Sťahovanie od rodičov k svokrovcom verzus túžba bývať po svojom
Ahojte maminky, svokry, a všetci....poprosím o radu, nakoľko popravde, mám obavy, aké to bude, a, ako sa zariadiť, aby všetko fungovalo tak ako má, a aby nenastali problémy, keď sú nejaké náznaky.. 😖
Momentálne dočasne bývame s manželom u mojich rodičov, kým neprerobíme u svokrovcov. Predtým som bola ,,slobodnou maminou,, a bývala sama inde. Naši majú veľký dom, avšak, aj keď už na to nestačia, a potrebujú pomoc, o bývaní s nimi som nikdy neuvažovala, nakoľko od mala je totu v duchu hesla ,, pokiaľ bývaš u nás, budeš robiť to ťo chceme my, a tak, ako to chceme,,...a proste, v ICH dome si ani izbu nemožem zariadiť po svojom...ani pár kvetov v záhrade... Pôjdeme bývať k svokrovcom, presnejšie, v úzkom dvore sú dva domy, starší prerobíme tak, aby tam mohli bývať svokrovci, ktorí už majú vysoký vek, a my pôjdeme do ,,ich domu,, kde, aj tak treba mnohé porobiť, až sa dá bývať...nakoľko oba domy sú nad 80r. Takže, teoreticky, spoločný bude dvor, záhrada, v dome budeme sami...iba dodám, máme dve deti, jedno z predošlého vzťahu..
Pravdu povediac, mám z toho obavy, aké to bude, keďže, u nášich to nie je ideálne....(okrem iných vecí, vždy som bola kontrolovaná čo robím, ako to robím, a hlavne, nikdy som si nemohla spraviť nič po svojom). Doteraz mám vzťah so svokrovcami úplne ok, ale chodím tam len na návštevy, nebývam tam. Nie som hádavý typ (aj ked som sa už s našimi zo zúfalstva veľa krát pohádala), vzdy sa snažím vychádzať, a mnohokrát na úkor mojich túžob, prianí, ...len, aby bol pokoj. 😢
Isto, poviete, chodte do svojho, vezmite hypotéku a pod, ale po reálnom zvážení príjmu a veku (obaja medzi 35-40) a príjem oboch pod 1000E,2 deti máme obavy, či by sme dokázali hypo splácať. ušetrené takmer nič a keby sme chceli stavať, manžel povedal, že sa na to necíti a potom tá otázka financií... A vzhľadom, že manžel má u nich dielne, jeho doterajšie zárobky (z čias za slobodna)šli ma ich dom, stroje, atd nám táto možnosť prerobenia u svokrovcov pripadá ako reálna...predbežne, zatiaľ ústnou dohodou, sa naše bývanie zariadi takto a švagriná dostane pozemok na postavenie (má na to)a my ju ešte čiastočne vyplatíme. nič na papieri.
Viem však, že teoreticky, existujú oblasti, kde by mohli nastať problémy, alebo, prosím, povedzte, ako ste (alebo, by ste) uvedené situácie vyriešili vy?
1., Aj keď zatiaľ je moj vzťah so svokrovcami ok, dúfam, že bude aj nadalej, nakoľko je svokra veľmi hádavý typ(takmer vždy sa so svokrom poháda pre blbosť, lebo ona ,,má pravdu,,)...a bojím sa, aby mi nezačala zasahovať napr. do výchovy detí..., do domácnosti, lebo možné náznaky sa objavujú---napr. malý má rok a ona už niekoľko krát naznačila, že by som ho už nemala kojiť, že ho rozmaznávam..., keď malý reve, povie mu , že je zlý, že dostane....(?!)ale ináč, je voči mne milá, pošle vajcia, koláč.
2., Ako mám zariadiť bývanie po ,,svojom,, tak, aby napr. svokrovcom nevadilo, že veci sa ,,zariadia v dome, dvore, inde ináč? po Našom?(u mojich rodičov to bol neriešiteľný problém). ako to s nimi ,, konzultovať,,?
