Spolužitie len ako rodičia

@slovenka290519
jasne, ze mozu zit uz iba ako kamarati, ale musia to byt zreli ludia, ktorym zalezi na dobre ich spolocnych deti, na rodine a idealne, ked aj chcu riesit problemy ktore maju.

Sexualita obycajne nikdy nie je problem, problem je vztah, niečo čo sa v nom narušilo.

@slovenka290519 úprimne si neviem vôbec predstaviť takéto spolužitie , pretože obaja nie sú s touto situáciou vyzmierení rovnako. Možno chvíľku, ale vo veľmi rýchlom čase začnú konflikty , pretože jeden bude čakať , že sa partner vráti a budú fungovať normálne a druhý bude hľadať to ,č o mu chýba a časom narazí na niekoho , s kým to bude fungovať a bude s ním chcieť začať nový život. Za mňa isto nie takto.. Rodičia predsa môžu byť super aj tak .... Inak ten partner, čo má problém s intimitou to neskúsil riešiť odborne, možno sa taký narodil a nič sa s tým nedá a možno je to len vec, čo sa dá lekársky odstrániť / sexuológ, psychológ/

nemyslim, ze by to mohlo fungovat

@slovenka290519 deti, deti... Problém je predstieranie? Tak to je problém... A vyplýva z komunikácie a dôvery. Najlepšie je s tým nezačať, lebo keď sa na to časom príde, je to vážne. Dôvera v každé slovo, každý prejav je hlboko narušená.
Ale. všetko sa dá vykomunikovať. Len treba chcieť. Napr. jedna strana sľúbi, že už nikdy nebude predstierať (taký problém?). A ak je tam aspoň troška dôvery a DOBREJ VôLE, tak sa dohodnú. Ale to chce zrelosť, ako už nado mnou spomínali.
K inej stránke veci - by ste sa divili, koľko je manželstiev, ktoré žijú bez sexu (resp. s príležitostným sexom). Jasné, že sa tým nik nechváli. Práve naopak - tí, čo sa nahlas vychvaľujú, aký majú super sexuálny život, tak u tých je to často iba vo snoch... Kedysi bol "vtip", že "sex je pre chudobných, my bohatí pijeme". Manželstvo je o vzťahu tých dvoch a ako dokážu prijať jeden druhého. s jeho chybami a nedostatkami. No a samozrejme o komunikácii. Vydiskutovať si to do takej roviny, aby to obaja akceptovali, prípadne našli riešenie.
Lenže. Všetko to závisí od povahy obidvoch. Nie každý je flegmatik a miluje svojho partnera nadovšetko. A často stačí nejaký drobný spúšťač, ktorý spustí lavínu, že JA TAKTO UŽ NECHCEM ŽIŤ. Napr. romantický film, veľký to zabijak vzťahov.
Ďalej. Manželstvo treba budovať, pracovať na ňom. Ak samozrejme jednému na druhom záleží. To zahŕňa pracovať na komunikácii, spoločných zážitkoch, atď.

@slovenka290519 Nieco podobne, nie do bodky take iste ako si opisala, riesim uz dlhsie. Ja z tohto ''nestastia'' odchadzam.

@slovenka290519
ked sa ten druhý čo sa s tým nevie vyrovnať a dúfa v nádej,mal zobudiť skôr a už či predstierať chuť na sex,alebo si to užiť,tak či tak je to hlavna súčasť vzťahu..
vo veľa vzťahov je iná frekvencia chuti na sex a len malinké % sa zhodne ..
ale treba na tom vždy pracovať,urobiť kompromis a aj sa prekonať..

vzťah spolužitia ako rodičov v jednej domácnosti je somarina,lebo to napätie cítia deti a nebudú chápať,prečo majú rodičov,ktorí sa neľúbia,nežijú spolu,neprejavujú city...zbytočne ich to bude miasť..

Tak jeden vôbec netušil, že sú nejaké problémy, kým si ten druhý nenašiel niekoho tretieho, síce len na kamarátskej báze, ale nedokázal sa po prevalení ho vzdať, čiže išlo o dlhší problém, že sa tam vyskytoval niekto tretí, kto bol kamarát, prejavoval sexuálny záujem o toho, ktorému to chýbalo a hlavne mali spoločný koníček a spoločné záujmy, ktoré nemali tí partneri spolu. Čiže aj ta prítomnosť toho tretieho, toho, že jeden z manželov s tretím trávil nejaké voľné chvíle (len športom) tomu neprispelo.
Sexuológ je v pláne, ale veci chce riešiť len ten, čo má problém so sexom, ten druhý nechce ísť ani do poradne ani nikam inam, on má vo vnútri všetko vyriešené. Vzťahy s treťou osobou boli prerušené, ale prišlo to už neskoro.
Proste jeden sa nevedel vzdať kamarátstva, a druhému to kamarátstvo vadilo do tej miery, že niekedy to konanie bolo proste nad mieru, výčitky a pod. Až sa to celé dostalo do stavu, kedy asi nie je cesty späť, pretože jeden z nich sa už zatvrdil, niečo sa v ňom zlomilo. Aj keď sa stále majú radi a vo veľa veciach si rozumejú.

