Matka nás celý život porovnáva

Všetko je zlé. Že sestrine deti chodia na angličtinu (vraj načo), vraj sa im malo venuje, ja zas vraj preháňam, načo som kúpila takú blbosť (napríklad albi pero s knihou strašne okomentovala)
Okomentuje ako prídeme oblečené, učesané.
Inak ona sama má okolo 100kg a nikdy nebola žiadna atraktívna žena

A preco sa jej bojis nieco povedat? Ved jej povedz na tu vahu, ze ved mama, geny sa nezapru.
Na anglictinu a ostatne, ze to su vase deti a nema sa starat.

@0silvia0 asi tisíc krát. Nie raz sme s ňou prerušili kontakt na dlhšie. Nie raz sme jej dali pocítiť a nie raz som s ňou mala na tuto tému debatu. Zbytočne. Ešte sa urazí.

Ano, vadilo. Preco neobmedzis navstevy na zdvorilostnu kavu pri prilezitosti sviatkov, posedis 30 min a ides si zit svoj vlastny zivot pidla svojich predstav?

Sú takí ľudia čo nevedia povedať nič pozitívne.. podľa mňa sami nikdy nič iné nepočúvali, od detstva len kritiku, nevedeli s tým spraviť nič za celý svoj život a tak to odovzdali ďalej.. čo sa s tým dá urobiť? Zmieriť sa s tým že človek je proste taký a to ako on kritizuje ostatných s tebou nemá absolútne nič spoločné.. v skutočnosti nekritizuje teba, ale je tak veľmi nešťastný že to nevie inak.. zameraj sa viac na seba, mamu už nerieš ju nezmenis.. je v takom prístupe príliš dlho.. akceptuj ju, nepripúšťaj si jej reči.. ide teraz o to ako vidís ty sama seba a na to sa treba zamerať..

Nastav jej zrkadlo. A poriadne kruté. Mama nejaká si tučná, suseda má o rok viac a asi o 50 kíl menej. Mama nejako pomaly kráčaš, to svokra vedla teba skáče ako srnka. Mama sa mi zdá že začínaš zabúdať, však nie si ešte taka stará

A ak to nepomôže, tak naozaj obmedziť kontakt
Vieš, toto väčšinou robia ľudia ktorí majú komplexy, sú nespokojní sami so sebou. Nevedia sa tešiť z toho čo majú
Žiaľ starší ľudia sa menia len ťažko

Nech sa uraza, jej problem. Ak nic nefunguje, zacni si z toho robit srandu a vrat jej to.

Treba jej to oplatiť rovnako, nech vie ako sa cítite, keď vôbec nepomáha, že ste jej to niekoľkokrát už povedali. Ja by som jej nič nehovorila ale že vôbec nič, ani tu kúpu Albi pera by som pred ňou nespomenula, načo keď vieš, že všetko ofrfle. Prišla by som raz za čas na zdvorilostnu návštevu ale o mne a mojej rodine by sa počas nej nedozvedela nič, rozprávala by som sa s nou o počasí...

@portret7 lebo je nám jej ľúto. Otec od nej už utiekol. Začala teraz stále chodiť na všetky kresťanské akcie, stretáva sa len s babičkami z kostola, a to jej robí ešte horšie. Úplne mimo reality. Snažíme sa ju vytiahnuť aj niekde mimo, aby nebola vždy len v tom kostole.

@pribinak takto som to ešte neskúšala 😆
Veľmi dobrý nápad

@jana_eyre_2 ďakujem. Áno, ja na sebe pracujem. Tiež mám tendenciu všetko negatívne posudzovať, ale uvedomujem si to a pracujem na tom.

@nikpa raz možno budem potrebovať jej pomoc. Vieš ako to je, keď máš malé deti, novú prácu, potom kadejaké prázdniny.

Ponúknuť psychológa a narovinu povedať, že je tak negatívny človek že vám je z toho veľmi zle. V rodine mame jednu ženu, ktorá je večne negatívna a stále, stalee sa len sťažuje. Manželovi som povedala, že sa s ňou nechcem stretávať lebo mi totálne berie energiu a ja toto nebudem tolerovat. S odstupom času mi manžel povedal, že aj on vníma, keď sa stretnú, že ide odtiaľ nervózny, negatívny. Tak sa nestretáva uz ani on. Jednoducho takým ľudom nedovoliť aby ti ničili život. Nech svoje komplexy riešia u psychológa/psychiatra. Nikdy som nemala rada keď niekto porovnával alebo keď niekto povedal- pozri ona robí to a to a ty nie. To len prízemný človek toto môže povedať.

Je vysokopravdepodobne že sa mama urazí, ale vtedy jej môžeš povedať že takto sa cítiš aj ty a tiež ti to nie je prijemne

začala by som tak, že by som poukazovala na svoje emócie: Napr. mama myslím si, že nie je vhodné aby si nás porovnávala, odsudzovala, znižovala našu(moju) hodnotu. Máš dosť rokov na to, aby si vedela, že na svete žije skoro 8 miliárd ľudí a nemôžem a nechcem vyhovieť každému. Žiť podľa tvojho diktátu, alebo iných na jednotku? Ak to teba baví, fajn, tvoj život, tvoje rozhodnutie= tvoja cesta. Som aká som a som s tým v pohode. Ak to ty nedokážeš prijať, prepáč nedokážem ti s tým pomôcť 😉 Ak ťa napĺňa žiť v marazme negativity, vynechaj ma prosím z tohto scénara. Ďakujem. Môžem len s tebou súcitiť, máš to ťažké. Bodka.
Stáť si za svojim, asertívne vymedziť svoje hranice, nenechať sa ovplyvniť a zamotať do toxického citového vydierania a manipulácie.
Držím palce a mnoho trpezlivosti!

