Nezáujem partnera o tehotenstvo
Ahojte. Rozmýšľam ci som túto diskusiu vhodné pomenovala. S mužom sme spolu už dlho 12 rokov mame už dieťa. On je typ ktorý není neja citovo založený alebo teda empaticky. Je prakticky vecný stručný. Ale aj tak som strašne sklamaná ako berie druhé tehotenstvo. Ako ho prežíva respektíve nepreživa. Už keď som mu oznámila že som tehu jeho reakcia bola vlazna že fajn ze sa tesi. Nijak sa o mňa nezaujíma nepýta sa ako sa mam co dieťa ci je niečo nove nechodí so mnou k Dr aj na3d ultrazvuk som ho pomaly nútila ísť.. Nepotrebujem aby okolo mňa skákal ale proste mi to je ľúto ze ani raz sa nepýta nepovie že sa teší nestará sa ani len čaj mi neurobí. Ze ma má rád mi nepovedal už tak dávno že si ani nepamätám. Keď mu aj poviem ze ma hnevá aký je nevšíma y že už má nemá rád tak to zmetie že si vymýšľam že to není pravda. Proste sa so mnou nebaví. Je možné že mu fakt nedochádza že ma to trápi že takto odcudzujeme mne to už pripadá akoby bol iba spolubývajúci. Proste úplný nezáujem s jeho strany. Keď to tak vezmem ani o prvého syna sa nestará on uprace po vysáva aj riad umyje. Ale nikdy malého neprebalil nestal k nemu nevzal ho von sám od seba. Nerobí s nim úlohy ani jediný raz mu nepozrel ziacku...
Mala som to iste, zmierila som sa s tym ze to inak nebude, proste to tak nepreziva. Nemozes niekoho nutit k citom. Aj ja som si obcas poplakala, ale podstatne pre mna vzdy bolo ako sa stara o deti ako sa im venuje. Po 18 co sme spolu ma to ostatne az tak neirituje, uz som si zvykla. A paradoxne prave preto ze mu to nepripomin ma casto prekvapi aj sam.
@777januska777 ja mu práveže nehovorím ako mi je lebo by to zmietol. Sém tam už keď je toho moc tak mu poviem nech mi pomôže a zoberie malého na bicykel. Ale je mi to blbé nútiť ho keď to sam tak necíti. A stále v sebe potláčať to co cítim tiež nieje úplne dobre. On nie vždy takýto býval. Až takýto. Vedel byt aj romantik. Neviem co ho tak zmenilo. Možno aj vzor s rodiny. Ich otec nikdy nebol doma jeho mama ich prakticky sama vychovávala otec len doniesol výplatu určite ich mal rád aj teraz keď k nemu prídu tak sa postará nabali ich so záhrady a tak ale proste je cítiť ze nemajú s nim blízky vzťah . Ja sa stým neviem popasovať u nás to bolo iné. A nechcem aby naše deti to mali s nim ako on s otcom. Ja to v sebe nejak strasiem som dospela len deti to môžu inak vnímať. Keď budem ocina stále nútiť aby ich zobral von aby sa s nimi zahral proste mi to príde zle cele
@777januska777 ale máš aj pravdu ze je fajn ze sa stará že je pevný dá sa na neho spoľahnúť. To mu neberiem.
Aaaach, ja mam podobneho manzela. Tiez mi je luto ze nepreziva veci intenzivnejsie. Ale proste jeho jazyk lasky je iny ako moj. On nepouziva slova uistenia ktore potrebujem ja napriklad. Jazykov lasky je pat, skuste si to najst ak ste o tom este nepoculi.
Ako pise vyššie,skús knihu 5jazykov lásky možno ti pomôže porozumieť tomu ako každý vnimame prejavy lásky inak + vzor z rodiny,ktorý mu chýbal a nevie ako fungovať v manželstve s deťmi, nevie nájsť svoju rolu.
to druhé tehu bolo neplánované?
@olivka84 kedze je vecny a prakticky tak s nim tak potrebujes komunikovat. "Syn potrebuje prevetrat - kazdu sobotu ho beries von do prirody, na bicykel. Podla toho ako sa budem citit sa k vam pridam. Skontroluj malemu ulohu prosim ta. Som unavená, dnesok bol pre mna vycerpavajuci, velmi by ma potesil cajik o teba, sadni si ku mne na chvíľku, pomasirujes mi nohy - to mi pomáha." Nemyslím si ze je to nutenie, a cim skor si to aj ty v hlave prestavis tak by vsm to mohlo pomoct. Ja uprimne odbivujm ako to davas, mne by to velmi chybalo. Zaroven ale to ja robim vo vztahu. Mi tak napadlo ako sa on sprava ked ty mu prejavis city? Akokolvek aj tym, ze sa ho spytas ci mu neurobis cas.
