toto tejto rodine, ako si napísala, poradila aj sociálka. A ešte predpokladám, že matku na sociálke poriadne zrdbali, že dieťaťu celé roky klame.

Čo má tá matka robiť teraz? Dieťa od dvoch rokov podporovala v tom, že jeho otec je niekto iný. 7 rokov o biologickom otcovi nepadlo ani slovo. Alimenty pekne poberala, tvoj brat čušal celú dobu ako debil. Teraz túto matku sociálka s pomocou terapeuta donútila povedať chlapcovi pravdu.

Čo mala matka tomu chlapcovi povedať? Pravdu? Akú? Vzala som ťa, keď si mal dva roky a zmizla som z východu do Bratislavy za svojou láskou z vysokej školy. Bolo lepšie, keď ťa vychovávala moja nová láska - neskôr manžel, lebo s ním si bol každý deň a tvojmu starému ockovi sa nechcelo trepať niekoľkokrát týždenne z východu do Bratislavy- cez celé Slovensko = zlý je to otec.

Alebo čo mu má povedať? Tvoj biologický otec nemal o nás záujem, bol agresívny, pil, odišla som preto, lebo to nefungovalo a tvoj otec sa prestal o teba zaujímať. Až časom som si našla tvojho nového ocka. Samozrejme starý otecko nikdy na teba neplatil a nikdy ti neposlal ani darček. Rodina biologického otca sa nikdy na teba nespýtala.

Čo urobí to dieťa? Uverí verzii matky - pretože matka je jediná osoba, ktorá je s ním od narodenia a jediná osoba, ktorej dieťa ešte v tomto veku verí.

Prečo by mala podporovať kontakt s biologickým otcom?

Jej verzia, ktorej sa sama snaží uveriť:
otec nebol ochotný chodiť za synom cez celé Slovensko a venovať sa mu, vyzdvihovať zo školky, chodiť na krúžky, dívať sa ako iný otec zastáva jeho úlohu - tak je to debil, zmrd, zlá osoba, idiot - presne rovnako ako to napísali miestne dámy - odborníčky. Tak nech sa debil snaží a ja mu to dám vyžrat. Veď nech chodí na tréningy každý týždeň. Ak syn bude chorý, tak mu to schválne nedám vedieť - načo, nech si debil zájde zbytočne. Každý nápad otca zmetiem zo stola: cukráreň, vianočné trhy, tréning plávania. Nech sa otec snaží a vymýšla ďalej. Aby som otcovi dala vedieť, čo syn naozaj chce a potrebuje? Načo, veď nech kúpi nejakú hovadinu, ktorú syn možno aj tak už má alebo nebude chcieť. Aby otec žiadal o pomoc terapeutku, ktorá s rodinami pracuje možno x rokov? Čo si to otec dovoľuje? Ja som matka a naša rodina terapeutku nepotrebuje. Ešte by tá terapeutka možno pomohla naviazať kontakt syna s otcom. Tak budem schválne veci zdržiavať, nebudem tam chodiť - raz budú deti choré, inokedy sa synovi nechce, inokedy má tréning. Pred sociálkou si navymyšľam - to bol ON - ON DEBIL, ktorý prestal syna kontaktovať. Ja som otca požiadala, aby dal synovi súhlas so zmenou priezviska. To on je ten ZLÝ, že súhlasil. Nemal mi vyhovieť v mojej prosbe. Ja som ta DOBRÁ, že som synovi našla iného otca, o ktorom som synovi tvrdila, že je jeho biologický.

(Možno) pravá verzia: Celé to bolo inak. Otec, jeho rodina má možno dôkazy, ako sa otec snažil, SMS správy ako písal matke, potvrdenie, že posielal darčeky. Ideálne su fotky s dátumami fotky zo školky, školy, kde už syn je s novým ockom. Aby syn videl ako rýchlo mal nového ocka. Syn má 10, za chvíľu by sa to prevalilo. Budem za hlupaňu?

