Švagriná nám zasahuje do vzťahu
ahojte,
chcela by som sa Vami podeliť o svoje, žiaľ, negatívne skúsenosti. Mám švagrinú, ktorá nám od samého začiatku zasahuje do vzťahu, teraz už do manželstva. Je až chorobne závislá na svojom bratovi a s prehľadom ignoruje fakt, že jej braj je mojím manželom. Bývame v dome u svokry a ona je tam takmer stále. Má síce svoju domácnosť, svojho manžela, avšak jej manželstvo je iba formálne už niekoľko rokov a každú chvíľu je u svojej matky, teda v dome, kde spolu žijem s manželom. O všetkom chce rozhodovať, je panovačná tvrdohlavá a vždy presadzuje svoje záujmy za každú cenu. Mieša sa nám úplne do všetkého a ustavične mi robí naschvály všade kde len môže. Vyberie napríklad z môjho koša na prádlo košele a bračekovi ich ožehlí, stále niečo od neho "potrebuje" nerešpektuje, že máme svoj program, robí mu napr. desiatu, aj ked sme sa s mužom dohodli, že v ten deň si ju neprosí, kontroluje a komentuje, čo má oblečené, či má vreckovku a podobné hlúposti. Akoby toho nebolo ešte málo, zdôveril sa práve jej s problémom neplodnosti a čuduj sa svete, zmenil názor napriek tomu, že sme si jasne vytýčili postup. Ona deti nemá. V rodine aj mimo nej ma iba očierňuje, podľa nej neviem ani upratať ani prať. Trávi s nami veľa času, či lepšie povedané otrávi nám ho úplne, avšak neprispieva nai len na jedlo. Najhoršie na tom je, že manžel nedá na ňu dopustiť, tvrdí, že na tom nič nie je, že ona je tu doma, nič zlé nechce, to iba ja ju nenávidím a útočím na ňu. Vrcholom všetkého bolo, že nám včera asi o 22,00 vtrhla do našej spálne. Mali sme trochu hlučnejšiu výmenu názorov, podotýkam v dome sú 40 cm hrubé kamenné mury a bola o dve miestnosti ďalej, takže keby nenačúvala, nepočuje nič z našej hádky. No ona jedndnoducho rozrazila dvere do spálne a začala na mňa vrieskať, aby som nekričala a neničila jej brata. On neurobil vôbec nič! Ja som ju vyhodila a začalo sa peklo. Muž zastal ju!!!! Že ako môžem v jej dome ju vyhadzovať. Nie je to jej dom a vtrhla do našej manželskej spálne, tak kto je tu chorý? Vraj ja nie som normálna. Tak neviem, poradíte?
@zujanka
To je doslova "na facku" 😎
Ja mam take svagrovou, bezdetnou..neustale touzici po miminku, je ji 56... 😔
Zarlila na mne, ze jsem ji odvedla bratra...
Plakala, po kazde, kdyz jsem rodila..zavisti a zlobou...
Naschvaly a podlosti..
Vyrikali jsme si to, odstehovali jsme se a stala se po letech tou NEJLEPSI tetou na svete pro me deti..a kdyz je cas na "prani"- Vanoce, Silvestr, nebo kdyz padaji v srpnu hvezdy.., tak si preju, aby si nasla vdovce s deseti detma 😉
švagriná sa potrebuje o niekoho starať, je od tvojho muža staršia? síce aj ked je mladšia, u nich doma sa zrejme o neho starala ona a len tak ti ho nepustí .. poriadky si musí urobiť tvoj chlap .. u mňa pomáhalo nakričať, že s kým má sex? a s kým ho chce aj naďalej mať? so mnou či s jeho kamošmi, ktorí mu "v dobrom" radili, aby ma nechal... čiže toto všetko píšem, aby si si u muža dupla ohľadom toho, že s kým žije a má manželstvo a s jeho sestrou pokecala .. možno fakt v dobrom vám vbehla do spálne, pretože nemá rada krik, ale zas ak nerešpektuje ani váš program a všade sa pchá .. kedy sa vydala? až po vás? či to nebolo z trucu, ked si jej milovaný braček vybral inú ženu než ju .. akoby šlo o opičiu lásky matky k synovi
@lili_mia ďakujem, moja, ale ona nie je schopná nič urobiť v dobrom. Keby nenačúvala, nemá šancu nič počuť, to mi ver. Veď je to úchylné, mám dvoch bratov a nikdy som im nevtrhla do spálne ani v "dobrom" Veď ani len nezaklopala. Mám pocit, že ma neznáša a strašne na mňa žiarli. Podľa mňa je to už vrchol drzosti, takto nerešpektovať súkromie, to si ozaj myslí, že sa môže votrieť kamkoľvek? To aby som sa onedlho nečudovala, keď k nám príde aj spať!?
