Problém so vzťahom v rodine
Ahojte chcela by som sa vyrozprávať lebo už začínam mať toho dosť. Môj manžel má stále viac problém s mojou rodinou - pred svadbou to nebolo také ako napr. teraz. Keď máme ísť k nám na nejakú oslavu alebo raz za mesiac pozrieť moju rodinu tak tam príde a chová sa ako úplny blbec - len sedí, pomaly s nikym sa nerozprava. Vraj mu vadia ale nič mu nespravili, dali by mu aj prvé aj posledné a majú ho radi. Ja k jeho rodine chodím aj 5 krat za mesiac a chovám sa normálne aj keď mi vadí napríklad správanie svokry ale nepoviem nič len sa zatnem a prežijem to tam, keďže akceptujem že sú to jeho rodičia/jeho rodina. Včera som mu povedala svoje a on ze prestan uz prezil som to tam, bol som u nich a to bolo cele....po tomto víkende nemám chuť sa na neho ani pozrieť ani nič, tak sa mi znechutil jak som ho zas videla skysnutého jak sedí, ostatní sa bavia normálne a on nič. Nechoval sa tak vždy ale začína to naberať obrátky a aj ja už začínam mať toho dosť a neviem čo mám robiť. Keď mu to poviem tak mi povie že on žije somnou a nie s mojou rodinou ale mne na vzťahu jeho a mojich rodičov a mojich súrodencov záleží, lebo švagrovia sa tak vôbec nechovajú. Začínam mať strach keď budeme mať aj dieťa, že nebude akceptovať ich návštevy u nás atď. Chová sa tak niekedy aj v prípade návštev jeho vlastnej rodiny (vzdialenej napr. teta, ujo, sesternice). Neviete mi poradiť, čo mám robiť? Lebo ja začínam byť bezradná. Asi prestanem chodiť k jeho rodine alebo sa začnem chovať presne tak ako on aby videl aké to je. Vďaka za každú správu.🙊
@panir ach toto je hrôza môj má tiež niekedy takéto správanie hlavne keď niekto z rodiny niečo povie alebo urobí nepekne mojej mame alebo mne. Tak to vôbec nechce chodiť za mojou rodinou tak ja chodím bez neho a s ním iba výnimočne. S niektorými sa úplne odmieta stretávať. Nestalo sa nieco take aj u vás? Že si sa potrebovala napríklad vyrozprávať a povedala si mu že ujo nieco nepekne na teba povedal alebo že sa k tebe nejako pekne nezachovali a on si tých ľudí proste zaskatulkoval a nedokáže k ním byt priateľsky ?
@panir nie je manžel introvert? ja osobne som a tiež by mi vadili každú chvíľu návštevy či už mojej rodiny alebo mužovej. rada ich vidím, tak raz za 2-3 mesiace pár hodín alebo 1-2 dni max (aj to preto, že za nimi cestujeme). ale mať alebo ísť každú chvíľu na návštevu? to by ma rýchlo omrzelo. a pritom pracujem s ľuďmi, nemám problém komunikovať atď., ale vadili by mi takéto návštevy. rada si chránim súkromie a mám rada pokoj, ticho a kľud 🙂 môj domov, to je moja oáza oddychu a pokoja a nepotrebujem tu mať každú chvíľu "cudzí element" - to len pre vysvetlenie, že ak je introvert, fakt mu to môže vadiť. možno sa teší domov oddýchnuť a príde návšteva. alebo sa teší na víkend a musí na návštevu. podľa mňa je introvert. buď ho nechaj tak a choď na návštevy sama alebo zváž, či to nebude veľký problém aj do budúcna...
Joooj to by bolo u nás kriku. Keď mi nevie slušne a zmysluplne vysvetliť prečo sa takto správa, tak by som ho zhučala, aby ten dôvod mal a už by som išla bez neho. Aj rodiny by som sa narovinu spýtala či nevedia o niečom.
Ku mužovej rodine by som nešla tak často a keď aj, nastavila by som mu zrkadlo, presne tak a ešte viac by som sa zduvala a chovala tetralne napodobňovanim. Aspoň zopár x.
