Muž pracuje v zahraničí a ja som sa zaľúbila do iného
Zdravim zienky,
potrebujem poradit s jednym problemom. Bola by som rada, keby ste sa skusili na to pozriet inymi ocami, kedze je to zalezitost natolko diskretna, ze to nemozem prebrat s nikym v mojom okoli.
Mam manzela, dve male deti, s muzom som 15 rokov z toho 8 sme manzelia. Uz dlhsie si uvedomujem, ze ho nelubim, no ostavala som vo vztahu kvoli detom a preto, ze som mala pocit, ze nemam na vyber. Zili sme dlho v zahranici, ja som sa s detmi pred 1,5 rokom odstahovala na SK a on zostal este robit tam. Mal sa vratit za nami, no doteraz neprisiel a ja som zostala s nimi sama, on chodi len kazde dva tyzdne domov.
Prednedavnom som spoznala dalsieho muza a zalubila som sa do neho. Nic medzi nami zatial nebolo, len si volame a piseme a dvakrat sme sa stretli, nepadla ani jedna pusa.
Pri tych rozhovoroch co spolu vedieme, mi doslo, ze by som dalej nemala zit v manzelstve, kde nie je laska. On ma do nicoho nenuti ani ma nenavadza na rozvod. Stale mi tvrdi, ze ide predovsetkym o to, aby som bola stastna, ze to je hlavne, aby som si dala zivot do poriadku ci uz zostanem s manzelom alebo od neho odidem.
Chcem od manzela odist, no velmi sa bojim, aby deti netrpeli. Neviem sa zo vsetkych tych pocitov vysomarit co je spravne a co nie je spravne. Manzel sa zrazu prebral ked som mu povedala ze chcem skoncit tak narieka ako ma lubi a nechce ma stratit. Deti su smutne, ze tatino s nami nebyva doma a mna ide roztrhat z celej situacie. Ci je prilis sebecke ked chcem mat pravo na lasku, ktoru mi doteraz manzel nedokazal dat. Mozno mi ju nedokaze dat ani ten do ktoreho som sa teraz zalubila, no pride mi to, ze by som radsej mala zostat sama ako sa dalej trapit pri niekom na kom mi uz nezalezi.
Stahovat sa s detmi zase do ineho prostredia, zacat novy zivot, vsetko odznova, skusit hladat stastie alebo zatat zuby a zostat kvoli nim, aj ked viem, ze uz stastna nebudem.
Co si o tom prosim myslite?
Lásku treba pestovať. Hlavne ak je vzťah už dlhší. Je normálne, že si sa zakukala do iného, keď nemáš manžela doma. Podľa môjho názoru správ všetko preto, aby ste ostali spolu ako rodina. Vzťah sa dá obnoviť. Zrejme sa bude musieť manžel vrátiť, alebo ísť Ty za ním aj s deťmi. Ak pôjdeš za druhým, deti budú veľmi trpieť.
@martinka13 presne ako pises
Autorka: V provom rade pockaj, kym z teba opadne zalubenost. V tomto obdobi neries nic. Daj si pohov od "kamosa" a snaz sa utriedit si veci racionalne. Ked naozaj zistis, ze uz vo vztahu s muzom pokracovat nechces, pories si pravne nalezitosti, byvanie a zacni si svoj zivot s detmi. A potom uvidis ci sa to s tym novym bude nejako vyvijat ci budes sama alebo pride niekto treti. Ale, najskor si uprac svoj aktualny vztah.
Ako baby píšu, táto situácia je celkom bežná. V amerike dokonca nového muža keď je starí v zahraničí slangovo nazývajú Jody. Ak sa roznodneš pre nového tak to sprav rýchlo a bez drámy nech deti netrpia a kontakt zo starým mužom sa snaž znížiť na minimum.
Aj keby si s tymto mala vztah, po case to zovsednie ako pri manželovi a budes velmi banovať ze si odišla. Popracuj na vztahu s manzelom, kazdy vztah zovsednie.