3., Tiež túžim si sadiť, pestov&ť na záhradke...či už kvietky, alebo čerstvú zeleninky pre dietky....u mojich rodičov to nebolo možné, nakoľko záhrada bola ,,ich,, ale, idem k svokrovcom, a to je tiež ICH....viem, že nemožem im tam začať meniť, organizovať, čo je ich, ale, ako to vyriešiť? oni majú aj dosť rolí...no, a na záhradku nestíhajú...takmer o všetko sadenie sa stará manžel..prípadne, jeho otec
4., Švagriná - Problém? predbežne, mala by si postaviť bývanie, avšak, zatiaľ, sa ,,nerozhýbala ,, ani k riešeniu ,,papierových vecí,,. je sama, bez frajera-pred pár mesiacmi sa rozišla, po tridsiatke, bez detí...a dosť mi začína komentovať výchovu mojich detí...napr.že ,,do akých ,,šmát,, ich obliekam a ukážkovo kúpila pár vecí pre malých, že ,,taká,, je móda a nie to, čo im obliekam..keď malý reve, že, prečo mu nedám cicku, že, či to ona mi musí povedať, čo treba robiť...bábo mi naťahuje ako mačku, ked sa chce pohrať...viem, že niektoré veci robí v dobrom umysle, ale mne sa to nepáči,,,viem že túži po dieťati, ale akoby, cez moje deti..no, Ako problém tu vidím hlavne to, že manželovi povedala, že v dome pre ich rodičov máme urobiť aj izbu pre ňu (kým si nepostaví..ale, to vidím isto na viac ako 5r).. ja vidím problém v tom, že napr. hovorí mi, akú ,,modernú,, hojdačku alebo šmýkačku malému kúpi a kde aké kvety na dvore si nasadí...avšak, moja predstava, o šmýkačke na dvore je iná a kde chce ona zasadiť kvety by som ja rada mala pieskovisko pre malého, a napr. po dohode s manželom v inej časti dvora my chceme skleník , ale ona lavičky na sedenie.....Ako toto vyriešiť??viem, že ona tam VYRASTALA, ale, máme tam bývať my s našou rodinou a má to byť Náš domov...ja sa bojím, že sa mi bude čoraz viac miešať do výchovy a do záležitostí našej rodiny....(no, ona má dosť ťažkú povahu, a keď nie je po jej, sme ,,proti nej,,..
Prosím Vás, ako by ste danú situáciu riešili vy? čo by ste Isto robili, alebo isto nerobili?? cítim sa ako 5. koleso, akoby som nemala miesto ani v našej ani v ich rodine..a túžim konečne bývať posvojom a v harmonickom vzťahu...predpokladám, že manžel si plne neuvedomuje možné úskalia...
Tiež, sa chcem spýtať, svokrovci otvorene rozprávali o tom, ako sa bývanie bude riešiť(myslím tým aspoň ústne ako poriešia majetok) a pýtali sa ma, ako to bude u nás...Naši však vôbec ani predbežne, aspoň so mnou, nič neriešili, nenavrhli...nespomenuli...Nemôžem sa ich ani spýtať, ako to budú riešiť, lebo na základe mojich skúseností sa to bude chápať ako ,,nevieš sa dočkať na našu smrť, čo?,, Je mi však trapné povedať svokre, ked oni dané veci riešia, že u nás sa to nerieši... Ako to je u Vás??? Ináč, popravde, keby som vedela, ako by naši ,,ich majetok,, riešili, pomohlo by mi to v plánovaní a rozhodovaní o sposobe riešenia bývania a iného pre ,,moju rodinu,,.
ďakujem veľmi pekne za všetky príspevky , aj od svokier, svokrov...
tak,co sa majetku vasich tyka=nemusia ti dopredu nic hovorit,ved je to ich majetok....raz bude tvoj a svokrovci tiez,ak som dobre citala,zatial majetky riesia papierovo=takze vlastne nijako,vsetko moze byt inak
ale,hmmm...neviem,zatial,kym svokrovcom ten dom prerobite,kde budte byvat?s nimi?ci som to cele zle pochopila?
@zlamama77
hm,tazka situacia a verim,ze ist s dvoma detmi a s nizsim prijmom do hypo je tazke,ale neulachcili ste si to ani tymto rozhodnutim...a obavam sa,ze tymto riesienim si sama ublizis,neviem...ale dusis sa u rodicov?nemyslim,ze u svokrovcov to bude s mat lahsie 😒
mozes mat=mozno su naozaj super ludia,ale ak uz teraz zoapr veci vadi im,tebe a to sa len navstevujete,hmmm...
neviem ako na tom ste,ale ked uz dusit sa,tak od rodicov=zena to ma vzdy trocha tazsie ako muz=prisosobenie myslim.
u vasich,nech je to akekolvek,si vzdy doma,si vzdy dcera...
a uznaj sama,ze ked na dom a byvanie nemate=zatial,tak musis trochu sklonit hlavu aj u vasich,nie su povinny ti ziadnu izbu navyse davat,ani nic...skratka,robia ti milost...
takze,za mna...ak nemozete byt ako rodina sami,nechodte k svokrovcom=aspon za tych podmienok a istot=neistot,kt.tam akoze mas mat...lebo realne tam ziadnu istotu nemate....
