Výlučná verzus striedavá starostlivosť o trojročné dieťa
Ahojte, kedze dávame dokopy všetky materiály a sme krátko pred cieľom.
Potrebujeme si ujasniť pár faktov.
Ako rodicia sme nachylni sa na všetkom dohodnutú avšak pri debate sme sa dostali k niečomu k com nemáme informáciu.
1. Dieťa môže byť zverené výlučne do starostlivosti matky. Z toho vyplýva, že otec je povinný platiť výživné + dohoda o dňoch kedy sa bude stretávať s dieťaťom.
2. Dieťa bude zverené do opatery obom rodičom ale striedava starostlivosť nebude 50:50 ale trebars 60:40, to znamená, že syn bude s otcom menej ako polovicu času, + výživné platiť bude po dohode.
Viete mi niekto teda vysvetliť aký zmysel má toto delenie starostlivosti?
Ďakujem. Niečo mi asi uniká.
@elly11 je super, že sa viete na všetkom dohodnúť a to je aj predpoklad toho, že sa budete vedieť určite dohodnúť aj na tom, čo bude pre vaše dieťa menej náročné.
Trochu potom nerozumiem otázke, aký zmysel má to delenie starostlivosti - zmysel je v tom, že tieto zákonné možnosti existujú a uplatňujú sa práve v prípadoch, kedy sa rodičia na úprave styku nevedia dohodnúť.
Vždy sa ale treba pozerať na najlepší záujem dieťaťa.
Pokiaľ ste sa doteraz obaja ako rodičia starali o vašeho syna rovnako, má ku každému s rodičov vytvorené puto, skúste sa dohodnúť tak, aby ho to čo najmenej zasiahlo. Nikto iný, len vy rodičia poznáte situáciu v rodine a vaše dieťa najlepšie.
Držím palce
@janka_266 práveže to nechcem pol na pol, stále by bol viac u mňa ako u otca.. A hlavne, mnoho žien sa toho vzdáva, ale ja teda milujem svoje dieťa no tiež chcem mať svoj život a nie byť nonstop s dieťaťom.
Nastavili sme si to tak ze každý druhý víkend a vždy pravidelne 2dni v týždni okrem víkendov.
Podľa mňa je to pravidelne a nematuce ci? Mýlim sa?
@3tato ja som skôr zo zákonnej stránky sa pýtala. Aky je v tom potom rozdiel keď sa manželia dohodnúť vedia, dohodnú sa na 2 dni v týždni plus každý druhý víkend a bude to striedava starostlivosť.
Keď bude vo výlučnej starostlivosti matky tak sa bude vidieť s otcom presne tak isto. Aký je v tom pptom rozdiel? Zákonne? Hm? Nevieš?
@janka_266 hovoríš z vlastnej skúsenosti, alebo len na základe pocitov?
Pretože 4-ročné dieťa rozhodne neuvažuje tak, ako si to ty popísala vo svojom príspevku.
Sám mám totiž 4-ročnú dcérku v striedavej starostlivosti - model dlhý / krátky týždeň a fungujeme. A poviem ti, že pre dcérku je to rozhodne menej stresujúce ako v prípade, keby mňa, alebo svoju maminu videla raz za 2 týždne po víkendoch.
Pokiaľ má dieťa vzťah k obom rodičom a ľubi ich rovnako a rodičia jeho tiež, tak už samotný rozchod rodičov pôsobí na dieťa traumatizujúco.
Určite je lepšie pre dieťa vedieť a vidieť, že aj keď mamina a tatino niesú spolu, že s ním trávia aspoň približne rovnaký čas. Dieťa má aspoň takto istotu oboch rodičov.
A rovnako nikde nieje napísané, že daný model striedavky musí fungovať až do 18. rokov života dieťaťa.
Treba sa vedieť prispôsobiť situácii a pokiaľ bude mať dieťa trebárs v puberte potrebu byť s mamou, alebo s otcom viac, tak sa styk dá na súde upraviť kedykoľvek.