Ale nemal záujem, sama píšeš že nechal to tak. Keby má záujem tak bojuje. Neviem či si matka, ak áno predstav si to na seba. Mne keby niekto bránil vidieť dieťa alebo čokoľvek, tak som ako rozzúrená levica a idem cez mŕtvoly, len nech s ním som. On to nechal tak. Dobrovoľne. Teraz má buď šancu to napraviť a vytrvať a kľudne to môže trvať aj roky. Alebo len utvrdiť syna aj ex, že skutočný záujem nemá. Je to na ňom

@la_lotob áno je pravda aj takýto pohľad, ale vždy ide o dieťa, mal bojovať. Dobrovoľne sa vzdal.
Poznám rodiny kedy si dieťa v takýchto prípadoch odovzdávajú na polceste. Tak určil súd. Ale to by biologický otec musel naozaj chcieť

@la_lotob
Krásne si to napísala, mne tam tiež niečo smrdí.
Keď bola maminka taká hrdinka, že chcela zmeniť synovi priezvisko, mala sa vzdať výživného, lebo takto zostali otcovi povinnosti a práva žiadne.
Určite mohol aj otec zabojovať viac, ale úprimne nerozumiem tomu, že sa mama mohla len tak odsťahovať na opačný koniec republiky.
Veď v poriadku, každý môže stretnúť lásku svojho života, ale tak mala potom voziť syna za otcom, keď on mal záujem o stretávanie sa so svojim potomkom.

Bio otec dieťaťa sa vzdal dieťaťa ľahko a bez boja. Nie nemal robiť napriek ex.... Ale mohol riešiť súdne to ze keď matky zobrala na druhý koniec republiky, tak musí dieťa vodiť k otcovi, ved určite chodila navštevovať rodičov. Bio otec nemal nikdy prerušiť kontakt a nemal len tak súhlasiť so zmenou priezviska.
Myslím ze to bude aj trochu inak ako sa ti autorka snažiť vykresliť. Pretože ak má otec skutočný záujem o obnovu vzťahu alebo chce vedieť a hlavne vidieť ako sa ma syn, tak by nepotreboval zisťovať ci ma alebo nemá ísť pozrieť na tréning. Ale šiel by tam keďže tréningy bývajú pravidelne aj bez istoty ci dieťa uvidí alebo nie. A dieťa možno príde jedného dňa do bodu kedy ho bude zaujímať minulosť jeho rodičov a bude chcieť vedieť aj názor druhej strany
A ak aj bol taky naivný a súhlasil zo zmenou mena len preto ze údajne vraví chlapec niekomu inému otec, prečo nežiadal aj to nech si ho nový "otec" osvojí.

@la_lotob Ale ono to takto nejako podobne bolo. Minulost netreba riesit. Byvala svagrina sa druhykrat rozviedla, preto prisla na vychod k rodicom. Tu ide skor o to ako postupovat. Zlepsit vztahy s ex. Ale ako, ked nekomunikuje. Brat dava navrhy, pozyva ich vsetkych do cukrarne, na vianocne trhy, spolupracuje s terapeutmi, chce aby ten chlapec videl, ze rodicia aspon ako tak vychadzaju. Netlaci na pilu, navrhuje stretnutia spolocne s matkou, na miestach kde to chlapec pozna, kde chlapec chodi - na maximalne pol hodinku zo zaciatku. Matka vsetko zamietne. Nazor terapeuta je taky, ze dieta musi vidiet, ze jeho rodicia ako tak vychadzaju, bavia sa spolu. Su s chlapcom tam, kde to chlapca bavi. Brat sa snazi vymysliet program, ma konkretne napady. Odpoved je: tvoj problem, ze to nevies, tvoj problem, ze syna nepoznas.

@sense Kedy, kde a kolkej ma syn treningy sa otec dozvedel minuly tyzden, ked sa na to spytal matky spolu s tim, ci sa moze prist pozriet. Treningy zacinaju az buduci tyzden. Spytal sa matky, ci sa mozu stretnut o hol hodiny skor v restauracii blizko klubu. Na to neodpovedala. Predtym sa pytal matky, kedy a o kolkej ma vianocne vystupenie. Matka odpovedala, otec tam v dany cas bol, vianocne vystupenie prebehlo, ale chlapec tam nevystupoval. Cely ten postup navrhla terapeutka. Ze neni dobre ist do toho prilis hrrr. Najskor treba zapracovat na zlepseni komunikacie s matkou, aby chlapec mal istotu, ze sa spolu bavia ako normalni ludia. Ist vzdy spolocne s matkou a chlapcom na miesta, ktore chlapca bavia, kam rad chodi. Velky tlak a vnucovanie sa a to este bez upozorneni mozu chlapca odradit.

