Nechcem viesť dvojitý život
Potrebujem sa vyrozprávať, dostať to zo seba. Viem že ma tu väčšina odsúdi za to čo som urobila, ale to čo som cítila bolo silnejšie ako rozum. Som vydatá mám deti. Spoznala som muža ktorému som dlho odolávala, no zamilovala som sa a už nebolo cesty späť. Od začiatku vedel že mám rodinu netlačil na nič, mne sa páčilo tráviť s ním čas, konečne som mala zas pocit že som žena. Nie len slúžka v domácnosti. Rozvádzať som sa nechcela kôli deťom a on to chápal aj keď chcel byť so mnou viac. No postupom čau si aj ja uvedomujem že už takto dvojitý život viesť nechcem, milujem ho a chcem byť s ním. No bojím sa zároveň ako by to vzali deti. Nechcela som nič riešiť aspoň kým neskončia základnú školu. No neviem či to vydržím. Som z toho nešťastná. Môj muž ma v minulosti podviedol, práve keď som bola na materskej, odpustila som mu, no vtedy sa vo mne niečo zlomilo a už som ho nemilovala. Ostala som s ním kôli deťom, myslela som že časom sa to zlepší, no nie. No potom som spoznala jeho. To čo pri ňom cítim som snáď nikdy necítila, je to také vnútorné prepojenie, rozumieme si aj bez slov. Mám pocit že je moja spriaznená duša, ale moje deti sú tiež pre mňa všetko a keby viem že to pôjde ľahko, neváham a skončím to s mužom. Ach ako ďalej 😓
Nesudim ta, nech si kazdy robi co chce, ale v prvom pripade asi zavazili nielen deti ale aj ekonomicka situacia. Naozaj si si ista, ze mas s novym buducnost? Mas vlastne byvanie a dostatocny prijem na to aby on nebol nahradou za manzela? Ak ano tak sa zbal, zi s detmi sama a buduj si novy vztah …ked parohaty manzel na to pride, tak bud budete obojstranne otlkat parohami plafon a ignorovat sa alebo sa budete hadat … ani jedno nie je asi prijemne
Myslim ze kazdy ma pravo vybrat si stastie ak ho ma na dosah..avsak krasny zivot s novym muzom moze byt iba romanticka predstava ktora pod vahou reality moze prasknut.
A ako to vidí ten nový objav? Navrhol Ti spoločné bývanie aj s Tvojimi 3 deťmi? Je ochotný sa o vás starať? Lebo niečo iné je, keď sa s Tebou nezáväzne stretáva, nemá voči Tebe a deťom žiadnu povinnosť a zodpovednosť a iné je byť s Tebou a deťmi každý deň v realite života. Keď nie je s Tebou, robí si čo chce, kde chce a kedy chce. Pravdepodobne má aj on negatíva, ktoré Ty ale nevidíš, keďže nie ste spolu 24 hodín denne.
Ty si ako na tom s bývaním a prácou? Vedela by si sa sama postarať o seba a 3 deti?
Povedz si úprimne, či nie si len zaslepená láskou a celú budúcnosť s novým mužom vidíš optikou ružových okuliarov.
nezavidim situaciu, toto sa takmer naisto stalo preto, ze proste v manzelstve uz nie je laska, ako si aj sama napisala. neviem si predstavit tvoje pocity lebo som to nezazila, ale sovicka ma pravdu v tom, ze ak je ten muz slobodny prip.bezdetny, toto nemusi mat dlhe trvanie. skocit rovno do vztahu so zenou, co ma deti je pre vacsinu muzov sok a rychlo ich zalubenost prejde. mozno sa to malo stat, aby si sa pohla z miesta a to manzelstvo ukoncila. lebo rozhodnut sa pre taky krok chce velke odhodlanie a ak nie je vyslovene dovody (“len” muza viac nelubis), tak zena nemusi citit potrebu sa rozviest. ale rozviest sa a cakat, ze vhupsnete rovno do spolocneho zivota aj s detmi je trochu naivne. ak je podla teba naozaj spriaznena dusa a je to osudove, tak sa rozved, ale ostan s detmi sama, daj tomu cas kym sa spoznaju vsetci, kym si deti zvyknu na situaciu, on na deti a vsetko. mozno budes prekvapena….drzim palce
Ja byť tvojím mužom tak by som bol rád keby si požiadala o rozvod, o čom je vzťah bez lásky? A deti? O otca predsa neprídu či?
