Striedavá starostlivosť. Máte niekto osobnú skúsenosť?
Ste Zeny a Matky a preto sa obraciam na vas s otazkami ktore v sebe mam.
Mate niektora osobnu skusenost so striedavou starostlivostou?
S partnerom, s ktorym mam 2,5 rocneho synceka spolu nezijeme uz vyse roka a az teraz som si podala o zverenie do mojej starostlivosti. Velmi som sa tomu branila, lebo sa mi nepacila predstava, ze o nasom dietati bude rozhodovat niekto iny... On silou mocou trva na STRIEDAVKE. tzn. vydeluje mi syna na "kratky-dlhy" tyzden a samozrejme nic neplati, kedze sa "starame pol na pol".. Ja som zo zaciatku suhlasila, lebo som nechcela robit rozbroje ale snazila som sa aby to bolo plynule a velmi caste (max na 1 2 dni)....no on mi ho niekedy nedonesie aj 4 dni! Som presvedcena, ze to nasmu synovi velmi ublizuje a ze je velmi strateny. Nema jedno stabilne miesto, je z toho rozruseny, ked ho sem donesie...ma dva domovy, dve babky, dva rezimy, stravu...vsetko na polovicu!
Povedala som si ze dost, ale on to vnima ako boj a vyhraza sa mi, ze zariadi...to a to...(ma brata pravnika) Navrhla som mu, ze moze maleho navstevovat neobmedzene, ale "do ruk" mu ho dam max na 2 noci v tyzdni (to su tri dni)...co mi pride aj tak dost, nie?
Strasne sa bojim, ze sud mu odklepne striedavku. Je to vobec vhodne pre tak male dieta???? (ja som aj kojit prestala koli tomu)
Prosim ma niekto pod skusenosti??
Dakujem
@rodanka prepáč, ale tak ako si ty mama, tak tvoj bývalý je otec... dieťa nie je vec, aby si "mu ho ty dávala". Syn má rovnaké právo na otca ako na matku, ty nemáš na neho väčšie právo, ako tvoj ex... teš sa z toho, že má ex záujem, ďaleko horšie by bolo, keby svoje otcovstvo považoval posielaním alimentov za vybavené.
Neboj sa, pre syna je veľmi dobré,že má aj ženský aj mužský vzor 😉 Chápem, že ti synček chýba, ale mal by byť rovnako s otcom ako s mamou...
osobne nesúhlasím s tým, čo niektoré píšu.. z vlastnej skúsenosti viem, že nie každé dieťa to vníma rovnako. môj syn mal tri roky, keď sme ostali sami. taktiež býval striedavo u mňa aj u bývalého. no nám sa to neosvečilo. dvojaká výchova, do ktorej ten druhý nemohol zasahovať.. Keď som mu niečo zakázala alebo nedovolila, jeho prvá reakcia bola, že on sa presťahuje k otcovi. a stupňovalo sa veľmi dlho. nehovoriac o tom, že môj nový život syn odmietal akceptovať. Veď on predsa má svojho ocka..a takýchto príkladov by som mohla vymenovať veľmi veľa.
@rodanka tiez si myslim, ze pokial su rodicia uplne odlisní, tak dieta nebude vediet, ktorý vzorec správania je ten správny a moze sa stat, ze je to skor na skodu ako na osoh. Striedavka moze fungovat iba vtedy ak je dieta trosku starsie, rozumie preco chodi raz tam a raz tam, navstevuje jednu skolu (skolku), ma rovnakych kamaratov.... Co viem, tak striedavka nie je povolena ak su rodicia z ineho mesta. A ked ti mozem poradit, ak vidis, ze to synovi neprospieva, zajdi k psychologicke, nech ho vysetri a napise spravu. sud musi prihliadat na potreby dietata, nie na to, ze otec sa chce hlavne vyhnut plateniu vyzivneho a preto na tom trva. Moze mat brata pravnika, zabezpec si aj ty nejakeho, ktory ta bude na sude zastupovat..
@sisaha fuuuha, to je silne tvrdenie ze "otec sa chce hlavne vyhnut plateniu vyzivneho a preto na tom trva". To je ako keby niekto tvrdil, ze matka sa brani striedavke, lebo chce vytrieskat vyzivne 😀.
Toto je ako eutanazia, tazko na to moze mat clovek plosny nazor, je to silne pripad od pripadu.
Ale nevidim dovod preco by mali byt prava matky AUTOMATICKY uprednostnene pred pravami otca. Ked si to otocis opacne, co keby muz ziadal dieta do svojej opatery a vydeloval zenu, pripadne vyhlasoval, ze to malemu neprospieva a tak nie je vhodne aby chodil k matke tak casto?
