Psychiatrický prípad - bývalá môjho partnera
Ahojte, som zvedavá na vaše dojmy názory. V skratke popíšem situáciu. Ja mám 40 rokov, môj partner 43 + 15 ročný syn. Po 20 rokov vzťahu, odišiel kvôli nefungujúcemu vzťahu zo vzťahu s bývalou. Bývalá bola neverná nie len raz ale viackrát. Už pred 10 rokmi sa u nej začali preukázať depresívne príznaky, čo aj liečila, chodila na psychiatriu atď. My sme sa zoznámili po rozchode v podstate okamžite. Môj priateľ sa nasťahoval do podnájmu do mesta kde bývam ja (cca 18 km od syna, on zostal s mamou). Dohoda bola, že 3x do týždňa bude u nás ostatné dni s mamou. Krásne to fungovalo tak rok aj pol, potom sa začali problémy. Vo februáry u nej zistili že má bipolárnu maniacku depresiu, začali ju liečit, bola dlhodobo na psychiatrií, zatiaľ môj partner sa staral o ten byt, staral sa o syna, pracoval. My sme začali čoraz menej stretávať, čo som aj musela pochopiť, veď je to jeho úloha, kedže je otcom. Bohužiaľ jeho syn, veĺmi nechce ku mňe, kedže on má kamarátov aj priateĺku (ano takto v skoro) v meste kde žije s mamou. + ešte pre neho asi bolo dobré, že jeho otec je nablízku. Keď jeho mama bola v nemocnici tak partner bol v byvalom spoločnom byte so synom. Aj keď vyšla von z nemocnici jej nebolo veĺmi dobre, tak partner išiel spať k rodičom , ktorý bývajú na blízko. Ja som to začala od februára znášať veĺmi zle v tomto mesiaci. Jeho bývalá prišle domov z nemocnice, v zlom stave, ruky sa jej trasú nevie nič fyzicky urobiť ani pracovať. Od februára sa prosíkam partnerovi, nech nájde nejaké riešenie, buď opatrovanie alebo nech rodina jej bývalej nech pomôže. Jej rodičia už nežijú, ale má tetu aj sestru, ktorá sa veľmi nestará o svoju sestru chorú. V podstate môj partner od februára nenašiel riešenie... ja som núkala možnosť, niekedy tam prespať, vypomáhať kedže má fyzickú prácu, aspoň vyprať atď. On nebol na to otvorený. Dala som možnosť, nech jeho syn sa nasťahuje ku nám, a môže chodiť na strednú v meste kde ja bývam,
ale kvôli priateľke a priateľom on nechce ísť sem bývať. Môj partner sa stará o svoju bývalú, chodí za ňou do nemocnice, berie ju na aute od jedného lekára ku druhému, stará sa o bývalý byt, o syna.... Ja to cítim už priveľa, je to normálne, že sa chce postarať o matku svojho syna, aj to oceňujem že je taký charakter. Lenže so mnou sa už tak nestrávi svôj čas, čoraz menej financií dáva do nášho vzťahu. Aj keď sme tak do týždňa 2x alebo 1x spolu, je bez nálady, vidieť na ňom, že sa trápi.. veľmi lubi svôjho syna, a bojí sa že vyrastie bez matky. Ja mám z jeho synom dobrý vzťah, aspoň si to ja myslím, človek nikdy nevie čo má v hlave jeden 15 ročný pubertiak. Pomáhala som mu dosť aj finančne môjmu partnerovi aj jeho synovu, ale vždy si to vykompenzoval napr. zrekonštruoval my byt, pomohol aj mojej sestre s bytom. V posledných mesiacoch cítim, že náš vzťah neni dobrý, ani intimita neni taká aká bola, veľa sa hádame, on chce všetko kontrolovať, a povedať čo a ako má byt a ja nie som typ, ktorá si to nechá, tak si prežívame svoje vojny. Mám k nemu city aj on ku mne, viem že ma Ĺubi. Niektorý deň dostal breakdown, rozplakal sa ako malé dieťa, že on toto nezvláda... že sa bojí že sa aj on psychicky sa zrúti, je to pre neho strašne veĺa moc. Finančne tiež nezvláda platiť všetko tam a náš spoločný život do plusu. On neopustí svôjho nikdy v živote, lebo má len jeho, aj na úkor toho, že ma stratí. Tak prešiel deń, jeho bývala sa prišla teraz domov z nemocnice, a pýtala som sa v akom stave je. Odpoveď boa, že neni v dobrom stave, trasú sa jej ruky, fyzicky nevie veľa vecí urobiť a samozrejme ani pracovať nevie . Dostáva invalidné nejaké, ale nie veľa, tak neni úplne bez príjmu, ale vacsinou vedľa toho aj pracovala v skrátenom úväzku. Ja som mu včera povedala, aby nespal u mamy. ale