Ako riešite "deti ulice"?
Ahojte mamičky
chcela by som poprosiť o radu ako ste si poradili s deťmi čo sa ako to slušne povedať , nalepia na vaše deti a rodičia o ne nejavia záujem. Mám 3 ročného syna a v dedine máme takého chlapčeka má 8 rokov a v poslednej dobe sa nám stále pchá do domu za naším synom. Jeho rodičia nie sú žiadny sockári, majú krásny dom a sú to nadštandardne zarábajúci ľudia - len akosi nejavia o svojho syna záujem. Jeho mama má druhé dieťa - 1-ročné dievčatko. Určite to má náročné s druhým dieťaťom ale to podľa neznamená že nebude mať záujem kde a ako sa potuluje jej druhé dieťa. Otec je vojak , ktorý sa celé dni venuje len psovi a chodí s ním 5xdenne na prechádzky (čo je pekné že je nadšený psíčkar) ale nikdy som ho nevidela že by sa povenoval vlastnému synovi. Chlapec sa celé dni len túla po dedine a chodí po susedoch kde majú deti aby sa prehral . Môj syn má 3 roky a predsa len má iný režim - poobedný spánok, chodí aj skôr spať . Môj malý je zo staršieho kamaráta nadšený, chce sa s ním hrať. Len tento chlapček nie a nie aby šiel domov. Chce byť u nás nonstop celý deň a ja predsa chcem aj mať vlastný čas so svojím synom, povenovať sa mu. Už som sa skúšala porozprávať s jeho rodičmi ale oni len povedia aký je ich syn hrozný, otravný, protivný a mám ho vyhodiť. Ani jedno pekné slovo na vlastné dieťa. Otec povie že on potrebuje len bitku a mám ho vyhodiť. Samozrejme je mi ho ľúto, je to hyperaktívny ale milý chlapec čo túži po pozornosti ale tiež nie som povinná starať sa o cudzie dieťa. Pýtala som sa aj susediek čo majú malé deti aj tie ho majú plné zuby lebo tiež sa aj ku nim lepí na deti a nevedia si s ním dať rady. Jednoducho nechcú byť zlé a vyhodiť ho ale tento chlapec by bol u každého celé deni a jeho rodičia neriešia kde je a kedy príde domov alebo čo zje za celý deň. Ja to jednoducho neviem pochopiť a už niekedy sama neviem ako sa zachovať.
chlapec nastupi do ZS a bude mat kamaratov dost tam, potom sa to zmierni. Luto by mi bolo vyhodit chlapca, a najme tvojho syna moze vela naucit. Kamaratstvo je vzacnejsie ako hracky. Povedz mu urcite hodiiny, dni kedy ma tvoj syn volne a povedz chlapcovi dnes mozete sa hrat od 15 do 16hod. Pekne mu potom na konci povedz ze nech sa pride pohrat znova zajtra, pozajtra, daj mu nejaku cokoladku do ruky a cau. 10 min. pred odchodom mu povedz, chclapci mate este 10 min. potom mame iny plan. 5r. uz davno potrebuje kolektiv a kamaratov, ked je slusny, nerobi neporiadok tak vidim len pozitiva, takeho by som brala pre moje deti.
ked ma /8 rokov tak je minimalne doobeda v skole, nie? aj ked chapem ze aj cez vikendy ci prazdniny je to zatazujuce. Nam sa tiez do domu lepili dve deti, tiez doma pekny dom a vsetko...ale rodicia nezaujem. Horsie je ze u nas ani nase deti o ne nemali zaujem. Starsia 12 rocna zrejme z nedostatku zaujmu okolia sa stala chronickou vymyslackou.. nikdy sme nevedeli co je pravda, prikraslovala realitu, co vsetko ona ma , co vsetko vie, kde vsade po vyletoch boli...
kym sme byvali v meste sa zase na nas lepilo take sockoidne dievcatko, tiez v podstate chuda, ona dokonca pred cudzimi hrala akoze je moja dcera, takych deti mi je strasne luto, ta zufala snaha kdesi patrit, mat zaujem a lasku dospelych ludi.