@viera27 ona sama pisala, ze jej nic neprispieva. Je na materskej preco by nemal na jeho starostlivost platit? A bez urazky, zena je ta, ktora dieta vynosila, sedela pri jeho posteli, ked mal horucky. Dieta v malom veku jednoznacne lipne na matke a ked matka vidi, ze mu navstevy otca neprospievaju co sa tyka dvoch domovov, preco by sa malo na tom nasilu trvat? Ona mu predsa ponukla neobmedzeny styk...tak o co ide? Ak ma o to dieta zaujem, tak sa bude s nim snazit stretavat co najviac. Ale jemu zjavne ide o nieco ine... A ked sme pritom, nepoznas tu situaciu u nich, tak neviem preco sa tu do mna obuvas. Vyjadrila som nazor za ktorym si stojim. Ty si stojis za svojim a nikto ti ho neberie. Kazdy tu radi podla svojho najlepsieho vedomia a svedomia. Moja rada je popisana vyssie. Tak sa tu laskavo respektujme.
neviem,ale môj názor na striedavku je asi taký,že je to len pre skutočne inteligentných ľudí,ktorý sa dokážu medzi sebou dohodnúť.Dieťa treba vychovávať systematicky a ak ho chcem vychovať na určitý obraz,musí to byť tak,že má stanovené hranice.Rodičia si tie hranice musia vytýčiť a podľa toho sa aj správať.Ďalšou vecou je,že pokiaľ rozídený rodičia nedokážu medzi sebou normálne komunikovať,je to beznádejné.Pretože výchova je hlavne o komunikácii.Ako môžu dvaja ľudia riešiť problém svojho dieťaťa,keď si nedokážu ani prísť na meno?
zabúda sa,že striedavá starostlivosť je pre dieťa a nie pre rodičov.
@sisaha Pozor, ona len teraz podala o zverenie do svojej starostlivosti. Pri striedavej ti nema preco platit ani jeden cent, lebo polovicu "nakladov" znasa aj on. Ak by chcela vyzivne na seba, poziada on samostatne.
2,5 rocne dieta neviem ci jednoznacne lipne na matke, nebavime sa o kojencovi.... A nie je matka ako matka, nie je otec ako otec.
"ked matka vidi, ze mu navstevy otca neprospievaju co sa tyka dvoch domovov, preco by sa malo na tom nasilu trvat?" - moze to dopadnut aj tak, ze bude mat naozaj len jeden domov, u otca 😉
sisaha, neobuvam sa do teba, vecne diskutujem cisto k popisanemu problemu. V mojich prispevkoch nenajdes ani jeden krat pouzite slovicko TY, pripadne nejaku zmienku k tebe (narozdiel od tvojho posledneho prispevku 😉 ). A ani sa nemienim zaoberat niecim inym ako len a len popisanej problematike, to mi ver.
@adka7755 A ako dlho tá striedavá výchova bola u vás? Ja mám kamarátku, ktorá striedavú výchovu vyskúšala,
hoci ju nemali určenú súdne a dopadlo to nad očakávanie. Dcérka mala 2,5 roka, keď s tým začali. Netvrdím, že zo začiatku neboli problémy, boli a aj také, ako ty popisuješ. Ale deti sú adaptabilné a malá cca po pol roku začala tolerovať zmeny a po roku si úplne zvykla. Má 7 rokov a presne vie, že to, čo si môže dovoliť u ocka, si nemôže dovoliť u mamy ... a pod. (ale veď s týmto problémom sa stretáva dieťa aj keď chodí k otcovi na víkendy). Musím však podotknúť, že rodičia žijú v jenom meste, dieťa nemenilo kolektív v škôlke ani škole a v celku spolu dobre vychádzajú, netvrdím však, že majú na všetko rovnaký názor (ten však nemám ani ja s manželom v 20-ročnom manželstve). Takže môj postoj je asi taký, že keď má otec záujem a riadne sa o dieťa stará, asi by som do toho išla. U nich vidím, že to je prínos nie len pre dieťa, ale aj pre nich a samotná kamarátka uznala, že hoci spočiatku tiež nechcela na tento spôsob výchovy pristúpiť, bolo to nakoniec najlepšie riešenie. Týmto nechcem tvrdiť, že je to riešenie univerzálne pre všetky páry.