ach tak to je ťažká situácia ale je pravda že problem nie je len v švagrinej ale aj vo vašom vzťahu inak by to takto byť nemohlo. proste to vidim len na pevne stanovenie pravidiel alebo odchod 😔 či už s manželom alebo bez. každopádne držím palčeky
@jerryjanka nemáme práve teraz dobré obdobie ale ona toto robí od začiatku a snaží sa nás rozoštvať a zjavne sa jej darí. Ja nemám na ňu v zákernosti a manipulátorstve , absolútne sa nechytám a hnusí sa mi takéto správanie. Nedokážem však vysvetliť mužovi, že som si vzala jeho a nie jeho spolu so setrou. Veď to je niekedy horšie ako keby mal milenku, tú by sa aspoň snažil utajiť a možno by mal aj výčitky svedomia. Ona ma vážne berie ako sokyňu a to mi pripadá choré. Žiaľ, iba mne, jemu to pripadne normálne.
@zujanka popravde, nezavidim..........a co takto sa zamykat?.......inak, mne sa toto stat, tak by som bola trnom v oku celej rodine, lebo ako sa poznam tak prvykrat by som jej povedala slusne, druhykrat velmi neslusne a potom by som uz dala ultimatum.........je to moj zivot a zijem ho len raz, tak si ho chcem uzit a nie sa natahovat s niekym, kto mi nici zivot
Nechcem ta strasit.. ale moja mama mala velmi podobnu svagrinu a vysledok bol.. ze po rozvode prisla o dieta.. o moju starsiu sestru.. ktoru nasledne vychovavala otcova sestra.. a mama si nepomohla.. pretoze mala bola na nu tak nahuckana.. ze ked sa k nej mama chcela priblizit.. mala si zacala buchat hlavu o stenu..
sadni si s muzom a velmi vazne prehodnodte vas vztah.. v prvom rade si ty jeho rodina.. po tvojom boku ma stat.. teba sa ma zastat a ked to tak nerobi.. riesila by som to rozchodom.. mozno to znie kruto.. ale som presvedcena o tom, ze pri takom chlapovi co si nevie s rodinou spravit poriadky.. zena len trpi
ja viem že mate zle obdobie myslim že som čitala temu kde ťa sfukla kveta - nedaju sa vam zamykať dvere aspon? ja by som to nevydržala a asi by som jej bud tak vynadala alebo by som ju vytrieskala. proste aby vedela kde su hranice. a ak by sa muž postavil za nu aj druhykrat bol by to pre mna taky velky problem že dovi dopo.
každý je iný, verím že to nechceš ukončiť a chápem ťa. ale aspon si stoj za svojim - chce to fakt silný rozhovor - s oboma
@zujanka tak toto by som nevydrzala. Co na to hovori svokra? Riesila si s nou, ze nerespektuje sukromie? takisto suhlasim s nazorom, ze chyba je aj v tvojom muzovi. Ona tam naozaj nie je doma, mozno tam vyrastala, ale ak ma vlastnu domacnost, tak nema co riesit košele tvojho muža. Ale keby som ju videla žehliť muzove kosele, tak by som jej tam pridala s kamennym ksichtom aj svoje veci, ze ked uz zehli, ze jej dakujes za pomoc a tuto jej davas dalsie. Takisto, ked by som ju videla robit desiatu, tak by som povedala, ze aj ja si prosim. A nahlas muzovi aj pred nou povedala: "to je super, ze mame taku pomocnicku v domacnosti, zadarmo robi, no co by sme si mohli viac priat? ", ale ziaden ironicky ton...uplne vazne.. Ak ma trochu vyssie IQ, tak jej to docvakne. Co sa tyka nerespektovania sukromia, tak podobne by som robila to iste aj ja jej...bez zaklopania jej vtrhla na wc, ak by som videla ze tam ide a podobne. No a v neposlednom rade, by som dala na vyber muzovi. Bud chce zit so svojou sestrou, alebo zenou. Riesenie vidim v odstahovani sa..
