Má podľa vás zmysel zotrvať v manželstve?
S muzom sa casto hadame.
Som na neho nepríjemná, uz pomaly permanentne, nebudem klamať. Citim k nemu odpor. hnev.
Urcite mavam prehnane reakcie, vsetko na zaklade odzitych spomienok, neviem reagovat ako "s čistým stitom"
Stále ma kritizuje, niekedy ma uraza a ponižuje, akykolvek maly naznak si uz beriem prilis osobne...vdaka nasej historii
Sme spolu sedem rokov, mame male dieta.
Vybudovala som si k nemu vsetky tieto negatívne pocity na zaklade skusenosti:
Tajne chatovanie NEPRETRZITE, s "kamarátkami" o ktorych sa predo mnou nikdy za tie roky nezmienil.
Uprednostnovanie porna pred sexom so mnou, roky odmietania sexu - citila som sa ponizena, ako handra.
Po narodeni dietata sa vsetko este extremne zhoršilo.
Uz dvakrat sa od narodenia stalo, ze sme mali sex raz za styri mesiace. Vela hadok, vela nenaplnenych ocakavani, tym padom vela sklamani.
Kym som este kojila takmer dvojrocne dieta, od 9mesiacov veku dietata som pocuvala pomaly ako uz musim prestat kojit.. a stupnovalo sa to s pribudajucim vekom, az ked mi ked mal takmer dva roky vynadal do jebnutych uchylnych psychopatov a povyhrazal sa mi fackami... za to, ze (pracujem od 1 roka dietata fulltime) po celom dni v robote a odlúčenia od dietata, dieta prve co chcelo po praci sa ku mne pritulit a nakojit. V ten den som bola rozhodnuta sa rozviest. No vecer prisiel do postele a povedal prepac. Tak som nezakrocila...
Vcera zacal diskusiu, ze co budeme robit s nasim vztahom... Pripomenula som mu veci, kvoli ktorym som ochladla a on mi tvrdi, ze jeho prepac (pritom bez naznaku, ze by ho myslel vazne, o tyzden mi nadaval zas za to iste)
Hm, ty si to zabalila už dávno. Rozhovor vo s vašim vzťahom sa mal udiať už pred 100 rokmi
Rozhovory.. alebo pokusy o ne boli uz miliónkrát predtym. Nikdy nemal zaujem to riesit. Ked som navrhla manželskú poradnu, alebo aj len otvorený rozhvoor medzi nami. Povedal, ze sa bavit nebude a mam sa rozviest ak mám problem...
Nema to vyznam, rozved sa. Nestoji to za to sa cely život trapit, keď mozes byt stastna niekde inde, s niekym inym.
Podľa toho, čo si tu popísala tak asi nemá.
No a? Stále s ním si, takže asi máš dôvod.
V takmer každom vzťahu sa dá zotrvať, pokiaľ je vôľa. Keď už vôľa nie je, zmysel v tom nevidím. Rozhodnúť sa dá jednoducho. Ty svojho muža poznáš, a poznáš seba. Za predpokladu, že by sa vôbec nezmenil, dokážeš ty pracovať na sebe a tolerovať ho, so všetkým čo to obnáša? Ak si si istá, že to tolerovať nevieš, zničila by si zotrvaním seba, aj svoj život. V každom vzťahu musíme tolerovať veľa, ide len o tvoje hranice, ako si ich nastavíš. Jedna žena ti tu môže napísať aby si ho okamžite opustila, lebo sa jej jeho chovanie môže zdať príšerne. A na druhej strane iná žena by možno bola rada "aspoň" za takého. Sama musíš cítiť, či to dáš, či nie
Prežila som niečo podobné, v niekt veciach akoby si o mne písala. Už je to viac ako 2, 5r co som povedala dosť takto žiť a skončila som to. Boli síce sľuby ako sa všetko zmení, aj snaha kt trvala až 2 týždne. A Š odstupom času si myslím ze som to mala urobiť skor
Je tu moznost ze mu nieco vadí napr. Ze ročne dieta ta potrebuje stale ale ziadne uprednostnenie porna a sex raz za mesiace ale podvadza ta mozno aj kazdy tyzden .... dam za to ruku do ohna
Mame spolocne dieťa.. takze zostavat spolu, ako jeho rodicia, teoreticky mozno zmysel ma. Ale ze by som bola naplnena z takého vzťahu, alebo on, o tom sa hovorit neda
Autorka: Urážky, vyhrážky, ponižovanie a neustála kritika do vzťahu fakt nepatria. To, že si sa uzavrela do seba a nezdieľaš s ním ani čas ani svoje pocity, znamená, že si si vytvorila okolo seba ochrannú bublinu, aby nemal možnosť ti ubližovať . Každopádne by bolo fajn, aby si vyhľadala nejakého dobrého psychológa vo svojom okolí a porozprávala sa s ním. Pomôže ti ujasniť si, čo chceš, čo cítiš, ako ďalej so vzťahom...Tam bude priestor na to, aby si svoje pocity rozobrala podrobnejšie a vhodným prístupom sama prišla na to, čo by bolo pre teba najlepšie.
