Rozvod s cudzincom

@janinah ako som na to mala mysliet skor? Manzel na Slovensku studoval, prezil tu polovicu svojho zivota, slovencinu ovlada slovom aj pismom na urovni rodeneho slovaka, ani vo sne by mi nenapadlo, ze sa po tolkych rokoch vrati spat. A uz vobec nie, kedze so synmi mal vyborny vztah.

@janinah cize podla teba ludia, ktori sa miluju, vezmu sa a maju deti, maju od zaciatku mysliet na to, ze vsetko skonci a budu trpiet? Nepripada ti to ani trochu debilne, takato “rada”?

To je mi líto, že se ti stala taková životní situace. Rozchod rodičů malých dětí je vždycky drama, především pro děti :(
Nerozumím tomuto: " tym, ze su chlapci malicki, budem musiet za exmanzelom lietat s chlapcami ja" - tak právě proto, že jsou malí, tak by bylo ohleduplnější, jednodušší i levnější, aby on lítal za nimi, než tahat děti daleko letadlem - ne? Píšeš, že je z třetího světa, tedy asi muslimská oblast - ji si jistá, že se vrátíš i s dětmi? Že po překročení hranic nezačne platit jejich právo a děti zůstanou otci? Dávám jen k zamyšlení, takové případy se staly...
A co se týká tvého dotazu - z vlastní zkušenosti: čím jsou děti starší, tím víc se vzdalují rodičům, matce i otci.
Teď je to pro všechny živé, cítí to jako nespravedlnost, křivdu. Ale děti jsou hodně flexibilní, potřebují od tatínka jen /hlavně/ slyšet, že je má rád, třeba i po telefonu...
V pubertě se od vás obou asi úplně odpojí, to budeš mít těžké i ty, ale pak, jakmile dospějí, začnou to vnímat úplně jinak - dospěle. Pochopí, že se prostě občas lidi rozcházejí a dopadne to i na děti. Křivdy se smažou. Vůbec není pozdě na to, aby pak zase navázali styky s tatínkem, aby za ním jezdili, komunikovali (šak internet!), radili se s ním o životě... a stejně tak se navrátí mentálně i k tobě.
Neboj, zvládnete to. Držím palce! 🙂

Řekla bych, že mnohem horší to bude pro tebe, když budeš na všechno sama 100% času a zřejmě ani s finanční podporou nemůžeš moc počítat. Drž se!

@autorka a je jeho odchod trvaly? Vsak mozno sa casom situacia v jeho rodine zmeni a vrati sa zit naspat na sk. Dovtedy synom neber ten kontakt, co maju, hlavne ked ti zalezi na tom, aby si udrzali dobry vztah. Len im asi treba stale pripominat, ze to nie je ich chyba a ze ich neopustil, lebo ich uz nelubi…..

@janinah No, kdyby se tak dalo dopředu myslet na všecko, neexistovaly by rozvody
... 🙂

to, aky vztah budu mat zavisi predovsetkym od otca. a dovolim si tvrdit, ze aj od toho, v akom casovom horizonte si najde novu partnerku a aka ta partnerka bude. v dnesnej dobe lietat aj cez polovicu sveta je o niecom inom ako pred 20.rokmi.
Osobnu skusenost nemam, ale mam skusenost z rodiny, kde slovensky par zil dlhodobo v UK, po rozvode sa zena-matka vratila s detmi k rodicom na SR, otec zostal v UK. roky za detmi lietal niekolkokrat rocne, bud priletel sem a bol s nimi na SR, alebo obratom s nimi odletel do Londyna na par dni, ci prazdnimi a potom ich dopravil matke domov. roky takto fungovali. Aktualne su uz decka vo veku, ze za otcom lietaju sami. v tomto pripade si vsak otec nejaku stabilnu partnerku nezaobstaral, nikomu sa nemusel prisposobovat, takze vsetok volny cas mohol venovat detom. ked si tu precitas par porozvodovych diskusii, zistis, ze mnoho chlapov sa s detmi po rozchode/rozvode nestretava ani ked byvaju 50km od seba. tym chcem povedat, ze velka vzdialenost je pojem relativny. ak tvoj ex dostal dobru pracovnu ponuku, asi nerobi udrzbara (nic proti udrzbarom), ale nejakeho manazera a 400 eurova letenka pre neho nebude jeho mesacny plat. urcite sa pri rozumnej logistike da dosiahnut, aby bol s detmi aj viackrat ako raz rocne. a suhlasim s komentom vyssie, ze jeho odchod nemusi byt definitivny. ak tu zil tolke roky, bude mat mozno aj problem opat si zvyknut a vrati sa. alebo sa vrati kvoli synom, ked sa tie porozvodove emocie utrasu. ty bud hlavne oporou detom, ubezpecuj ich, ze ich otec lubi aj na dialku.