@zlamama77
Ked chces byvat po svojom, musíš si to sama zabezpecit, a nie byt nasackovana bud u jedných alebo u druhých rodičov, a este sa čudovať, ze si nemôžeš robit po svojom.
Ako vo vašom veku nemozte mat ziadne rezervy, ani finančne, ani vlastne bývanie?
Nechapem...aby som to skratila: cele to bude pruser, nic dobre toto spoločne bývanie neprinesie, dojdes o nervy zo svokrovcov aj zo švagrinej...to je dan za to, ze ste sa pomaly do styridsiatky neboli schopní postaviť na vlastne nohy, a ste tym pádom odkázaný na druhých...takze sa s tym zmier..
Ja by som si urcite radsej zobrala hypo na nejaky maly byt, alebo ak je možnosť poziadala o nájomný, sociálny, teraz sa stavaju vo vela obciach, ale spolu so svokrovcami a švagrinou a s ich maniermi, na ktoré maju plne pravo, kedze su doma, by som nesla byvat nikdy.
S prečítaného a vlastných skúseností určite neutrálne bývanie, my sme tiež po štyridsiatke s manželom kúpili byt vlastný a to máme k dispozící dom a byt, manžel je jedináčik a stále nebolo dobre a teraz sú všetci vééélmi spokojní.
Co ti poradiť? Zoberte si hypotéku a chodte do svojho vlastného, nie k svokrovcom spi konflikte zas k rodičom a potom zas k svokrovcom
Mate obaja prijem, 2 deti nie je nic extra.
Robíš chybu a aj sama o tom vieš,ale uznávam,že veľmi na výber nemáš,teraz ide o to,čo je menšie zlo.Najväčšiu "hrozbu"vidím zo strany švagrinej,taká Anča-zmija od Ťapákovcov.Starkí už ktovie koľko energie na prieky mať nebudú.Všetko čo robíte si dajte "na papier",ten dom čo si prerábate vám už svokrovci dali/predali aj právne? ak nie,tak na čo čakáte? Tiež treba poriešiť bývanie švagrinej,minimálne musí mať svoju izbu,kuchynu a kúpelnu,nikdy nepristúp na dve gazdiné v jednej kuchyni /a zas Ťapákovci nech ti poslúžia ako to vie dopadnúť/.Čo sa týka vecí na dvore a záhrade /pieskovisko/ to musíš manžela popchnúť,nech on zariadi,aby sa vaše deti mali kde hrať, o záhradu sa musíš deliť chceš-nechceš a byť spokojná s kúskom,ktorý ti nechajú.Pozor však na jednu vec- aby si o 10-15rokov nemala na krku 4roch starých ľudí a sama už tiež nebudeš mať 20 ani 30r.Toto si musíte už teraz podeliť kto o koho sa postará /máš súrodencov?/ a čo za to dostane.Čo s tvojimi rodičmi a čo so svokrovcami,švagriná sa ešte môže vydať a odísť /byť tebou,tak jej sama muža hľadám 😀 / Sama začni debatu s rodičmi čo ako plánujú na starosť,kto sa postará.Mojirodičia sú skoro 80tnici,ale majetky a opateru máme vyriešené už hádam 15 roov a aj to tak funguje ako sme sa dohodli.Ešte raz si s manželom sadnite,či sa predsa len nedá celkom osamostatniť,to by bolo pre tvoju rodinu najlepšie.
