Uprednostnili by ste kariéru pred vzťahom pri takomto partnerovi?
Ahojte, chcela by som počuť Vaše názory na moju situáciu. S partnerom som vyše troch rokov, posledný rok žijeme spolu v prenajatom byte (aj v tomto spravil rozhodnutie až tesne pred podpísaním zmluvy, kde meškal). Medzitým som skončila VŠ, ale keďže žijeme v meste, kde sa nemám šancu uplatniť, lebo tu nič nie je, potrebujem odísť preč. Skrátka som nezamestnaná, pričom popri škole som nabrala super prax, pretože som stále pracovala v odbore, aby som predišla situácii, že budem nezamestnaná absolventka bez praxe. Žiaľ, v predchádzajúcej práci pokračovať nemôžem, lebo nemám status študenta...
Chcela som, aby sme sa presťahovali. On zarába asi 500eur, ja nič. Fungujem z peňazí, ktoré som si ušetrila z práce popri štúdiu. Z toho som zároveň platila aj školu (fakt dream job). Teraz ho môžem robiť len vo väčších mestách, kde môj partner odmieta ísť kvoli svojej mame, práci (v ktorej sa uplatní fakt kdekoľvek, žiadna neodolateľná profesia). Ja som kvôli nemu:
1. ostala na pôvodnej škole, pričom som chcela ísť na Mgr. preč, ale boli sme spolu rok, tak som to nechcela trhať
2. odmietla super job, ktorý som dostala počas mgr. študia v BA, ale neodišla som, lebo tu bol on... 3. pred štátnicami som opäť našla prácu v KE, kde tiež nechcel ísť, tak som to nechala.
Ale už ma to takto nebaví. Proste som celý deň doma sama, periem, varím, žehlím... Som ambiciozna a komunikatívna žena, ktorá sa posledné mesiace môže porozprávať akurát tak s mrazničkou, lebo priateľ chodí na služobky. Keby sme mali aspoň dieťa, ktorému sa môžem venovať, ale to "ešte teraz" nechce (tých ešte teraz už bolooo). Áno, mám tu dve kamošky, ale s mojou profesiou sa tu fakt nemám šancu uplatniť. Všetci sa mi čuduju, prečo som tu ostala, prečo sa nerozvíjam, ale sedím doma. Predstavte si, že chcete tlmočníka čínskeho, arabského a anglického jazyka uplatniť v dedinke na ukrajinskej hranici... proste fakt bez šance.
baby, nikdy by som nepovedala, že tu raz budem takto nešťastná.... ☹ Čo by ste urobili?? Uprednostnili by ste karieru pred vzťahom??
Prepáčte za dlhý úvod, ale muselo to ísť von.
@noemkanikoletka presne tak, predavačka je jediné, čo je tu voľné. Už mám také stavy, že mám ísť do nejakej fabriky... On to vie, stále sa oháňa tým, že ma dobrú robotu a keď sa náhodou rozideme, tak sa nebude mať kde vrátiť. 1000 x sme sa o tom bavili, stále sa pohádame. :(
@darling16 a čo ťa na ňom tak strašne tie 3 roky priťahuje? dúfam, že ho má aspoň poriadne hrubého lebo inak fakt neviem...
s týmto si chceš založiť rodinu? nie že "keby sme mali aspoň dieťa" ale ty buď rada, že ešte žiadne spolu nemáte, zbaľ sebe veci, otvor vstupné dvere od paneláku, kľúč vhoď zo schránky, zatvor dvere a choď žiť (žiadne deti, žiadne spoločné majetky, žiadna perspektíva)
p.s. vy nemáte vzťah... teda určitý typ asi áno, ale nie taký, aký si ty predstavuješ, že máte.
@darling16 Nebud hlupa, podla toho co pises si mlada, sikovna zena, mohla by si mat dobru pracu a uzivat si zivot naplno, cestovat, spoznavat... a co robis namiesto toho? Ja by som na tvojom mieste uprednostnila karieru, aj tak si teraz nestastna, tak aky to ma zmysel? Ak to vas vztah ma vydrzat, tak vydrzi. Ak nie, tak nebol pre teba ten pravy. Mozno priatel nakoniec usudi, ze si mala pravdu a prestahuje sa za tebou. Mysli na seba, ide o tvoju buducnost a o zazemie, ktore si dokazes vybudovat.
