Priateľova matka všetko diriguje
Prajem pekný deň všetkým ..
potrebovala by som pomôcť mám priateľa ktorý má už len mamu. Otec mu bohuzial zomrel dávnejšie , ma aj brata ale ten s nimi nebýva v spoločnej domácnosti. Priateľ má 36 rokov. Ale vrátim sa k problematike : mám pocit že jeho matka všetko diriguje a to doslova. Začali sme uvažovať nad spoločným bývaním keďže som jeho mamu poznala ako tak stretávali sme sa s ňou chodili na výlety sem tam. No ako náhle som tam začala prespávať začala som mať divný pocit že ma moc nemusí . Nejako so mnou nekomunikuje . Začal prerábať prízemie pre jeho mamu. ( povodne to malo byt pre nás že skúsime a uvidíme) začala som sa zariaďovať a pozerať nabytky asi ako každý mladý človek ktorý si chce zútulniť bývanie. Prišla som teda z nápadom ako by som chcela aby to vyzeralo . Kde by som chcela zástrčky aby to vyhovovalo. Keďže sa prerabalo všetko no v ten čas mi povedal že nechá o tom rozhodovat mamu - aby si vybrala podlahu aby si vybrala farby sien aby si vybrala ako chce mat uložený nábytok a kde chce mat zástrčky a podobne veci. No potom som sa dozvedela že ona mu nakazala aby to spravili po jej. Troska má to zamrzlo nemyslela som si že zhnijem v jednom dome s nimi 😶 ešte stále je to v rekonštrukcii. Ďalšia vec je keď k ním prídem tak hneď diriguje aby som si obula papuče a ďalej hovori že ( bude VSS chrbát bolieť brucho prechladnete a neviem čo ) Keďže sú v dome iba oni dvaja tak som to na začiatku chápala ale teraz mi to začína liezť na nervy . Pozerá s nami telku . Mamička musí vždy prepínať kanál ktorý chce pozerať. Keďže je to v rekonštrukcii tak musime čakať kým dopozera telku aby sme si mohli ľahnúť . Vždy to bolo tak že nám o 8 uvoľnila a mohli sme si ľahnúť keďže vstávame o 5 chodíme si skôr ľahnúť a oddychovať . No pár krát som mala pocit že to urobila naschval a nechala nás vytrapiť do pól 12. Ďalšia vec že čo ona povie je svätá pravda . Priateľ sa jej prispôsobuje pri rekonštrukcii začala že treba robiť záhradu skosiť všetko nechal tak išiel robiť na záhradu. Všetko musí byt po jej . Potom sa kapusta robila. A ona vôbec neuvažuje že by začala triediť šaty v skrini ktoré sú staré a vyhadzovať bordel aby sa mohlo robiť naraz v izbách necháva to tak všetko iné je jej prednejšie. Stále počujem ako na neho hovori. No ako povieš ty keď sa niečo spýtam kde to kupovala tak to kupovala s ním . Všetko na čokoľvek sa spýtam.najhorsie je že ani sex už nemôžme mat ako predtým pretože ona spi hneď vo vedľajšej izbe . Je to iné keď sme u mojich rodičov kde mám celé poschodie pre seba . Keď sme sa bavili o tom že chcem aby šiel k nám tak povedal že tam nenechá mamu samu v dome ktorá má 60. No ide o to že to bude veľká rekonštrukcia a keď vidím že si to robia svojpomocné všetko tak mi je zle pretože to trvá hrozné dlho. Stále hovori že nás je doma 6 a načo by sme tam šli ide o to že ja mám svoje poschodie len a peň pre seba a je tam súkromie do mna sa nikto nestará doma. Naši mi síce pomáhajú snažia sa snažím sa aj ja ale povedali sme si odtiaľ potiaľ nechcú sa do mna starať. Ďalšia vec čo mi vadí je že sú strašne šetrní a to vo všetkom vezmeme si príklad krupicovu kasa vyložila mi 4 všetky po záruke aj 2 roky aj 4 roky. A povie že sú dobre že s tým sa nemôže nič stať. Vadí mi to. Nemám na to nervy . Keď vidím tu tvar keď k ním prídem je mi do placu . A on má ťahá stále byvat k ním nie som vôbec rozhodnutá. Mám ho rada je cestný milý človek. I keď aj on vie napáliť ale ten vzťah medzi nimi on podľa mna bude medzi dvoma mlynskými kolesami . A vždy vyhovie skôr mame ako mne. Jeho mama je stará áno ale nemá problém ísť s nami a zabajkovat aj 50 kilometrov. Vie si spraviť aj doma aj na záhrade. Všetko čo chce no ako náhle som tam ja vždy musí všetko On on on . A dáva najavo že ona je tam doma a ja som len hosť .