Ja ti tiez prispejem z vlastnej skusenosti. Byvanie zo svokrovcami - nikdy viac. Po svadbe sme si s manzelom nechceli brat hypoteku, predsa len je to zavazok na dlhe roky a tak sme sa spolu prestahovali k svokrovcom do velkeho rodinneho domu. Pomalicky sme si vsetko prerobili, investovali niekolko tisicok .. tesili sme sa z toho ako krasne mame .. ale samozrejme, svokra utocila kazdy den, nikdy si neodpustila sproste poznamky a nakoniec sa to dostalo az do takeho bodu ze zacala prosti mne stvat aj vlastneho manzela ..... vztahy so svokrovcami sa pokazili natolko, ze sme sa s manzelom a dcerkou museli zo dna na den vystahovat. Ostali sme takpovediac na ulici, bez nicoho. Museli sme hladat podnajom a zariadit si zivot od nuly. Nakoniec, sme si tu hypoteku zobrali aj tak. Ale aj napriek tomu, ze to je tazke, mame konecne svaty pokoj. Viem, ze z bytu ma uz nikto nikdy nevyhodi a radsej budem sama a mat pokoj ako prezit cely zivot v hadkach. Za mna - nikdy viac.
@otazocka123 presne tak-radšej v stane pod čerešňou ako so svokrou vo vile 😉
Prečo sa nepoobzeráte po nájomnom byte? Teraz sa aj na dedinách stavajú vo veľkom. Do toho čo píšeš, by som určite nešla. Keď máte peniaze na prerábku, máte aj na nájomné na viac rokov. Vieš čo je to prerábať starú barabizňu? Dáte do toho viac ako do stavby nového a stále to bude "len" starý dom.
No a vypocitali ste si kolko vas bude stat oprava dvoch domov?
Este iba uvidis ako budu narastat naklady pri odkryvani nednstatknv a vo vyslednom efekte zistis,ze ste mohli mat byt.
A ak predsa len opravovat,tak nezacat skor,ako ako budes mat vsetko,,kazdy dftail na papiery. Ustna dohoda je pekna,ale...
A preco ndjde opravovat svagrina,ale vy?
No,je to komplikovane. A hlavne,cn na to manzel?
@zlamama77 ...alebo...ked naozaj s peniazmi nie ste na tom dobre,ostante tam,kde ste este nejaky rok,s tym,ze si hladajte nieco vlastne...sporte,aktivne hladajte
rozhodne by som terajsiu situaciu nemenila za tu,kt.planujete...neverim,ze bude lepsie
Na Vašom mieste by som k svokrovcom nešla. Už len z toho dôvodu, že nič nemáte papierovo isté. Určite by som naliehala na rozdelení majetku právnou cestou medzi Vašim manželom a jeho sestrou. Môže sa totiž stať, že keď sa to nespraví pred smrťou svokrovcov, tak vy si síce prerobíte a máte to ústne dohodnuté, ale keďže to je písané na svokrovcov, tak 1/2 ich majetku pripadne Vašej švagrinej a môže (nemusí, ael stať sa môže čokoľvek) Vám potom robiť problémy typu, že ona tú polovicu che, že nechce vyplatenie podobne, aby ste potom na spoločnom dvore neostali so švagrinou, ktorá sa podľa Vášho opisu k Vám veľmi pekne nespráva a nakoniec i tak budete nútení odísť odtiaľ... Druhá vec, vzťahy so svokrovcami a miešanie sa do výchovy - teraz môžte mať dobré vzťahy so svokrou, ale po nasťahovaní sa Vám zrejme bude miešať do výchovy, teraz ju vidíte len občas a len občas má poznámky k výchove, ale keď budete denno denne spolu, tak aj tie poznámky k výchove začnú byť časté, prípadne Vám môže začať podkopávať autoritu pred deťmi - vy im niečo zakážete, ale starká dovolí a podobne. Ono sa to zdajú maličkosti, ale keď je to na dennom poriadku, tak to vie dobre rozhádzať človeka...
Viem totiž o čom píšem ohľadom tej výchovy a vzťahu so svokrovcami... Ja bývam so svokrovcami od svadby - 5rokov. Ak by som mala možnosť ísť preč, ani okom nemihnem a idem... Lenže manžel je jedináčika viac menej sme boli donútení ostať s tým, že "veď kam pôjdete, tu je veľký dom a nám treba pomôcť so záhradou, veď to bude len pre Vás a Vaše deti" okrem svokrovcov tu býva aj svokrin otec - mam asvokre zomrela rok po našej svadbe, škoda, lebo ona "držala na uzde" svokru ako sa vraví. Bola totiž jediná, kto dokázal svokre niečo dohovoriť, na nikoho iného nedala.
