Rozvod a manžel chce získať 5 ročnú dcéru do striedavej starostlivosti.
Ahojte dievčatá (príp. páni - hoc žiadneho tu neočakávam 🙂 ),
máme pred rozvodom. Už sa muž rozhodol a ja s nim už nepohnem, takže sa snažím pristupovať k veci pragmaticky a riešiť ako ho vyplatím (myslím, že v tomto jedná celkom fér) a čo bude ďalej.
No a včera povedal, že našu 5 ročnú dcérku chce do striedavej starostlivosti alebo do jeho výhradnej. Ja ju chcem do výhradnej pre seba, na striedavú nemám dobrý názor. Bojím sa však, že súd dá striedavú. Budeme v jednom meste, školu máme vybratú, krúžky čiastočne zabehnuté. Mne preto príde zbytočná striedavá a lepšia osobná moja a jemu dať voľný styk s rešpektovaním školských a voľnočasových aktivít dieťaťa.
Aké máte so striedavou starostlivosťou skúsenosti?
Moj ex chce pre 3 ročnu dve škôlky byvame od seba 50 km a striedavu . Nesúhlasim.
@xeonela ale tak, že proste by som dala víkendy a pár dní tak to nefunguje nie je len ona, kto to určí.
@tynda ako ho vôbec napadlo, že do jeho úplnej starostlivosti či to len v zlosti povedal?V mojom okolí dosť veľa ľudí má striedavku aj pre menšie deti ako ty píšeš...všetko záleží od toho ako bol otec zvyknutý s deťmi tráviť čas, ako dopadne psychologické vyšetrenie, aký je dôvod rozvodu, bytové podmienky, u Vás by mohli prihliadnuť, že malú čaká škola tiež veľký stresor.Ak by som bola v takej situácii navrhovala by som, že môže prísť kedykoľvek po dohode viac x za týždeň, ale chcela by som, aby dieťa nependlovalo hore dole.Ale niekedy sú chlapi ozaj dobrí otcovia často sa deťom viac venujú je to diskitabilne
neviem ako to síce funguje po právnej stránke, ale prosím len nie striedavú starostlivosť, je to inštitút výhodný len pre rodičov, ale nie pre dieťa, viete si predstaviť, že jeden týždeň žijete inde a druhý zas inde, aké to je to pre dieťa, pendluje hore dole, zobrať všetky učebnice, kamaráti a pod. ...ak sa dá a moja veľká prosba k otcovi dieťaťa a všetkých v takýchto príapdoch je, prosím berte ohľad na deti, čo chcú, nie na vás, to dieťa za to nemôže, že vzťah stroskotal, keď už nemôže mať komplet rodinu, urobte všetko preto, aby malo pocit bezpečia, domova, viem, že je to ťažké a musia obe strany chcieť, ale všetko ide ak sa chce...a hlavne nech pán otecko nezabúda, že ani jeden z vás nie je víťaz, obaja ste porazení, držímpalčeky, aby ste to dotiahli tak, aby dieťa bolo spokojné 🙂
@tynda nehovorím, či som alebo nie som zástancom striedavky a o vás konkrétne nič nevieme, ale je zrejmé, že obaja ste rodičia a obaja chcete to isté. Tak mi pripadá príliš zjednodušujúce povedať, že práve ty máš bojovať a práve otec to má vzdať. Zamyslela by som sa, či nie ste schopní vyriešiť bytovú otázku (byty v tesnej blízkosti) a rozumne komumikovať, keď už má dieťa 5 rokov, žijete v jednom meste a umiestnenie školy máte jasné (nepíšeš, že by nebol dobrým otcom). Alebo ste ďalší "uvedomelý" pár, ktorý sa bude radšej súdiť 5 rokov, pomaly do puberty potomka, a nezamyslí sa, či by to nešlo aj inak?
@mogaa no mne o výživné až tak nejde, ale zas na druhej strane asi sama len tak malej nebudem môcť dopriať všetko čo mala keď mi dá minimálne výživné ( a on má z čoho dať). Avšak mi v prvom rade ide o jej pohodlie a to, aby mala domov. Ja som totiž presvedčená, že takto malé dieťa bude mať veľké problémy rozlišovať. Neviem si predstaviť, že by som sama mala dva byty striedavo a to som dospelá.
