Striedavá starostlivosť

Môj partner má syna v striedavej...on s ex nie sú za dobré...dohoda medzi nimi ako rodičmi 0 bodov...poviem z môjho subjektívneho neodborneho pohľadu striedavke v tomto modeli je na hovno...chlapec príde k nám v nedeľu večer do stredy je v hroznom psychickom rozpoložení...dostane sa do normálu a už zas odchádza k mame...a to nevravím že si cez chlapca posielajú odkazy...sodoma Gomora Cecilie 🙈🙉

Nemusíš ísť hneď do striedavky, ale daj deti aj na viac ako 2 dni a uvidis čo to urobí. Je rozdiel mat deti na víkend a rozdiel 4-5 dni

Musíš rátať aj s tým, že deti sa tak správajú iba u teba. Unho nie. Nakoľko sa cítia u teba doma a bezpečné, "vypustia paru" Takže si myslím, že to budeš mať ešte horšie ak sa budú striedať. Bohužiaľ, toto je niečo, s čím sa musí rozvedená mama vyrovnat a tak trochu zabudnúť na seba. Ak im chces naozaj pomôcť. A vyhľadať pre seba psychológa. Aby ti pomohol veci spracovať a vedieť reagovať na deti.

Strirdavka môže fungovať len vtedy ak rodičia vedia aspoň ohľadom dieťaťa komunikovať normálne, majú rovnakú al aspoň podobnú výchovu a nerobia si oroeky cez dieťa. V opačnom prípade je jediným porazeným to dieťa.
A je jasné že keď ich ma len každý druhý víkend ma ich len na zábavu a všetka starosť je na tebe. Nemusíte ist hneď do striedavky ale nech ich ma každý druhý víkend napr od stredy do nedele, nech ma aj nejaké povinnosti s deťmi nielen zabavu
A deti chcú co? Aspoň teda to 6rocne

vždy je najlepšia dohoda medzi rodičmi, teda dobré vzťahy....pokiaľ sa deti k otcovi pýtajú a vezme si ich, prečo si to nevyskúšať? ono iné je ak je s nimi otec iba každý druhý víkend a môže im prispôsobobať program ako mať ich v bežnej realite...a aj deti uvidia ten rozdiel, že síce cez víkend keď sú u neho sa im môže plne venovať rozmaznávať ich, povolovať im, ale bežne cez týždeň to nie je uplne to isté....ale do striedavky by som nešla, skôr by som mu povedala že ak chce deti a chcú k nemu ísť aj inokedy nech si ich vezme že nie si proti tomu ak si ich bude brať častejšie keďže ho majú radi a chýba im....

S Ex sme sa rozviedli lebo ma psychicky aj fyzicky týral.. typický manipulator aj ja som mu zrala všetky tie sľuby.. takže sa deťom nečudujem.. ten 6 ročný aj chce ísť,aj nechce,hlavne ten 4 ročný tam chce veľmi ísť,nemusia tam chodiť do škôlky,nemusí upratovať,papa čo chce,žiadne zákazy príkazy,a to mu veľmi vyhovuje.. ja sa snažím vychovávať,ukázať tú správnu cestu.. Ex somnou moc nekomunikuje,tiež ide cez deti.. a ja nechcem aby oni boli jeho bábikami.. len už nezvládam ten nápor z ich strany- niečo nedovolím,musíme ísť do škôlky,musí zjest obed,furt som hnusná,a o Tom kriku okolo ani nehovorím..

Tu, nie je ti čo závidieť.
Moja kamarátka má striedavú, deti boli tiež relatívne malé, ale staršie ako tvoje a veľmi zle to znášali.
Neviem prečo by chlapi striedavú nemali zvládnuť, ako odpovede typu, daj mu veď uvidí.... sú úplne na nič, možno to zvládne bravúrne, hlavne s tým jeho štýlom. Veď rodina pomôže, ako pomáha aj nám ženám.
Ex mojej kamarátky to zvládal veľmi dobre. Ale pre deti to určite nie je ľahké riešenie. Hlavne ak je tvoj ex taký ako opisuješ. Budete to mať veľmi ťažké, ale skúste vyskúšať striedavú najskôr neoficiálne.