Tazko tu riesit, je to osemrocne dieta, uplne by som ho nevyhanala, kym je v skole si sama so synom a sa mu venuj, poobede ked maly spi, jednoducho mu otvor a povedz prid o 2 hodiny sa pohrat, vecer v ludsku hodinu ho vyprevad domov. Ano su to deti, ktore bud hocikde inde radsej ako doma, smutna vizitka ich "rodicov". ty mu mamu nenahradis ale aspon bude mat nejaky pozitivny moment v zivote, ze sa nasla jedna mila teta, ktora ho neodhanala.
take deti byvaju casto odmietane rovesnikmi, preto aj uprednostnuju take male deti, s nimi sa hraju a snazia sa ich ziskat, co samozrejme mali ludkovia miluju takeho starsieho kamosa, ine starsie deti by na nich ani nevzhliadli a tento sa s nimi zanietene hra.
@kraska66 musíš mu vyhradiť určitý čas,kedy môže prísť..8ročný by mal poznať čas tak mu povedz,príd o 15:00 a o 17:00 ho pekne vyprevad z domu...
on za to nemôže,doma na neho kašlú,možno ho otec mláti,preto tam nechce byť..treba sa porozprávať s matkou,tie sú chápavejšie..a zatni do živého..povedz jej či ju netrápi kde sa dieťa túla a ani to že sa nechá stravovať u cudzích..
@kraska66 ahoj, ja by som to riesila asi tak, ze by som sa nim dohodla, ktore dni sa moze prist hrat, napr. sa cestou zo skoly u teba zastavi a ty sa s nim dohodnes, dnes poobede mozes prist sa pohrat. stanovit pravidla.
moja dcera ma kamosku, ktory by k nam chodila tiez ako domov, lenze my mame aj ine plany, takze ked sa pride spytat, ci moze prist, ta sa stane, ze jej poviem, ze uz mame iny program, alebo si s nou dohodneme sretnutie vonku na ihrisku.
ja mam 3 deti, a este k nim ked pribudne dalsie, alebo minule dosla s malou sestrou tak to uz je dost na ne dohliadat.
ale poobede o 5tej, sme ju stale odprevadili domov, takze sme sa aj uistili, ze je bezpecne doma.
treba sa dohodnut, napr, ze si musi najrpv doma urobit domace ulohy a potom moze prist a pod. alebo mu povedat, ze tvoj maly taky a taky cas spi, takze moze dosjt az pozdejsie.
aj mne by bolo luto chlapca keby som bola na tvojom mieste. niektorych ludi nepochopis, preco deti maju, ked sa im nevenuju.
samozrejme je mi chlapca ľúto , rozprávala som sa s jeho otcom a bola som len znechutená. Aby vlastný otec rozprával o synovi že je debil a potrebuje len poriadnu bitku...až mi zle prišlo. Nenadarmo sa hovorí že vojaci sú magori z povolania...Aj jeho matka je vojačka. Ona mi príde fajn ale neviem si predstaviť čo za matku nerieši kde je celý deň jej syn. Tak keď je u nás vždy sa o neho postarám dám čajík, džúsik, niečo prejesť. Poviem mu že malý ide spinkať po obede. Snažím sa mu vysvetliť že je čas ísť domov. A on mi povie že domov aj tak nepôjde ale pôjde za inými chlapcami. Príde mi rozumný , bordel to narobí ale sú to deti. Len ja nemôžem z tých jeho rodičov. My keď ideme za inými deťmi, vždy zavolám či nebudeme rušiť, alebo či nemajú iný program...
Odprevadiť domov nechce , že on domov nepôjde , on ešte k niekomu pôjde alebo sa bude sám prechádzať. Verte je mi naozaj ľúto keď ho cez prázdniny vidím samého chodiť ako túlavé zvieratko. Zas nechcem sa druhému starať do výchovy - sa to môže všetko obrátiť proti mne a budem najhoršia ja
@kraska66 vieš čo? Normálne s ním jednaj ako s veľkým chalanom, keď u vás môže byť, nech je u nás a potom ho normálne pošli preč. Kam pôjde, to je už jeho problém, to nech si riešia-neriešia jeho rodičia. Z vlastnej skúsenosti, tiež sme mali na ulici takéhoto lepivého chlapca, stále sa na mňa lepil a chcel sa rozprávať, keď som išla s mojimi deťmi von. Tiež bol starsí od mojich detí a mala som pocit, že doma sa s ním asi nerozprávajú, asi mu dajú jesť, piť, obliecť a mala som pocit, že potrebuje niečo viac, čo doma nedostáva. Tak som s ním normálne komunikovala a nerobila z toho žiadne uzávery, lebo jeho rodičia boli normálni... keď chlapec dospel do dospievacieho obdobia, prestal s tým a dnes je z neho úspešný mladý chalan študujúci na jednej z tých náročných vš.