Hlavne sa nerozvadzaj kvoli inemu chlapovi… pravdepodobne vasen z jeho strany rychlo opadne, ked sa mu zavesis na krk s dvoma deckami, od ktorych budete mat pokoj mozno kazdy druhy vikend…
Ak svojho muza nemilujes, nechces s nim viac zit, kludne sa rozved - ale kvoli sebe. A zariad si s detmi samostatny zivot, najdite si sposob rodicovskeho fungovania s ex, to vsetko bude potrebovat cas. A potom ked bude toto upratane, tak bude aj cas na noveho oficialneho partnera, ktoreho budes moct bez obav predstavit aj detom.
Ak sa chces prestahovat s detmi od manzela k milencovi a byt aj s detmi na niekom zavisla, tak to ani nahodou nie je dobry napad.
asi by som žila dvojitý život ešte pekne dlho...
bála by som sa urobiť krok k rozvodu a ešte viac presťahovaniu sa k novej láske...
Žienky áno chcela a mala som v úmysle žiť dvojitý život kôli deťom. Vlastne ho už tak žijem skoro dva roky, no už to nedávam. Keby sa s mužom rozvediem určite by som sa hneď nenasťahovala k nemu, pomaly postupne aby si deti zvykli. Išla by som na začiatok ku rodičom, ďalej by som videla ako čo. On je rozvedený a má dieťa tiež, takže je na deti zvyknutý v tom problém nevidím. Sám mi povedal, že pre neho moje deti prekážka nie sú, miluje ma a bude aj s deťmi. No trápi ma že mi pár krát povedal...chcel by som ťa už len pre seba. Že má taký zlý pocit, keď som doma s mužom, aj keď vie že k nemu nič necítim. Ja ho chápem, tiež by som bola z toho nesvoja keby žil v manželstve. Ja som mu vďačná za jeho porozumenie, aj za to že vlastne toleruje to že som stále vydatá už skoro dva roky a netlačí na rozvod, aj keď ho to trápi. Preto ma to zožiera
Najprv si mala jedny dvere zavrieť a druhe otvoriť.A nie ťahať to 2 mužmi 2 roky.
Ahoj, budem tu teraz velmi uprimna a otvorena. Mne sa stalo nieco velmi podobne. Odisla som od muza, ktoreho som roky nelubila (ak niekedy vobec), kvoli inemu muzovi, s 2 malymi detmi. Kludne mi napis spravu, mam tu k tomu staru diskusiu, poslem link a mozes citat... Tu len v skratke: ak si naozaj presvedcena, ze to chces spravit, musis mat predovsetkym zabezpeceny prijem. Musis dokazat uzivit seba a deti. Lebo nevies ako to dopadne. Viem, ze to znie hrozne, ze si zalubena a vidis mozno vsetko ruzovo, ale poviem Ti, ak by som nemala dostatocnu rezervu a prijem z prace, asi to len velmi tazko dam. Ja som isla najprv do podnajmu, ktory som si sama platila, priatela som postupne zoznamovala s detmi, to trvalo cca pol roka, potom sa k nam nastahoval. Teraz uz byvame v nasom novom byte, ktory platime spolu, decka s nim maju uzasny vztah, ale trvalo mi rok, kym som sa ako tak financne zastabilizovala a dala sa dokopy aj psychicky (pomaha mi terapeut). Lebo aj ked to bolo moje rozhodnutie, bolo to nenormalne tazke, to vsetko co potom nasledovalo… Viac kludne v sprave. Ale nelutujem to, to je asi to hlavne☺️ Jo a teda moj priatel vedel od zaciatku do coho ide a ze beriem do vztahu 2 deti, o tom sme sa bavili velmi otvorene… Tu by si si mala byt ista, ze je s tym Tvoj novy partner nie ze “ok” ale musi byt totalne presvedceny, ze to naozaj chce aj on. Drzim palce❤️
@richie233 uplne jednoducho - deti su velka skuska pre partnerov aj ked su chcene, planovane, vlastne… tu si panko uziva len sex a mozno nejake kavicky, prechadzky… ked mu zrazu pribudnu dve cudzie deti, o ktore sa bude musiet starat a prisposobovat sa im, pribudne zodpovednost, mozno problemovy exmanzel, ona sa zmeni z bezstarostnej a vzdy upravenej a pripravenej milenky na zodpovednu maminu v teplakoch “teraz nie, deti este nespia”, tak sa zmeni vela veci. On ma dieta tiez, ale viac casu bude asi venovat cudzim (predpokladam, ze to jeho zije s matkou).