Waw, vsetkym vam dakujem za nazor...vdaka vam a dalsim informaciam, ktore sa mi podarilo zozbierat za posledne dni sa mi utvara aka taka predstava o tejto problematike...avsak zistujem, ze mi tu chyba este nejaka dalsia moznost ako riesit rodicovstvo dvoch ludi, ktory spolu neziju...ak to teda nefunguje dohodou, cize mimo sud.. Poslala som 10 psychologom (5muzov a 5 zien) ziadost o nazor na tento konkretny pripad a zistujem, ze tie nazory su ozaj protistojne a nejednoznacne... Zhodneme sa ale snad vsetci na tom, ze:
Dieta potrebuje oboch rodicov, ze ak ma otec zaujem treba mu dat priestor neobmedzeny na to aby si osetroval vztahy so synom, ale zaroven mu umoznil naplnit si potreby stability a domova, zaroven by mal kooperovat s druhym rodicom (matkou) na vychove..
S tym suhlasim, ale teraz je otazka, ktory model toto viac podporuje?
Striedava starostlivost? kedy je presne urcene kedy sa ma dieta zbalit a kam ma ist na ako dlho pojde a pod.
alebo tkz. Sikory kontakt kedy ma dieta jeden domov ( v malom veku je myslim, ze prirodzene u mamy), neobmedzeny (trebarz aj denny) kontakt s otcom + vykendy, prazdniny dovolenky a pod...
Obe maju svoje silne aj slabe stranky...ale ktory model moze byt vhodnejsi pre 2.5 rocne dieta?
@renab Dakujem za tvoj nazor. snazim sa na to pozerat s tejto stranky, preto som aj pristupila na nejake obdobie na striedavku. Ano deti velmi adaptabilne na zmeny prostredia, horsie je to uz na zmeny pomerov, vychovy, rezimu a pod...a to ja napr nemam s partnerom vykomunikovane a to robi problem nasmu synovy, ja viem. No co mam robit? Na comsi sa snim aj zhodnem, ale on byva u svojich rodicov, takze o mojho syna sa v podstate stara jeho mama a s nou nemam kontakt, ze ona sa nema somnou o com bavit...tak to je taka situacia v ktorej si neviem pomoct. A mame totalne rozdielne nazory na vychovu...pre nu je to vnuk = ziadne obmedzenia. (napr sa mi syn vracia pravidelne so zapchou, lebo tam papa iba sladkosti, alebo po mne zacne akoze strielat, lebo tam moze kukat v telke vsetko..) niekedy je to na nevydrzanie.
@kaara1980 presne ako vravis, vychova je o hraniciach...a toto striedavka velmi neriesi podla mna
@renab ja netvrdím,že to nie je riešenie. mám kamaráta,ktorý tiež takto žije a zatiaľ si to pochvaľuje. no u nás to takto nefungovalo. áno, prvé mesiace, no potom už nie. zrazu nebolo nič dobré čo som spravila ja, lebo ocko to robí inak, všetko, čo som povedala, bolo zlé a podobne. ja som si nemohla dovoliť kupovať synovi drahé darčeky a oblečenie, on áno.. čo myslíš, kam utekal môj syn, za mnou, alebo za ockom???
no už je to za mnou, on má svoj život, na syna si našťastie už pár rokov nespomenie...
@adka7755 Je to smutné, ale presne toto sa stáva aj pri víkendových pobytoch dieťaťa u otca. Myslím, že to chce čas, lebo až neskôr dieťa pochopí, že darčeky a ockove peniaze nie sú všetko, že mama pre neho robí viac. Ale otca potrebuje. Dúfam, že aj tvoj syn to časom pochopil a je smutné, keď sa ockovia pár chvíľ tvária, že sú tí naj a potom ich to rýchlo prejde. Poznám aj takéto prípady a niekedy sa snažím presvedčiť samu seba, že je to pre tie deti lepšie. Ale nie je to tak. Na mňa a brata otec tiež "zabudol" a hoci už mám 40 rokov, ešte stále sa mi to nepodarilo celkom spracovať. Veľa šťastia 🙂
@rodanka Tvoj synček je ešte maličký a ako správne píšeš: výchova je o hraniciach. Keď trošku podrastie, zistí, že tie hranice sú v každom prostredí iné a bude ich rešpektovať aj u vás doma, keď na nich budeš trvať. Bolo by dobré, keby ste sa zhodli aspoň na tom základe. Lebo od toho sa to odvíja. V každom prostredí sú potom dovolené "úlety". Inak sa bude chovať u otca, inak doma, inak v obchode, inak v škôlke, inak u kamaráta.... Dieťa časom pochopí, čo sa kde od neho vyžaduje. Držím ti palce, nemáš to jednoduché, ale nech tvoje rozhodnutie bude akékoľvek, robíš ho s vedomím, že chceš malému len to najlepšie.