Nemyslite si, že som nevďačná alebo čo. Ja som rada, že sme ako iní mladí nemuseli riešiť bývanie a podobne, že nemúsime dávať veľké peniaze za nájom a podobne... takto aspoň niečo ušetríme, ale je tu jedno veľké ALE
Totiž, keď som sem prišla, tak už na začiatku mi svokra dávala akosi jasne na javo, že ja som mladá a nič neviem, že moja rodina nie je tak dobrá ako jej (hoci moja mam nás vychovala 5 a medzi mnou a poslednými sestrami dvojičkami je 13r rozdiel a v tom čase dostávala materskú len na jednu a otec dávala mame len 10tis SK a on platil sipo, iné nič a mama mala zabezpečiť chod 7člennej rodiny s tromi pubertiakami a dvomi malinkými deťmi, bývali sme v RD) a svokra vychovala len jedného syna a aj to tak, že áno do roka bola chorá, tak sa o neho nemohla starať, ale potom už mohla miesto toho, aby bola celé dni s ním, tak ho dala jej starým tetám na starosť a ona šla do mesta alebo občas k doktorom... Takže od začiatku mi dávala najavo, že som menej cenná a mávala som z toho nočné mory zo začiatku, keďže som bola typ, čo je nekonfliktný a všetko drží v sebe, proste som sa tvárila,že je všetko v poriadku a nikdy som sa nesťažovala. Áno píšem bola, lebo už nie som, kvôli svokre... Bohužial, teraz som výbušná, čo ma nesmierne štve, ale nedá sa inak, lebo proste čokoľvek spravím je zle, pomôžem v záhrade, tak sa tvári, že nič som neurobila, idem si oddýchnuť, tak šomre a gúľa očami, že nič nerobím... Pritom ona je tá, čo len diriguje a máločo spraví...
Proste je to náročné žiť so svokrovcami. Najhoršie je, že sa mi denno denne montuje do výchovy, ja niečo zakážem, vyhreším, keď ma synovia zlostia a ona v momente dobehne a mojká a dovolí.
Už sme sa začali postupne pozerať po menších domčekoch, že aspoň na chalupu, ak by bolo veľmi zle, tak sa v momente máme kam presťahovať, len problém je, že ja som zatiaľ ešte na rodičovskej (už 5r...) a mažel nemá až tak vysoký príjem, tak si zatiaľ nemôžme dovoliť úver... snažíme sa každý mesiac čo to dať bokom, ale vyskytnú sa nečakané výdavky - museli sme kúpiť nové auto (z bazáru), lebo staré od svokrovcov sa nám už rozpadalo a hoci sme mali dovolené požičiavať si svokrove alebo svokrine, ale to bolo vždy o tom, že ale nechoďte nikam, lebo budem potrebovať náhodou, tak sme nemohli nikam poriadne chodiť a len sa prispôsobovať, tak sme boli donútení kvôli deťom kúpiť, nech môžme občas ísť na výlety bez toho aby svokrovci šomrali... auto sme kúpili za peniaze, ktoré som našetrila od 15tich za brigády a čo mi dával otec na výške na výdavky (vždy sa mi ničo podarilo ušetriť), tak peknú suma sa za tie roky ušetrila. A sú aj nepredvídateľné výdavky a podobne, tak niekedy proste, čo aj našporíme, musíme na to siahnuť kvôli nečakaným výdavkom... Ale ak by sme mali ozaj možnosť odísť, tak hneď ideme preč, zatiaľ to ako tak zvládame, ale niekedy som už zrelá na psychiatriu... Keď začnem opäť pracovať, tak isto budeme niečo riešiť postupne... Najviac sa teším každý rok na 3týždne počas leta, keď ide svokra na liečenie - vtedy je doma kľúúúúúd 😀
Oprava obidvoch starých domov, svagrina, tvoje vízie,slovné dohody, vyplatenie svagriny. To všetko hra proti. Mám pocit, že si si to veľmi dobre premyslela a veľmi idealizujes a túzis po niečom dosť nereálnom.. Už len to že svagrina chce izbu. Absolútne by som nešla týmto smerom, a to mám svokrovcov rada, ale nie. Tie finančné prostriedky čo máte vynaložiť na opravy dvoch domov a vyplatenie svagriny, no neviem, nie sú náhodou vyššie ako vlastne bývanie?. Na vašom mieste by som investovala do bytu. Kde budete sami. Asi chceš dom, ale toto nie je šťastná voľba už len z toho čo si napísala. Pre kľud všetkých rodinných príslušníkov by som isla do vlastného bývania.. Vždy budete môcť byt predať. To už je o vašom pohodlí, tiez chápem že chceš piesok pre deti a dom ale pecene holuby nepadaju rovno do ust... Treba sa postaviť na vlastné nohy. A ak by mi niekto p chalupy nos do mojich veci ako tvoja svagrina rýchlo by som obmedzila kontakt nieto ešte ju mať doma.
