Žiarlivosť môjho partnera
Neprisla som sa stazovat ale skor vyrozpravat..Mam priatela 5rokov po roku v praci mu zacalo vadit ze pracujem len s chlapmi .. stale hovori ze ja neziarlim a podobne ale nevidim iny dovod preco toto robi.. momentale ssi odo mna nechava odstup ziadna laska milacik lubim ta chybas mi a podobne co bolo na denom poriadku ..Mame oblubeny podnik kde chodim s kamaratmi na caj vraj s tym casnikom podozrivo na seba pozerame pri tom je to pre mna obycajny clovek a to ako oon na mna pozera s akym umyslom zato ja nemozem a vraj to da vyzrat mne lebo to nema dat komu vyzrat takze teraz trpim ja lebo nejaky casnik je do mna buchnuty .. fakt akoze neviem co mam robit ci to nechat tak ze ho to prejde alebo riesit to.. ale vzdy ked to zacnem riesit vznikne hadka ..
Nieje to normálne a vadilo by mi takéto spravanie. do mňa je buchnuty predavač na pumpe a chlap sa na tom iba smeje 😂 .. lebo si dôverujeme
Rýchlo od neho utekaj, ukonči vzťah, nie je nič horšie ako byť so žiarlivcom a podla toho čo píšeš, vyzerá, že je aj manipulátor. Nie je nič horšie, zažila som to, našťastie som ten vzťah čo najskôr ukončila, ale zažila som si aj za taký krátky čas dosť, teraz mam manžela, ktorý mi absolutne dôveruje, máme krasny vzťah 🙂
@kkikii ahoj tiez si myslim ak to prislo zrazu a nicoho nic ze on ma niekde nieco rozrobene. Mozno ze sa mu len paci ina zena ale nevie ci chce byt s tebou alebo tou druhou. Alebo mu niekto nieco povedal a on veri viac reciam ako tebe v takom pripade to opat prejde (vlasna skusenost). V kazdom pripade to treba riesit aj ked zdrava ziarlivost je pre vztah prospesna. Drzim palce nech to cim skor doriesis.
Ziarlivost je brechot psa,ktory laka zlodejov...vravi jedno prislovie.Pokial bolo zatial vsetko doteraz ok vo vztahu tak fakt tu ide o to ako sa ta zbavit.Niekto proste nevie povedat veci na rovinu a tak zacne
Vymyslat.Asi sa ta uz po 5 rokoch prejedol a tento vztah ho uz nebavi.Je to slaboch ktory nevie kudy kam a tak ho posli kade lahsie ale dala by som mu to sorry vyzrat Ked ziarlit tak nech ma naco
neviem ako by si to chcela riesit, co poziadas sefa aby vsetkych chlapov vyhodil a prijal same zeny? alebo odides ty? toto ty sama nemozes ovplyvnit a tak isto aj toho casnika. akoze skusila by som sa s nim porozpravat ci sa nieco deje, preco tak zrazu a normalne mu vysvetlit, ze je to tak ako to je ty s tym nemozes nic urobit. ked je hrdina nech ti najde novu pracu kde ta okamzite zoberu, zarobis tam rovnako alebo viac a bude tam cisto zensky kolektiv.
Ja si skôr myslím, že sa on cíti previnilo a prehadzuje to na teba. Veď normálny človek pochopí, že nebudeš predsa meniť prácu kvôli tomu, že si tam jediná žena alebo obchádzať nejaké miesto kde pravidelne chodievaš len preto, že sa na teba čašník "podozrivo" pozrie. Treba sa porozprávať
@sissy27
@kokada
@rucka77
@tropkica
@pokojvdusi9
@pokojvdusi9
@nika898
@madamcoco
@bmata082
@dominika6
@pupavica
@kkikii
@tomikejt baby ja z jednej stránky to chápem.. Lebo fakt som v kolektíve s chlapmi a vždy ked mame nejakú vtipnú príhodu vlastne každý den tak vždy mu poviem ze ten mi povedal to druhý to.. Ale asi tiež by mi vadilo kebyže on je s kolegyňami a stále o nich len rozpráva AKO JA. Teraz som sa nad tym zamyslela a fakt y som sa na jeho strane cítila blbo a tiež by sa mi to nepáčilo.. Vela ľudí mi povie ze čudujes sa mu?????? Ale fakt pokiaľ som sa nad tym nezmyselná tak mi to prislo cudne
ak nemáte deti, a spoločný majetok, tak z toho vzťahu asi radšej preč...Však chlapi robia kde kade a čo budeš len práce meniť - lebo jemu bude vadiť pomaly kde čo...