Skus polygamiu ci polyamoriu ci ako sa to vola .... on ju ma urcite
Ako by si opisala moj byvaly vztah a jeho pocity v nom. Az na to,ze ja som bol obetou gaslightingu zo strany partnerky a aj ked som chcel a daval sance, nakoniec som usudil, ze ten clovek sa nikdy nezmeni a vzdy zo mna bude vysavat energiu a normalny zivot s nim nikdy nebudem mat. Pocas nasho vztahu som nonstop pocuval len "co by som mal ja robit" ale nikdy, prisaham NIKDY sa ma ani len neunuvala spytat ci som spokojny a ci je vsetko ok. A aj ked som uz ja sa vyjadril, ze spokojny nie som a takto to dalej nepojde , dostalo sa mi len odpovede ze sa na to zle pozeram. Gaslighting ako vysity. Neustale ustupky z mojej strany, vsetko na com som upozornoval ze je v nasom vztahu zle a ako by som si predstavoval, ze by sme mohli zit, akym smerom sa budeme uberat aj kvoli detom, bolo oznacene za zbytocne a ak sa mi nepaci mam si to riesit sam. Ked som si to riesil sam, okamzite majetnicke sklony, manipulacie, vsetko je nase, dokonca ja som mohol za zdravotne problemy mojej ex atd atd. Nakoniec po rokoch prisposobovania sa som to nevydrzal a povedal , ze koncim a idem si svoj zivot riesit sam. Na to zas ataky, ze som sa "vykaslal na rodinu" :D Nevedel som uz na toho cloveka ani ja reagovat normalne po tom co som si prezil a vrchol bol ked som svojej ex predaval nehnutelnost vysoko pod trhovu cenu (lebo som si povedal ze aspon od nej budem mat pokoj a aspon pomozem malemu k kepsiemu zivotu) este aj potom som bol oznaceny za dementa. Tak to uz som dal block ignore vsade kde sa da a koniec. Za mna ak uz mas na neho takto negativne emocie, je mala sanca, ze Vam nieco pomoze, jedine dat si od seba na cas pokoj, zacat si riesit svoj zivot a mozno ked za pol roka/rok vychladnete a obaja pridete na to, ze ste spravili mozno chybu a ze vo vztahu sa takto k druhemu nesprava mozno k sebe najdete opat cestu. Ale pod vplyvom emocii a hlavne negativnych z Tvojej strany to nepojde a urcite nie rychlo.
Už dávno by som bola rozvedená
@radkasswe S dietatom sa stretavam aj ked sa kvoli tomu dost nacestujem ale dieta nema preco trpiet a hlavne dieta je este ciste a neskazene dospelackym svetom. Ked vidim aku ma radost z obycajneho odrazadla a ako na nom lieta, dava to energiu aj mne 🙂
Inak to s tym zdielanim a ochranou bublinou tak presne v poslednej faze nasho vztahu som sa tiez uz uzavrel do seba a nic neoznamoval. Tiez mi bolo vycitane ze ine pary spolu zdielaju :D Lenze tento typ cloveka nechce informacie aby sa z nich tesil s vami, ale preto aby mal co pouzit proti vam.
Kolko mas rokov?podla mna uz davno zijete kazdy zvlast a citovo si ochladla.Isla si do prace kvoli nemu?
Ono odist je to najlahsie riesenie.
Niekedy sa oplati byvat nejaky cas oddelene napr. niekolko mesiacov.
Clovek ma cas opremyslat a riesit veci s chladnou hlavou.
A este nejaky manzelsky poradca, mediator, kouc ma zmysel.
Ak nie je partner narcis ci psychopat je nadej ze to moze este dobre dopadnut.
A ja si myslim, ze ked nieco clovek pokazi, tak sa to neopravuje slovickom "prepac". Hlavne ak sa jedna o vazne veci. Nikto nie je povinny odpustat obrovske zlyhania tym, ze sa to vyriesi obycajnym "prepac". Toto je hlavna metoda rodenych manipulatorov, ktori Vas budu riadit s tym, ze ked Vam prasknu nervy tak povedia prepac. ;)
Skúsila by som odísť od neho na par dni..a nebyť v kontakte absolútne...a uvidíš, či ti ten človek vôbec ešte xhyba ci ho máš ešte rada a podobne..on si možno tiež uvedomí, že nechce byť bez vás.. a bud sa to zlepší alebo pôjdete od seba.. u nás to veľmi pomohlo..síce mali sme iný dôvod ale je to u nás o 100krat lepšie ako bolo
ja by som ešte skúsila poradňu... možno by nebol zlý aj názor psychológa...o a samozrejme sa opýtaj manžela ako to vidí on, ako chce pokračovať ďálej v živote....