@zlamama77 Byvam so svokrovcami. Su uplne ini ako moji rodicia a tiez sa tu citim ako jediny cudzinec, napriek tomu, ze sa vsetci snazia brat do uvahy aj moj nazor, aj ked casto ma potom nenapadne nutia do toho, ako si to predstavovali oni 😀 . Svokra sa ti do vychovy starat bude. Bude to robit s tym najlepsim umyslom a nebudes jej to vediet vysvetlit, lebo ona bola vychovana inak. Proste si musis stanovit pravidla. Nebudes ju mat v dome, to je velke plus, ver mi, co by som dala aspon za osobitnu kuchynu. Ale ked chcete spolu fungovat, mudis aj ty byt razna. Je to neprijemne, ale pre svoje deti musis. A ako mne mamka povedala, nevesta nebude svokre nikdy dost dobra, tak naco sa trapit zlymi vztahmi, ked sa ani nedaju napravit.
Co sa tyka byvania, nesla by som do toho, pokial by sa nedoriesili hranice pozemku a podobne. Nech je jasne, co je koho. Sice to cloveku pride cudne, davat plot medzi seba a rodinu, ale vezmi si len pripad, ze sa svokrovci raz pominu a zacnu sa natajovacky o pozemok, lebo ich domcek niekto bude chciet kupit a teraz komu patri aka cast dvora? Alebo hoci vase deti, niekto ostane v domceku po svokrovcoch, niekto vo vasom a bude problem. Take veci treba mat poriesene. Co sa tyka toho, ze sa svokrovci pytaju na to, ako to mate poriesene vy, otvorene by som im povedala, ze s rodicmi sa o tom rozpravat neda a zatial nic neplanuju. Nie je to tvoja chyba a ked su svokrovci zvedavi, aspon s tym daju pokoj, budu vediet na com su.
Co sa tyka sestry, tak to neviem, neviem ci by som bola v tomto pripade ochotna ist do domu s nou, ked sa tak do teba stara. To budes mat vkuse nervy. Ak nedokaze respektovat, ze su to tvoje deti a tvoja vychova, tak prides o nervy o podla mna. Plus si neviem predstavit prisposobovat dvor jej predstavam.
No a z vlastnej skusenosti radim riesit veci cez manzela. On ich pozna dlhsie a lepsie. Vysvetli mu svoje obavy, svoj problem so sestrou, ale neutralne, nie obvinujuco. Ak budete rozhodovat o dvore a podobne, mali by ste na to mat rovnaky nazor, ak sa mate hadat s inymi. My sme sa dokonca dohodli, ze v hadkach sa vzdy druheho zastaneme, aj ked s nim nesuhlasime, potom si to povieme v sukromi. Lebo nic nie je horsie, ako ked vas rodina proti sebe rozostve. Nech manzel odkomunikuje veci so svokrovcami, so sestrou, on vie ako a jeho nazor budu respektovat viac ako tvoj, predsa si len cudzia. My to tak robime. Kazdy riesi problemy so svojimi rodicmi. A je to ovela lepsie ako predtym.
Ak nemate inu moznost, tak minimalne poriesit hranice a papiere, bez toho by som nikam neinvestovala. Len ratajte s tym, ze sa do vas budu starat, ci predsa len neexistuje ina moznost. Rodicov mas sice problematickych, ale podla mna neexietuju idealni rodicia na byvanie, vzdy je to ina generacia, s inou vychovou a vacsinou si neodpustia tu radu, tam radu, co casto sposobi hadky medzi vami aj v tom, co by ste sa nehadali. Ved staci, ked clovek ide niekam na navstevu a uz pocuva nekonecne mnozstvo rad a odporucani. Samozrejme kazdy inklinuje k svojim rodicom a svojmu sposobu zivota co pozna cely zivot, takze ak sa s manzelom nedokazete dohodnut, ze sa budete za kazdu cenu podporovat, moze to byt pre teba este horsie. Takze v prvom rade, porozpravat o tom s manzelom, zvazit, ci sa vam to oplati a ci to nie je privelke riziko, ako riesit problemy.
