Svokra neakceptuje moju výchovu

byvate u svokry alebo samostatne? a preco sa manzel boji vlastnej mamy? ved je to uz velky chapec, hlava rodiny alebo nie?

@kukakaj otvor si forum,daj do vyhladávača slovo ,,svokra,,tam sa môžeš vyžalovať v 15000 témach jedných a tých istých... a stále je odpoved rovnaká...
nemáte byť rodičom na krku,žite sami,vychovávajte sami...ich treba mať pri sebe len na sviatky...

@kukakaj deti maju vychovavat rodicia,nie svokry...Bodka

@dominika6 s tym ja nesuhlasim, my zijeme sami, sami sa zivime, nie sme na nikoho odkazani. Aby som svojim detom odopierala starych rodicov...ci uz mojich rodicov alebo svokru...na to pravo nemam. Ja som vyrastala tak, ze som mala stale kontakt so svojimi starymi rodicmi a mam na to len najkrajsie spomienky...preco by moje deti ich mali vidiet iba na sviatky a najma ked byvame blizko seba...taketo nazory nechapem, co sa mame odstahovat na koniec sveta aby neboli v kontakte s rodinou?

@viera77 moja svokra je typ cloveka, ktory sa nevie rozpravat, prijat kritiku, ani sa prisposobit...vzdy bola diktator a vzdy vsetkym diktovala vsetko co a ako maju robit....moj manzel bol nou vychovavany, takze preto...vyslovene sa jej boji rovnako ako jeho sestry....svokor chudak sa musel upit k smrti po zivote s nou...asi tak

@kukakaj - svokre povedz, že si vážiš jej rady, ale nesúhlasíš s jej výchovou a nakoľko si Ty rodič, popros ju nech to láskavo akceptuje... 😉

@kukakaj rodičia sú na vychovávanie, starí rodičia na rozmaznávanie... Tak babku nechaj, dcéra rýchlo pochopí, že doma je to inak ako u babky... Pokiaľ nežijete pod jednou strechou, tak sa môžeš kedykoľvek zdvihnúť a ísť domov... Ale rozhodne víkendové návštevy tvoju autoritu nepodkopávajú... Dcéra sa aspoň naučí, že nie všetko na svete funguje podľa rovnakej šablóny.

@kukakaj možno s manželom v klude porozprávať, povedz mu, že Ťa to naozaj trápi, a ako by ste to mohli v "mieri" vyriešiť, pýtaj sa na jeho názor...verím, že nechceš vytvárať v rodine dusno, ale čo s takou svokrou? ani po dobrom, ani po zlom...

@kukakaj zial, nemozes nikoho zmenit. Tak ako si ty myslis, ze je pre malu najlepsie vychovat ju co najskor k samostatnosti, tvoja svokra si mysli, ze je pre malu najlepsie ked ju bude hyckat. Ked nechavas malu svokre musis akceptovat jej vychovne metody. Nemozes jej ju nechat na starosti s tym, ze jej nadiktujes ako ma co s malou robit... Tak to nefunguje.

Inak z toho co si napisala sa aj mne zdas prisna vzhladom na to, ze ide o 2rocne dieta 😕 . No je to tvoje dieta tak rob ako uznas za vhodne, nepochybujem o tom, ze to robis s dobrym umyslom vychovat ju k samostatnosti.

@kukakaj
podla mna by si to mala vziat tak, ze nech ona ju rozmaznava a vy ju budete vychovavat, no co, nech jej je u starkej ako v bavlnke, dieta dokaze pochopit, ze doma nebude mat to iste ako u babky
VOBEC to nie je take zlozite spravit tento kompromis
mala ti rozumie, takze jej mozes kludne vysvetlit, ze doma to budete robit takto a u babky kludne nech jej babka pomoze

tvoje pocity vychadzaju z toho, ze je to prve dieta, si na nu velmi sustredena, moze to byt aj na skodu dietata, ale chapem, ze je to vsetko myslene s velkou laskou a verim ze tak od teba, ako aj od jej babky

poradim ti, uvolni sa trochu, neber veci tak strasne vazne, ak chces malu jemne doviest k samostatnosti a zvolila si si tuto cestu, je to tvoje rozhodnutie a dieta to urcite zvlada....ale uvedom si aj ty, ze aj zhovievavejsie vedene deti su potom samostatne a zvladaju vsetko to, co tvoja mala, ucena od dvoch ci kolko rokov cielene k samostatnosti
vztahy so svokrovcami su velmi zlozite, ale mozes mi verit, ze radsej prezivat toto, ako keby ti ju mala ona vychovavat, cepovat a okrikovat a ziaden plnohodnotny vztah a stretnutia z toho