Už u vás niet záchrany... hovoríš, že uvažuješ zostať kvôli dieťaťu, lenže to síce bez lásky fungovať môže, ale nie ak ste jeden z druhého prehnane podráždení. Ty sama si priznala, že reaguješ prehnane už na najmenšie náznaky toho, čo sa stalo v minulosti. Rozumiem tomu, ale to už je bohužiaľ signál, že sa to zachrániť nedá. Je mi to ľúto, ale plánuj si nový život. Táto etapa sa končí...
Ked sa na to musis pytat, tak nema. Neboj sa, chod do toho. aj ty mas stale narok byt stastna a zdielat zivot s niekym koho lubis.
Nevies, ci zlepsenie nastalo pre pocit, ze ta straca, alebo ho mysli uprimne?
Totiz aj to ze vase dietatko je uz vacsie - s takym sa uz aj muzi vedia lepsi zahrat. Kym je dieta zavisle hlavne na maminke, a to do dvoch rokov prirodzene je, az potom vo vyvoji nastava obrat aj k dalsim osobam, tak aj ten vztah otec - dieta je taky trochu iny. Ked dieta vyrastie a vie mu byt lepsim partakom aj ocko, zrazu najde otcovsku rolu, zrazu uz vie, kde je jeho miesto, moze ho ucit take ockovske veci - dobrodruzstva, loptosiny, sporty, vziat ho na bicykel, naucit ho bicyklovat, naucit ho plavat...
Ak by si este videla pre dieta, ze toto moze fungovat a ak by tvoj muz chcel ist touto cestou, ze nechce prist o dieta, chce sa mu naplno venovat, mozno by si este dokazala zabudnut... a znovu najst lasku aj k nemu, ako k dobremu otcovi. Ak by mu zacalo zas zalezat na rodinnom zivote a trosku sa mu viac oddal. Planoval spolocne aktivity, spolocne dovolenky, aj len cisto partnrsky vztah - ked by ste mali komu dat postrazit dieta, ze by ste vyrazili na rande ako kedysi. Ze kazdy zvlast z domu, stretnete sa v meste, donesie ti kvietok, pojdete do kina, na veceru...
Ale myslim, ze urcite by vam, bodol pohlad tretej strany, ktora by si mozno lepsie dokazala overit schopnost oboch stran ist touto cestou. Ci su to len sluby, alebo naozaj rozhodnutie, takto inak ist, kracat, robit nieco pre vztah.
Ja si myslim, ze ty zostanes s muzom tak dlho, az pokym ti neda stopku on. Najprv hladas riesenia, ako byt sama vo vasom vztahu. Potom ta napadnu striedavo oblacno aj dobre veci, aj pozitiva, ale vztah sa aj tak ruti do zahuby. Az nakoniec on ta zo vztahu vykopne. A snazi sa momentalne on, lebo vidi, ze ty sa nesnazis a ako dobyvatel s 5 rocnym mozgom chce vybobit svoju hracku na pieskovisku 😁😅. V konecnom dosledku ta odkopne on a ty budes ta najhorsia.
@k0l0b3zka veru gaslighting vystihuje jeho spravanie uplne presne... Milionkrat zo mna robil debila a presviedcal, ze veci, ktore urobil sa nikdy nestali a ja som blba, padnuta na hlavu, mam si ju este buchnúť a podobne...
Napíšem vetu od psychologa z manž. poradne /nie mne určenu,ale to je jedno/...kým funguje sex,tak sa dá všetko zachrániť,ak nefunguje,tak je šanca mizivá....
napíš si na papier pre a proti a uvidíš....
a ešte ako posledná šanca manž. poradňa,ale nech ju vybaví milosťpán a nech sa tam aj dostaví,aby tak ukázal,že mu ešte na tebe záleží...
sama vieš, že to nemá význam, len si sa sem prišla uistiť, či uvažuješ správne, Uvažuješ, toto je čisté tráoenie
Je dostacujuce a ja mu mam na zaklade toho odpustit a zabudnut.. vraj tak to vo vztahu funguje.
Ja som zase nazoru, ze nejake hranice sa vo vzťahu prekročiť nikdy nesmu... A toto je pre mna uz uplne na hrane... Ak by v tom bola ta facka, skoncil okamzite... Ale to co spravil ma tak ponizilo a znechutilo mi ho, ze neviem zabudnut...
Mozno z jeho strany v poslednej dobe vidim zlepsenie spravania, ani neviem....
Ale stopercentne vidim zmenu spravania z mojej strany... A vsimol si ju aj on. Uz mi na nom nezalezi. Ani na nasom vztahu. Uz s nim nechcem travit cas. Uz s nim nechcem zdielat. Uzatváram sa do seba. Neinicujem ziadne spolocne aktivity, ani ziadny fyzicky kontakt s nim.
Na zaciatku vztahu, keď som to este skúšala s nim riešiť a mala na to trpezlivost a nejaku nadej, tak som mu hovorila, ze nech si dava pozor, lebo raz mi to zacne byt jedno a potom uz niet cesty spat a skoncil u mna.
Myslim, ze sme v tomto stadiu..