V tom prípade sa určite rozvíjaj ďalej a rob čo ťa robí šťastnú, potrebuješ niekoho kto ťa podporí v tom čo ťa baví a prispôsobí sa a urobí kompromis. Nemôžeš byť s niekym kto ťa brzdí a bráni ti v šťastí a v rozvoji. Myslím že partneri by sa mali motivovať a ťahať navzájom no u vás to tak nie je. Dobre prehodnoť čo chceš v živote robiť a dosiahnuť..
A keby ti tu väčšina ľudí napísala, aby si ostala tam kde si a rozprávala sa len s tou mrazničkou, uspokojí ťa to? Lebo podľa mňa nie a i naďalej budeš spriadať plány, ako sa z tej situácie dostať. Tak sa z nej dostaň. Choď tam, kam ťa to ťahá. Nestrácaj čas, aby si raz tie roky neľutovala. Niekedy vo vzťahu nestačí, ak sa majú dvaja ľudia len radi. Musia mať aj nejaké spoločné ciele. A už vôbec nie je dobré, ak sa vždy prispôsobuje len jedna strana tej druhej. Prídu noví ľudia, nové príležitosti.... možno zistíš, že ani tento vzťah nestojí v skutočnosti za veľa. A ak hej, prečo sa vlastne chcete hneď rozchádzať? Sú ľudia, ktorí tiež musia žiť isté obdobie od seba, no súčasne hľadajú riešenia, ako to zmeniť.
Mimochodom priority ľudí sa niekedy vývojom situácie veľmi rýchlo menia. To, že priateľ teraz hovorí, že nikam nejde, ešte neznamená, že naozaj nikam ani nepôjde. Možno len potrebuje správne nakopnúť 😉
No nam sa radi ked ho nelubime.
Ale len si pekne najdi pracu co chces,chod si za tym.to naco si studovalo.rovno si mohla ist niekam za pas. Jeho skor stve,,ze budes zarabat viac ako on.a mozno sa uvedomi a pride za tebou.ak nie hold smola.chces zit s niekym,kto ta nepodpiruje.jasne jemu to takto vyhovuje.on sa v robote porizprava komunikuje s kolagami a doma ma vsetko na porobene nachystane...
A este ma zarazilo, zaraba 500€a chodi na sluzobky? To ako fakt? No neviem v okoli poznam co chodia na sluzobne len ludia co zarabaju viac. A s jeho platom asi nebude vedici useku napr.
Jednoznacne urob nieco co chces ak za cenu straty vstahu.najdes ineho.
@darling16 V tvojom pripade ano. Partner co nic nerobi a nema ziadne ambicie je nanic. Najma pri zene, ktora ich ma. Osobne mam radsej zeny s ambiciami ako domace putky, co nikdy nepracovali a okrem domacnosti a deti nikdy nic nerobili. Ak si sikovna a vies sa o seba postarat, bavi ta, co si studovala, chod do toho.
On neodide lebo ma “dobru robotu”? Za 500e?:D Sa mu ani necudujem, ze dieta “este teraz” nechce. Z coho by ste zili? Ani materska by Ti nevysla, iba rodicovsky prispevok. Ked sa k nemu zaviazes dietatom, uz neodides najblizsich X rokov.
@darling16 dievca zlate kvoli chlapovi tolko ustupkov? Zila som roky na vychode v tvojom regione no presne kvoli tomu som odisla. nemala som moznost sa uplatnit a predavacku a vo fabrike som odmietala robit. Ak ta lubi tak pojde z atebou ak ta nelubi nie je co lutovat.