@deti95060810 absolútne vôbec. To bol pre mňa taky sok že väčší ani nemohol byť
@olivka84 uff pozeram ze som pisala samy preklep. Hm mozno nevie dat co nema, co nie je nauceny. Takze asi nanho musis ako na teliatko a naucit ho ty ty , vlastnym prikladom. Potrebujem objatie, tesim sa ze ste sa mali dobre na výlete, misko mi nadsene rozpraval co ste vsetko robili. Je to krásne. Ked si vypytas ten caj, urcite mu podakuj, dakujem ze sa o nas staras
Obavam sa totiz ze cesta neprejavovania emocii nemusi byt vhodna ani pre teba a moze to narusit vas vztah. Skus len nanho nevychrlit hmed vsetko co robi zle ale postupne ho pozapajat, ocenit, pytat sa na jeho názor. A ak ti nieco chyba tak mu to povedat priamo s riesenim aby to nebral ako fnukanie na ktore on nevie zareagovat ale povedz mu jasne co ma urobit.
@janeninka určite vyskúšam len ja sa tak budem musieť naučiť s nim rozprávať. Ono to je ako píšeš ze skôr som na neho išla výčitkami prečo niečo neurobí tak a hentak alebo kritizovanim. Možno je to aj tým ze sa ešte viac stiahol od nás. Fakt neviem skúsim nad tým pouvažovať
@olivka84 kritika je to najhoršie, co môžeš vtedy urobiť. Najmä keď on ani nemusi velmi rozumieť, prečo ho kritizujes, vidi to neoprávnene a utiahne sa este viac a budete nespokojni obaja.
Treba sa s nim narovinu rozprávať, hovoriť, co potrebuješ vo vzťahu, hovoriť narovinu ako sa ma venovať detom. Pokiaľ to nezazil v detstve a nemá tu empatiu prirodzenú, tak mu to skutočne nemusí dochádzať, aj ked Vas môže milovať. A pokial Vas miluje, bude na sebe pracovat aby ste boli spokojni všetci, aj on. Akurát ma udivuje, ze riesis az teraz takéto veci, musela si vedieť uz davno, koho mas doma....
Mne by bolo smutno z takeho muza a hlavne otca. Aby sa nezaujimal ani o prve dieta? To co je? Druhe tehu bolo planovane,alebo si len ty chcela? S takym chlapkm by som do druheho ani nesla. Sorry.
@olivka84 velmi drzim palce. Veru je to vela makacky aj na nasej strane, partnerove spravanie ti vselico moze zrkladlit a spustat. Pokukaj napr tu http://www.otvorenahra.sk/elegantne-riesenie-ak... alebo aj na youtube isto bieco najdes inspirativne. Ak preferujes knizky tak na tej stranke otvorena hra v blogoch som videla aj nejaky prehlad 5 knih o komunikacii.
@olivka84 partner je tiez takýto, uplne ti rozumiem. Keď sme si spolu začali, ja som bola po rozchode a chcela "kamaráta". On chcel vztah, chcel ma drzat za ruku, dať pusu atď.. on sa snažil a ja som sa nakoniec nechala ukecať, ze to teda skúsime. Ako som otehotnela, je taky ako tvoj.. proste už ma má istú, nikdy nebel neaký extrem romantik. Keď mu poviem, ze mi niečo vo vzťahu chyba, tak nerozumie.. nechape čo vobec chcem. Povie veď nakupim, zahram sa s malym, povysavam. Platím účty...
@evalin88 @olivka84
ach baby, akoby som o svojom byvalom citala. Vzdy vecny, strucny, povedal len co musel. Vyjadrovanie citov a empatia 0 bodov. Ked som sa snazila nadviazat rozhovor, odpoved bola vzdy “v pohode”. Prosila som ho neustale o objatie, a ked som sa uz konecne dockala, to akoby som objimala znudeny stlp. Tolko som sa pri nom trapila, ze mi nerozumie, obvinovala samu seba, ze som prilis precitlivela. Az ked som sa od neho odstrihla som pochopila, ze uz by som takeho chlapa viac nechcela. Sice navaril, opral, nakupil a so vsetkym pomahal, no po citovej stranke mi nedaval nic a postupne som sa pri nom aj ja menila na mlkveho robota.