@matkahelka No tak ale s tím přece nemůžou kalkulovat, jestli se otec "vrátí" na SK... evidentně se už vrátil, tam, kam patří, na SK byl jen přistěhovalcem a teď je doma. Takže tuhle naději bych v sobě neživila a raději bych pracovala s tou situací, jaká je. BTW ve třetím světě je 400€ letenka měsíční plat - DOBRÝ měsíční plat.

@frangipani_cz nehovorim o ziadnom kalkule, hovorim o moznosti. ak tu prezil polovicu zivota, tak v rodnej krajine uz bude v podstate cudzinec (je to chlap bliziaci sa zrejme k 40, nie nejaky 25 rocny studentik baziaci po zmene). a neviem, aku predstavu mas o krajinach tretieho sveta, ale ani tam nie vsetci robia za 50 dolarov na tyzden. vsak on moze byt manazer/lekar. autorka pise, ze dostal dobru pracovnu ponuku - upratovac v hoteli urcite nebude.

@frangipani_cz manzel nie je moslim, je krestan, pochadza z juznej ameriky. Na to stretavanie sa so synmi sa ho pytala aj sudkyna a povedal, ze bud prileti na Slovensko a bude tu dovolenkovat so synmi, alebo pre nich pride a odleti s nimi k svojim rodicom, alebo mi preplati letenky a synov dopravim ja k nemu. Peniaze vobec nie su problem, to ani najmenej, zarabam slusne a vyzivne na synov mam na slovenske pomery tiez velmi slusne. O peniaze vobec nejde, ide o tu obrovsku vzdialenost. Chlapci su mali, nechodia este ani do skoly, puberta a jej uskalia su pre mna este velmi vzdialena buducnost. Potrebujem riesit pritomnost a to, aby sa videli co najviac. Urcite sa zhodneme, ze ak sa kontakty teraz pretrhnu, po rokoch sa neobnovia, nebude na to dovod a ani nebudu dostatocne zaklady na budovanie vztahu.

Mna by zaujimalo co on robi,ked placu napr.do telefonu alebo mozno cez skype?Lebo neverim,ze ked sa s nim rozpravaju su chalani vysmiaty…Ako otec reaguje?Je to velmi tazka situacia hlavne pre teba ako matku,kt.bude na vsetko sama… a deti. Mas chalanov.Chalani potrebuju MUZSKY VZOR.Ten im odisiel. Telefonovanie a skypovanie to chalanom nenahradi.Alebo to,ze obcas ich navstivi.Potrebuju fyzicku muzsku pritomnost,potrebuju sa o niekoho opriet.Nemas brata,deda,otca?Kde by mohli mat “muzsky”vzor? Alebo casom na sport.Vzor trener a nasledne vybitie sa v sporte. Mozno cas prinesie pozitivne zmeny. Mozno sa to ockovi vsetko rozlozi v hlave a vrati sa.Chce to cas…

Napíšem to blbo ale ak raz deti privezie k sebe do krajiny aby si ich ešte niekedy videla a dostala späť na Slovensko, nevravím ze to bude Tvoj prípad ale myslí na všetko radšej