@esterba otec je dobrý. Toto mu vytýkať nemôžem. Často máme iné názory na výchovu ale vždy sa nejak dohodneme. Mne skôr ide o ten pocit malej, že kde má domov. a tiež o to prevláčanie vecí. V zásade by sa mi viac páčilo (áno mne) ak by sme ostali tak, ako to je teraz. Ja riešim gro vecí okolo malej - škôlka, krúžky, čo kedy vybaviť, kedy objednať lekára. On potom po dohode napr. zanesie malú na krúžok či k lekárovi. Tiež po dohode ja alebo on ideme von a druhý je s malou.
Tiež nevidím dôvod na obmedzovanie presných časov. To nemusí byť na prospech nikomu. Ak sa totiž dohodneme na konkrétnych dňoch, môže to kolidovať niekedy napr. s doolenkami či návštevami a oslavami rodiny. Preto som za zverenie mne a neobmedzený styk.
Inak my budeme s malou v dome, ktorý sme prerobili a on by mal ostať v byte kde sme bývali. Cesta cca 10 min. pešo
Ahoj, ja teraz už 8 mesiacov bojujem na súde... ak máš otázky pýtaj sa IP ...
@xeonela presne to aj ja takto vnímam, že striedačku skôr dávajú staršie deti teda tie už sú schopné to nejak asi spracovať v hlave. Mám známu ktorá sa rozvádzala, keď mala ich dcéra 12. Ale ona mala vážne veľký problém to zvládnuť. Nakoniec skončili pri mojej verzii asi po 2 rokoch trápenia dievčaťa, samé povedalo mame nech navrhne výhradnú a že ona bude otca navštevovať. Len naša má 5. Je múdra ale zároveň strašný dobrák a nikomu nebude chcieť ublížiť, bojím sa aby potom nemala dáke psychické problémy.
Dievčatá a ako je to s prídavkami a daňovým bonusom počas striedačky? lebo teraz má oboje on.
@tynda striedavka je myslená tak, že domov má dieťa aj u mamy aj u otca - žiadne sťahovanie vecí, svoje veci má dieťa u oboch rodičov, nanajvýš si prenáša školskú tašku ak ide o školáka.....striedavka ak je dobre nastavená má aj veľa výhod - napr. ak je dieťa choré otecko si rieši OČR v čase kedy je dieťa u neho, rovnako si vieš zorganizovať program....ak bude v tvojej starostlivosti a dieťa bude mať neobmedzený styk s otcom - otec bude vyberať len "hrozienka" - teraz ho chcem ja napr.Vianoce alebo narodeniny dieťaťa, každú OČR budeš riešiť ty sama, otec ti nad rámec výživného nemusí prispievať na nič....pri striedavke všetky väčšie náklady sa delia na polovicu(škola v prírode, doučovanie,lyžiarsky...)
@stela01 no ona rozhodovať nebude, ale bude sa jej pýtať buď psychológ alebo kolízny opatrovník. A vtedy očakávam že sa zrúti. Ja sama som musela ako 9 ročná vypovedať a povedať u koho chcem byť. Lenže u mňa bola voľba jasná, otec bol a je mimoň. Jej otec je však fajn parťák, zabávajú sa spolu a majú krásny vzťah.
@mogaa áno ja rozumiem ako je to myslené, no neviem si predstaviť, že tomuto rozumie dieťa. Dve izby, dvojo druhov oblečenia, dvojo hračiek? Ja proste za tú striedavú nie som. A to som čítala už množstvo článkov keď to riešila známa. Len teraz zisťujem čo a ako ak by mi súd určil striedavú. Resp. určí ju súd aj napriek nesúhlasu jedného z rodičov? či v takom prípade súd rozhoduje o zverení jednému?
a tež sa pýtam ako to zvládajú maminy, ktoré striedavú majú a ako ich deti.