Inak neviem ci to viete, ale v 5. rocniku na ZS (aspon u nas to tak bolo) decka normalne na vyucovani preberaju (obcianska vychova to je?) rozne rodinne problemy. Alkoholizmus, nevera, zavislosti, strata financneho prijmu rodica. No a na par hodinach maju aj rozvod a jeho dosledky. Ako sa s tym vyrovnat a UPLACANIE DIETATA JEDNYM Z RODICOV, drahe darceky a podobne zalezitosti. Bola som velmi milo prekvapena. A aj z reakcie napriklad mojho syna a jeho spoluziakov. Mali tam jedneho co si ho otec tiez "kupoval" a po tychto hodinach a diskusii sa veru vraj chlapec uvedomil, ze nie je vsetko tak ako to vyzera.
@sarzan Dnesna spolocnost uz naozaj vnima Zensku a Muzsku "rolu" ako predpotopny archaizmus?! Kde sa vytratil respekt Zenstva (materstva) a Muzstva?! Kompletne sme pomyleny! Zeny sa hraju na muzov s sukni a muzi zrazu chcu preberat zenske kompetencie? Ja niesom ani feminstka, ani tradicionalistka, a velmi si vazim ludi, muzov aj zeny, ktory poznaju svoju "hodnotu" a nepotrebuju opacnemu pohlaviu nic dokazovat.
Ako tieto chore vzorce spravania moze vnimat dieta? Aky to ma dopad na spolocnost?
@rodanka ono je to individuálne. čo niektoré dieťa chápe v štyroch-piatich, niektoré nechápe ešte ani v siedmych. ja netvrdím, že striedavá starostlivosť je jediný recept. hovorím len to, že keby som videla, že je môj partner zodpovedný a chce a vie sa starať, tak by som do toho určite šla. ty si matka a situáciu vo vašej rodine poznáš najlepšie, tak sa určite budeš vedieť správne rozhodnúť. Ako som písala vyššie, držím ti palce.
@rodanka rozdelenie na muzske a zenske kompetencie? To hadam nie.... Kazdy ma svoju hodnotu tam kde ju chce mat a kde mu to vyhovuje. Zena napr. programatorka nie je o nic menej hodnotnejsia ani si nezasluzi mensi respekt ako zena v domacnosti! A osobne napriklad pracujem pre peniaze a chut nieco robit, nie preto, aby som niekomu nieco dokazovala.
A aka je teda uloha muza pri vychove deti? Zarabat peniaze 🙄 ?
A vies kedy odumreli standardne ulohy Matka, Otec, ako by si si ich predstavovala ty? Pri rozvode.
@viera27 Ale ja som nic nehovorila ani o praci ani o peniazoch! Kazdy ma svoju hodnotu tam kde ju chce mat? To je aka blbost? Sebahodnota vychadza z podstaty jednotlivca a opakujem, nema nic spol ani s pracou ani s peniazmi a pod ... To ako keby si povedala, dneska si kazdy moze vybrat svoje pohlavie :o) (to by bolo zaujimave)
Aka je uloha muza pri vychove deti? Byt muz! Davat dietatu, to co ja nemam a co neviem ani pomenovat, ale nie len obcas...to je nonstop sluzba! Odhadla si ma ze som zastanca nazoru "zena do kuchyne a k spinavym ponozkam a muz na pole a bez penazi sa nevracaj", ok Ale si MIMO.
Verim, ze vacsina inteligentnych ludi preciti, co som tym myslela...
@sarzan sory asi som blba ale vobec som to nepochopila ...hodime mincu? tri veci? ja osobne mozem robit kompromis ked ide o moje potreby, napr. cas na pracu, cas na zabavu a pracu...no nebolo by mi lepsie mat maleho len obcas a venovat sa "svojim veciam"? Bolo ked sa na to takto plocho pozriem....
Ale robit kompromisi za moje dieta?
@rodanka Mňa pravdepodobne čaká tá sitá situácia.
S itotou Ti môžem povedať len to, že do troch rokov mu ho do striedavky nedajú.
Býva neďaleko? Aby malý v tomto prípade nemusel meniť škôlku, neskôr školu... Ak by musel meniť tieto inštitúcie, podstatne sa to aktívnemu tatinovi sťaží...
Keď príde na kontrolu sociálka pokús sa ju nakloniť na Tvoju stranu, to Ti dosť pomôže.
Najmi si čo najlepšieho právnika - to hovorím z vlastnej skúsenosti.
No a držím Ti palce, viem si predstaviť čo prežívaš...