@frangipani_cz to nie je úplne pravda, resp celá pravda. V rozvojových krajinách je typické že chýba stredná vrstva - buďto človek zarába veľmi málo alebo veľmi veľa. Pri dobrom vzdelaní a dobrej pracovnej pozícii sú platy v týchto krajinách časti podstatne vyššie ako by človek dostal v Európe.
Máme kamarátov pracujúcich v afrických krajinách ktorých nástupný plat bol cca dvojnásobný ako dostal môj manžel vo Švédsku - pri rovnakom vzdelaní a rovnakej pozícii. A keďže autorka píše že dostal dobrú pracovnú ponuku pravdepodobne nešiel predávať zmrzlinu za 50€ mesačne.

Nuž v prvom rade si ma bývalý uvedomiť, čo spôsobil odchodom svojím detom. Otázka je, prečo došlo k rozvodu a prečo potom viac menej úplne opustil synov. Deti si zrejme zvyknú. Nič iné im neostáva. Či úplne otca vytesnia zo svojho života bude závisieť na frekvencii návštev. Rozvodom vždy trpia deti.

Keď ste začali uvažovať o rozvode a aj ste ho realizovali zrejme nebola reč o ďalšom živote a dopade na deti.Ty si si len myslela.ze tu automaticky ostane.ale neopýtala si sa ho aké sú možnosti a aké má plány .Ja mám zaťa z Kolumbie.ich rodinné vzťahy sú veľmi silné a to nielen rodičia a súrodenci.ale aj široká rodina tetky.sesternice.Stretavaju sa často.prenajimaju na sviatky veľké haciendy.aby boli všetci spolu.Takze pre mňa je pochopiteľné.ze taký človek nebude žiť pol sveta ďaleko.ak ho tam nedrží niečo silné ako rodina.no tá jeho sa mu rozpadla.
@vanilkovazmrzka nie.nepripada mi debilné pri rozchode myslieť hlavne na deti a to zo strany oboch rodičov .Tu je zjavne autorka prekvapená z vývoja situácie

@janinah nemas ty sama dceru s rodinou v zahranici? Jej sa daco pidobne nemoze stat?
Pre lasku su ludia ochotni vselijakych ustupkov, kazdy vztah moze raz skoncit a v situacii, ktoru opisuje autorka, sa ozaj nedalo ocakavat, ze sa jej ex trvalo vrati.

@simsalabim nikde nepíšem čo sa môže či nemôže stať...píšem o tom.ze dopredu neriešili čo bude s deťmi a teraz je neskoro plakať nad rozliatym mliekom..
A nerozumiem prečo sa tu riešim ja či moja dcéra...
Deti zjavne utrpeli a bude sa to roky dávať dokopy cez psychológov bohužiaľ.

@janinah no, na to, ze mas tusim sama zata cudzinca si sa vyjadrila velmi prizemne🙄🤦‍♀️ tvoja dcera na to myslela? Ako toto moze dospela zena-matka vobec vypustit? Vacsinou s tebou suhlasim, ale toto je dno. Ako sa da s tymto pocitat?

@janinah a tvoja dcera to ma vyriesene, na papieri potvrdene? Ved zivot prinasa vselijake situacie, ty by si skurat mohla mat pre to pochopenie a navyse, autorkin ex vyzeral, ze tu je doma a vracat sa nebude.

Poznam jedneho skandinavca, ktory cca mesacne lietal do usa za svojim otcom.
Na chlapca to sice malo dopad, ale vztah s otcom si udrzali.

Inac tvrdit, ze sa malo na nieco vopred vo vztahu mysliet je fakt od veci.
Ani v cisto slovenskom vzthau na SK nemas v nicom zaruku. Tak naco taketo vyhlasenia.