@sisaha moja, odsťahovať sa nedá a robiť jej to isté, veď mne sa to hnusí také správanie. Niekedy si myslím, že môjmu mužovi tento stav vyhovuje a vôbec nič nechce meniť. Povedal mi, že som neurobila nič, aby som patrila do ich rodiny. No nevie, asi nechápem, ale ja nemám patriť do ich rodiny, veď on si ma neadoptoval,m ale oženil sa so mnou. MY máme byť rodina, či s dieťatkom, alebo bez no určite MY. Som ochotná rešpektovať jeho rodinu, to samozrejme ale iba do tej miery, do akej oni rešpektujú mňa a moje postavenie manželky. Či som veľmi bojovo naladená?
@zujanka máš byť prečo bojovne naladená. to by hnevalo aj mňa a patrične by som reagovala.
píšeš, že máte samostatnú časť domu - čo to znamená, máte aj vlastný vchod, alebo iba poschodie - každopádne by som riešila vstup do môjho bytu zamykaním - alebo ešte lepšie dverami s guľou. lebo tvoj manžel by určite "zabudol" zamykať, alebo by mu to bolo trápne vzhľadom na jeho tebou veľmi milovanú sestru.
@marecek1 vchod zamykáme ale od svokry sa dá prejsť bez problémov. Milá švagrinka ide ako tank, verím, že aj múr by zvalila. Som rada, že už k nám nechodí uprtovať, lebo to ona vyždy mamke upratovala, ale to už nie je mamkin priestor a ona tomu nerozumie. Rozprávala som sa s ňou a ona že to iba v dobrom, aby pomohla, ale ja tú pomoc nechcem a neúpotrebujem o svoju domácnosť a svojho manžela sa postarám sama
@zujanka ty máš niečo robiť, aby si patrila do jeho rodiny? bisťu a sme pri vydieraní .. ešte aby si ty robila niečo, čím si zaslúžiš úctu aspoň zo slušnosti? netvrdím, že majú bozkávať zem, po ktorej chodíš, ale minimálne rešpektovanie súkromia a faktu, že ty máš povinnosti okolo vašej domácnosti, nie jeho sestra .. no ked chce prať, žehliť, upratovať, vyvárať, tak si sadni s tanierom 😀 lenže zase sme pri tom, že ty podľa nich nerobíš nič .. a čo svokra? ako sa k nej správa svokor, či tam nie je model, že žena musí stále niečo robiť, nemá právo na súkromie, atd .. ja ked čítam čo píšeš, tak mám pocit, že čítam príbeh z prostredia islamu, kde sa ešte iba pubertiačka vydá do rodiny, kde domácnosť riadi jeho matka a sestra, čo sa povie, to platí
@lili_mia no, keby som bola vychovávaná ako moslimka a bola čerstvo vydatá pubertiačka, tak asi by to bolo normálne. Model bol taký, že rodičia sa rozviedli a matka so sestrou si pekne omotali chlapca okolo prsta. Švagriná bola veľmi vážne chorá asi pred 12 rokmi, to som ich nepoznala. Skoro umrela, bolo to fakt vážne Odvtedy je na invalidnom dôchodku. Ona bola vtedy už vydatá ale počas chorby sa o ňu muž nestaral iba matka a brat. Matka nedá na ňu dopustiť a ja ju aj chápem ale podľa mna sa vtedy nezdravo naviazala na brata. Ale ved už vďaka Bohu funguje normálne, energie má za desiatich, tak by mala byť vďačná za uzdravenie a nie byť zlá falošná a manipulovať s celým okolím. Ona je tá chuderka chorá a všetci ju hýčkajme. Príde v mesiaci vždy na dva týždne a neplatí ani za jedlo, pritom nechápem, prečo ju ja alebo moj muž máme živiť. Vraj dáva peniaze mama ale jedlo kupujeme my s mužom. Pračku beží nonstop a je schopná dve utierky prať na 2 a pol hodinovom programe, ved neplatí za vodu elektrinu ani za prášok. A že my chodíme do práce a cez víkend by som rada poprala? Môžem ale v noci, lebo až vtedy prestane prať moja milá zlatá. Zdá sa mi, že sa jej zapáčilo byť ľutovaná a urobila si z toho životný štýl. Vydiera tak svojich najbližších ja som to prekukla tak som nepohodlná. To je fakt na cvokára
@zujanka tak to áno, zvykla si na polohu ľutovanej osoby a nemať za seba zodpovednosť .. ty s tým nič nenarobíš, je to na tebe či sa budeš 10rokov snažiť o zmenu mužovho postoja a možno sa to podarí alebo si po tých rokoch povieš, že si psychická troska .. môj predpoklad je, že ked sa svokra pominie, tak súrodenci sa ešte viac na seba nalepia .. možno sa s tým dá niečo robiť, ale s odbornou pomocou, možno sa dá, že ti lekár dá rady a ty ich budeš aplikovať
@zujanka http://diva.aktuality.sk/poradna-otazka/33571/b... skús napísať sem, s tým, že to nechceš uverejniť, či poradia fundovanejšie
takze,ty zijes v dome jej rodicov..v jej rodicovskom dome,v dome kde vyrastala a ktory si prisvojuje...prvym zakl.pravidlom je...mladi maju zit sami...podla mna podotykam...