Chúďa dieťa, jednému mužovi hovorí ocko, má po ňom aj priezvisko, zrazu sa ozve starý otec, a ono zistí, že ho mama, najbližšia osoba, celý život klamala? Brat nechodil celý čas ani na návštevy? Pre dieťa je to úplne cudzí človek.

Keď mu povedala terapeuta ze nemá ísť na to hrr.... Tak nevyžaduje stretnutia pol hodinu, nech chodí na tie tréningy aj keď za cenu ze so. Synom. Hovoriť nebude ale bude tam, bude ho vidieť.
Ono s prepáčením posral to tvoj brat keď prerušil ten kontakt na tak. Dlhý čas. Nemôže čakať ze sa da za pár mesiacov všetko do poriadku. Ved pre chlapca je on v podstate cudzí človek. Keby sa ta jeho ex nepresahuje naspäť na východ tak biootcovi by kontakt až tak nechybal

Otázka: Nový ocko v Bratislave, matka so synom na východe. Ako sa bude stretávať s novým ockom, po ktorom ma priezvisko? Nový ocko za ním jazdí na východ?

Prečo to brat nedá na súd? Matka verí v tom, že mu zakážu styk? Prečo? Otec nebol trestne stíhaný, žije usporiadaný život, syna nemlátil, nebil, výživné platil včas, syn považoval za otca niekoho iného.

Z pohľadu súdu:
Otec sa snaží, posiela výživné nad rámec, spolupracuje s terapeutmi, sám ich vyhľadáva navrhuje ich, chce sa so synom stretávať postupne, za prítomnosti matky, na miestach, kde to syn pozná, na začiatku v menších intervaloch.

Matka otcovi neodpisuje, nekomunikuje s nim, neni ochotná byť ústretová, nedá otcovi vedieť, že chlapec je chorý a nezúčastní sa vianočného vystúpenia, vlastný návrh na styk s otcom nedá, otec navrhuje styk pravidelne, ktorý matka zamieta, nereaguje, nekomunikuje. A hlavne: sama dobrovoľne klamala synovi o jeho pôvode.

Čo určí súd? Každý týždeň alebo každý druhý týždeň asistovaný kontakt v trvaná jednej hodiny otca so synom (2x za prítomnosti matky a zvýšok bez prítomnosti matky) v centre za pomoci terapeuta/mediátora.

Prečo sa matka nechce stretnút s otcom a synom v cukrárni na pol hodiny?

JEDINÉ na čo matka spolieha, že tvoj brat bude aj nadaľej taký TRUĽO, že nikdy nepožiada súd o styk so synom.

Matka sa chová takto presne preto, lebo jej to DOVOLÍ tvoj brat.

@sense Terapeutka ma iny nazor. Chlapec by mal vediet, ze sa na neho chodi niekto divat. Ak sa v pritomnosti inych deciek niekto na neho diva (a asi chlapec otca na treningu uvidi - uz chlapec otca videl - na asistovnom kontakte), mal by o tom vediet. A idealne by bolo, keby chlapec citil, ze matka je s tym v pohode, ze tam otec je. Nadmerny stalking obtazuje a 10rocne dieta to vnima. Preto je dolezite pracovat na komunikacii rodicov, lebo ak rodicia su v pohode, nemaju problem podporovat vztahy jedneho rodica k druhemu a potom je v pohode aj dieta.