Ak je váš rozvod a samostatné byvanie ešte čerstvé deti tak reagujú na zmenu prostredia. Aj zvyknúť si na chodenie k tatkovi každý druhý víkend im bude nejakú dobu trvať. Ale ver tomu ze keď máš problém ich dat po víkende dokopy tak po týždni to bude ešte horšie... Daj im čas, môže to trvať aj rok kým si naozaj zvyknu

Moja dcéra chodí odmalicka k otcovi každý druhý týždeň na 3 - 4 dni, cez leto aj na týždeň napríklad. Kým bola menšia (do tých 7 rokov) to bolo hneď vidno na jej správaní že tam bola príliš dlho, alebo že tam naopak dlho nebola... Nie žeby bol nejaký zlý otec, to vôbec nemalo súvis s nim, jednoducho pre malé deti je dlhsi pobyt bez mamy dosť náročný. Tak isto nedobre znášajú keď chodia k otcovi v príliš dlhých intervaloch. Proste je pre ne lepšie keď su napr 4 dni s mamou a 1-2 s otcom...zažijú si s jedným aj druhým rodičom okrem voľného víkendu aj klasický pracovný deň, škôlku, školu, úlohy, ale aj chorobu napríklad.
Striedavka pol na pol je inac katastrofa pre tie deti, naozaj by mali mať jeden stálejsi domov ale zároveň intenzívny styk aj s druhým rodičom. No a frekvenciu a dĺžku stretávania meniť podľa ich potrieb a toho ako rastu... Len na to sa málokedy hľadí, vždy sa berie do úvahy len čo dospelým vyhovuje

No v tom prípade by som určite so striedavkou nesúhlasila. Buď rada, že deti su s ním čo najmenej. Lebo ak by ich 50% času vychovával týmto spôsobom, tak ďakujem pekne. Inak tiež nechápem ten obed, že deti ho musia zjesť, ja deti do jedla nenutim. Bola som nútená ako dieťa jesť a je to veľmi nepríjemné, hlavne keď ti niečo nechutí. Niektoré jedlá doteraz nemôžem ani vidieť.

@janickacrazy myslela som to tak,že musia aj niečo normálne zjesť,inak by jedli len sladkosti,ako celý víkend tam ..jasné,že do jedla nenutim,ale chcem aby mali aj teplé jedlo 😅

A inak, ja mám osobnú skúsenosť..tiež chlap manipulátor ako ty...striedavka neznamená, že rodičia rovnako pristupujú k povinnostiam....unho zlá známka z odpovede, u mňa sa učil na opravu, k lekárom nechodil, to vzdy ostalo na týždeň, keď boli so mnou. Takže, unho škola a život pohodička, u mňa týždeň drina.

Jaj, tak to samozrejme chápem. 🙂

Tiez nechcem natrvalo striedavu.. len som chcela deťom ukázať,že u každého rodiča treba rovnaké povinnosti,a jemu,že to nie je také jednoduché sa o nich starať 24/7..
@hipuska

Ja viem čo presne myslis. Veď, skúsis môžeš. Ale nie súdom určenú, iba vašu dohodou. Ja som bola tiež v tom (psych.fyz.tyranie) a tiež deti na základe dohody chodili na dlhšie. Ale neviedlo to úplne k ničomu. Deti boli ešte viac mino. A potom to ten hajzel na súde vytiahol, že chce rozšíriť styk, dať striedavu, keďže sme už tak obcas fungovali a nebol problém. Som len pozerala. A najväčší gól bol, že deti nosili dobre známky keď boli unho (moja príprava) a zlé známky keď boli u mňa (jeho priprava). Týmto tiež argumentoval, že keď sú unho - jednotky. Ale, našťastie mu to neprešlo. Bolo to a stále je ťažké. Niekedy mám chuť si to hodiť. A žijem tu len pre ne. Pretože, vyžadujú viac ako deti, ktoré majú "normálne" rodiny