ty si zaujala jej postavenie v jej dome...si ,,novou dcerou,,jej rodicov..si novou sestrou jej brata...chore,ale je to tak.zrejme mas do cinenia s osobou,ktora sa citi sama,manzelstvo jej nefunguje,preto hlada utechu vo svojich rodicov a bratovi,ludoch ktorym vzdy verila a mala rada.ty si obsadila jej priestor,obsadila jej poziciu.v jej ociach si votrelec,ktory narusil jej teritorium...atakuje ta,co je v podstate typicke ludske spravanie v takejto situacii.
co ti poradit?v prvom rade,ak mate moznost,odist do svojho co najskor.tam budes panou ty,tam pride,ak to dovolis aj ty!resp.tam si k tebe nedovoli.tu doma je zial na koni a to nezmenis...zrejme v spalni kde spite,bola kedysi jej detska izba.... 🙂
skus sa porozpravat so svokrovcami,neviem aky vztah mas s nimi....neutoc na nu,to len zhorsuje jej pocity voci tebe.pokial ide o muza,je extremne citlivy na svoju sestru,co je sice pekne,no trosku hlupe.toto musis stopnut,inak to naberie giganticke rozmery a ty sa tam zacnes citit ako za trest.
ahoj,
prisvojuje si tvojho brata ako chybajuceho otca, ako partnera s ktorym jej nefunguje vztah a ako brata o ktoreho prisla tym, ze si zobral inu zenu..
pre nich je to prirodzene ze sa sprava ak ako sa sprava, lebo to bol sposob akym zili dlhodobo.. ty si do toho vpadla a neprisposobila si sa 😕 neviem, co tvoj muz od teba ocakava, ci ju mas milovat ako vlastnu sestru, ale takto to nefunguje .. vy dvaja ste si najblizsia rodina, vsetci ostatni by mali ustupit do pozadia. nie zmiznut, ale ustupit.. a toto ona evidentne nechape a nechape to ani tvoj muz.. voci nej by som sa spravala asi tak ako radi @sisaha .. s usmevom.. by som ju ignorovala .. tazke, ano, ale musis sa to naucit.. ver mi, ze viem o com hovorim, mam tri svagrine, ktore so mnou neprehovorili ani slovo uz skoro styri roky, a dlho mi trvalo kym som si zvykla na ten stav.. dlho ma to trapilo, ale musela som sa obrnit ..
no a co sa tyka manzela, tak rozhodne dlllhy rozhovor, priprav sa nan poriadne.. drzim palce 🙂
Tvoj problem nie je so svagrinou, ale s manzelom!
toto si potrebujes velmi rychlo vyjasnit.svokra, svokor, svagrina mozu byt aki chcu dobri ci zli, milujuci ci nepriatelski - to tvoj muz je ten, co je s tebou vo vztahu a ma posobit ako filter medzi tebou a svojou rodinou. nesmie dopustit, aby sa do vasho vztahu miesali, aby voci tebe boli nepriatelski.
ak si on nevie urobit vo svojej rodine poriadok a jasne im povedat ze ty si jeho zena a svoje problemy si budete riesit sami, tak ty to urcite nedokazes. bojujes proti veternym mlynom a nic sa nezmeni.