@kkikii no a ešte ho obhajuj 🙄🙄🙄 ja som roky robila nočné, zmiešaný kolektív asi tak pol na pol... K tomu zákazníci... Nepravidelná pracovná doba. Raz som prišla taxíkom domov, inokedy busom, doviezol ma ten či onen kolega. Zážitky kadejaké, aj mimo pracovnej doby, lebo s kým pôjdeš na kávu, keď všetci sú v robote, no jedine s niekým, kto je na tom rovnako ako ty. Ale za tie roky som ani raz nepočula od chlapa nejaké pindy, ani jeden jediný raz. A rovnako tak opačne - tiež nerobím scény za ženy, s ktorými pracuje. A že ich nie je málo. Ešte by som pochopila, keby od začiatku bol problém, ale prišlo to po rokoch, takže skutočný problém je celkom určite niekde inde a žiarlivosť na tvojich kolegov je len zásterka...
@kkikii neobhajuj ho, to nerob, to je začiatok toho, že Ťa manipuluje, nakoniec si budeš myslieť, že on má pravdu a Ty si tá zlá. Ja robim medzi vojakmi, takže mám samých chlapov okolo seba a ešte som chodila s nimi na služobky aj na 2 mesiace, na víkend som chodila domov, mala som frajera, ktorý zo začiatku to chápal a po 5 mesiacoch to bolo peklo, začal žiarliť na všetko, najprv práca, potom rodina, potom som už nemohla isť ani na posedenie, ked sa kolega ženil, bral si Thajčanku tak nás všetkých pozval na druhý deň, najprv mi vravel, aby som išla, nech sa zabavím a ked prišiel deň D, tak zrazu pre mňa prichystal večeru a to mi zavolal pol hodinu predtým ako som mala isť na tú večeru a ja už vychystaná, ale išla som, no a zrazu som bola najväšia k..., a neviem čo všetko, neskôr začal žiarliť už aj na to, že som išla babku pozrieť, skratka začal ma obmedzovať,nechcel ani aby som sa stretávala s rodinou. Jasné, že sa bál, že niečo poviem, a oni mi povedia že mám utekať od neho. On sa vlastne ani nezmenil, on taký predtým aj bol, len sa pretvaroval, ale dlho nevydržal. Najprv som ho obhajovala, až ked mi kamoška otvorila oči. Ja som vychovávana v rodine, kde moj otec s mamou, majú krásny vzťah 49 rokov spolu, mama chodila na posedenia, do divadla, s kamoškami na výlet a otec sa jej nikdy nespýtal ani kolko € minula. V živote sa neupodozrievali. Tento frajer zrazu chcel mať zo mna domacu gazdinu, každý deň čerstvo navarené atd. Raz som mu dokonca nabrala viac na tanier a on začal na mna hulákať, či si myslím, že tolko zožere a vysypal jedlo do smetiaka. Otec mi povedal: "od takého chlapa, čo chce mať každý deň navarené a vyžehlené a nedokáže si spraviť sám utekaj." Raz mama išla do divadla s kolegynami a on mi povedal, že moja matka sa išla kurv...ť, že to môjmu ocovi nevadí. No a vtom momente som sa sním rozišla a vtedy som aj otvorila oči, aký je, ako som si pomaly začala vďaka nemu namýšlať, že ja som tá zlá, a moje sebavedomie sa znižovalo, ono sa toho stalo ovela viac, to by bolo na dlho. Ked som sa s ním rozišla, nastalo peklo, prenasledoval ma, ale to už je iný príbeh, našťastie prišiel môj brat domov zo zahraničia a ten si ho počkal s ocom, vynadali mu, pohrozili, že zavolajú políciu, aj mi rozbil auto, teda rozkopal od jedu, čistý pako to bol. Lenže on bol hrdina len predo mnou, pred chlapmi sa bál, zdekoval sa a viac som ho nevidela. Raz mi jedna baba od nich z dediny napísala, našla si ma na fcb, že som dobre spravila, že som sa sním rozišla, že to je čistý pacient, namyslený a pritom si z neho celá dedina robila sranda, no to som ja o ňom nemala ako vedieť, a vraj aj svojej mamke nadával. Chvalabohu o rok neskôr som stretla môjho manžela a to je presný opak, je to zlatíčko, nežiarli, vždy mi povie, že mi verí a že môžem isť kde chcem, je to na mne, že som jeho manželka ale nie jeho majetok a sama viem, čo robím. Dokonca ma na tú služobku aj chodil pozrieť (teraz som na MD) a zoznámil sa aj s kolegami