Nedala by som ich do striedavky.Deti sa zvlcia pri takom prístupe aky ma

Striedavka je to najhorsie co moze byt pre dieta. Straca pocit domova. A isto by som sa dobrovolne nato nedala. Cim menej ich bude mat, tym lepsie pre ne

Pred pár rokmi som čítala zaujímavý článok v českom časopise, kombinovaný s rozhovorom.
Advokátka a psychologička.
Obe sa vyjadrili v štýle že otcovia veľmi radi strašia a vydierajú exmanželky, lebo ego chlapa, tak že chcú zveriť deti otcom alebo striedavka, pričom ani nevedia ako sa o ne starať a čo to všetko obnáša, najme geroji kt.ani nevedia koľko detí zjedia, koľko spia a na aké jedlo majú alergie
Každej žene odporúčali (teda takmer, podľa okolností)
aby zatli zuby a otcom deti dali najmenej na týždeň, ale se vším vsudy, 24/7 prípadne aj na 10 dní. Tu sa ukáže ako sa to dá/nedá. Škôlka škola úlohy oprať uvariť učiť sa pripraviť pomôcky voľný program očr lekár upratať prezliecť postele kúpiť veci na oblečenie a obuv knižku časopis krúžky...... Áno jedným dychom - všetko čo je súčasť detí.
Tí kt.su schopní sa skludnia a dobre bude, neschopaci vydieraci a manipulátorom sa ukážu. Možno aj kruté k deťom, neviem, každé je iné, ale možno aj deti by si uvedomili viac a prakticky, ako takto zmagorené že mama je fujblee a tato medík.
Takto nahrubo si to pamätám.
Ak ide o toxického tyrana, tak jedine psychológovia a súdnoznaleckej posudky prečo deti k otcovi iba na pár hodín.

@cacianka len tu sú tie deti ešte malé nevedia to tak vyhodnotiť.Ako pokus je to fajn, ale riskuje, že sa to deťom zapáči.Muz bude hrať hrdinu ako to zvláda..neviem rodičia by si nemali vybavovať účty cez deti je to veľmi smutné.Vzdy ten rodič, ktorý požaduje zodpovednost, učenie, povinnosti je ten "zlý"s týmto bojuje 90% rozvedenych žien.Autorka zbavila si sa muža tyrana a teraz máš pocit, že Ťa tlačia a vydierajú deti.Musis sa cez to len povzniesť a neustupit takým malým deťom sa to ťažko vysvetľuje.Alebo skús, ale ak raz nastúpis na cestu striedavky, aby sa to nerozbehlo iným smerom ako chces, že sa nebude s nimi učiť, venovať, budú jesť čo chcú myslím, že menej škody spraví cez ten víkend ako každý druhý týždeň anarchia

@dievcacitajucelist ale do bodky taky istý "scenár " mame doma aj my 😁 Tiež ma muž v striedavej syna ,ale na 3 týždne/3 týždne a katastrofa pár dní ked príde a potom pár dní pred odchodom. Psychologička to konkrétne u neho neodporúča, ale jeho "mama " si zvykla na ten čas bez syna a otec ho miluje, takže chlapec trpí ďalej. Na psychiku to pre neho nieje jednoduché

@jankabenji my ho máme iba týždeň, ale je to na nič ten koncept "striedavky" je dobrý pokiaľ sa "exovci" vedia dohodnúť...tu je to úprimne o tom že môj chcel byť častejšie so synom...lenže jeho ex nad rámec rodičovskej dohody nechcela ani na sekundu chlapca u nás dlhšie nechať a teraz ona sa hnevá, že nemá výživné a robí naschvál..robia si zle a v strede týchto hádok je chlapec...chce byť dobrý aj s mamou aj s otcom...je mi ho ľúto

@dievcacitajucelist aj u nás je to tak..tiež si odkazujú veci po synovi a ten potom už nevie ako ,tak klame. Rodicia medzi sebou sa neznasaju doslova, ex vie napísať mužovi len keď ma potrebu mu nadávať, dôležité veci,ktoré s ním má riešiť odkazuje po synovi. Zakázala by som striedavé a povolila fakt len rodičom,ktorý dokážu spolu komunikovať aj po rozchode/rozvode.