Nech si podá na súd návrh na výchovné opatrenie, spravidla to súd dáva na 6 mesiacov a určí,že rodičia sú povinni chodiť do centra, ktoré určí, na sedenia s odborníkmi, ktorí sa snažia zlepšiť celkovú komunikáciu medzi rodičmi a zároveň rodičom rádia,ako pracovať s dieťaťom..niečo ako ten terapeut, kde boli, len takto je to nariadené súdom, je to povinné a bezplatne

@la_lotob Toto radi aj socialka, otec by to mal dat na sud. To je furt dookola. Ale co tym brat dosiahne? Matka chlapca ho bude este viac nenavidiet? Ako to zmeni k lepsiemu vztah otca a syna? Ja skor hladam rady ako zlepsit vztah s matkou, aby podporila vztah k otcovi, bola v pohode stym, ze sa vidaju - postupne, zo zaciatku vsetci spolu na 10,15,20,30 minut. Ten chlapec sa nikdy nebude chciet bavit s otcom, pokial bude vediet, ze matka si to nepraje.

A neviem ako to ma jej druhy manzel. Asi sa chlapec nevida ani s novym 'ockom'. Oni su uz rozvedeni. Ona je na vychode, jej byvaly manzel v Bratislave.

Viem, že tieto odmietnutia môžu byt pre brata vyčerpávajúce, ale 5 rokov svojho syna nevidel. Ak máš svoje deti vies, čim si rodič so svojim dieťaťom za 5 rokov prejde. Takže tieto odmietnutia v case nič neznamenajú. Brat by mal určite vydržať a snažiť sa vcítiť do kože chlapca. On považoval niekoľko rokov za svojho otca niekoho iného, potom sa jeho rodičia rozvedu, chlapec sa musí presťahovať na druhý koniec republiky , nakoniec mu oznámia, že ten o kom si myslel, že je jeho otec ním z bio hľadiska nieje. Na mieste tvojho brata vyzdrzim, aj keď to je určite náročné, no brat si vedie výborne. Skúsila by som úprimný rozhovor s matkou chlapca, možno aj pred chlapcom kde by ju uistil, že mu úprimne záleží na synovi, na jeho stasti a že nechce robiť problemi, ale rad by sa s chlapcom lepšie spoznal, že napr rad pomôže s odvozom do školy, ak bude treba, alebo inými vecami. Ak sa to nebude dať zrealizovať, napísala by som list či iz chlapcovi alebo jeho mame a ďalej by som vyvíjala snahu o stretnutia.

Takto: každý jeden terapeut/mediátor/psychológ im bude radiť, že rodičia by mali spolu ako tak komunikovať, aby dieťa videlo, že rodičia sú v pohode, bavia sa, ani jednému z rodičov nevadí, že dieťa sa baví/stýka/telefonuje s druhým rodičom.

Každý styk dieťaťa s rodičom, ktorého dieťa niekoľko rokov nevidelo by podľa odborníkov mal prebiehať následovne: zo začiatku styk za prítomnosti rodiča, s ktorým dieťa vyrastá, pozná ho, dôveruje mu; v blízkosti domova dieťata resp. na miestach, ktoré sú dieťatu známe. Na začiatku 15 minút, potom pol hodiny, potom je styk povolený na hodinu/dve. To znamená, že po rokoch nezáujmu, si rodič nemože odviesť dieťa na niekoľko hodín niekam do tramtárie. Však to dieťa by s ním ani nešlo, logicky, veď ho nepozná. Dieťa zvyčajne k cudziemu pôjde len vtedy, ak s ním pôjde aj niekto, koho dieťa pozná. To je zvyčajne matka. Ak dieťa vidí, že sa matka s 'cudzím' baví normálne, slušne, časom sa 'osmelí' aj to dieťa. Ak sa matka s cudzím háda, dieťa sa 'neosmelí' nikdy, logicky, deti nemajú radi, ak sa rodič s ktorým vyrastajú s niekým háda, kričí.

Neviem, prečo ti radia, že brat by stoj čo stoj mal chodiť na tréningy.

Neviem, aký pohľad ma syn na otca, čo si o ňom myslí. Ak mu matka tvrdí, že je to zlý pán, môže na neho kričať, môže ho napadnúť; to dieťa sa môže ZĽAKNÚŤ, keď uvidí otca (toho zlého pána) na tréningu a ešte sa mu môžu tréningy zhnusiť a nebude tam chcieť chodiť.