Na to ale treba vyzretosť oboch rodičov, ktorí dieťa nepoužívajú ako nástroj pomsty, či vydierania, ale rešpektujú predovšetkým najlepší záujem dieťaťa.
@elly11 no takto .... ak sa chcete vy ako rodičia dohodnúť, tak spíšte si dohodu, povedzme aj u mediátorky, kde uvediete presne styk s dieťa´tom...
Ono je úplne jedno, čo máte na papieri, pokiaľ vy dvaja si nebudete robit naprieky a nebudete s malým manipulovať.
Ak s tým muž súhlasí, že bude viac malý u teba a jemu necháš priestor a budete to mať v pomere 60:40, nieje problém ...
Pokiaľ vám to doho nebude rýpať kurátorka zo sociálky - čo asi nebude, ak jej obaja poviete, že ste sa tak dohodli, tak súd vám tú dohodu schváli.
Jedine, že by ešte sudkyňa na pojednávaní videla nejaký problém... ale myslím si, že nebude.
No a ak náhodou by sa vztahy medzi tebou a ex zhoršili, jeden alebo druhý by ste si robili prieky cez syna - stále máte rodičovskú dohodu podpísanú a odobrenú súdom a tá sa musí dodržiavať.
@3tato hovorím z pracovných skúsenosti, čo vidim ako rodičia využívajú ten model len aby nemuseli platiť výživné. Hlavne otcovia. Nepovedala som, ze je to zle pre každé dieťa.
Samozrejme je super, že Vám to funguje a že nemáte dieťa ako nástroj na boj s ex. Kiežby to tak bolo v každej takto žijúcej rodine. 😊
@3tato juuuj ty si jaky zbehly.
No my už spolu nebýva skoro 8mes a ani po manžel poradni sme to jednoducho nedali 😔 a malinký sa pýta veľa veľa na tatina, poslednú dobu (ma 3.5r)dokonca sa začína pýtať otázky a ci sa už nevráti a prečo a podobne, dochádza mu to pomaly a postupne. Predtým to neriešil skoro vôbec. Momentálne má obdbocie ze mi za deň aj 10x povie ze mu chýba tatino, najmä večer. Uistujeme ho ze ho miluje, kedy s nim bude a co všetko môžu spolu robiť, pripravujeme ho na každý jeden deň. Tatino s nim zatiaľ nebýva pravidelne, ale ako najviac sa dá, aj cez týždeň aspoň na jednu noc, aj cez víkend.. Maly je zvyknutý chodiť na nocovky aj k babkam úplne bežné a pravidelne. Mame 6 verzii na striedanie dní a zatiaľ to musíme doladiť ze ktoré. Ale obaja vieme, že malý musí mať pravidelnosť. To mu pomáha a vie co sa bude diat a kedy.
@elly11 Existuje este zverenie jednemu z rodicov a neobmadzeny styk po dohode rodicov. Ak sa viete dohodnut, je to najflexibilnejsie riesenie.
@janka_266 jasné, toto je také už otrepané klišé, že v momente, kedy otec prejaví záujem o SOS, tak preto, aby robil matke napriek a HLAVNE, že nechce platiť výživné...
Zároveň priznávam, že sú aj takí otcovia - ale nedovolím si tvrdiť, aké % - nechcem všetkých automaticky hádzať do jedného vreca a ani nikoho nasilu obhajovať.
Moji dvaja sa stali nástrojom pomsty mojej ex - kedy nepomohlo ani to, že som ich mal podla rozhodnutia súdu vidieť každý 2. týždeň od štvrtka do nedele.
Lebo ex ich tak manipulovala a nervačila, že som im nechcel pridávať ešte žiadne ďalšie tlaky... veľakrát sa stalo, že som ich nevidel aj 1-2 mesiace ... ja a chalani sme si užili s "ex" svoje.