@zlamama77 Mjsim suhlasit s @terezka1947 pri mame je vzdy lepsie ako pri svokre. Svokra mnozstvo veci v domacnosti robi trosicku inak ako tvoja mama a kedze je to svokra, nemozes sa s nou tak pohadat, ako napr. so svojou mamkou. S mamkou mozte byt odlisne, ale boli ste spolu cely zivot a minimalne sa viete pohadat a je pravdepodobne, ze aj viacero veci robite podobnym sposobom. A ty budes doma, nie manzel, manzel bude v praci, ty pri detoch, v zahradke, varit, prat. On ti moze pomoct, ale hlavna tarcha bude na tebe a ty sa budes musiet vysporiadat s tym, ze zle vesias pradlo, na zle miesto vesias pradlo, preco takto varis, ked to sa vari inak (nikoho nebude zaujimat, ze tak varis uz roky)... Pripadne ti sestra alebo svokra spravia pracu za teba, aby to bolo dobre urobene, lebo sak ty to robis inak a povedia ti, ze ti chceli len pomoct, lebo videli, ze nestihas, cize vlastne nebudes mat ani ziaden dovod sa na ne hnevat. Urcite je lepsie s mamkou ako so svokrou. Iba keby bola svokra taka flegmaticka, ze by jej bolo vsetko totalne jedno a nechala vsetko na teba. Ale uz teraz nenechava. Priprav sa na to.
Vsetko zle, cele zle.
Neviem, ci ste niekedy nieco prerabali, ja uz mam za sebou prerabku tehloveho bytu a teraz tiez prerabame 80 rocny dom (kludne pozri na MS) a ti poviem, ze kebyze mam urobit este jeden (vy idete robit dva domy), tak asi pridem totalne o nervy. A to nas je postaveny kvalitne, ziadne skarede prekvapenia ako v predchadzajucom byte.
Ste medzi 30 -40 rokov, a ziadne nasetrene peniaze? To je ako vtip? Co ste robili poslednych 20 rokov?
Od rodicov k svokrovcom, to je ako z kaluze do blata. Svagrina ma pravo na to, aby rozhodovala, co kde bude a ako bude, ako si povedala, ona tam vyrastala, ty sa tam len pristahujes a budes vzdy cudzia.
Ja mam velmi dobrych svokrovcov, ale nebyvala by som u nich, kazdy z nas potrebuje svoje sukromie.
Co tak si zobrat hypoteku a kupit si BYT? Nemusite mat hned dom, staci 3 izbovy byt, vo svojom, kde si mozes aj prdnut a grgnut, dat si ruzovy televizor do kupelne a chodit naha po celom byte, ale hlavne byt vo svojom. Nemusiet byt nikomu za nic vdacna, navstevy prijimat, ked to bude tebe vyhovovat a neotvarat dvere, ked na to nemas naladu.
No, pokial to neas papierovo podchytene ani cent do toho...ani pravne veci nevysporiadane. A ci sa ti to paci alebo nie pokial je to rodicovsky dom a zije tam aj svagrinka nema dovod opustat svoje trvale bydlisko pokial je tam riadne nahlasena. Jedine ze ju pekne vyplatite alebo fakt dohodnete papierovo veci. ja by som sa na jej mieste urcite nepohla z domu, len preto lebo drahy brat si dovedie aj zenu a dieta. To sa ma teraz spakovat lebo je nejaka menejcenna ze ma po 30, slobodna a bezdetna???? Pozor toto je mocno velka naslapna mina! A svokrovci tiez....takze najprv ci sa to niekomu paci, laska-nelaska dat veci na papier a potom investovat...aby sme tu potom necitali o cca mesiac/dva dalsi prispevok ako si vrazila hypo alebo pozicku do domu z ktoreho mas velke hovno a nervy totalne v haji detto.
Ahoj....čítala som tvoj príspevok viacej krát, aby som to celé správne pochopila. Zdá sa, že tvoja situácia je ťažká, ale nie je neriešiteľná, len si z mužom musíte určiť spoločné priority a hlavne si uvedomiť či obaja zvládnete namáhavú fyzickú prácu,či máte na tento krok dostatok finančných prostriedkov. Ak nie, tak naozaj odporúčam nejaký nájomný, časom možno vlastný byt. A to hlavné-pokúsiť sa to riešiť tak aby ste všetko mali na papieri. Bez toho do toho ani nechoď. Ono to bez zdravej komunikácie so všetkými ktorých sa to týka nepôjde.