a s niektorými je aj kamoš. O tomto je vzťah a nie žiarliť. Ono sa mi s tým frajerom stalo strašne vela zlých vecí a za krátky čas. Našťastie som rýchlo otvorila oči a utekala dalej. Vždy som vravela ako môže byť nejaká žena manipulovaná až vtedy som si uvedomila, že som vlastne bola jednou z nich. Preto Ti radím v dobrom, neobhajuj ho, netoleruj žiarlivosť, váž si samu seba a utekaj preč, ver že niekde čaká na Teba niekto lepší. Moj muž tiež pracuje s kolegynami dokonca má aj kamošky a sem tam si s nimi zavolá, zoznamil nás spolu a všetko je OK, nie sme majetkami, každý z nás ma kamarotov, kolegov a to, že sme manželia, neznamená, že s druhými musíme ukončiť vzťahy. Ten by to nikdy nepochopil, to by som asi aj bitá bola. Teraz idem von s kamoškami, idem na posedenie a moj manželík ma aj odvezie aj príde zobrať a nikdy nepočujem ani jednu výčitku.
Ukončite to
Nikto ti nemoze kazat co robit, riad sa sebou, no dievcata maju pravdu. A presne ako to jedna vystihla, tym, ze ho obhajujes len davas priestor jeho manipulacii. Ja som urobila to iste a ver mi, nedopadlo to dobre a dlho som sa z toho dostavala. A zacalo to presne tak 🙂 Nastupila som na VS, odbor informatika a samozrejme aj na intraku som sa dala "dokopy" s chalanmi, ziadne dievca z rocnika tam nebolo. Po veceroch sme robili zadania a jasne, ze z casu na cas to nase ucenie skoncilo v bare pri intraku na pive. Za seba s cistym svedomim mozem povedat, ze som s nikym nechcela nic mat, ani jeden ma nepritahoval... a bola som po usi zamilovana do mojho priatela. Tomu to vsak zacalo vadit, nepacilo sa mu ze vobec s nimi komunikujem, hadali sme sa preto cez telefon snad kazdy den. Vyvolaval mi snad kazdu pol hodi u, ja som sa nemohla s prepacenim ani vys*at, lebo ked som nezdvihla telefon ked volal, uz bolo zle. jazdil pravidelne za mnou, robil mi "prekvapenia" Bol piatok vecer, sedeli sme v bare a do toho telefon, kde som, ze on stoji pred intrakom(jasna kontrola) . A ohen bol na streche... a to opisujem len jednu situaciu, bolo ich viac. Presne ako ty, zacala som ho obhajovat, ved predsa je normalne, ze ziarli, ked vysedavam s chalanmi.. ked sa s nimi ucim. Po case som sa uplne izolovala, prestala sa s nimi stykat, zostala som tam sama a veru vela mesiacov som takto nevydrzala. Po pol roku som prerusila studium a vratila sa za "svojou laskou". Zacali sme spolu byvat, a to vsetko sa zacalo stupnovat. Vymazoval mi priatelov na fb, raz som sla na oslavu do mesta a tak ako vzdy ani som si nemohla uzit vecer, lebo stale vyvolaval.. nakonievcsom prisla o 2 hodiny neskor ako som predpokladala, pretoze sa mi nechcelo este domov _no to bol cirkus. Ked sme mali babsku jazdu tak sa prechadzal po meste nedaleko podniku kde sme sedeli. Doteraz neviem preco, ci ziarlil aj na kamosky, ci len kontroloval... nasledovali citove vydierania Ani uz do detajlov nejdem, samej mi je z toho zle. Trvalo to takto skoro 3 roky a ja som bola uz pomaly bez sebaucty, doteraz nechapem, ako som to mohla respektovat.. ba-viem. Ja som kazde jeho chovanie ospravedlnovala a uplne cela som do toho spadla. Nakoniec ma to vsetko dohnalo do nemocnice, ja uz som bola chodiaca mumia. Nakoniec som z poslednych sil pred nim zabuchla dvere a nereagovala na ziadne citove vydierania a pod. Po mesiaci som bola novym clovekom, konecne mi to vsetko doslo, naozaj, nerozumiem, no vtedy som to nevidela triezvo. Dnes mam muza, co si najviac na nom vazim je, ze ma necha dychat, ze mam volnost a ak bysom si zmyslela, ze idem na kavu s kamosom, tak to vobec neriesi. Nestara sa mi do zivota... A takto by to malo byt, aby kazdy mal aj trosku vlastny zivot. Tak kedine co nerob je, ze ho neospravedlnuj, tam to vsetko len zacina.