Myslím, že potrebujete začať s mužom reálne spolu žiť a tráviť čas. To, že je stále preč zabije hocijaký vzťah. Nemáš teraz šancu objektívne sa rozhodovať, keď spolu reálne ani nezijete. Bud sa on vráti k vám, keďže ste rodina, alebo ty pôjdeš za ním s deťmi znova. To, že cítiš niečo k inému je len dôsledok toho, že ti chyba muž, vzťah, city. Myslím, že musíte popracovať, naozaj sa o vztah treba starať.
no tento sek bude boliet, ak ho urobis...uz si naznacila, manzel o teba bojuje, nie je to tam stratene z jeho strany, z tvojej strany - ten novy ti ukazal, co ti chyba, ale ci je to naozaj tak, ze by dokazal tebe nahradit partnera a detom otca, je otazne a ukazal by az cas...za mna to tam este nie je
@dazdovka ani tak nejde o novy vztah ako o to ci zostat s niekym koho nelubim. Ja som s nim zila v zahranici a kvoli problemom ktore sme mali som odisla prec a myslela som, ze sa to mozno este nejako utrasie. Nestalo sa. Zostat ci ist? Novy vztah nechcem tak ci tak riesit, aj ked sa mi ten chlap paci.
@martinka13 mali sme problemy aj ked sme boli spolu, kvoli tomu som odisla a on to vedel.
@zoro9836 mozno je to zrada. no s mojim muzom som sa vzdy snazila rozpravat o problemoch ktore mame. vedel o tom co ma trapi co mi chyba preco nie som stastna a neurobil za tie roky nic co by sa zmenilo. dival sa na mna posledne roky a videl ze som nestastna a nebol schopny urobit take malickosti ktore som ziadala ako napr. zatancovat si so mnou ked sme niekam isli. nie je aj toto zrada? ked vedel co zabija nas vztah a nespravil pre to nic. ja som sa snazila. no iniciativa bola iba odo mna. ked som prestala sa snazit, zili sme vedla seba ako dvaja roboti.
Teraz máš ružové okuliare pracujú hormóny.Kolko majú deti?uzivis ich a máš kde bývať, keď Ti nový vzťah nevyjde?
Neviem čo by som robila, ale bola by som veľmi opatrná, lebo nového ani nepoznáš ľahko sa človek namota...a nikto nebude deti ľúbiť ako tvoj muz.deti budú trpieť rozvodom.Muz sa nemôže vrátiť domov a nájsť tú pracu?
Chápem, že Ti imponuje, že sa o Teba niekto zaujíma a si pre neho TERAZ stred vesmíru. Ošiaľ pominie, ale deti už ostanú vyrastať v rozvratenej rodine 😞
V ziadnom vztahu po 15 rokoch nie su motyle v bruchu. Novy muz moze velmi ovplyvnit vnimanie celej situacie. Noveho muza vymaz zo zivota, blokni ho, inak mozes spravit zivotnu chybu. Ak nie je sanca manzelstvo zlepsit, sustred svoju snahu o jeho korektne ukoncenie. Ak bude v tom ten muz, rozvod bude bolestivejsi, aj deti to budu vnimat ako tvoju zradu. Po rozvode stretnes este mnoho muzov, naco sa viazat hned na prveho?
@martinka13 aj nad tym som rozmyslala, ze zalubenie opadne, no mam pocit, ze s manzelom to uz nikdy dobre nebude. mali sme dost casu na to, aby sme nas vztah zlepsili a neslo to. necakam po tolkych rokoch motyle v bruchu, ale nemalo by to nikdy v manzelstve skoncit tak, ze ten druhy pri dotykoch neciti nic, ziadny pocit blizkosti. a to uz som citila predtym ako som stretla druheho.
@luccija byvat mam kde a tohto druheho poznam nie je to niekto novy. s manzelom sme mali dohodu, ze ja sa vratim s detmi sama, najdem si pracu a potom pride on a bude si aj on hladat. ja som pracu nasla, no on sa aj tak nevratil. teraz by uz chcel, no ja uz mam pocit, ze mi na tom nezalezi.
@mabenn ani tak nerozmyslam nad tym, ze mi ma nahradit partnera a detom otca. to vobec nechcem. skor ide o manzela, ze ma vo vela veciach sklamal a prestala som ho lubit. teraz ked zbadal ze je naozaj koniec zacal sa chovat inak, ale za tie roky ho poznam a viem aku ma povahu a toto nie je on. vydrzi mu to chvilu a potom to bude to iste. uz to parkrat bolo, aj ked nie az takto vazne. necakam ze po tolkych rokoch sa budeme lubit ako na zaciatku, ale nejake city by tam byt mali a z mojej strany nie su. a su tam aj take veci, ze nevieme sa zhodnut ani na vychove deti alebo ked si predstavim zivot potom ked odidu deti, co s nim budem robit. on ma ine predstavy ako ja o zivote.