Ja si myslím, že treba myslieť na všetko. Aj na to, že pri zahraničnom manželovi je zrejmé rozvod ťažší ako inde. Nepíšeš dôvody rozvodu. Len ze bol ťažký a od toho vlastne závisí aj to, či si ty ochotná sa napriek tomu stretnúť s ex, aby mali deti s nim kontakt. Vzdialenosť ani peniaze problém nie sú. Tak potom je problém inde a musíš si to sama pomenovať a vyriešiť.

Mysliet na to, co bude ked budu deti tinedzeri alebo v dospelosti je zatial zbytocne. Nevies co vam prinesie buducnost. Ber to postupne, den po dni. Zameraj sa na to, co bude vasim dalsim krokom. Podla toho sa neskor zariadis. Na kedy ste dohovoreni, ze sa synovia s otcom najblizsie stretnu? A kde? Najjednoduchsie (aj najlacnejsie a pre synov najmenej mätúce) by bolo, keby otec pricestoval za synmi na navstevu na Slovensko. Dohodnite sa na datume a synovia sa mozu zacat tesit, odratuvat dni. Pocas navstevy si uvedomia, ze uz je ro trochu ine, ze si uz od otca na dennej báze tak trochu odvykli a dokazu existovat bez neho. Pocas navstevy mozu trebars zacat planovat vasu navstevu v juznej Amerike. Verim, ze ak obaja chcete, mozete z toho urobit nieco pozitivne. Chlapci mozu mat stale nieco na co sa budu tesit. Hovoris, ze peniaze nie su problem. Mozete sa pravidelne stretavat dajme tomu tri razy rocne. V lete, na Vianoce, Velku Noc. Ale hlavne sa teraz dohodnite na prvej navsteve. Zijem v zahranici a mam dietatko s cudzincom. Zvyknem o tychto veciach rozmyslat a snazila by som sa to urobit tak ako som napisala.

A kto inicioval rozvod? On ci ty?

@mircalla ja, on sa rozvadzat nechcel

@martinkatinka pisem opakovane, ze prave ta vzdialenost su problem. Ani peniaze, ani stretnut sa s manzelom mi nerobi problem. Ta vzdialenpst ma desi.

@number19 stretnutie raz mesacne je fantasticke, ale v nasich podmienkach to je len moje zbozne prianie a utopia.

@smajliica presne tak, manzel bude mat vyssi plat ako mal tu na Slovensku.

@viera synovia pri nom neplacu. On ich od babatka ucil, ze su chlapi a chlapi neplacu. Aj doma, ked padli a trebars sa udreli, pri mne plakali, pri nom nikdy. Pri skypovani sa smeju, rozpravaju mu zazitky zo skolky, vcera hrali na dialku sachy.
Muzsky vzor zial nemame ani v rodine, moj otec zomrel a mam len sestru, este slobodnu.

@ddaassuullaa
@janinah
@simsalabim boli sme spolu 17 rokov, mnohe moje kamaratky so slovenskymi partnermi nemali to stastie a mali vztahy omnoho kratsie. Skutocne som nepredpokladala, ze nas vztah takto skonci a uz vobec, ze sa manzel po rokoch vrati spat, vzdy o Slovensku hovoril ako o domovine, mal tu siroky okruh priatelov, kolegov, je velmi spolocensky. Jeho odchod ma priam sokoval, o to viac, ze vie, ako velmi su na neho synovia fixovani.

@matkahelka ak by odisiel vramci Europy, ani sa nad tym nepozastavim, lietala by som so synmi za nim aj 2x mesacne, ale takto daleko, je to o niecom inom. Na jeho navrat sa vobec nespolieham, je velmi tvrdohlavy a posledne roky si priam uzival, ked som jeho pricinenim bola nestastna, mnoho negativneho robil cielene, aby mi ublizil. Vsetci, co ho poznaju boli rovnako ako ja sokovani, ze sa rozhodol odist a ubezpecuju ma, ze ked nas rozvod spracuje, vrati sa. Uprimne, neverim tomu.