Autorka - na prvú otázku, ako vnímam striedavku u detí, Ti odpoviem takto - koľko ľudí, toľko chutí. Samozrejme, tu na MK bude asi väčšie % žien proti striedavke.
Nieje to pre každého (či pre dieťa, alebo rodičov), ale ak je vôľa a chuť, treba dať tomu šancu, no predovšetkým treba mať na prvom mieste dobro dieťaťa a nie vlastné ego.

Druhá otázka - čo sa týka intervalu u detí - to je individuálna záležitosť, treba brať ohľad na vek detí a ich vzťah k obom rodičom a opačne. Ak deti doteraz vyrastali v spoločnej domácnosti a zrazu ostanú len s jedným rodičom, je prirodzené, že im ten druhý rodič chýba.
Pozícia "Víkendový rodič" nie je nič moc. Nemáš dosah na výchovu, nevidíte a nevnímate sa s dieťaťom navzájom dlhý čas, dochádza k odcudzeniu a k syndrómu zavrhnutého rodiča. Neprajem nikomu, aby sa ocitol v tejto pozícií. Bohužiaľ stáva sa to.

Stojí za zváženie, či si to neskúsiť aspoň neoficiálne, trebárs na 1-2 mesiace.
Pokiaľ spolu nekomunikujete, práve striedavka vás možno donúti aspoň ako tak komunikovať - či už pri prípadnej chorobe, alebo riešení škôlky...

Ešte napíšem jedno a možno to viaceré tu nasere;
Pokiaľ má partner vytvorené podmienky a vie, chce sa aj on starať o deti, má záujem... tak nezáleží na tom, či chceš, alebo nechceš aby boli jeho "bábikami" - ver tomu, že ani on nechce, aby boli deti "bábikami" u teba. Toto riešenie "ega" odložte obaja...
Rovnako nerieš, ako a čo robia deti u neho, na to sa vykašli, nieje to tvoja vec.
On je taký istý rodič ako ty, s rovnakými právami a povinnosťami. Je pravda, každý sme nejaký a každý má názory na výchovu iné.
Ale pokiaľ deti trávia čas u neho, je to jeho záležitosť, on je v tom momente za nich zodpovedný, ty to nemáš ako ovplyvniť. To, že či tam deti nemusia chodiť do škôlky, upratovať a atď... načo to riešiš? Nezmeníš to, uvedom si to....
Zamysli sa nad tým, čo robíš ty - snažíš sa deti vychovávať, ukazuješ im správnu cestu - lenže to je správna cesta "len podľa teba". On robí to, čo je správne podľa neho.
Každý z vás robí pre deti to, čo je podľa vás dobré... či sa ti to páči, alebo nie.
Ja nejdem hodnotiť, čo kto robí lepšie a kto horšie...

Žiadny dobrý a milujúci rodič nikdy vedome neohrozí a neublíži svojim deťom. Aj keď sa z neho vykľul hajzel a zlý partner, v očiach detí je to stále "ocino" a "maminka".

@jankabenji Tak vtedy by som dala dieťa otcovi do osobnej starostlivosti. Matka, ktorej vyhovuje nemať dieťa mu nedáva to podstatné... láskavú starostlivosť. Dieťa má mať jeden domov.

@3tato Asi nemáte vlastné skúsenosti ako matka v nútenej striedavke s chlapom, ktorý nemá starostlivosť o druhého vo svojej prirodzenosti, má to len zrátané finančne. SS je pre život detí katastrófa, aj keď to možno niektorým rodičom vyhovuje. Dieťa v SŠ nemá dva domovy, ono nemá ani jeden. Kto vymyslel striedavú starostlivosť je u mňa totálny psychopat, ktorý má detskú dušu u prdele. Dieťa potrebuje STABILNÉ citlivé zázemie a obyčajne ho vytvára od malička matka. Je to prirodzené. Treba si uvedomiť, že žiadny dobrý otec nebude žiadať pre deti SS proti vôli láskavej a starostlivej matky. Treba si priznať, že toto žiadajú len narušení jedinci, ktorým ide viac o ublíženie matke cez deti ako o prospech detí. A o týchto píšu nešťastné matky v SS. A ja som jedna z nich. Aj na súde som si vypočula po mojom argumente, že otec detí je sebecký neempatický človek, ktorý necháva deti za pc, že každý si môže vychovávať deti ako chce. Pani sudkyňa, ktorá si za svoj ľahkovážny výkon zobrala peknú výplatu, naše deti nikdy nevidela predtým ani potom. Nikto sa nestará ako sa deti v skutočnosti majú. Trápia sa len matky, ktoré si dovolili povedať psychopatovi stačilo. O škodách na detskej psychike už ani nehovorím. SŠ nemá byť vyhodou pre rodiča, ale zmyslom pre deti. Deti nie sú majetok.