@panelacikova áno je introvert ale...ja chodím k rodine aj sama bez neho a keď má niekto sviatok poprípade nejaká svadba alebo cosi tak je logické, že ideme spolu gratulovať - o čom je potom manželstvo? Nechodíme k našim každý týždeň, max raz za mesiac a zvyšné víkendy sú voľné. K jeho rodine chodím ja pomaly každý víkend (keď teda nejdem za mojou rodinou) a keď mu poviem že začnem to robiť aj ja že tam prestanem chodiť tak povie ako chcem. Nehovorím že máme mať deň otvorených dverí a rozkrikovať sa o našom súkromní ale rodina keď nás chce navštíviť či už moja alebo jeho podľa mňa to je normálna vec v živote.
@panir ja by som to nerobila, budeš vyzerať ako pako, jeho rodina asi aj tak nepochopí čo vy 2 medzi sebou riešite
Doma vy som mu urobila taký cirkus, že dovi dopo. Buď nech normálne povie čo ho stve, alebo nech ide do riti a chová sa normálne
Na čas by som si dala pokoj so všetkými návštevami, tvojej aj jeho rodiny
Trávite čas vy dvaja a nie furt byt nasadzovaní niekde buď u vašich alebo u jeho rodičov
@pribinak tak ja to jeho rodičom velice rýchlo vysvetlím, čo za tým je to je úplne najmenej. On mi nepovie čo ho štve, vraj to nepochopím. Trávime čas aj spolu aj víkendy ale...aj keď na 5 minút u jeho rodičov sa chce zastaviť cez víkend a chvíľu pokecať a ideme domov.
Ale veru máš pravdu návštevy obmedzíme na minimum - teda aspoň ja moje k jeho strane. Nech si vysvetľuje.
@panir tak sa dohodnite, ze raz do mesiaca pojde on k tvojej rodine a ty raz do mesiaca k jeho rodine. Na tvojom mieste by som ho pokojne poziadala, ci sa moze laskavo spravat normalne. Ak to nedokaze, nebrala by som ho so sebou, isla by som sama. Nemala by som nervy na nevyzreteho paka, ktory ostentativne ukazuje ostatnym, ze s nimi vlastne nechce byt a su mu ukradnuti a nestoja mu ani za to, aby sa spraval normalne. Mna by to urazalo a nenechala by som so sebou takto manipulovat.
@panir ja som taka ista. Nemozem za to,ale nerada chodim k svokrovcom. Citim,ze mi nesedia,necitim sa tam dobre a presne to tam prezijem podla nalady. Ak mam dobru naladu aj pokecam,ak zlu,len to potichu presedim. Ja mavam aj take stavy,ze ked viem,ze tam mam ist,tak mam nervy uz den dopredu. To z nas este nerobi zlych ludi. Nemozes nutit svojho muza,aby mal niekoho rad. Uz len to,ze s tebou ide je uspech. Snaz sa co najmenej komentovat jeho spravanie u vas a nejako to aj v buducnosti prezijete. A inak ja ak by som mala stravit vikend u svokrovcov,tak neviem,co sa mi stane asi by som z koze vyskocila. Nastastie byvame pomerne blizko,takze su to jednodnove navstevy.
@marca12 no my tam prespávame jednu noc (či už u svokry alebo u nás) ale taký podobný názor má aj on ako si napísala - že mu celkom nesedia. Ja nehovorím, že ste zlí ľudia, to by som si nikdy nedovolila ale keď si niekoho berieš, berieš si ho aj s rodinou a vieš to dopredu.....a je pekné a slušné ich akceptovať (ak ti samozrejme nejako neubližujú). Ja tiež akceptujem svokrovcov a nie sú mi pochuti ale chovám sa aspoň vcelku normálne aby si nemysleli, že som šibnutá nevesta.