@kukakaj no neviem ako čadto si ty myslíš že je dobre byť s rodičmi...podľa mňa 1x do mesiaca bohato stačí..s tým,že:
1) poviem manželovi,že nech sa nehnevá,ked poviem jeho mame,že nebude prepchávať naše ( nie moje) dieťa somarinami,krmiť ju a obsluhovať ako babetko..
2) nech si ma zastane,ked poviem jeho mame,že naša výchova je pre nás vhodnejšia,aby bolo dieťa samostané,ale je jasné,že ona si ju chce za tak krátky čas užiť,..
3) nikdy nevyhadzuj svokru z bytu,ak nevieš byť diplomatická ,aby to ona pochopila a ty bola spokojná,potom radšej čuš a pretrp návštevu,tak ako tvoj manžel
4)ak toto nepomže platí môj prvý koment a to návštevy na sviatky...ty prežiješ,manžel tiež a dieťa si ju užije raz do roka naplno

@missdiva ona ma presne 2,5roka a mam doma 3mes druhe babo. Jednoducho mi vyhovuje ked sa aspon v zakladnych veciach ako tak poobsluhuje, kym ja maleho nakojim a obriadim. Neviem mne to pride automaticke, vsak ked si vie vyzliect mikinu vonku, ked jej je teplo, preco by si ju nemohla vyzliect sama aj ked prideme domov, ked sa vie sama vyzut ked chce ist na tramposku, preco by sa nemala vyzut aj ked prideme domov, ked si vie pustit vodu v umyvadle a hrat sa tam, preco by si nemohla aj sama umyt ruky ked ich ma spinave, jest chcela sama, na nocnik som ju naucila ako si stiahnut nohavice, lebo velakrat chcela ist cikat ked som kojila a potom sme to nestihli, obleciem ju uz potom ja...jednoducho to zacala sama zvladat ja som ju nenutila

@kukakaj vobec neber ohlad na svokru, vy si vychovavajte po svojom a svokra nech malicku mazna, mala to zacne rychlo rozlisovat co si kde moze dovolit neboj a vsetko sa tak ci tak nauci 😉 Nemusis sa bat ze mala zabudne ako sa umyvaju ruky ci oblieka svetrik len zato ze jej s tym svokra pomohla

Ani sa s nou nebav

@kukakaj no aj moj dvojrocny sa sam vyzlece, aj sa pekne napapa, tak ako pises, lenze nemam problem s tym, zeby mu niekto z rodiny pomohol, ak chce, nenastojim na tom, ja vychovavam uz tretie dieta a skutocne, je to hovadina z tohoto vyrabat nejake konflikty, da sa to riesit aj inak...ty si vychovavaj dceru po svojom a ju nechaj tak, v tejto veci v pohode, nech ju hycka, neboj sa, mala to rozoznava a velmi dobre
aj keby ste isli jednou metodou, bude dva dni rozhodena po vikende u nich, deti zmeny znasaju horsie, ale znovu sa vrati na vasu notu, neboj

okrem toho, ked mas doma trojmesacne babatko, je na mieste, skutocne najlepsi cas trosku ulavit aj pri vychove starsieho dietata, dvojrocny rozostup je najtazsi, co sa ziarlivosti voci mladsiemu surodencovi tyka, tam je dobre postupovat opatrne a kludne urobit dva kroky dozadu, ak je to prinosne, citlivo

@kukakaj prepac, ale to su zase take problemy len aby boli. No tak ked sa bude obliekat dieta so svokrou, tak mu svokra pomoze. Ked sa bude obliekat s tebou, oblecie sa samo. Ked bude curat u svokry, tak nech jej pri tom svokra trebars aj spieva. Doma pojde sama. A tak dalej.

Predpokladam, ze dieta s tym ziaden problem nema. To, ze dieta nieco vie urobit samo neznamena, ze mu s tym niekto nemoze pomoct. Aj hrat sa urcite dokaze aj sama, napriek tomu sa s nou obcas (SNAD!) hravas aj ty.. Ci nie?!

Jediny, kto tu ma problem, si ty - lebo si si ho vyrobila.

@kukakaj Myslim, ze je skvele ked vsetko robi mala sama od seba a nenutis ju k tomu. Na druhej strane si myslim, ze trochu zvysena pozornost malej nezaskodi ked ma noveho mladsieho surodenca. Nech sa stale citi rovnako vynimocne ako ked bola jedinacik, stari rodicia su super na rozmaznavanie (a ty mozes ten cas zatial venovat kojeniu, prezliekaniu a vsetkemu okolo maleho babatka)... 🙂 🙂 🙂 Tak to ber ako velku vyhodu, nie ako problem.