vtipna prihoda? kolko sa my nasmejeme na hale a ano su tam chlapi dokonca mladsi starsi a to sa nemam k nim ozvat lebo mam priatela? tp aby si kazda hladala len zensky kolektiv a nedajboze aby sa dakto na nu pozrel ci ona sa pozrela na ineho ...
To je v pohode ze sa vyhyba tvrdeniam o tom ze by ziarlil. To tak robi vela ludi, ktori si nechcu nieco pripustit ci uvedomit. Ale v tom pripade to ber ako varovny prst, ze cosi nie je v poriadku. Tym ze to budes ospravedlnovat nic nevyriesis. Naopak. Priatela skor utvrdzujes v tom, ze to co robi, je vlastne fajn a nema dovod to menit. Ano, ziarlit sa da. Ale konkretne jeho sposoby su uz trochu cez ciaru a ver tomu, ze toto len pri kolegoch a casnikovi neostane. Toto vyzera na zacinajuci sa dost velky problem. Nejde ani tak o to co ty robis, ale co sa jemu deje v hlave a kam dokaze zajst az jeho fantazia. A ta ked sa rozbehne, sa naozaj len velmi tazko zastavuje a navracia do reality. Zvaz si co chces od zivota. V tomto stave, pri tomto priatelovi ti odbijaju asi posledne minuty slobody.
Ahoj, tiež som to mala doma, nemyslím si, že musíš hneď utekať. Normálne mu povedz, že buď sa uvedomí a budete fungovať normálne bez nejakých výčitiek alebo ten vzťah bude zlý a vie, ako to skončí, ty v nejakom tlaku a zlom prostredí kde sú (aj tiché) výčitky zit nebudeš. Pokial taký rozhovor skončí nejakými výčitkami že niekoho máš a bla bla bla, tak ho vážne pošli kamsi.
Inak, skúsenosť - trochu zlá vec, chrobák do hlavy - na základe niečoho to na 90% robi (ak je to zrazu), niečo sa stalo, niečo urobil, s niekym ma bližší vzťah a vie, že robi zle. Tak to bolo aj u nás, pár rokov dozadu, začal byt takýto šialený a nakoniec to bolo o tom, že sa pri ňom vyskytol niekto, kto nás ohrozoval.
Môj chlap ma doteraz nervozitu, keď niekam idem, alebo čo, ale ja som sa rozhodla, že ma toľko plusov, že skúsim toto neriešiť, uvidíme, či si raz tresknem hlavu o stenu. Možné to je. :D
@kkikii a je to tu.
Nakoniec on ma pravdu a ty si sa na vsetko pozrela z jeho pohladu.
Chudacik, musi strasne trpiet ze pracujes s tolkymi chlapmi.
Este nezabudni dat vypoved.
A nebav sa uz ani s otcom ci bratom/bratrancom.
Tiez su to chlapi.
Moja posledna sprava.
Dalej sa nebudem zaoberat cudzim vztahom kde to skonci presne tak ako vsetky taketo "vztahy".
Good luck!
@kkikii ziarlivcovi (zene ci muzovi) sa nikdy neustupuje. Len to, ze mas hranice, za ktore ho nepustis, ho drzi na uzde a paradixne mu to zachranuje sebavedomie. Ktore ma ziarlivec znacne male a klesa (aj ked sa moze prejavovat ako alfasamec, ale vnutri je neisty a kazda drobnost ho vie zasiahnut).