No pozri,skus si s nim sadnut...skus mu dat precitat slanky o stredavej starostlivosti a skus poukazat na to ako tym moze dcerke ublizit...dieta ma mat jednu izbicku, jednu postel a jeden dom...jedno svoje bezpecie...vies hlavne ide o to,ze ti asi nechce platit...lebo ked ju bude mat pol mesiaca u seba nemusi platit vyzivne..takze o
pravdepodobne chce potrestat teba a nechce TEBE dat ani gros...lenze v prvom rade ublizi dcerke...
inak je to strasne...dvaja sa miluju,vezmu sa a nakoniec toto...hrozne🥺☹️🥺🥺☹️🥺
@derdia no on vraj články čítal. Podľa mňa úmyselne len tie ktoré sú za. Tiež má kamarátku psychologičku a radí sa s ňou a ona je taká múdra, že iste mu toto poradila. len to je 35 ročná stará dievka bez chlapa a detí tak si myslím, že škola ju naučila teóriu ale prax a pohľad na potreby dieťaťa nie.
Je to strašné, ale úprimne ja už nechcem denne trpieť to, že ma má na háku. Jedná síce slušne ale ako s cudzím. a to mňa bolí a už nechcem ďalej ani ja.
@tynda ano môžu ju schváliť aj v prípade že jeden z rodičov(v 99%matka) nesúhlasí..obaja rodičia majú rovnaké práva na dieťa...ak to má negatívny vplyv na dieťa, vždy sa to dá zmeniť...je to skôr o rodičoch....pokiaľ nefunguje komunikácia - nebude fungovať ani striedavka ...Ale rovnako môžeš mať aj dieťa v starostlivosti a otec bude na teba kydať, prípadne keď bude dieťa väčšie bude si ho "kupovať" a ty ako matka s tým nevieš nič spraviť...deti sú ľalko ovplyvniteľné a vždy budú račej s tým rodičom ktorý im viac povolí alebo aj viac dopraje....
@tynda zatiaľ to nevyzerá tak, že by ste nedokázali vytvoriť podmienky pre striedavku. Dcéra nie je príliš malá, ale ani príliš veľká, aby si už ťažšie zvykala. To, či spracuje dva domovy, do veľkej miery závisí od vášho prístupu, je to podobné, ako keď dieťa nastupuje do škôlky a rodič, hoci aj len v duchu, nervačí už vopred a to dieťa to vycíti a tiež znervóznie. Nikdy si nerozmýšľala nad tým (myslím, keď ste sa ešte mali radi), ako by sa asi manžel cítil, keby nemal žiť so svojou dcérou pod jednou strechou? Píšeš, že je dobrý otec, majú pekný vzťah. To znamená, že by sa cítil s najväčšou pravdepodobnosťou rovnako ako ty - ty by si sa cítila ako? Čo sa týka starostlivosti o deti máme to podobne, ale viem, že môj muž by trpel, keby nemal možnost zdieľať s nimi aj bežný domáci život a bol by odkázaný na návštevy. Viem tiež, že rozvodom by sa nezmenil jeho vzťah k deťom. Ak by som mu nechcela dopriať vo vzťahu k deťom to isté, čo chcem pre seba, bolo by to mnou a mojou zlobou, nie ním a deťmi.
Pozri poradim ti,mozno ma ukamenuju,ale skus sa za to modlit...a akus to odovzdat Bohu...a uvidis co s tym on dokaze spravit...lebo mnohokrat ske bezmocni ale prave v tej bezmocnosti pride a pomoze nam on tak,ze budeme az prekvapeni...aby si nebola ty z toho smutna...niekedy nemozeme veci ovplyvnit aby skoncili ako chceme...
Ja by som tam urcite bez pravnika nesla....to ti radim z vlastnych skusenosti...pred aude bez pravnika nikdy...