@lkristinka priatelovi by som povedala,ze bud pojdeme spolu byvat inde alebo koncim. Toto nebude nikdy dobre - vzdy budes hrat druhe husle, vzdy sa bude robit vsetko tak ako chce mamicka. A kedze je vitalna a ma 60 - tak preco by nemohla byvat sama? Keby bola 80-rocna, tak nepoviem. Ona bude vzdy o vsetkom rozhodovat a priatel sa jej nikdy nepostavi - vzdy bude po nej. Budes to zvladat este 20-30 rokov? Ja by som to urcite nedala...
A ten druhy brat ako casto chodi na navstevy?
@mila23 ten druhý brat tak 2x do týždňa niekedy ani to nie. Niekedy ho zavola na obed tak tiež je taký že pribehne. Teraz keď rekonštruujú tak samozrejme častejšie.
ono tieto vzťahy mama-syn po smrti otca bývajú tak napojené.. ja by som to teda v prvom rade chápala a nesúdila. nie je to niečo, čo by im niekto chcel závidieť..
no to, čo popisuješ by bolo silné kafe aj na mňa. ja vidím jedinú možnosť, a to nebývať s ňou, je by som toho schopná nebola pri takýchto zážitkoch. ani by som tam nespávala, cítila by som sa divne. partner je stratený, určite má strach o mamu, ako by to sama zvládla, bojí sa ju nechať samú.. možno sa bojí aj o seba, ju opustiť, lebo by mu veľmi chýbala.. ono je to všetko pochopiteľné vzhľadom na to, že dlho žili spolu dvaja..
ale teda ja by som si chránila svoje túžby, rozprávala sa s ním o nich. a pokiaľ tam nenájdeme stret, kde nebudem musieť ustupovať natoľko, že ma to bude bolieť, tak by som hľadala asi inde. on sa od nej musí oddeliť a priľnúť k tebe. to sa tiež neudeje zo dňa na deň. no nezabúdaj na seba. nemusíš sa obetovať.
môj muž bol tiež mamkin libling. a prvý rok manželstva bol veľmi náročný. ale zvládli sme to. no musel urobiť rozhodnutia. ani nie, že by ho niekto tlačil, alebo manipuloval, myslím jeho mamu. sám v sebe sa musel posunúť. a on to urobil. no hovorím, bolo to náročné. ak vidíš, že je to dobrý chlap, stojí za to mu dať čas. len si musíte byť obaja istí, o čo ide, kam smerujete a v tomto súznite, toto chcete obaja.
@lkristinka myslím, že tvoj frajer si už vybral. Mamu... jeho mama má 60, nie 80 rokov. Ale ty si musíš vybrať, či sa chceš najbližších 20-30 rokov zožierať, nervačiť, stresovať alebo si dáš ultimátum. Rozhodnutie je na tebe.
@gubiko ja sa len bojím toho že všetko ostane na mne aj ja mám rodinu a aj o moju mamu sa budem starať a opatrovať ale tiež viem že tam nechcem žiť . Pomoc budú potrebovať budem tu pre nich ale tak ako aj on aj ja s bratom sme na to 2ja. Neviem prečo to nechce pochopiť už som mu o tom veľa krát povedala že si to neviem predstaviť . Bohuzial ja si tam nemôžem povedať nič ani len to ako by som chcela terasu na balkóne ona to nechce počuť proste sa to využívať nebude a hotovo. Som stratena 😶 ale ďakujem za každú radu a milé slovo.
@lkristinka cize stale tam budes iba host, navsteva. je to ich dom a Ty nemas pravo podla nich o tom rozhodovat.....toto chces? uplne sa podriadit a prisposobit? Ak by priatel stal na Tvojej strane a snazil sa o kompromisy....bolo by to narocne,ale casom by sa to mozno urovnalo..takto bude vzdy ako povie mamicka....Ty tam budes iba lacna pracovna sila...ktora sa tam navtirala a chce jej ukradnut syna....a ked pridu deti - bude mamicka vediet vsetko najlepsie ako mas robit - lebo ved predsa uz deti vychovala....
@lkristinka chápem. ono to nie je situácia, do ktorej by som sa ja dobrovoľne hrnula.. zavše ťa tam úplne nerešpektujú, vyzerá to, že ani on. asi nie zámerne, len skrátka to asi berie, že mamin dom, ona rozhoduje. alebo ide nejakou obdobnou logikou. každopádne úplne nerešpektuje, čo hovoríš. nechce to z nejakého dôvodu naplno počuť.
len teda ty nemáš byť doplnok do ich domu sakriš.. ja by som sa s týmto nestotožnila.