Skvelá rada od diskutujúcich.

Ty by si sa tvárila a cítila ako, keby si na nejakom tréningu každý týždeň videla človeka, ktorého sa bojíš a podvedome vieš, že ten človek tam prišiel kôli tebe?

Radu, ktorú si chcela - ako zlepšiť komunikáciu s matkou si tu nedostala, mnoho miestnych dám by reagovalo rovnako ako matka syna - nekomunikovať, robiť naschvály, nech sa debil snaží až tak, že tým znepríjemní život a tréningy synovi, ktorý sa otca zjavne bojí a matka (osoba, ktorej syn verí najviac) tento strach neni ochotná synovi pomôct zmierniť.

Já dávám radu rovnakú ako sociálka: nech to brat dá na súd.

Matka sa už nikdy nebude snažiť vychádzať s otcom svojho syna, ktorému 7 rokov klamala. Zgustne si na tom ako otcovi nebude zámerne dávať vedieť, keď sa syn nebude môcť zúčastnit výstupení/tréningov. Načo, však nech si otec robí čo chce, všakže?
Lebo on je ten debil, nebol ochotný jazdiť niekoľkokrát týždenne Bratislava-východ a nedonútila som ho prizerať sa ako schvaľujem a podporujem výchovný vplyv iného otecka. Debil by trpel, všakže? A on mi nedoprial takú radosť, aby som sa na to mohla dívať. Tak mu to okorením aspoň teraz, po rokoch, keď on je štastne ženatý a ja rozvedená pri rodičoch.

@la_lotob V podstate to, co si napisala, uz vieme. Je uplne jasne, ze pohlad chlapca na otca je taky, ako mu vykreslila matka. To ako mu to v skutocnosti vykreslila matka, nevie ani ten terapeut. O moznosti sudu vieme, to bratovi uz hovorili na socialke. Tu ide o to, co robit preto, aby sa syn otca nebal a aby sa otec synovi svojich chovanim neznechutil. O tom, ze sud by schvalil asistovane kontakty, to vieme. Ale chciet po 10rocnom chlapcovi, aby chodil k terapeutovi nasilu? Ja mam deti a fakt si nedokazem predstavit, ze by museli niekde nasilu. Jedina moznost, skusit naviazat vztah so synom v spolupraci s matkou. Mne ide o nazory inych zien, co by robili v tejto konkretnej situacii. Ako sa ma vlastne brat chovat, aby sama matka chcela a nemala problem sa na par minut aj so synom stretnut s otcom syna? Matka nemusi byt z toho otca nadsena, staci priemerna, slusna komunikacia. Tu ani nejde o to vytvorit nejaky extremne dobry otcovsky vztah. Tu ide o to, dat chlapcovi na vedomost, ze existuje nejaky clovek (nemusi mu hovorit otec, dajme tomu nech ho vola 'Paľo'), na ktoreho sa moze obratit, ak bude chlapec chciet a potrebovat. Rad mu pomoze a v zivote ho podpori. To je cele.

Myslím, že matka poriadne oľutovala zvýšenie výživného. Asi jej nenapadlo, že otecko ich odrazu bude po siedmich rokoch takto uháňať. Žili si spokojne bez neho. Teraz sa im do života tlačí niekto o koho záujem nemajú. Chlapec má z toho zmätok, že sa má odrazu stretávať s pre neho cudzím človekom a matka so svojím ex. Tiež by som nebola nadšená. A pri predstave, že časom by si ho otec chcel brávat k sebe by mi tiež nebolo všetko jedno. 10 rokov boli spolu. Matka a syn a neskôr otec, ktorého vnímal ako otca. Rozpadla sa mu rodina, určite to nebolo pre neho ľahké, tak mu treba ešte naložiť. Jediné čo potrebujú je kľud. Syn už vie čo vedieť má, časom sa možno bude pýtať sám. Ak nie, tak nevidím dôvod ho do niečoho tlačiť. Komu to pomôže? Mám syna v takom veku, je na mňa veľmi naviazaný, neviem si predstaviť ho vystaviť niečomu takému.