este ma napadlo, ze dialka pravu lasku este viac upevni...a poznam kamosku co zije 13 rokov v zahranici a jej priatel doma na slovensku. Podla mna to uz je extrem ale vidis aj ake veci sa deju. Odid kde ta to taha a uvidis ako sa mlady panko zachova
dieta by Ti zaplnilo cas iba na kratku dobu a co potom do penzie? a keby si o partnera nejakym sposobom prisla, ako sa o seba a deti postaras? nie je co riesit, ak mas vzdelanie, nezostavaj niekde zasita ale vyuzi svoje schopnosti
toto určite nie je o tom, či máš uprednostniť kariéru alebo vzťah s citujem "takýmto" partnerom (čím evidentne dávaš najavo svoju nespokojnosť s ním).
toto je o tvojom uplatnení, každý človek musí nájsť vo svojom živote nejaké uplatnenie a sedieť doma pri peci zrejme nie je tvoj ciel a asi by ťa to veľmi nenapĺňalo .. tvoj partner možno vôbec nie je zlý chlap a má radšej vrabca v hrsti ako holuba na streche, ale to nie je o jeho postoji k tebe, chlap tak nerozmýšľa..
naopak mám pocit, že za ten krátky vzťah (teda, že to nie je 20 rokov) máš už v sebe zakorenené že si sa pre neho trikrát obetovala.. a toto je bohužiaľ o tebe, nie o ňom.. ty si sa tak rozhodla, zrejme si v tom videla nejaké výhody aj pre seba, takže rozhodne by som sa k tomuto už nevracala.. a nedávala to na piedestál ako nejakú obetu, on ťa nedonútil s nožom na krku..
čo sa týka alternatívy dieťaťa, neuvažuješ rozumne, bolo by to len odloženie problému a zahnanie tvojej nudy, bola by si nešťastná ešte viac, a navyše by si si odstrihla možnosť niekam odísť a už by si bola zodpovedná aj za malého bezbranného človiečika.. keď si tam nešťastná, bola by si tam nešťastná aj s dieťaťom.. tvoj partner má určite viac rozumných dôvodov prečo ešte nemať dieťa..
na Tvojom mieste, by som si našla prácu aj vo vzdialenejšom meste a vzťah zatiaľ neriešila (netlač na pílu, niekedy sa veci vyriešia aj bez tvojho rozhodnutia alebo pričinenia) a počkala by som ako sa to celé vyvinie, ešte si mladá a máš všetko pred sebou.. možno dočasne vydržíte so vzťahom na diaľku a potom nájdete spoločné riešenie ako byť spolu a možno zistíte, že chcete ísť každý iným smerom a možno tentokrát urobí "obetu" on pre teba a bude hľadať spôsob ako sa za tebou presťahovať..
prajem ti veľa šťastia 🙂
Js strasne lutujem zeny aj muzov co toto musia riesit. Neviem si predstavit, co by som robila. Svojho manzela by som urcite neopustila, lebo je to najlepsie co ma v zivote stretlo. Ale ked ty uz nad uvazujes, tak mozno ked porozmyslas, tak to nie je to prave orechove. Mesto mate daleko? Dochadzat sa neda? Hlavne mu skus povedat, ze aj ked teraz nechce deti, raz ich mat budete a z 500 nevyzijete ani vy dvaja. Nieto este s dietatkom .
Určite by som v tvojom prípade išla za kariérou, vzťah nejako vyplynie, buď on príde, alebo budete fungovať na diaľku, možno sa z nejakého dôvodu vratis ty alebo sa rozidete. Určite si nerobte dieťa, ako by vás uživil?
ak sa nebudeš realizovať, bude ťa to prenasledovať celý život. Hovorí sa, že začať nikdy nie je neskoro ale na niektoré veci áno. Preto nezahadzuj svoju šancu, ak ťa to láka. Dieťa nie je riešením a nemáš záruku že s tým chlapom zostaneš roky. A čo potom? Čas sa nedá vrátiť späť. Ja som sa prispôsobila mužovi. Lebo chcel zostať v meste, aj kvôli mame. Po 20 rokoch som uviazla na jednom mieste a neviem sa pohnúť ďalej. Kopu vecí by som už riešila ináč. Nie rozchodom ale realizovala by som sa a čas by ukázal - ak sme si súdení, tak by sme boli spolu. On sa tiež realizovať. V práci za 600,-eur. Doteraz tam je. Baví ho to ale platovo nič moc. Ja zarábam rovnako. Keby som sa vtedy realizovala a pustila sa do toho čo ma baví a čo som chcela robiť, zarábala by som viac a hlavne by som bola spokojnejšia. A o čo by som prišla? O tie nezmyselné hodiny strávené v domácnosti varením, upratovaním, žehlením, ktoré som mohla nahradiť niečím užitočnejším. Netvrdím, že toto nie je potrebné ale ak človek cíti, že chce viac, mal by za tým ísť. Pretože spokojná nebudeš nikdy , celý život ťa to bude prenasledovať.