Mozno to vypali uplne rozpravkovo a ver, ze im to z celeho srdca prajem, lebo kazdy ma pravo byt stastny, ale nezijeme v rozpravke a treba ratat so vsetkym.
Každý je super, keď sa rieši len randenie🙂ma to svoje čaro, ale dobre by som to premyslela
@richie233 čo utocis?veď ma pravdu je iné si vypisovať ako sa na seba tešia a plánovať ďalšie stretko ako kúp po ceste chleba, treba sa učiť s deťmi...píše len realitu, že iné bude bývanie s 3 deťmi, že iné veci budú priorita, delenie majetku, financie, ako si deti zvyknú na nového muža...to sa už týka vela osôb vyženene dieťa, exka
Nedalo mi sa vyjadriť k tejto vete..chcel by som ťa už len pre seba. Opýtala si sa ho niekedy, prečo sa rozviedol? Ci to nebude nejaký žiarlivec a pod? Bola by som ostrazita.
@richie233 ja nepíšem nič o mužovi ako berie ich vzťah mne to je ukradnute či je na rozptylenie či budú spolu do smrti
Píšeme o reálnom živote, stereotype, starostiach a pri 3 deťoch toho bude.Je ľahke sa zaľúbit do niekoho po x rokoch manželstva písať si, potajomky sa stretávať píšeme jej aj tú druhú stránky, ktorú možno v tých hormonoch zaľúbenosti nevidí.Mne sa rozviedlo veľa kamarátok a nejedna povedala, že ak by vedela čo bude radšej sa nerozvedie.
Možno pri tom novom sa bude tak isto cítiť ako slúžka v domácnosti po pár rokoch...píše, že konečne sa cítila ako žena....to je ten záujem druhého muža, chémia ..
Ak nechce viesť dvojitý život tak rozvod žiť sama s deťmi a potom neskôr s chlapom aspoň tak by som to spravila ja.
Toto "konečne som mala zas pocit že som žena. Nie len slúžka v domácnosti."
Kazda druha neszmtastna vo vztahu sa tu ohana tym, ako obskakuje okolo rite muza.. No treba byt aj trochu sebec... Zabudla si, ze si aj zena..nie daka puťka
Nesudim ťa, nikdy nevieme čo sa v živote stane. Najlepšie ti poradila @bociandy
Mohla by som ti napísať, že chlapi veľa nataraju ale milenca poznáš a snáď už po 2 rokoch vieš odhadnúť, či to naozaj myslí vážne a je ochotný sa starať o deti ktoré nie sú jeho. Kým nedospeju 'mať ťa len pre seba' nebude.
Ja by som ta za to nesudila. Si len človek s citmi ako každý z nás. Ja by som ešte počkala a spoznávala tohto druhého chlapika dlhšie pokiaľ si nebudeš úplne istá ci s nim ma zmysel tvoja budúcnosť. Predsa keď zmiznú ružové okuliare, tak až vtedy to môžeš zistiť. Zatiaľ si nerozbijaj rodinu kvôli deťom a počkaj kým budú väčšie.