Mama je v prvom rade nespokojna sama so sebou a frustrovana či už zo svojich kil, manželstva alebo nenaplnenych snov.Ma komplexy.Prenaša ich na niekoho, kde si može vybit zlost.Zvolila si vlastnu rodinu.A možno aj žiarli, že ste uspešnejšie Nikdy nepochvali, len zhodi.Z toho ona žije .Ma dobry pocit z toho, že niekoho dala dole.Možno to robi podvedome.Adi aj jej rodičia ju cely život davali dole.Keby ste mali hlbkovy rozhovor, zistila by si, ze si nesie svoje velke zranenia a nie male Namiesto,!aby šla na terapiu, posuva to dalej.A možno si to vobec neuvedomuje. Je to sice smutne, ale ked nepracovala na tom doteraz, uz na stare kolena nebude..Poznam ludi, co si chybu nepeiznaju a bojovat s nimi je strateny čas, žiju vo svojej pravde.A na koniec sa ona bude citiť ukrivdena, že jej niečo hovorite.Zrejme si za svoju životnu rolu zvolila byt obeť.

Chápem ale to neznamená, že keď budeš potrebovať zavarovat deti, musíš jej hovorit niečo bližšie o vás. Aj tak by som obmedzila nepotrebné návštevy a dávala si pozor, čo pred ňou poviem, nech nemá možnosť čo kritizovať. Inak veľa trpezlivosti, ber to tak, že iná už nebude, snaž sa jej ustipacne poznámky brať jedným uchom dnu a druhým von.

Typicky charakter ortodoxneho krestana. Pokrytectvo, zlo.

@vanilkovazmrzka koľko ich poznáš, keď píšeš, že je to typické?

Mám takú istú matku, moja má poruchu osobnosti skrytý narcizmus. Kľudne ju porovnavaj tiež, s inými lepšími matkami.

Veď jej povedz, "pozri akú má Zuzka mamu, ona nikoho s nikým neporovnava"

Aký požičaj taký vráť.Tiez porovnávaj, alebo jej povedz či jej nevadí, že vás vždy len kritizovala a nič nebolo dobré.Uz sa nezmení je taká natura, ale možno aspoň trocha sa nad tym zamysli.Hlavne nech to neprenesies na svoje deti.

Ak by som mala sestru, myslím si, že píše ona. Moja matka je navlas to isté čo Tvoja. Všetko na mne je zlé, každý je lepší než ja, šikovnejší, krajší. Mňa celý život porovnáva, ako sa obliekam, aké mám vlasy, makeup, aká som vysoká a aká som široká neviem ešte aká. Nemá voči mne empatiu ani súcit.
Ja ju vidím dvakrát za rok, prídeme s manželom na zdvorilostnú návštevu a koniec, taký vzťah aký máme medzi nami vytvorila ona. Tak snáď je šťastná.
Toto sú toxické typy ľudí, Tvoja matka je vlastne nešťastná a zakomplexovaná.

@valeria_h nikdy to nepochopím ako môže matka ubližovať svojim deťom moja kolegyňa nechcela deti, lebo povedala, že si neverí vždy jej mama hovorila, že je neschopná, leniva, pokým bývali spolu.A, že sa boji, že bude rovnako zlá ako jej mama.Spokojny a vyrovnaný človek to nepotrebuje deťom hovoriť.Raz som čítala, že to robia ženy, ktoré sa boja osamelosti a potrebujú deti zneistiť, aby boli vždy s nimi a mama sa cítila dôležitá a čo by deti robili bez nich.Moja svokra je podobne psycho každý frajer jej dcéry bol zlý, kde Ti bude lepšie...až má 38 r a sedí doma u rodičov.
Strašne veď deti veria rodičom všetko hlavne v nízkom veku

@luccija Ani ja to nikdy nepochopím, bohužiaľ si myslím, že sú to prevzaté vzorce správania, jej mama podľa mňa porovnávala zase ju a jej sestru. Nám mama nadávala, že nás mala radšej potratiť a takéto reči, vulgárne nadávky každý deň, občas aj trochu lásky dala. Keď som jej to raz v hneve povedala, tak ešte zo mňa urobila hysterku a psychiatrického pacienta, veď predsa ona to povedala v hneve a ja sa mám dať liečiť. Brat je kvôli jej výchove na liekoch, ja som bola totálne bez sebavedomia, dlhé roky som sa z toho dostávala. A výsledky jej výchovy boli také, že žiadne sebavedomie, anorexia, bulímia, silná hanblivosť, uzavretosť, plachosť, u brata nočné pomočovanie, strach z ľudí atď..
A apelujem na autorku, @autorka Ty si jej reči nepripúšťaj, najlepšie bude, ak sa od nej odstrihneš, ver mi, prešla som si tým. Max zdvorilostná návšteva, nič osobné jej nehovoriť. Aj keď to bolí, lebo je prirodzené, že túžiš po peknom vzťahu s matkou, ale ona je jednoducho chorý človek, možno narcis.

Možno bude niekto namietať, veď druhí zažili horšie veci, vojnu a kdesi čosi, čo je pravda, ale ak Ti ublíži matka, tá najbližšia osoba ktorú máš, od ktorej si závislá ako dieťa, tak to následky zanechá vždy.

@valeria_h veľmi smutné drž sa.

Prečítaj si toto, určite sa tam nájdeš 😢 https://najmama.aktuality.sk/clanok/ycbys5g/nar...