Ber to ako nejaké obdobie, preklenovací úsek tohoto dieťaťa, naveky to takto trvať nebude. Chlapec hľadá, čo nemá doma a hľadá to kade-tade u cudzích...
Kedysi sa decká tiež motali samé a rodičia sa im až tak nevenovali, vyrastali medzi rovesníkmi a domov sa chodili najesť, vyspať atď. Možno aj jeho rodičia majú prevzatú takúto výchovu od svojich rodičov a pripadá im normálna...
áno chodí do školy. Tiež by ma zaujímalo ako rieši domáce úlohy
však on je inteligentný chalan , myslím že jediný jeho problém je hyperaktivita...je to riadny živel. A nie každý rodič má na to nervy. Skôr by sa mu hodil nejaký šport pod vedením trénera ktorý to vie s deťmi
takych ako je ten chlapec co prispievatelka opisuje bolo kedysi za mojich detskych cias na sidlisku kazde druhe dieta, toto bolo kedysi normalne, tak ako volanie mena pod oknom, neustale pytanie von, zvonenie dolu na zvoncek a behacky aj niekolkrat domov po jedlo a sup hned von
aj o tych rodicoch co sa venuju viac psom a detom mozem teraz ukazovat ani prsty by mi nestacili, teraz ked su tie deti uz dospele a maju svoje vlastne deti tak ich rodicia miesto hrania sa vnucatkami chodia vencit psov ... smutne to je ze vlastne ludia vo veku nasich rodicov za to mozu, myslim si ze tazko mozem niekomu vycitat ked jeho rodicia neboli ich prikladmi
Treba razne, ale zato pozitivne povedat tej matke, ze ma krasneho zdraveho chlapca a ci da nehanbi ho nechavat sameho sa tulat ... ci nej nieje luto vlastneho dietata 😒 ... je to velmi smutne a suce aj na socialku.
Smutne citanie ale k veci. Nikdy ho evyhanaj ako ti povedali jeho rodicia...je sam potrebuje niekde patrit..nechce zavadzat doma pri sestre hlada ine deti. To je uplne pritodzene. Vyuzi to a kym tvoj maly spi..a chlapec nechce odist nauc ho nieco nech ti cita kym imyvas riad nech nieco pekneho nakresli drobcovi kym sa zobudi..neodhanaj dieta aj ked ma osem. Raz pride za svojou mamou a povie jej co robil i vas co si honaucila a mozno jej docvakne ako ho zanedbavala.
@kraska66 - nedavno sme boli na navsteve u sesternice. Maju 6 rocneho syna a niekolkomesacne babatko. Jej muz je priatelsky, otvorený a srdečný,pozna kopec ludi v dedine,kde nebyvaju dlho. Samozrejme deti nevynimajuc. Takže vobec som nebola prekvapena, ked som uprostred domu sem-tam stretla nezname dieta. Raz 3rocne dievca od susedov,čo sa k nim vraj denno-denne chodi hrat. Potom 5ročný chlapec došiel na nejake 2 hodky sam. Nakoniec ponho dosiel otec. neskor zasa nejaka dievcina - mladá "násťka", či netreba pokočíkovať. Tá je tiež asi podobne zanedbávaná doma, lebo vraj sa zvykne aj najesť kde-tu bez pýtania, ak niečo vyložené vidí. Nuz...
Ja sama mám čosi podobné, na sidlisku sa zvykne na mňa s detmi nalepiť 18-ročná baba, určite má nejaké ment.postihnutie, lebo rozumovo asi na urovni max. 10ročnej. Snažím sa s ňou normálne baviť, samozrejme dozorujem,lebo decká sa s ňou zahrajú. Sú nadšené,že táto, ako ju volajú - "teta" (o hlavu vyššia odo mňa), sa s nimi super zahrá 😉.
Takže ako baby radia, využiť, že deti sa chvíľu spolu zabavia. Nájsť v tom plusy. Tiež mu normálne povedať, že teda je čas odchodu, lebo napr. syn ide spať. Alebo rovno pri príchode, že napr. hodku sa pohrajú, aby vedel, kedy má odísť. Rodičov by som neriešila,pokiaľ by nerobil problémy. Ale tiež by som dlhodobo niekoľko hodín denne či takmer denne nemala silu sa nejako extra venovať inému dieťaťu.