Je to pre mna dosť ťažká situácia nechcem aby sa od nej odtrhol ale má roky na to mat rodinu a myslím si že ako keby ona ani nechcela aby on mal rodinu aby išiel od nej preč . Myslím že sa o tom aj rozprávali nenapadne som aj pýtala ale on len vyhrkol že ju tam nenechá keď je stará. Čo si počať teraz to je veľká otázka... snažím sa s ním komunikovať ake by to bolo keby. Ale takéto veci aby aj pri sexe mi povedal že potichu a musime veľmi pomaly aby to nevrzgalo alebo čo to už je pri veľa na mna. Najhoršie na tom je že on nemá čas lebo mama povedala mama ide to. Dohodneme sa na nedelný výlet môže s nami aj mama ? Alebo viesco nejdeme lebo musím toto s mamou. Vie má to vytočiť i keď sa mi to snaží potom vynahradiť no 😶 ťažká situácia
@lkristinka ach jo. toto podľa mňa nevyjednáš. ani nie s ním, ale ani sama so sebou. ja mám dojem, že už viac ustupovať nechceš. a ja by som to mala rovnako.
Utekaj, uz teraz sa trapis, casom to bude len horsie.
keď 36 ročný chlap doteraz nemal potrebu sa osamostatniť tak tam niečo nie je úplne v poriadku. Ja by som to prebrala s priateľom a navrhla sťahovanie, radšej malý bytík ako žiť takto v trojici. To nikdy nebude dobre a keď už teraz máte takéto problémy tak keď prídu deti by to bolo ešte 100x horšie, absolútne žiadne súkromie a podľa toho čo píšeš tak len tebe by to vadilo, priateľ by bol spokojný a mamičke by nič nepovedal..
@lkristinka Toto si nerob, nie je ti to treba. Jedna vec je bývať so svokrou a ešte takou
ktorá ti od začiatku strpcuje bývanie a nemusí ta a druha vec je chlap ktorý je mamin cecok a poslúcha ju na slovo a co chceš to mu je jedno. Toto sa nezlepší, nezmeníš ani ju ani jeho a garantujem ti bude to horšie a horšie. Časom možno otehotnies, svokre úplne prepne a ty tam budeš mat hotové peklo, a nakoniec sa s ním aj tak rozides. Rozmysli si dobre ci ti to za to stojí, milovať človeka ktorý ťa nikdy nebude mať na prvom mieste a žiť podľa pravidiel zeny ktorá chce od svojho syna, aby sa o ňu dozivotne staral a na vlastné šťastie nemyslel. Toto u nich nezmeníš ani keby sa na hlavu postavis. Bývanie s rodicmi/svokrovcami nikdy nerobí dobrotu ani keď su pekne vzťahy. Ty si vytváras veľký problém do budúcna..
60-ročná pani nie je ešte stará, veď v tom veku ešte chodia do zamestnania. Bude ťa to možno bolieť, ak dá prednosť mame, ale ja by som mu dala ultimátum. Nebudeš v tom dome šťastná.
@lkristinka
najdolezitejsie je, ze ty si prisla do JEJ domu.
Tak je uplne jasne, ze tam platia take pravidla, ake vyhovuju matke tvojho priatela.
Uprimne, mne kebyze syn nosi domov na prespavanie frajerku (mozno vozil aj nejaku inu pred tebou) tiez neskacem dva metre od radosti.
@whatever1 ale nie jej strpcuje byvanie svokra...mimochodom, este to je svokra nie je.
ona prisla do jej domu ako priatelka jej syna.
Autortka prisla k nim a mozno ma amtka jej frajera pocit obmedzovania.
my nevieme posudit, nakolko vazne berie ona vztah jej syna, mozno to nie je prva dievcina, ktora k nim prisla prespavat
Ojoj vela dievcat uz tak naletelo, ze "kto ma dochova, toho bude dom"... "a me velky dom, poschodie je vase"....ver, ze ani tvoj priatel by sa necitil u vas dobre, aj keby ste mali 2 poschodia u vas... Inak mala som takeho priatela, najlepsie rozhodnutie mojho zivota bol rozchod. Bolelo to ako svinucha, aj som si poplakala, posmutila...preslo to. Teraz uz len s usmevom spominam na to.. Dievca, on sa nezmeni a ani ona. A pokial ona bude zit, dovtedy tam budu platit VZDY jej pravidla. To proste nezmenite. A ani ty a ani tvoj priatel aj ked je jeho mama.
@nyusika a chcela by si aby tvoj syn takmer v 40tke býval s tebou a staral sa o teba do smrti, lebo ty si sama vo veľkom dome? A kaslala na to ze aj on môže mať vlastný život? Véd píše ze on od mamicky nikdy neodíde že ju samu nenechá. Ja by som sa na rozdiel od nej tešila že konečne sa syn osamostatní a nie ho držať pri sebe., starého capa....