Kazdy sa ale vcelku vieme zmierit s tym, ze su veci, s ktorymi nepohneme. Takze ich berieme ako su. Stvu nas, ale riesime len sporadicky, lebo vsak co s tym uz narobis.
Tak aj ziarlivec (ale len na zaciatku vztahu!!!) sa prisposobi faktu, ze s tebou nepohne. Bude ziarlit, ale zaroven jeho demon nebude extra rast.
Ak by to ale aj tak stale stupnoval, tak je to startovny vystrel: utekaj, Forest, utekaj.
To ma potom uz ziarlivost zakomponovanu este k inej poruche. A tam to pojde len dole vodou.
Ale ak zacnes ustupovat, citit sa vinne, ze robis s chlapmi v robote, atd... tak sa jeho ziarlivost bude urcite stupnovat. Ustupovanie “pre pokoj” iba podporuje jeho bludy a tie rastu.
Ziarlivec si nie je isty sebou a neveri si, ze si dokaze partnera udrzat.
Pretoze nema vnutornu silu, hlada vonkajsie paky, ako partnera prinutit ostat s nim. A vidi ich v odstraneni cohokolvek, co by jeho lasku mohlo zsujimat nebodaj viac nez on. Zacne sirokym okruhom (cudzi ludia, praca, skola, kamosi), potom uzsim (najblizsi kamarati, rodina, v pripade ak s nim nesuhlasia), nakoniec sa sustredi priamo na svoju lasku. Lebo uz ho ohrozuju aj jej myslienky (co ak v duchu tajne tuzi po hentom a tamtom? Videl som ten jej pohlad, ked siel ten chlap v tom obchodnom centre okolo. Ako si ho vsimla. Isto premysla, ze chce byt s nim.)
Cim viac sa ustupuje, tym je ziarlivec pozadovacnejsi, ako rozmaznavane dieta. Uveri tomu, ze staci ziadat (obvinovat) a vyhovie sa mu. Ked sa mu potom uz nechce vyhoviet, uz neustupi, ale zacne pritvrdzovat. Kebo uz raz dosiahol, co chcel. Vie, ze sa to u jeho lasky da.
Preto sa ziarlivcom neustupuje. Chranis tym seba i jeho. Aj ked to vobec netusi.
No a ak zacal ziarlit tak zrazu po roku co mas novu pracu, co mu ta praca predtym nevadila, tak este je tu naozaj moznost, ze ma za usami. A podla seba sudi teba. On zahol (trebars nie priamo, ale zaflirtoval si nad ramec a mozno tiez v robote), tak vlastne vie, ze aj ty by si mohla. A podvadzat (a uzivat si tajny dalsi vztah) a byt mozno ten podvadzany (a mat parohy) su dve rozduelne veci, ako zistil.
Kazdopdne, psychologovia a psychiatri hovoria: ziarlivec, zavislak, gambler a clovek s dusevnymi poruchami nie su vhodni partneri.
Maju dost prace so vztahmi ludi, kde su uz deti a majetky plus toto navrch. Takze nejaky odchod len tak nie je lahky.
Preto slobodnym, co zistia toto o svojich partneroch, radia - odid, Usetris si kopec trapenia (casto uz neriesitelneho).
Zakladom kazdeho dobreho vztahu je nielen umenie vsetko spolu prezivat, ale aj umenie dat si pokoj ;)
Niektoré veci je dobré neriešiť a celkom sa čudujem, že toto zrovna chlap vytiahol, že tomu to vadí, lebo väčšinou aj v mojom okolí vidím, že skôr nám ženám to vadí a takto sa chováme. Podľa mňa zrejme má nejaké komplexy.
nechcem maľovať čerta na stenu, ale ak toto správanie prišlo zrazu, doteraz žiadny problém v tomto smere nebol, tak to vidím na "podľa seba súdim teba" ... riešiť asi nemáš veľmi čo - zmeníš prácu, prestaneš chodiť do obľúbenej čajovne? nájde si niečo iné... a on to očividne riešiť nechce, chce sa len hádať a asi mu to robí dobre... mne to pripadá, že už s tebou nechce byť, ale nevie ti to povedať normálne, tak čaká, že to urobíš zaňho a on bude ešte za chudáčika... a zrejme už má on rozohrané niečo ďalšie... Sorry za úprimnosť, ale tak to vidím ja...