Ja som to zle napisala, mne nevadi tak strasne ze dcere svokra pomôže. To nie je ta najhorsia vec. Vy ste sa vsetky chytili iba toho. Mna stve to urazanie ked jej nieco poviem, aj ked snazim sa slusne a diplomaticky. Ale najviac ma stve, ze ak dcere nieco zakazem alebo ju upozornim ze robi nieco zle, ona jej to okamzite dovoli. Napr. hra sa so starsim synovcom na piesku a vytrhne mu lopatku z ruky, ja jej poviem, ze sa to takto nerobi, nech si vezme inu a svokra hned na to, ze no a co, vsak je malicka. Alebo ked sa bije, ja to netolerujem a svokra ma na to vzdy len vetu, nebud na nu taka, ona je malicka. To je xy veci, ktore by ziadna normalna matka netolerovala a dieta usmernila a ona ma pred dcerou zrusi.

Mne kebyže niekto ide vysvetľovať ako mam vychovávať svoje dieťa tak mu poviem že keď budem potrebovať radu iste sa prídem spýtať a na teraz mi rady nie je treba dovi dopo. Ale ja som si nemusela pred muzovou rodinou obhajovať oni rýchlo zistili že má neradno provokovať. Doma vsak bojujeme s rodicmi ale uz som sa naucila co a ako. K nim je krpec drzi ale k nam si nedovoli. A ak sa mama stazuje vzdy jej poviem ze si za to mozu sami u nas sa tak nesprava.

@kukakaj To nie je o odopieraní starých rodičov ale o rešpekte voči tebe - proste povedz svokre čo si o tom myslíš a rázne ju upozorni, že si to neželáš a bodka. Ak to nedokážeš tak sa potom nesťažuj. Naozaj a ber to len ako úprimnú radu. 😉

@kukakaj to si zvyknes, vacsina svokier si predstavovala pre svojho syna pannu orleansku, co sere diamanty :D a ma osemnast ruk a sestnast noh
asi

ano ano, to skor je naozaj zarazajuce, ze to riesi s tebou pred nou, to by si jej mala niekde osamote a nahravaj to na telefon, dobre vysvetlit, ze to nech nerobi

@kukakaj myslím, že nie je potrebné svokre nič vysvetľovať. Ona tvoje dieťa nevychováva, vidia sa (predpokladám), len v rámci návštev a nemá na tvoje deti trvalý vplyv. Zjavne si robíte úplne zbytočne naschvály. Začni to ignorovať. Ak zneguje nejaké tvoje upozornenie (nebuď na ňu taká, je ešte maličká) bez komentárov smerom k svokre, trvaj na tom, aby dieťa urobilo, čo od neho chceš. Vysvetli prečo to chceš a prečo jej to hovoríš, svokra ako keby tam ani nebola. Je to tvoje dieťa a ono vie (alebo by malo vedieť), kto veci dovoľuje a kto je "len" na hranie. Dovoľuje a vychováva matka, stará matka sa hrá a ak aj občas rozmaznáva, tak to vôbec nevadí, pokiaľ máš ty výchovu svojho dieťaťa pevne v rukách. Nežijete spolu, nie je to žiadny významný vplyv.

tak vies zase tvarit sa, ze sa nic nedeje, ked neguje pred dietatom, co povie matka, ak ide o agresiu dietata.... to dieta vidi dva prikazy a nevie co si ma vziat
podla mna by mal byt pritomny na takom rozhovore potom aj manzel
co sa tyka zhovievavosti voci dietatu v inom, to by som neriesila

@kukakaj ešte doplním - na margo názvu. Ona nemusí akceptovať tvoju výchovu. Môže mať kľudne svoje odlišné predstavy. Akurát že čas na ich aplikáciu už prešiel vtedy, keď dospeli jej deti. Treba aby pochopila, kde je jej miesto. Ale slovnými súbojmi to nevyriešiš. Musíš prejaviť silu osobnosti a vyšachovať ju bez slov, elegantne a bez toho, aby ťa mohla z čohokoľvek obviniť. Skús to tak, ako som napísala vyššie. Zaberá to aj na horších manipulátorov 😎

@celasapremenim ignorovať má len svokru! Nie to, že dieťa robí zle. Naopak - píšem, že má TRVAŤ na tom, aby dieťa urobilo, čo mama žiada. Žiadne rozhovory a polemiky o tom, kto má pravdu, či matka, alebo svokra. Ja som mama a rozprávam sa tu so svojim dieťaťom a niekto vedľa, nech si brble, čo chce. Ak to bude ignorovať a ďalej sa bude baviť so svojim dieťaťom, akoby tam boli sami, svokra ostane so svojim brblaním v pozadí nepovšimnutá. Stane sa to 5x, 10x a pochopí.

@kukakaj ako často sa stretávate ?

@dominika6

@dominikav123 ako kedy, niekedy aj kazdy den, niekedy sa nevidime aj 2 tyzdne (vacsinou vtedy ked sa za nieco urazi 🙂

@alaguema nepochopila si ma, ja som to myslela tak, ze jasne dieta riesit, tomu rozumiem, co pises, to je rozumne....ale aj svokre potom osamote mimo toho aj s manzelom nieco povedat a nie ohne a srsne, ale pekne sa skusit dohodnut