@lkristinka jej dom, jej pravidlá, ona chce synáčika pri sebe, teba nepotrebuje. Bude ťa tepať, len aby ukázala, že ona je tá hodnotnejšia a lepšia žena po jeho boku...
@lkristinka skoro 40tnik býva s rodičmi/ mamou? Ty máš predpokladám tiež nad 30 a bývaš s rodičmi tiež. Nezáleží, že máš pre seba poschodie. Ale ani jeden z vás nikdy nebol reálne samostatní, reálne samostatne žiť v podnájme ci kúpiť byt, dom, vybaviť hypotéku, spoliehať sa sami sa seba. Budete to mat ťažké.
Tiež si myslím, že keď ste začali uvažovať nad vlastným bývaním, prvé malo byt, ze to bývanie bude samostatné. Úplne mimo rodičov. Co u jedných alebo u druhých, ten "prídeny" bude vždy tahat za kratší koniec a nikdy nebude vlastníkom, teda samozrejme, že jeho mama riadi rekonštrukciu, lebo je to JEJ dom, nie tvoj ani priateľov. Prečo by si mala mat nárok riadiť to tam podľa seba?
Ak sa rozhodnete spolu bývať u jeho mamy, nastane presne to co ti písali dievčatá vyššie.
Za mňa - riešte si svoje vlastné bývanie podľa svojich predstáv, ste na to už dosť veľkí 🤗
Milenec nehrozí poznám ju veľmi dobre na to.. ona si ho celkovo drží pri sebe ja keď pri ňom stojím ona sa automaticky natlačí medzi nás aby nás oddelila ja nehovorím že jej nemá pomáhať ani nič nech odide od nej v žiadnom prípade som za to aby jej pomáhal ale to môže robiť aj na diaľku . Veď sú od seba 8 hodín keď sú v práci a píše si cez whatsup veď toto mi príde nenormálne nehnevajte sa. Nie nie je to svokra ale možno raz bude. Ona nás vzťah berie dosť vážne keďže básni o tom ako by chcela vnúčatá . A že mame najvyšší čas na to . Na druhu stranu nerozumiem prečo sa aj ona troska nepodvoli 🤔 veď je to normálna vec ktorú bežne robia každý rodičia. Ohlasom mojich rodičov myslím že nemá absolútne žiaden problém bol s nami na dovolenke bol rad zasmiali sme sa vypili sme si nestarali sa do nás. Má ich rad je vidno že si rozumejú. Pokecaju pozdravia sa nemajú problém. Povedal že u nás sa cíti tak harmonicky inak. U nich je to mdle a tiché. Nikdy tam nezapli rádio rozprávajú sa potichu. U nás je to niečo lepšie a veselšie. Moji rodičia sú mladý aspoň takto to on prezentoval že im nemá čo vytknúť. Takze z mojej strany len toľko .
@marzuz89 ja som žila sama mám 26 ale žila som v Kanade sama bez nikoho. Takze viem že je to ťažké. A on tiež pracoval v Nemecku a tiež žil sám takze vieme čo je to . Na druhej strane riešime to takto iba kvôli tomu že on nechce opustiť svoju mamu .
Už teraz vidíš, že si v "pozícii hosťa" a ze sa to asi nezmení, ak hej, iba k horšiemu. Bud sa s priateľom osamostatniť, čo mu jasné a jednoznačne povedz, alebo ísť od seba. Akú radu vlastne chces? Bud, alebo
@lkristinka
nastahuj si ho k vam a uvidis, ci asj o dva mesiace to bude take idilicke 😀
kks, dospeli ludia
Inak Vám veľmi pekne ďakujem za všetky komentáre.
@nyusika býval u nás 🙂 vyše polroka . Bohuzial mamička robila problémy že jej nemá kto pomôcť aj keď tam bol varení pečeni tak išiel naspäť . Teraz sme vyše roka tak že na striedačku raz jeden raz druhý.
@lkristinka no, mamicka chce vnucata a teba berie ako nutne zlo na dosiahnutie toho ciela. Ocakava,ze sa jej uplne podriadis ako jej syn.
Skuste sa osamostatnit - niekde do podnajmu na skusku. trosku sa obavam,ze aj tak kazdy den by priatel chodil po robote za mamou a bol by tam do vecera - lebo vsak aby nebola sama a treba jej pomoct. A Ty budes sama doma...
Ale urcite si to vyskusajte...ked to nebude fungovat - vzdy lepsie odist z kratsej cesty ako potom s dietatom sama vyplakavat
No ak je to mamičkin maznacik tak si v pozícii že jej kradnes jej syna a ona zostane sama, samozrejme že tá nemusí