@kraska66 vždy na začiatku návštevy - ak teda si rada, že sa deti spolu hrajú - urči presný čas DO tej a tej hodiny - potom máme zlato moje, iné povinnosti, prídi kľudne zajtra/pozajtra.
to aký dlhý čas určíš je na tebe.
dieťa bude vďačné, že je vítané, ale rovnako si uvedomí, že aj tu sú nejaké pravidlá, režim atd.
si predstav, že časom za tvojím dieťaťom prídu 3ja kamoši, čo ak bude obľúbený a spoločenský je úplne normálne- jeden chce byť u vás 3hodiny, druhý do 20tej, tretí sa pýta či môže u vás prespať.........čo teraz?? 🙂
šéfkou u vás doma si jednoducho ty.
ten problém má viac tvárí.jeho rodičia nie sú úplne v poriadku,ich správanie je choré.ak dovolíš,príklad z môjho života.moji rodičia tiež neboli top,ale mala som jednu kamarátku,tú najlepšiu,umrela jej matka v autonehode,otec ich zavrhol,zob ral rozvedenu s dvoma detmia len im venoval,vlastnych bil,do komory zavrel.za dlhý čas som s nou stretla a začala som tak trošku sťažovať na mamu a ona ma zastavila- nič prosím ťa na nich predo mnou nehovor,nikdy nezabudnem,ako mi poskytli pár hodín útočiska denne z toho pekla.viem, aká je tvoja matka, ale ja som jej jednoducho vdačná. ako mamička mne tiež občas liezli tie deti z ulice na nervy,mala som dosť starostí v robote,nefungujuce manželstvo,nervy dosť.vyťahovali šuflíky,robili bordel,no zaťala som zuby, nehovorila som nič.ako odmena moje dcerky su stále obklopené kamarátmi,jednoducho naučili vytvárať spoločnosť, ľahkosťou nadviazať spoločenské styky,pekne a slušne vystupovať,oslavy organizovať... osud je spravodlivy,za voľačo furt dá voľačo...
Podobny pripad mame aj my u nas na ulici a to ma chlapec iba 6 rokov, casto rodicia ani nevedia u koho je. Po niekolkych hodinach sa pride vacsinou otec spytat ci je u nas ...nechcem im do toho zasahovat, je to ich vec ich vztah aj ked je to smutne to sledovat. Ked je chalanisko u nas tak platia jednoducho nase pravidla a hotovo, to ze mam niekedy pocit ze vychovavam dalsie dieta mi nevadi😉
Mna napadlo este, ze ak sa da, skusit sa skontaktovat s triednou ucitelkou a s tou sa porozpravat o danom chlapcovi...
@kraska66 to mas vazne problem vysackovat 8 rocne dieta z vlastneho domu? No ku nam by mohla aj sirota chodit ja ked zavelim, tak decka sklopia usi a su von. Ty budes mat problem asi aj s dospelymi... mam taku kolegynu, za Jej dcerami chodi "kamoska" a nevedia ju vyhodit ani decka ani matka a to iste ma v praci, nevie si svoje povedat, Len poza chrbat to bude 100x rozoberat. Ak nechces, Aby k tebe chodil posli ho prec hned od dveri, ak chces obmedzit iba frekvenciu jednoducho za prichodu mu hned povedz, ze sa moze hodinu pohrat, za hodinu pekne oznamit ze hodina presla a je cas ist domov....
Fakt nepochopim, to v dnesnej dobe ludia uplne stratili schopnost verbalnej komunikacie, sa tu robia tanecky okolo 8 rocneho, akoby bolo treba prezidenta alebo nejaku kralovsku vysost slusne vypoklonkovat .....
Ja mám taký pocit, ze keď to budeš riešiť s jeho rodičmi, docielis iba, že mu zákazu chodit k Vám. Nedostane sa mu žiadneho venovania sa, asi ani viac lásky nedostane. Dostane len zákaz chodit k Vám a hubovú polievku, či si sám seba neváži...
Ale viem si predstaviť, aké to je nepríjemné, ba až otravné. Cudzí chlapec, vidí ako žijete, čo robite doma, čo doma máte a tak. A ty, ktorá nie si povinná sa mu venovať a si doma so svojim dieťaťom. Toto je veľmi ťažké.
Nevedela by som povedať nie.
Asi by som ho zapriahla do domácich prác, tak bežne, ako zapriahnes vlastného syna. Veď aj trojročný ti snáď pomáha a takto tiež uvidí, že aj starší chlapček pomáha mamine a vlastne to môže priniesť celkom dobre pocity.