@slovenka290519 ale aj zatvrdenie sa dá správnym prístupom odtvrdiť si myslím... inak bolo by lepšie keby si písala narovinu on, ona, lebo takto pod rúškom tajomstva sa v tom človek ťažšie orientuje 😉

@slovenka290519 Takze mali ste tento problem, ty si si nasla nejakeho kamosa, s ktorym ti bolo fajn, k sexu medzi vami nedoslo, ak som to spravne pochopila, chodili ste spolu len sportovat a nakoniec si vztah s nim prerusila a ostala s manzelom, ktory s tebou po sex. stranke absolutne nic neriesi. Je tvrdohlavy a teba to nici. Spravne?🙂

@0silvia0 Mam tu jediný príspevok, lebo v niečom sa mi toto fórum páči, keďže nie vždy sa dá vyrozprávať a toto tu je fajn, len si chcem zachovať čo najväčšiu anonymitu, keďže jednému by sa nepáčilo, že to v podstate verejne rozoberám. Ale logicky, problémy so sexom má žena a mužovi chýbalo to, že po ňom nikdy nevyštartovala a pod. a teraz už by to bral ako predstieranie.

@slnecnica174 Opačne 🙂

@slovenka290519 A kto má kamaráta?

@slovenka290519 no vidíš, aj ja som to pochopila opačne, takže fajn, že si to odtajnila, aspoň sa v tom nemusíme zaplietať 😉

Toto ma aky význam? Nejako som nepochopila

Áno, dá sa takto pekne fungovať,ja som za. Sex nech si každý rieši inde,po svojom. Dá sa takto fungovať len vtedy,keď človekom už nelomcuju žiadne city, ani pozitívne ani negatívne voči tomu druhemu. Povedzme ekomonicky a rodičovsky výhodné a vzajomne dohodnuté spolužitie.

Takže žena nechce sexovať s mužom a on si našiel kamarátku a žena má s tým problém?

Manžel si našiel kamarátku ktorá po ňom išla a bolo mu to príjemné.
@slovenka290519 A fakt ho chápem, že ak teraz tie veci začneš robiť ty, je to neprirodzené.
Ale nemyslím si že je nemožné aby si ho presvedčila, že po ňom tiež túžiš, ale dávaš to najavo inak, menej okato. Alebo sa to budeš musieť naučiť ak o neho nechceš prísť.

@katarinapekna ked on urobi dieta inej a bude si chciet založiť nivu rodinu, tak zena tu bude pisat aky je to hajzel, ale ze predtým pristúpila na taketo divadlo, to rychlo zabudne
Samozrejme platí to aj opačne

@slovenka290519 ja si stále myslím, že sa dá opäť zamilovať do toho istého človeka. Vaše riešenie predstierania, nepredstierania by som vôbec neriešila a snažila sa nájsť niečo, čo vás opäť spojí. Také to zatvrdzovanie sa voči partnerovi je blbosť. Buď by som fungovala so všetkým, čo ku vzťahu patrí alebo by som sa nenamáhala fungovať len ako rodič. To teraz budem žiť ako dôchodca do konca života? Uvedom si, že mladší už nebudete a zahadzovať mladosť, šťastie, partnerský život len kvôli zatvrdenej hlave jedného partnera? Treba to prekonať, odpustiť, ísť ďalej spolu alebo každý sám...

@slovenka290519 no ja ti úprimne poviem, že ja mám problém s tým ako píšeš "vyštartovať" po partnerovi prvá. Nemám to asi akosi v povahe. Asi rovnako, ako by som nikdy muža nepozvala prvá na rande. (aj keď tieto oblasti sa asi nedajú úplne porovnávať). Pár krát som síce skúsila vyštartovať prvá, ale akoby som to nebola ja (akoby som niečo predstierala). Tak som muža na rovinu ubezpečila, že sa rada milujem kedykoľvek a kdekoľvek, ale radšej mám, keď on začne prvý.

@mysicka36 Ale veď ja ho neodsudzujem, ja preto hovorím, že je to patová situácia, lebo aj keď by sme radi boli spolu, tak ten sex je tam problém. Ja sa skôr dívam do budúcnosti, lebo viem, že keď nebudeme spolu mať sex, tak to časom bude hľadať inde a on je skôr typ, že musí mať vzťah aby mohol mať sex, čiže asi nepôjde o nejakú pichačku ale skôr o niekoho s kým mu bude aj dobre.
On nechce nikam odísť, ani si zakladať inú rodinu, ani to neplánuje, on chce byť v tejto rodine, ale momentálne ani nechce mať so mnou sex, lebo vie, že ja po ňom fyzicky netúžim tak ako by si to predstavoval a tiež vie, že proste taká som sa narodila, takže mi to nevyčíta.
On nemá problém fungovať ďalej ako rodič, ale ja mám, ja stále budem dúfať, že veci sa vrátia k partnerskému spolužitiu. Čiže áno, ja s tým mám problém.
A nie som typ človeka, ktorý by fungoval ako rodič a sex si riešil inde, hoci ako som pochopila, jemu by to nerobilo problém, ale mne hej. Moje city nie sú ochladnuté, pre mňa je to stále človek Nr.1 a chcem preňho, aby bol šťastný.