Píšeš, že máte na jednom pozemku dve skoro rovnako staré budovy resp. domy. Ja by som to riešila takto :
Určite by som neprerábala ten starší dom pre svokrovcoch, ale by som ho prerobila rovno pre seba. Zrejme nie je v takom stave, že by sa tam po rôznych úpravách nedalo žiť (keď tam teoreticky chceš v budúcnosti nasťahovať svokrovcoch). Pri tomto kroku ušetríš len vlastné sily (nebudeš prerábať 2x) financie určite nie. K tejto budove určite patrí kúsok pozemku, ten by som si vypýtala a ostatné by som neriešila. Vieš mať veľký dvor a k tomu aj veľkú záhradu nie je vždy len bonus, veď tam necháš 1/3 svojich síl, ak to má nejako vyzerať. Nakoniec kvetinky sa dajú pestovať aj na "vlastných "oknách, keď sa už inak nedá.
Tvoja budúca švagriná (ak je momentálne single), nech ostane bývať spolu so svojimi rodičmi v tom dome kde sú teraz a ak túži po vlastnej realizácií, nech si ho prerobí podľa svojich terajších možností a predstáv. Pod jednou strechou by som s ňou však bývať bývať nechcela, nie kvôli tomu, že je momentálne sama, alebo nemá deti, to sa všetko môže časom zmeniť, ale hlavne kvôli tomu aby našla samú seba a nemala potrebu zasahovať do chodu tvojej rodiny. Nechaj jej voľný priestor 🙂
Prajem Ti, aby si sa správne rozhodla 🙂
mám kámošku má 27 rokov, manž. a 6 ročné dieťa, Dlho bývali u svokry - jeho mamy, ona je už vdova vo veľkom dome. chceli prerábať, ale mali toľko rozumu, že až keď to bude spravené nejako na papieri. Svokra povedala že nie - samoźrejme je to jej rozhodnutie, tak sa zbalili a odišli bývať k jej rodičom. Vybavili si hypo, kúpili byt - blízko jej rodičov, prerobili so ho sami, a už aj tam idú bývať. Mladí ale rýchlo sa zorientovali. Všetko stihli do roka - hypo, kúpa, prerobenie.... Takže aj vy tam nečakajte, a radšej sa poobzerajte po niečom inom - svojom. Švagrinej by som sa bála - nevysp. žena....
nie tak dávno sme tu riešili podobný problém a ktorá si maminka tam navrhla bývanie v mobilnom dome. pozri niečo také - možno by to bolo riešenie.
Som zadlzena az po usi 😀 no ten pocit ze som vo svojom stoji za vsetke prachy....v zivote by som nebyvala ani u jednych ani druhych 😀
V treťom odstavci od zadu sa pýtaš... čo by ste Isto robili, alebo isto nerobili?? cítim sa ako 5. koleso, ...aby si sa po náročnej tortúre prerábok necítila ako 6-te koleso. Pri riešení sa nebudete vedieť dohodnúť, budeš sa cítiť dotknutá, nevypočutá. Nevidím to ideálne, máš tam príliš veľa obmedzení, nedoriešených majetkových otázok. K rodičom ešte aj švagriná, nie veľmi tolerantná. K tomu tvoje prvé dieťa, všetko ovplyvnuje vzťahy. Ja ako svokra by som tiež nerozdýchala keby mi v mojom /pokiaľ som neprepísala/ organizovala život nevesta, zať. Pretože generačný problém nie je iba o veku, ale aj o spôsobe života, prístupe k životu - teda ku každodenným problémom - názoroch a aj potreby dožiť si v klude. Za mna, by som do toho, ako si popísala vôbec nešla. Je vás tam vela zúčastnených strán. Aj ked sú prípady, kde si žijú v pohode. Ale nikdy nebudeš sama. Vždy musíš robiť kompromis. A už teraz máš iný názor napr. na pieskovsko a podobne. Co potom ked budete riešiť oveľa závažnejšie problémy!!! A prípadov, kde to nedopadlo dobre napr. kvôli účtu za spoločný elektromer, je okolo nás veľa. Som zvedavá, ako ti budú radiť?! Prajem ti, aby si nemala nikdy bezsenné noci, lebo ked nemôžeš už teraz spávať, tak už to bliká kontrolka.