aby išiel do bývalého bytu a aby bol tam. Lekári do plusu nariadili aby mala nejaký dozor, a kedže sa nič nevybavilo žiadne opatera, alebo pomoc, tak je sama chorá doma so svojim synom 15 ročným. Mala som pocit, že toto je už priveľa na mňa, aj ja chcem mať raz vlastnú rodinu a milujúceho manžela. Ale táto choroba u nej, netrvá žiaľ týždeň alebo dva. Už od februára sa to naťahuje a nič dobré zatiaľ z nemocnice von a do nemocnice naspať. Rozhodla som sa, že si dáme pauzu zo vzťahu, lebo ja už nezvládam tiež a mám pocit, že on má byť so svojim synom, aj keď viem, že sa bude starať aj o jeho matku. Stála mi hovorí, že ona uzdraví, už to bolo takto keď mala depresiu, lenže teraz sa u nej zistilo bipolárna depresia a ktovie koľko to bude trvať kým jej zaberú lieky, a či vôbec jej zaberú... stála sa vyhráža sebe vraždou. Bohužiaľ pri týchto chorobách je výskyt dosť vysoký. Môj partner sa trápi, trápi ho svedomie kvôli synovi, kvôli mne kvôli všetkému. Lenže aj ja sa trápim takto, lebo v podstate sme ale nie sme spolu. Tak som urobila pauzu, dokedy sa nezlepší situácia u nej, čo ktovie kedy bude, a poprosila ho, nech spí tam , kde je jeho syn tiež, čiže nech ide naspať do bývalého spoločného bytu. Hrozne ma to bolí, ale nevedela som si už rady. Prosím, napíšte mi svôj názor, akoby ste to riešili, hlavne tí, ktorý ste rozvedený s vacsim deckom. Som veľmi zvedavá na váš názor. Ďakujem.
@klauka83 ťažko radiť.. On otcom ostáva navždy, keď bude nutné, tak sa bude musieť o syna začať starať úplne,v prípade ze by jeho Bývalá to nezvládla alebo zase musela ísť na liečenie. Teda je možné, že sa bude musieť t bud on vrátiť nazad do mesta,kde bývali, alebo sa chlapec nasťahuje k vám.
Máš dve možnosti. Akceptujes tu situáciu a zmieris sa s ňou, alebo sa rozidete a nájdeš si muža bez záväzkov.
tiež v tom nevidím perspektívu, poznám jedného chlapca, ktorého priateľka má túto dg. a je viac na PN ako v práci, on tiež nevie či v tom vzťahu ostať alebo z neho vycúvať... nájdi si iného muža, najlepšie bez záväzkov
Nájdi si frajera bez záväzkov.
@zmrzlinka2021 V 40 na teba čaká frajer bez záväzkov na každom rohu.
Nájdi si niekoho kto nemá záväzky. A budeš pre neho na prvom mieste a nie takto. Toto je choroba na celý život čo ma jeho ex. To sú iba pláne sľuby. Kašli na to. Ak si vezme k sebe syna do opatery tak bude robiť napriek a budú hádky. Vždy sa postaví za syna nie za teba.
no máš to ver ťažké... ☹ Táto situácia pre tebe nemá veľmi optimistické riešenie. Tvoj partner je očividne dobrý človek, ale v tomto prípade je to pre teba na škodu. Budeš sa len trápiť a neviem, či to stojí za to.. Niekedy je lepšie odísť z kratšej cesty.
Tiež by som ukončila tento vzťah.
Ja by som to nezniesla. Len nerozumiem, prečo ma tvoj partner povinnosť starať sa o svoju bývalú? O syna chápem, ale o bývalú? Dala si možnosť, aby sa syn k vám nasťahoval. To, že s tým nesúhlasí, to je jeho výber. Ale určite by som nezniesla, aby môj partner robil "opatrovateľku" svojej bývalej. Buď teda nech sa o ňu stará, ale už bezo mňa.
20km nie je ziadna vzdialenost dnes, ani kvoli byvaniu, ani kvoli skole, ani nicomu. Je to na tvojom partnerovi, ktory sa prost enevie odlepit od byvalej. Ja by som mu zamavala. On nema ziadnu povinnost sa o nu starat, ma sa postarat aby synovi bolo dobre, nic viac. uplne sa divim, ze suhlasil s tym a nastahoval sa spat kym bola v nemocnici, to by bolo pre mna uz teda dost.
dobre si napisala, ona ma rodinu, nech sa staraju, zozenu opatrovanie, pomoc. Chlap si ma riesit svoj zivot, syna. Syna sa nema co pytat kde bude byvat, za skolou kamosmi moze dochadzat, proste situacia je taka. Ked nie, tak syn moze pomahat mame, upratat ked pride zo skoly atd. Aj frajerku moze priniest.
Ale to si bohuzial tvoj "priatel" neuvedomuje. Tak sa popozeraj po inom.