@tynda takže, jedine čo vam zostava, urobiť dcére domov z jedného bytu, domu, a striedať sa tam vy rodičia. lebo tak, ako ty, tak aj otec má na nu rovnaké práva. alebo nech ju zveria jemu, a ty si ju bravaj hoci kedy, ak sa tak dohodnete, možno chlap sám pochopí, že to nezvláda. lebo ked sa začnete dotahovať, nebude toho konca a striedavka, je taká blbosť, až no, ruksakové deti sa im hovorí,,,,,
Ja si myslím, že striedava starostlivosť je uplne ok, veď to dieťa vás potrebuje oboch a nie len jedného. Rozvod je pre dieťa veľkou traumou a to že má možnosť sa stretávať aj s otcom aj s mamou rovnako je si myslím oveľa lepšie pre dieťa. Ty ako matka by si mala podľa mňa trvať na dobre dieťaťa a nie trvať na svojom. Ja chápem, že je to hrozne pomyslieť ako to bude keď napríklad nebudeš so svojím dieťaťom taký týždeň, ale tak no to je už údel rozvodu. Tak ako je rozvod zlý pre deti je zlý aj pre rodičov a podľa mňa rodičia majú robiť všetko preto aby deti mali úplne rovnaký styk s oboma rodičmi. A dieťa až tak navníma, že má 2 bydliska, to len rodičia (hlavne matky) beru tragicky, ale deti sú prispôsobive a zvyknú si. Takže ak chceš po rozvode to najlepšie pre vastne dieťa a nie pre seba, tak budeš súhlasiť so stiedavou starostlivosťou.
@777januska777 ... toto je dobrá blbosť čo si napísala... najlepšie pre dieťa je stabilné prostredie, nie aby si ho rodičia požičiavali ako nejakú vec a prenášali ho ako mačka mladé... kde má to dieťa potom domov ? chceme z našich detí vychovať schizofrenikov? u jedného rodiča môžeš toto a u druhého hento ? veď to je choré ... áno treba sa dohodnúť na primeranom styku a to tak, že má dieťa jeden domov, jednu izbu, jednu posteľ ...
@misinka26 presne tak
Striedavka určite nie je ideálna pre žiadne dieťa, ale ak sú obaja rodičia dobrými rodičmi - tak je najspravodlivejšia...Obaja rodičia majú na dieťa rovnaké právo....Problém je že väčšina mamičiek chce po rozvode dieťa do starostlivosti a k tomu výživné....Potom nezriedka prichádza tvrdá realita a zistia že jeden plat a výživné pokryje ledva bežné výdavky a ostať sama na dieťa nie je práve to čo si predstavovali.....Pravdou je, že ten komu je dieťa pridelené, ťahá vždy za kratší koniec....Ano dostáva síce výživné, ale je na ňom aby hradil dieťaťu všetko a to doslova všetko - oblečenie, strava, školské potreby, škola v prírode, krúžky)a druhý rodič miesto aby prispel na nákladnejšie výdavky napr.školu v prírode alebo poriadne zimné topánky - kúpi dieťaťu račej hračku😉otecko je spokojný(prispieva aj nad rámec výživného), dieťa je spokojné(má hračku) a mamička rozmýšla z čoho kúpiť nové oblečenie lebo dieťa rastie ako z vody🙂
@misinka26 nie je pravda, pre dieťa po rozvode už neexistuje nejaké dobré riešenie. Jednoducho rozvod je zničenie ilúzií dieťaťa, každý rozvod je zlyhaním rodičov a doživotným ublížením dietatu. Ja som ako dieťa bola zverená mame a teda otca som videla kde tu a hrozne mi chýbal. Dieťa nepotrebuje izbu a podobne hlúposti, dieťa potrebuje ľudí (mamu a otca) a nezáleží mu na takých veciach ako nám dospelým (to len my sme zaťažení na svojom pokoji).
@tynda ja by som nikdy so striedavou nesuhlasila, kor v takomto veku, mozno keby je starsia to myslim tak 15 rokov, okej nech ma pokoj od manky a tak :D Ale inak nie, dieta je zavislejsie od matky a hlavne priklonia sa k tomu co bude pre dieta najlepsie. Ak by som ti mohla poradit neboj sa muza a bojuj o vyhradnu starosltivost pre teba. Plus dbaj na to aby vsetko bolo zabezpecene pre dcerku a aby boli vytvorene podmienky na to, ze ostane stebov. To budu brat do uvahy. Sudu navrhnite nejake schopne riesenie, volny styk je ok s respektovanim aktivit a planov dietata atd, ale tak aby to malo urcite pravidla, nie ze ty si naplanujes a on pride, ze si ju berie a nebude to respektovat a potom ta bude tahat po sudoch, ze si mu branila v styku. Ja by som dala ze proste bude u teba a styk by som dala tri vikend v mesiaci od piatka vecera do nedele obeda.. pripadne dva vikendy a nejake dni v tyzdni....