Teraz už sú synovia v puberte a aj rozumovo starší - pochopili a sami od seba si povedia, že idú ku mne a ex môže aj poraziť.
Ja som tu kedykoľvek pre nich, majú od bytu kľúče. A už vôbec neriešim, čo mám na rozsudku ... jednoducho časom pochopili, že reči ich mamy boli o ničom.
A čo sa týka platenia výživného - predstav si ... ke´d sa ma sudkyňa spýtala, či som ochotný platiť výživné, povedal som, že áno, ale nie v takej miere, aké si pýtala 2. ex .... takže sme nechali sudkyňu rozhodnúť o výške - navrhla ex ešte menšie, než ja, nakoĺko si na pojednávaní utvorila o ex svoj obraz ... takže - dcérku v striedavke mám a platím aj výživné 😎
@sonnenshein neobmedzený nieee.. Nech to mame na papieri už keď o tom dlho debatujeme
@elly11 určite je fajn, ked tam nejaká pravidelnosť bude ... deti potrebujú mať nejaký režim. A keďže sama píšeš, že malý sa na tatina pýta, tak vidíš, že ho vníma a že mu chýba. Bolo by fajn, keby s ním tvoj muž/ex trávil čo najviac času podľa nejakého harmonogramu .... Veď vy sa určite budete vedieť dohodnút si myslím.
Ale rozhodne si to dajte na papier a potvrdiť súdom. 🙂
@elly11 ak ste schopní sa dohodnúť, ide vám obidvom v prvom rade o dobro dieťaťa a nebývate ďaleko od seba, prečo neobmedzený nie? Bojíš sa, že časom by ste tak či tak museli riešiť súdne a určiť presné dni a hodiny? Nám to veľmi vyhovovalo všetkým trom.
@elly11 inak, aj v tej diskusii s pred 5 dňami ti tam baby radili, že je fajn mať potvrdené dni ... je to tak určite lepšie, nikdy nevieš, čo sa môže stať.
https://www.modrykonik.sk/forum/rozvod-a-sudy/navrh-na-upravu-styku-s-trojrocnym-dietatom/
@elly11 písala som ti už v tej téme predtým, nežijem ale na Svk tak neviem ci je to možné aj na svk. My mame obaja zverené dieťa do výchovy ale Obhut ma u mňa, teda trvalé bydlisko ma u mňa a je väčšiu časť času u mňa, čiže nie striedavu starostlivosť plus ma určené výživné, keďže u nás neberú do úvahy len koľko ktorí z rodičov zarába ale aj aké sú mesačne náklady na dieťa. Stretávanie mame na dohode ale s tým ze ak sa nedohodneme platí co je v rozsudku, zatiaľ sme to takto nemuseli riešiť...
Takže dajte na papier dohodu a nechajte potvrdiť súdom. Poistka pre oboch.
@elly11 Chapem. Aj ked podla mna stoji za zvazenie, u nas to bez problemov tak funguje uz 10+ rokov
@elly11 no je to rozdiel, pokiaľ máš v rozsudku, že dieťa bolo zverené do starostlivosti matky, tak je to výlučná starostlivosť, rozhoduješ skoro o všetkom, ex platí výživné... blablabla ... Striedavka je, že sa staráte obaja - v intervaloch, aké by mali najviac vyhovovať malému a tiez blablabla 😉
A nie, nesledujem ťa, len mi to tam naboku vyskočilo a až dnes som si všimol, že si založila novú tému, tak som si to prebehol...
@euka210 napíšem to asi tak, že každý jeden prípad je individuálny a tak aj treba k nemu pristupovať.
Riešiť niečo plošne, alebo len na základe emócií nieje v prípade, že sa jedná o maloleté dieťa absolútne na mieste.