@klauka83 k partnerovi si mimoriadne tolerantna a dala si mu mnozstvo dobrych navrhov, ako vyriesit situaciu. on je medzi 2 mlynskymi kamenmi. jednym si ty, miluje ta a nechce ti ublizit. druhym je syn, tiez ho miluje a tiez mu nechce ublizit. partner by si mal ale uvedomit, ze syn je sice syn, teraz mu obetuje kolko, dva, tri, pat rokov zivota? teba strati, syn sa osamostatni a o par rokov o otca mozno ani nezakopne. partner ale pride o mozno zivotnu lasku , o teba.
partner mal situaciu riesit cez sud, poziadat o zverenie syna do svojej opatery. sud by zrejme prihliadal na synovo zelanie, ak by ten silou mocou ostal u matky, partner by bol pravne kryty, ze pre syna urobil, co urobit mohol. preco by vsak mal obetovat cely svoj dalsi zivot byvalej zene?
keby som bola na tvojom mieste a on by robil to, co robi, ukoncila by som tento vztah, aj keby to bolo bolave. toto bude trvat roky a partner je psychicky velmi slaby. nepozera na seba, nepozera na teba, ani na syna, keby ano, riesil by sudne. pozera len na byvalu a z nepochopitelneho dovodu sa o nu stara.
Je evidentne, ze je to zodpovedny a starostlivy muz. Potrebuje si uvedomit kde je vztah s tebou v jeho prioritach. Rozpravaj s nim, aby dobre porozumel ze sucasny stav je neudrzatelny a ak sa nic nezmeni vysledkom moze byt ze vas vztah skonci.
Ak by si predsa len rozhodla rovno ist cestou navrhov @pribinak @lucka_ke @zmrzlinka2021 @toskanka @alickapusinka @koniarova @huxy @simca06022011 hladaj niekoho kto sa na teba vykasle pri prvej znamke choroby. Snad to bude to co hladas.
@hugger ako môžeš porovnávať správanie sa k ex k správaniu sa k partnerke. Ja by som sa nestarala o ex keby bol teraz chorý, aj keď máme spolu dcéru. Ale o priateľa áno, lebo on je môj partner, jeho mám rada, na ňom mi záleží. Kdežto ex si to pokašľali sám, ako aj tu ex v tomto prípade. A nezaslúži si žiadnu opateru
@klauka83 prečo sa nemôžeš presťahovať Ty tam? Boli by ste spolu a 20km dochádzať do práce je myslím úplne v pohode.
uprimne, komu by toto nevadilo... mne teda áno, hoci tiež som tolerantná. Jedna vec je syn, to beriem, to je priorita, ale bývalý partner / partnerka, to už je priveľa dobroty. Teraz je autorka jeho partnerkou a tak pozerá na seba, na ich spoločnú budúcnosť. Hoci tiež uznávam jeho kvality, ale toto je priveľa a dopláca na to ona.. Pauza vo vzťahu tiež neveští nič dobré ☹
@hugger myslím ze to trvá dosť dlho už na nejaké "hľadáš takeho co sa vykasle". Ona sa snazila riesenie najst. Lebo za pol roka co je doma, už to mala mat ex zabezpečene. Riešenie pomôcť niekomu neznamená odložiť celý svoj súkromný život. Lenže zo strany jeho, jeho syna, rodiny, su vsetci spokojní, lebo je to tak ako ma byt. On sa stará, je k dispozícii manzelk3 aj keď 3x, tak ako si sľúbili, iní starosť nemajú. Aj keď sú už rozvedení. Ja obdivujem autorku ze je ochotná vo väčšom pomôcť aj ona, ja by som to dala štýlom starať sa o dieťa ísť raz za čas upratať ak ex nebude doma. Ale asi by som sa nehrnula k nej na nejaké časté "akcie". Očakávala by som, že za mesiac dva si situáciu dajú do poriadku, a nie ze ja budem na 25tej kopaji a ledva partnera vidieť. Ale inak áno, je to veľmi sympatické q milé od neho, že je taký obetavý.
@anketkarka 20km ni3e je žiadna vzdialenosť. 20km som mala.od domu do prace, školu 20km, mesto 20km... brat z bb do zv dochadzal denne na strednú do školy. Doprava funguje. Nik sa nemusí sťahovať. 20km to je podla cesty pol hodina. Nič. Tiež by som sa nehrnula bývanie riešiť a sťahovať sa, hlavne ak by som už svoje bývanie mala.
@simca06022011 ono ide o to, že ani syn sa sťahovať nechce. Či ona akože nechce bývať pod jednou strechou s jeho synom a to je ten problém? No partner prespáva tam tých 20 km, tak pre niečo dochádzať nechce. Tak prečo by ona nemohla dochádzať ale dvaja sa majú prispôsobovať jej. 🤷
@klauka83 čo ti poradiť?
Nájdi si partnera bez záväzkov, život bude jednoduchši. On má syna, jeho roka otca zostava už navždy