@panir Jemine, nehovoríš o mojom mužovi??? Mám to isté. Mojich rodičov navštevujem s chalanmi asi každú tretiu sobotu.Môj muž ide s nami dva-trikrát do roka na narodeniny mojich rodičov a to je všetko. Pred rokmi chodil častejšie, ale vždy tam zduto sedel, jednoslovné odpovede áno-nie, nervózny...Videla som, ako to v ňom vrie. Presne otázky, čo mu je, urobili sme mu niečo...Moji rodičia aj dnes povedia, aby som pozdravila manžela, ani menom mu nepovedia. Mali sme o tom debatu, samozrejme. Pre neho je veeeeľký problém, že moji rodičia sú veľkí extroverti plní otázok a môj muž je ťažký introvert. Vraj za dve hoďky u nich z neho vždy vysali všetku energiu.Hmm...Tak s nami jednoducho nechodí, len na narodky a max.nejakú svadbu alebo tak. Je si vedomý, že nám moji rodičia veľmi pomohli, je im vďačný, ale toto jednoducho nedáva. Poviem pravdu, ja som u nich takto spokojnejšia tiež.Nemusím pozerať na jeho ofučaný výraz, takže si to tam viac užijem a on si to užije sám doma. Potom sa venuje deťom, ja mám čas len pre seba.To máme takú tichú dohodu. Človek asi v živote nemôže mať všetko.Hmm...
@vlucifuk bože presne ako môj a veru aj moji rodičia a rodina sú extroverti, jeho rodina zas nechápem ako môže byť taká introvertská...a tie odpovede. len ked si da frťana či už so švagrovcami alebo s otcom sa vie rozrozprávať. Asi dopadneme aj my tak, len neviem ako to prežijú jeho rodičia, že je sa prestanem s nimi stýkať. Veľmi si zvykli že tam s ním chodím ale hold budú musieť.
@panir Joj, veľmi zle som to znášala, hlavne keď sa ma mamka opýtala, či mu niečo zlé urobili. Ja som si už po tých rokoch zvykla a asi aj naši. Oni mi už ani nič nehovoria. Ty s ním žiješ.Hmm...My máme ešte dohodu, že teda keďže je vtedy celučký deň sám doma, tak niečo zmysluplné urobí. On vtedy všetky okná poumýva alebo podlahy, len aby nemusel ísť. U nás je paradox ten, že aj jeho rodina je skôr extrovertná. Navštevujeme ju raz - dvakrát do roka, lebo sú veľmi ďaleko a môj muž sa aj tam často zašije a ja im robím spoločnosť. Aj som mu povedala, že sa budem u nich správať, ako on u nás, ale nedalo mi. Kašlem už na to, všetci sme nejakí...
@panir vôbec nesúhlasím, že ak si berieš muža, berieš si ho aj s rodinou. absolútne nie. berieš si predsa toho muža. deti budeš mať s tým mužom, nie s jeho rodinou, spávaš tiež s ním, financie a bývanie zdieľaš s ním, nie s rodinou. preto práve on by mal byť ten, s kým sa slušne a ako dospelí ľudia dohodnete na kompromise. rodiny by ste si mali navzájom ctiť a z času na čas navštíviť (ak sú rodičia starí a nevládni a bývate blízko, tak áno, aj pomôcť). ale žiť máte predovšetkým vy dvaja. vy ste jedno telo a jeden duch. alebo by ste aspoň mali byť. prepáč, ja nikdy nepochopím výrok: ak si niekoho berieš, berieš si ho aj s rodinou.