tak ja sa podelim o pohlad dietata - moj otec na mna roky kaslal, opustil moju 16-rocnu matku a potom sa jedneho pekneho dna zjavil, ked som mala asi 13 rokov, moja mama mu prieky nerobila a tak ma pekne krasne zbalili a musela som chodit do Bratislavy na vikend, kde ma psychicky tyrali "nove" deti mojho otca, robili mi vyslovene naschval (samozrejme poza chrbat rodicov), lebo ved zrazu som sa zjavila, ziarlili na mna, az som sa doma mame po par mesiacoch zrutila, ze tam nechcem chodit a mama to otcovi vysvetlila a opat sme na pomaly 10 rokov prerusili kontkat

ake ospravedlnenie ma podla teba moj otec? a to sme zili Bratislava a Nitra, napriek tomu ma 12.5 roka nevidel, je to nova rodina, do dnes netusim, co sa udialo, ze si zmyslel, ze bude otec - no nie je a nikdy nebude, je to pre mna cudzi clovek a vzdy bude, aktualne sa zasa citi byt dedko 🤷‍♀️

autorka takze pridam sa na stranu expartnerky tvojho brata, ja sa jej necudujem, ze sa nejde roztrhnut, aby tvojmu bratovi bolo umoznene byt otcom, roky na svoje dieta kaslal, nejavil zaujem (ten moj tiez len alimenty posielal), tomu dietatu ste mozno aktualne rozbili cely zivot minimalne tu predstavu, v ktorej zil a zrazu jeho otec je nejaky cudzi pan, tak co tvoj brat cakal, cerveny koberec, Katku Brychtovu a odtiahnime stenu? a teda autorka moj otec biologicky je asi jeden z poslednych ludi, na ktorych by som sa obratila, ak by som cosi potrebovala, akokolvek kruto to znie, blizsi vztah mam asi aj k postarke, co k nam roky chodila nosit postu

@zuzpap Ty by si netrvala na tom, aby si ho nový ocko osvojil? Lebo vieš, starý ocko môže trvať na úprave styku. A keby sa rozpadla nová rodinka a došlo k situácii, že nový otec je na opačnom konci Slovenska, ty na východe - kam si sa sama odsťahovala. Výživné by si riešila u jedného otca a druhému otcovi by si vozila dieťa do Bratislavy každý týždeň - aby bol plnohodnotným otcom aj naďalej?

Z vlastnej skúsenosti-treba sa snažiť o stretnutie a spojenie so synom. Ešte môže byť veľa ovplyvnený od matky,veľa žien svoju neschopnosť dávajú za vinu svojmu bývalému manželovi. Je to jeho syn,tak isto ako syn matky a má na neho rovnaké právo. Jediné,že by potom matka priznala a súhlasila so zrušením otcovstva a vrátila všetko čo syn dostal. Ale to sa tiež môže niekedy situácia otočiť a otočí sa to práve voči matke. Ja osobne tú skúsenosť mám,keď sa dcéra keď dovŕšila 18 rokov odsťahovala od matky a čo viem už jej 2,5 roka nedvihla ani telefón. Matka už vraj bola aj na psychiatrii,dcére som povedal svoj názor,že možno by nemusela byť taká zákerná(ma to asi po mne),ale je to jej rozhodnutie. Každý si musí byť vedomý toho,že to čo koná,za to raz bude zodpovedný.

@la_lotob to ako a či majú vyriešené stretávanie sa syna s otcom z BA, nie je podstatou tejto témy, ten otec, ktorý ho 7 či 8 rokov vychovával chlapcovi určite chýba, bral ho za svojho, čiže mu chýba rovnako ako všetkým deťom, ktoré sa musia vysporiadať s rozvodom... zvýšenie výživného možno matka neriešila iba raz, možno keby bola v BA, tak by sa v ich živote nič nezmenilo, biologický otec začal tieto "tortury" až potom čo zistil, že ex je rozvedená a sú nadosah...bol tu spomínaný aj súd...to akože fakt nasilu, lebo mám rozsudok, budem niekam ťahať desaťročné dieťa, pre ktorého som v podstate cudzí človek?