Pre mňa by striedavka bola akceptovateľná len v prípade, že ten, kto sa sťahuje je rodič. Na toto však väčšina rodičov argumentuje že ani náhodou. Dôvodom však nie je otázka financií (áno, skutočne je ťažké platiť "detský byť" a ešte ďalší pre seba), väčšina argumentuje, že sa nebudú sťahovať furt hore dole, prišli by o svoje súkromie a pohodu. A presne o to oberajú svoje deti a ešte sú hrdí na to ako to fasa vyriešili (nie vždy a nie všetci...). Bola tu pár rokov taká diskusia a presne také argumenty tam padali. Plus klasika. Deti si zvyknú, veci majú dvojmo. Sú s tým v pohode (lebo musia). Za seba môžem povedať, že keď som študovala, tak som mala školu asi 150km, cez hranicu. Išlo mi to nenormálne na nervy. Dva roky som žila zbalená v cestovnej taške a v aute😖 v jednom kuse som riešila či mám všetko, či som niečo nezabudla, či som dala pred odchodom všetko na poriadok. Viem, že toto dieťa nerieši.. to rieši všetko rodič ale aj tak je to nepríjemný pocit. Na jednom mieste chýba to, na druhom ono. Dá sa tak žiť istú dobu ale je to neprirodzené a nepohodlné. Hlavne je to odrazom sebeckosti tých rodičov. Akože:" Máme na Teba obaja právo, tak budeš bývať aj tam aj tam a proste sa podľa toho zariaď. No a čo, že Ty nebudeš normálne bývať nikde, máme na to právo, tak to tak bude".

@zita44 V mojom príspevku som sa vyjadril k téme, resp. k otázke, ktorú napísala autorka. Zaujímalo ju, ako tí, ktorí sa majú chuť zapojiť do diskusie vnímajú striedavku u detí.
Napísal som svoj názor a vo vašom prípade stačilo urobiť to isté, len neadresovať mne, stačilo reagovať na autorku.
Dôvod, prečo máte takú silnú potrebu reagovať na mňa a môj príspevok je ten, že ste proti striedavej starostlivosti a to klasické klišé okolo toho. Ja som Vás nežiadal sa vyjadriť k môjmu názoru a Váš názor ma nezaujíma.

K Vášmu príspevku v diskusii vyjadrovať zo slušnosti nebudem, hoci argumentov na debatu by sa našlo dostatok.
Svojho času som si totiž povedal, že dohadovať sa o týchto veciach s ľudmi, ktorí majú také názory ako vy nemienim, pretože to nemá význam. Prajem pekný deň.

@3tato @zita44 Striedavá starostlivosť je dobrý koncept, kt. vychádza z faktu, že každý rodič sa môže postarať o dieťa v rovnakej miere. Ak je zavedený medzi dobre fungujúcimi rodičmi (rozvedenými, alebo spolu žijúcimi) môže ísť o veľmi vhodný inštitút rozdelenia starostlivosti o dieťa. Ak však je využívaný čisto účelovo, dieťa tým bude skôr trpieť...kto z ex je pred súdom lepší herec/herečka ten získa striedavu....my s mužom máme jeho syna v striedavej...a NIE JE to dobre...on so svojou ex sa nevedia na ničom dohodnúť a dieťa je medzi dvoma stoličkami, lebo chce byť za dobré aj s mamou aj s otcom...