@0silvia0 Tam je problém, že on už asi nechce, že to po tom všetkom, keďže to trvá už viac než rok zabalil. To, že sa nedokázal vzdať svojej kamarátky, pričom z jeho strany o nič nešlo, ale ona je doňho stále zamilovaná a ja som to nedokázala prehltnúť tento ich vzťah, tak to dosť prispelo k tomu, že to skončilo takto.

@pribinak keď si jeden z nich chce založiť novú šťastnú😀😀😀 rodinu, tak asi by bolo namieste to riešiť aj oficialne rozvodom, osobne som za rozvod formálny a vypsoriadanie majetku keby nahodou zamiesil inde, nech neohrozim seba a ssvoje dieta,inak by mi nevadil ako spolubyvajuci. Dá sa to a funguje to.

@slovenka290519 no vieš, ja by som to nebalila na tvojom mieste. Je to síce zložité, ale nie neriešiteľné... My sme s manželom tiež typy, že k tomu, aby doma fungovalo všetko tak ako má, potrebujeme cítiť vzájomnú duševnú partnerskú blízkosť. Ja si myslím, že ste sa len jednoducho partnersky odcudzili vzniknutými okolnosťami a dá sa to dať do poriadku. Podľa mňa by to chcelo úprimný partnerský rozhovor, u nás takéto rozhovory napravili kopu vecí... treba vysvetliť, že chceš byť vo vzťahu tam, kde bol vzťah pred kamarátkou, nech od teba nečaká žiadne vrhanie sa na neho, ale napriek tomu chceš, aby prvý krok urobil on... aj to, že si nedokázala prehltnúť vzťah s kamarátkou, veď z jeho strany o nič nešlo, prečo trestáš jeho? Toto sa môže stať aj tebe, že sa do teba niekto zamiluje...

@slovenka290519 Nechápem ťa, protirečíš si. Píšeš, že po ňom fyzicky netúžiš (takže nechceš s ním sex) a na druhej strane píšeš že jemu vyhovuje fungovať ako rodič ale tebe nie, že sa chceš vrátiť k partnerskému spolužitiu. (čiže chceš sex). Tak sa pomilujte a hotovo. Čo vám v tom bráni? Aké predstieranie? To sú blbosti.
Možno som hlúpo domýšľavá a prepáč ak sa mýlim, ale mne to pripadá, že tento príspevok napísal nejaký muž, ktorý je spokojný so svojím manželstvom, ale nespokojný so sexom. Ako je napísané, vstúpil tam aj niekto tretí. Tak zrejme si našiel milenku, prasklo to a teraz si chce zachovať manželstvo, milenky sa vzdal, avšak dobrý sex mu bude chýbať, keďže žena o to nemá záujem.

@slovenka290519 veď ho nechaj tak,nech si vrza kde chce,vás vzťah je skonceny,to,čo pises,nie je patová situácia,to je konečná. Ako rodičia však teoreticky môžte Fungovat ďalej. On si na ten sex vždy niekoho nájde,nemáš čo riešiť

Ak jeden chce fungovať nezávisle a pritom byť ako rodina a druhý má s tým problém, tak to fungovať nebude. Ja by som riešila rozvod, dobrými rodičmi môžete byť aj tak. Nehnevaj sa, ak nechceš s ním spávať, to je jedno z akého dôvodu, chápem Ťa tak čo si čakala?

@slovenka290519 ahoj, ako to myslíš "taká som sa narodila"? nerozmýšľala si nad tým trošku hlbšie, niekde nastal zlom, niečo sa stalo, keď si asexuálna. nie je to totiž človeku vôbec prirodzené a neverím, že sa s tým niekto narodí.
ako to máš teraz? máš záujem o sex? skutočný záujem? ak áno, určite by to išlo opraviť. ja zažívam to čo ty ale opačné garde, takže ti môžem poskytnúť pohľad z druhej strany.

@slovenka290519 Nechala si to zajst prilis daleko a s takymto pristupom toho partnera jedneho dna uplne stratis. Pises, ze si nedokazala prehltnut vztah tvojho partnera s jeho ''kamoskou'', ale pytas sa, ci je mozne zit spolu len ako rodicia. Ocividne by si s tym, ale mala problem, keby si tvoj muz nasiel nejaku bokovku, aj ked mozno teraz medzi nimi k nicomu nedoslo. Takze na tvojom mieste by som neriesila, ci mozete spolu fungovat len ako rodicia, ale ako zachranit ten vas vztah. Fungovat len ako rodicia na to treba mat zaludok. Neni to pre kazdeho a so zrelostou to nema nic spolocne, je to o charaktere.