Autorka, mrzi ma tvoja sutiacia, lebo si viem zivo predstavit, cim si prechadzas. Navyse ked to znasobime tehotenskymi hormonmi, zrejme preto to teraz riesis este viac ako za normalnych okolnosti. Neviem co ti poradit. Bud najdes sposob, ako sa s jeho povahou zmierit a budes si stale dookola opakovat jeho pozitivne stranky, alebo budes vecne sklamana..
@stanulienkat je velky rozdiel nezaujem a to ze niekto nevie prejavit rovnako city ako ostatni.
@stanulienkat nebolo plánované. On nás má určite rád len nevie to dat najavo a nevie tak fungovať vrámci rodiny asi
@pininka1 nezaujem u mna znamena,co opisovala autorka: nikdy neprebalil,nenakrmil,nepotulil,nezobral sam od seba na prechadzku,neucil sa s nim,chorej manzelke caj nespravi.... Na toto city nepotrebujes. Dieta to vsetko vnima. Kde je muzsky rodicovsky vzor? Predpokladam,ze ani pomoci v domacnosti moc neda. Naco taky muz a otec? Zbytocny clen domacnosti. Sorry.
Moj muz tiež nie je velmi emocne a citovo založený (zial si nesie zataz z detstva) a v začiatkoch sme to mali sakra náročné, kedze ja citliva empatička.... Stalo nas to vela rozhovorov, mojich slz, hadok kym sme dosli ako na to. Ale milujeme sa a on miluje mna. A postupne sa uci, hovorí mi aj pekne veci, ktoré ja (najma v pms) potrebujem, vie ma objat, denne mi vyzna lasku, spraví ranajky, prace v domácnosti mame podelene... Nerobi to nasilu, ale musela som ho trochu nasmerovať.... Vycitkami sa vsak nedosiahne nic.... Musite obaja chcieť a nájsť kompromis.....
@oli18 vies,mnohi chlapi su so zenou len z pohodlnosti. Ma vyprate,ozehlene,navarene.. Nemusi nic robit,naco by to menil? Je to pohodlnost a zvyk.
@olivka84 Poviem Ti to z druhej strany. Ja som taka ako Tvoj muz. Racionalna. Priama. A deti som naucila, ze ked nieco chcu, staci povedat. A absolutne skvele to funguje.
Manzel je emocionalny a romanticky, citlivy. No sadli sme si, ja som my povedala ako vnimam niektore veci, on mi povedal co je pre neho dolezite, a fungujeme absolutne harmonicky. Ja viem, ze mu obcas musim povedat co k nemu citim (jeho jazykom lasky su slova), on vie, ze najviac mi da najavo lasku ked mi rano spravi kavu a vecer veceru, a slova pocut nepotrebujem.
Kazdy vztah a par je iny, a ked mas takeho muza, treba mu, podla mna, len racionalne povedat. On to zrejme nevnima, a citat Ti v hlave Tvoje ocakavania tiez nevie.
Môj mi ani nehladkal brucho. Jedlá mi kupoval do aleluja ale pohladkať alebo opýtať sa ako sa cítim to.nie
Tehotenský newsletter
Každý týždeň dostaneš najdôležitejšie info do e-mailu
Zisti viac o svojom tehotenstve: Tehotenstvo týždeň po týždni. Nepoznáš týždeň tehotenstva? Vypočítaj si ho v Tehotenskej kalkulačke.
Podobné diskusie
Alebo si prečítaj, ako prebiehajú jednotlivé mesiace tehotenstva.
Modrý koník ti poradí v každom trimestri.
Zisti viac o prvom trimestri.
Zisti viac o druhom trimestri.
Zisti viac o treťom trimestri.
Ako sa zisťuje pohlavie dieťaťa?
Dôležité je absolvovať rôzne vyšetrenia v tehotenstve.
Oplatí sa absolvovať 3D ultrazvuk alebo 4D ultrazvuk?
A ako prebiehajú screeningy v 1. a v 2. trimestri?
Aké môžu nastať problémy v tehotenstve?
Tak takto, brala si si ho takého a je to jeho povaha, tak nechápem prečo ho chceš zmeniť? On sa napríklad môže hnevať a môže ho trápiť, že ty si moc emocionálna, že len stále chceš aby sa tešil a on je z toho unavený. Ak chceš čaj povedz mu aby ti ho urobil, ak chceš aby sa postaral o dieťa, povedz mu nech to urobí, ak máš chuť na to aby ti povedal prečo ťa má rád, tak sa ho to spýtaj. To že nie je romantik a emocionálny chlap je práveže veľmi dobre, aspoň bude pevný a nebude pomaly prežívať každú blbosť. Ak má rád teba a syna, ak pre vás robí všetko čo môže, tak je to to najlepšie čo máš.