Nabudúce keď bude u vás, tak môžete pospratavat spolu. Spolu umyť riad, utriet/vylozit a naložiť umývačku, upratať topánky, vziať smeti... a potom ísť von, na prechádzku. Možno aj okolo ich domu. Možno sa jeho mamina bude pozerať a bude vidieť ako sa jej syn družne rozpráva s cudzou tetou a PEKNE hra s jej malým synom. Možno jej vtedy docvakne, čo doma ma a ako to odháňa.
Možno to bude Ok, možno ho to samého nebude baviť a tak obmedzí návštevy u vás.
Nevyháňala by som ho, ani by som nič nehovorila jeho rodičom. Ak sú takí ako píšeš, iba ublížiš tomu chlapcovi. Zjavne rodičia majú empatiu nula.
A možno ten chlapec ani nie je hyperaktívny, možno by mu stačil iba nejaký futbalový krúžok, kde by vybil energiu a kde by niekam patril.
Problém s chlapcom nastane, keď bude mat 14-15 rokov, nezáujem rodičov a veľa energie...
@sisaka tu vôbec nejde o to že by som ho nevedela poslať domov...určite mu nepoviem "vypadni a už sa tu neukazuj". Viem mu povedať slušne , že malý ide spať, že aj on spával poobede keď bol maličký a pod. Ale ide o to že ako matke sa mi nepáči , že sa sám celé dni potuluje...keby bola aspoň s inými deťmi, že na seba dozrú. Svet už nie je taký bezpečný ako keď mi sme boli krpci. Čo si pamätám , túlali sme si ale vždy nás bolo viacej a rôzneho veku, ale po zotmení sme museli byť doma lebo niekedy aj facky lietali 🙂 Ale tento chlapec aj keď odíde od nás nejde domov ale zas sa potuluje...neviem či má doma nejaké pravidlá , alebo povinnosti, kedy si robí úlohy, ale to by si mali s ním riešiť rodičia...Ja som matka 3-ročného dieťaťa možno som ešte dosť úzkostlivá ...predsa len k 3-ročnému pristupuješ inak ako k 8-ročnému
@kraska66 mame takehoto chalpceka v susedstve a ono je to tak ze rodicia su zamestnani inymi vecami. On je sam, surodenca ma malickeho. Pride sa a pohra sa, ja som rada.. tiez mame jedinacika. Mrzi ma ked ostatni susedia sa k nemu spravaju ako "k otravnemu", nikdy som s nim nemala problem. Poviem mu ze teraz nemoze ist dcera von, pridi o hodinku, zahraju sa, poslem ho domov. Ked pride nevhod tiez mu poviem, ale je este maly (5r) cize tazko mu poviem od vtedy do vtedy sa mozete hrat, sam neodide. Pridem poslem ho domov, ze uz je vela hodin alebo niekam ideme. Snazim sa aby vacsinu casu boli von, do domu si ho nepustam velmi, hlavne kvoli tomu aby si nezvykli :D Pekne sa prehraju na dvore. Ak je zle pocasie ani nechdoi po vonku, po zahradach beha iba ked je pekne, cize mozu sa vonku hrat.
Ak sa potuluje sam po dedine a vidia to aj iny susedia mozno by bolo vhodne oslovit socialku, nech sa na tu "domacnost" pozru... viem ze v dolnej dedine u nas toto riesili. A mama si zacala po povinnej navsteve psychologov atd davat pozor aby sa aj detom venovala. Mozno to beru normalne, ze ved aj my sme za mladi behali len po vonku... mozno sa tomu malemu nechce byt doma s malym surodencom.. a sam uteka von.. tazko do toho vidiet, otazne je preco si ho otec nevezme so sebou, chlapec je velky, po lese so psom vie behat aj on.
@kraska66 presne si si sama odpísala - mali by to riešiť jeho rodičia, nie ty, zvlášť keď ti lezie na nervy a nechceš ho mat doma, tak fakt nie je o čom. Ja vychádzam z toho, čo píšeš, nechceš ho mat stále u vás doma, vadí ti, 8 ročne decko nie je blbe, ak nemá žiadne mentálne postihnutie a dobre rozumie vete: Dovidenia, môžeš sa prísť pohrať zase v piatok. Doma 8 ročného zhodou okolnosti mám a je to približne veková kategória, ktorá chodí k nám domov, pravidla určujem ja - nie môj syn, ani cudzie deti, ak nemá dieťa kam ísť (rodič si odskočil na nákup a pod.) tak sa dohadujem s rodičom a dieťa u nás ostáva, kým si pon rodič nepríde aj keď by to bolo napr. dlhšie ako zvyčajne.