Pokiaľ majú rodičia záujem, vedia sa dohodnúť a majú obaja vytvorené vhodné podmienky pre dieťa a kurátorka zastupujúca pred súdom záujem maloletého dieťaťa súhlasí so striedavou starostlivosťou a odporučí ju súdu, tak si myslím, že nieje úplne na mieste tu bohorovne tvrdiť, že striedavka nehrozí.
Len tak pre info ti tu pripnem screenshot z mojho rozsudku - len prvá strana, na tej sú podstatné veci ako dátum narodenia mojej dcéry a rozhodnutie súdu. Vidíš, že má 4 roky, v čase rozsudku ešte ani 4 roky nemala, keďže súd bol vo februári tohto roku...
Takže mne je fuck, koho kde poznáš - dôležité je, ako sa k tomu postavia samotní rodičia v tom/ktorom prípade... 😎
@euka210 ale to dieta nie je stále niekde inde, je na 2 miestach, u otca a u mami... A obaja môžu a zrejme aj majú pre ňu vytvorené zázemie keď a to súd pristúpil. Ono nie každé dieťa to znáša zle obzvlášť ak je zvyknuté na obidvoch rodičoch a hlavne ak rodičia je jedno ci otec alebo matka nepoužívajú dieťa ako nástroj pomsty.
@euka210 Dieťa bude mať problémy vtedy, keď budú okolo neho problémoví ľudia.
Naša dcéra s tým problém nemá, aj keď viem, že vo svojom útlom veku musela akceptovať krutoblbú realitu, že oco a mama už nie sú spolu.
Bolo treba vysvetľovať a komunikovať - s láskou, obozretne a tak, aby to dokázala pochopiť ... a hlavne, zakaždým uisťovať, že ju mamina aj tatino ľúbia najviac na svete a že aj keď niesme spolu, budeme navzájom tráviť čo najviac času.
Práve to, že okrem prejavovania pozornosti a lásky je v styku s rodičmi pravidelnosť a hlavne vyváženosť, dáva našej dcére ďalší pocit bezpečia a istoty. Vyváženosť v tom zmysle, že malá so mnou a aj s ex trávi rovnaký čas ... A keďže nemala ešte ani 4 roky, pristúpil som na model "dlhý/krátky týždeň" - môžeš to vidieť v rozsudku.
A hoci má dcérka dva "akože 2 domovy", tak sa veľmi rýchlo adaptovala na nový systém a ver tomu, že je na nej vidieť, že je spokojnejšia, než keby bola len u mamy a mňa by videla len raz za dva týždne po víkendoch...
Podľa mňa práve tie dvojtýždňové intervaly sú najväčší zabijak vzťahov medzi rodičom a dieťaťom - lebo časom ako dieťa rastie a dospieva, si preberá návyky od rodiča a prostredia, kde trávi najviac času.
Rodič, ktorý nemá možnosť s vlastným dieťaťom tráviť rovnocenný čas, nemá žiaden výraznejší vplyv na jeho formovanie a výchovu, časom stráca kontakt, zvyšuje sa nezáujem dieťaťa o toho rodiča, lebo nemá v sebe zakorenené spoločné prežívanie bežných dní. To dieťa nevidí, ako ten "víkendový rodič" rieši bežné záležitosti okolo domácnosti a problémy, nemá kedy - cez víkend? Vidí to len u rodiča, s ktorým je väčšiu časť.
Sám som si tým prešiel, viem o čom píšem z vlastnej skúsenosti.
Prajem pekný deň 🙂
@elly11 k striedavej starostlivosti len toľko, predstav si, že máš 4 roky a týždeň bývaš na jednom mieste a týždeň dva na druhom, a takto si ta striedajú do 18tky, jasne rodičom to vyhovuje, a ešte keď sa chcú naozaj obaja starať, ale pre 98% deti to teda nie je žiadna výhra.
Keď bude zverené výlučne matke; tak zrejme len matka môže rozhodovat. Snáď sa dobre dohodnete.