@darling16 chod do toho. Ja som zahodila takuto sancu po skole pre muza, uz vtedy mojho manzela a uz to nejde vratit spat. Sice som po dvoch rokoch odisla s tym, ze bude pojde za mnou, alebo nie, lenze to uz sme mali 2 rocne dieta a bolo to ovela komplikovanejsie. Nesiel za mnou, zostal na dedine, lebo "on by v meste bol nestastny a nemoze nechat mamu samu". Rok po rozvode sa znova ozenil a isiel byvat do jedneho z najvacsich miest v SR 100km od mamy. Asi mu nova manzelka za to stala. Ja som to nemala lahke zacinat od nuly s dietatom, ale zvladli sme, dnes uz mam skveleho manzela, ktory berie ohlad aj na moje potreby, nielen svoje. Ja som sa na svojej chybe poucila, ty sa pouc radsej na cudzich Bud rada, ze dieta nemate a utekaj co najrychlejsie prec.
@novana preco? 🙂
Odid sama a uvidis, ci sa vas vztah utrasie, alebo ci pride za tebou alebo to spontanne niekto z vas skonci. Je ta skoda s takouto vysokou skolou, aby si ostala v takom zapadakove, kde sa nemas moznost uplatnit. Pre priatela je to mozno razne rozhodnutie, ktore sa boji urobit, tak ho urob sama, vyzera, ze ty s tym nemas problem a uvidis ako sa k tomu postavi. Dieta je hlupost, najprv popracuj na zivotopise a az potom dieta. A z partnerovho prijmu by ste aj tak mali problem fungovat a musela by si ist do roboty a to hocijakej. Uprimne: ked prides do vacsieho mesta aj ini chlapci sa tam objavia.....
V tvojom pripade jednoznacne ano ak ta ma aj on rad tak teraz je na nom rad aby nieco obetoval
@svetlana35, nemôžem uveriť, že vzdelaná a ambiciózna mladá žena nevie "kde je sever" a má potrebu radiť sa na MK.
@novana mozno sa len potrebovala vyzalovat..ale zas ja som prekvapena ze byva v rk
@darling16 nerozumiem vete, keby ste sa rozišli nemá sa kam vrátiť?kde by bol, keby ste spolu nežili?
Snáď vieš, že si obetovala už dosť ťahas to zo svojich peňazí, nemáš prácu aku chces, nie ste súdení pre seba choď za svojím snom pohni sa bez neho buď sa časom pridá, alebo je koniec
A ten by bol aj, keby si zostala doma.
@novana Vás to baví sa hrať stále na detektíva čo je vymyslené a čo nie?čo Ti tu nesedí?
@darling16 o dieťati, svadbe vôbec neuvažuj podľa mňa by nie ste typy čo to spolu vydržia.Aj do toho podnájmu si ho musela "tlačiť" je nerozhodný spokojný s tým čo má, snáď by mohol prihliadať aj na teba btw čo hovorí kde más pracovať?ak Ti prídu našetrené peniaze čo ďalej, keď nebudeš pracovať?
Prepáč na chlapa zarobí malo bez teba by si to nemohol dovolit
Určite to povedz jemu takto ako tu. Že nevieš či to má zmysel.. A ak sa tebe nedá dochádzať tak to rieš. Ak sa chceš rozvíjať a rásť urob tak ako cítiš.. Nebudeš predsa sedieť doma keď si sa toľko trápila a učila a teraz máš akože v tej dedinke robiť predavačku alebo niečo čo tam je volne? Či aky ma názor on na to??