Co je na nom take zle, okrem toho, ze ho uz nelubis? Ako ak je to ozaj magor, ktory ti je len na pritaz a detom vobec nechyba, tak by si nemusela lutovat ak mu das zbohom, ale ak je fajn otec, drzite za jeden povraz ked ide do tuheho a hodnoty vo vychove zastavate cca tie iste, tak by som ho nehadzala cez palubu...
Čo sa reálne rozvodom pre deti zmení? Otca beztak vidia "až" každé dva týždne 🤷🏻♀️ Skúsila by som záchranu manželstva, ale to musia chcieť obaja, takže tam záleží, či je manžel ochotný prísť za vami, prípadne natrvalo zmeniť tie dôvody, pre ktoré si zo zahraničia odišla. Ak on nemá záujem, je na mieste rozvod, ale na nového muža sa neviaž, nepočítaj s ním. Choď do toho sama, sama sa postav s deťmi na vlastné nohy, potom môžeš ďalej nezáväzne randiť, s týmto či s iným🙂
Nechceš aby deti vyrastali bez otca.A teraz ked je väčšinu času preč v zahraniči a nevydia ho každý deň len každe 2 týždňe tak čo majú s toho že je viac preč ako doma.Ked TY riešiš všetko aj za neho aj o deti sa staraš aj do práce chodiš.Chcela si aby sa vrátil nechcel teraz pod hrozbou rozvodu sa chce vrátiť.Keby si mu nepohrozila rozvodom ani sa zo zahraničia nevráti a nenájde si prácu tu.Je pravda že tu by nezarobil toľko čo v zahraniči ale ked je preč nie ste ako rodina pokope.Takže je to skôr taký otec ked pride domov vzacný pre deti.Pridu deti do puberty musia mať dvoch rodičov.Deti potrebuju otca aj v puberte kedy to je najhoršie ale aj ked sú maličke .Mama je mama a otec má tiež pri vychove svoju rolu.Je veľmi ťažke nahradzať mamu aj otcom.
Na jednej strane ťa chápem, môj muž je tiež často preč. Občas sa tak zamyslím, aké by to bolo, ak by sme fungovali bez odlúčenia a hlavne niekedy už ani neviem, či mi to vadí, že je preč alebo nie... Na druhej strane si daj pozor, aby si neobetovala rodinu nejakému romániku alebo poblúzneniu.. Si si istá, že ten nový chlap je partner do života? Ako máte s mužom vykomunikované nastavenie budúcnosti? Boli ste dohodnutí, že sa vráti aj on a vie o tom, že ho chceš mať doma? Mal by na Slovensku uplatnenie, aby udržal váš rodinný štandard?
Myslím, ze si už rozhodnutá a tu hľadáš požehnanie k svojmu rozhodnutiu. Držím palce.
Podľa mňa to je preto, že nie je doma, že ste od seba. Ono je to už dlho čo ste spolu a vzťah aby fungoval, tak neustále treba na ňom pracovať. Snažiť sa, ale musia to robiť a starať sa obaja, inak to nemá zmysel.
@martinka13 nehľadám požehnanie. Hľadám iný pohľad na vec. Ďakujem
Mas rodinu a vztah uz vela rokov, tak predpokladam, ze si uz zrela zena. Takisto mas 2 deti a manzela, ktory ti hovori ako ta lubi a nechce stratit svoju rodinu. Uz to dokazuje, ze je zodpovedny clovek a uz len kvoli tomu, by som si ho vazila. Predpokladam, ze si sa vydavala z lasky a po 15 rokoch si sa zalubila do ineho. Ja ti priamo poviem, ze mi je luto tvojho manzela a ani si ho vlastne nezasluzis. Keby moj manzel mal len tu chybu, ze robi v zahranici, tak sa snazim, aby cela rodina bola zase spolu. Ospravedlnujem sa ti, lebo asi sa ti moj nazor velmi pacit nebude.
Ja by som ešte počkala. Ak majú deti s tatinom dobrý vzťah, tak by som stavala na tom. Podľa toho čo píšeš, tak manžel to chce zmeniť. Ešte by som mu dala šancu.
Kde v zahranici a ake stare mate deti? Ja by som sla byvat do zahranicia za manzelom a nasla si tam svoju sebarealizaciu, pre deti je fakt dobre ked vyrastaju v stabilnom prostredi - idealne v manzelskom zvazku, s dvoma detmi by som uz nespekulovala, s jednym sa da este risknut novy vztah...