@panir za mňa osobne to veľmi preháňaš a dramatizujes. Mala by si ho viac chápať. Nie každý sa vie pretvarovať, to ze ty to vieš neznamená, že aj on. Moj manžel je taky istý (on introvert, ja extrovert), kedysi som sa na neho hnevala presne ako teraz ty a videla som problém v ňom. Neskôr som dospela a uvedomila som si, ze také návštevy sú pre neho náročné. Takze ja som ustúpila zo svojich nárokov a prestala som ho nútiť spávať na návšteve a tak isto sme naše návštevy zredukovali, hlavne časovo (2-3 hodinky max). Plus na návšteve som ho nenutila zapájať sa silou mocou do všetkého, ale vždy som pri ňom stala a ked sa cítil neisto, tak som ho podržala. Podľa mňa by si mala prestať chcieť zo svojho manžela robiť iného človeka a mala by si ho začať viac chápať. Btw. Ako prišli deti, tak aj ten vzťah s rodinou sa upravil do takej miery, že teraz sa manzel venuje na návšteve najmä deťom a ja návšteve školy obaja sme spokojní. Podľa mňa si na manžela moc náročná a vôbec ho netolerujes a ani jeho potreby, za mňa osobne sa chovať veľmi sebecky a potom sa nečudujem, ze ti veci už ani nemá chuť vysvetľovať.
@777januska777 ako ma mozes nazvat sebeckou atd? Poznas ma? Pises ze si sa kedysi chovala tak ako ja tak evidentne podla toho co si napisala si bola sebecka aj ty skrz svojho manzela. Asi preto som to tu napisala, ze si prosim radu ako dalej postupovat a nie pocuvat tu naklad na moju osobu.
Btw ja ho do istej miery chapem, len nechapem ze to nerobil pred rokmi a teraz sa to zhorsilo. Preto som si pytala nazor inych a radu a nie urazanie.
Vies že je introvert a ze nerad chodí na návštevy, on chodí aj napriek tomu že to robí nasilu - asi najmä koli tebe.... Ked ide, je mu zase vytknute ze sa chová ako blbec - dôvod - sedí a takmer nic nehovorí. Ako vážne?! Nie každý je spoločenský, nie každý príde a hned kecá a už vôbec nie každý to má rád. Ved ti nezakazuje návštevy tak ty chodievaj častejšie sama, nevidím nic zle natom ked on ide 1-2x do mesiaca a už vobec nevidím nič zlé natom že je väčšinou času ticho. A? Aj ja som skôr tichá na návštevách a to by ma raz nazval partner že sa koli tomu chovám ako blbá, tak by to bola asi aj moja posledná návšteva ktorú som absolvovala hlavne koli nemu a zo slušnosti. A to nemám nič proti jeho rodine, lebo sú to milí ľudia, ani sa tam necítim zle, ale akosi prirodzene som tichá, som introvert a keď je nejaká oslava je to u mňa doslova premahanie sa a najradšej by som nešla. Tak fakt by som to nerobila keby mi milostivý ešte doma išiel vyplachnut žalúdok ze som tichá a nechcem chodiť častejšie
Ak spolu nemate dieta , tak ste vyhrali ......
Odist....
@panir Jedno z mojich detí je povahou čistá kópia môjho muža. Boli na nejakom posedení s jeho rodinou a môj muž len domov prišiel a už sa sťažoval, že dieťa len ticho v kúte sedelo, nekomunikovalo poriadne a koláčmi sa hostilo. Pozriem na neho a úplne vážne mu hovorím: Koho mi to len pripomína?,,,Pochopil 😉 aspoň videl ako to pôsobí na druhých
@panir áno aj ja som bola sebecká a ty si tak isto. Možno by som ti nepísala to co som napísala, ale dala by som to miernejšie, keby si ty sama o vlastnom manzelovi nepísala také veci aké si písala. Ty urážaš jeho povahu, ktorú si si vzala a ešte na neho nakladas. Zaujímavé je to, ze teba nahnevá, ak ti neznáma žena z koníka napíše, že si sebecká, ale co by asi tvoj manžel povedal, keby si precital co si na neho ty písala? Nie je ti z teba zle? Vlastného manžela prepieras na internete a kydas na neho a pritom on je iba taky akého si si vzala.
@777januska777 autorka musí ešte "vyrásť"... alebo si vzala niekoho pobláznená a až neskôr si zrazu všimla na ňom veci, ktoré jej vadia. aj to sa stáva.
@panir to dieta s nim by som si este rozmyslela, sprava sa akoby mal nejaku poruchu osobnosti, alebo tebou manipuluje, alebo je to nevyzrety jedinec...