Prečo som ja tá druhá?
Ahojte, potrebujem rady, názory, pomoc alebo ja neviem, možno len také jednoduché : "Máš pravdu." S manželom sme spolu tretí rok. máme jednu dcérku (jeden rok) a druhé bábo na ceste (6 týždeň). PRoblém je však sestra môjho manžela, respektíve to, že aj po troch rokoch je pre neho sestra dôležitejšia ako ja. Ako som na to prišla? Odkedy sme sa vzali jeho sestra sa na do mňa vyvyšovala a aj sa po mne vozila. Dokonca ma vyhodila zo spoločného bývania s manželom (bývame u svokrovcov). Škaredo ma ohovárala pred ľuĎmi z dediny, a nahovárala manžela a štvala ho proti mne. Najhoršie na tom je, že manžel sa ma ani raz nezastal. Raz na mna naklamala a ja som mu to povedala a on ma vyhodil z domu a poslal ma do p..., že si to zaslúžim. Nakoniec sa mi však ospravedlnil, lebo sa dozvedel pravdu, ale aj tak nikdy mi neverí, ak niečo povie jeho sestra. Vidí ako sa ku mne správa, ako mi jeho sestra ubližuje, a aj tak stále tam chce chodiť a volá aj nás. Tvrdí, že ma nenuti, ale opak je pravdou. Ked ešte bola malá menšia, ja som išla k lekárovi a on ju zobral a odniesol do sestry, pričom vedel, že s tým nesuhlasím, lebo jej neverím. Ja som mu dnes napísala v noci smsku, že ma trápi strašne to, že sa bojím, že ak pojdem do porodnice, tak hned poletí za sestrou s malou. Že ho prosím, aby to nerobil, že tam pôjdeme spolu. On mi povedal, že pôjde do sestry, že keby nešiel, že ako by pred nou vyzeral. Vôbec ho nezaujíma ako vyzerá predo mnou? Ja neviem, čo mám robiť, ved ja nechcem, aby s nou nebol v kontakte, nechodil do nej. Ja neviem, čo mám robiť.
@ffrpa ahoj, no áno, máš pravdu, ale len to ti nepomôže. V prvom rade vzťah tvojho muža k tebe je hrozný.Neviem si predstaviť, že by mňa vyhodil ten môj a ja by som sa potom vrátila späť a už vôbec nie, keď vám jeho sestra spoôsobovala problémy už predtým. Tiež sme bývali so svokrovcami, CHYBA-CHYBA!!! Len málokedy je vzťahu na prospech spolužitie s inými členmi rodiny.A v tomto prípade pochybujem, že by sa ťa tam niekto zastal, keďže je to ich dcéra. Najlepšie je odsťahovať sa, hoci do skromnejšieho alebo byť asertívna a úprimná.Jednoducho povedz mužovi aj jeho sestre, že proste ty osobne nemáš chuť sa s ňou stretávať, keďže máš pocit, že ti cielene ubližuje, pričom nebrániš mužovi a ani vašej dcérke, aby sa stretávali naďalej.Keď ona zmení svoj postoj a správanie voči tebe, nie je predsa vylúčené, že sa medzi vami vzťah upraví.Pozri, každý si k tebe dovolí len toľko, koľko mu sama dovolíš.A myslím, že si na tebe už "zaorali" dosť.Takže hlavu hore, vyklop pekne bez plaču, či kriku, čo máš na srdci, jednému aj druhému, nie si predsa nikto.Si nevesta, švagriná, manželka a matka aj ich potomkov!!! 🙂 🙂 🙂
@ffrpa uf, verim ti ze to nie je lahke. Ale myslim si, ze by mal stat na Tvojej strane.Nezavidim Ti, moja kamaratka mala tiez taky problem ale nemali deti, z nejakeho dovodu ju sestra neznasala.
A ty vies preco Ta jeho sestra neznasa? Mozno to je blbost, ale nidky ste sa neporozpravali, ze aky ma problem s Tebou a preco je k Tebe taka, ved Ty by si si s nou rada vychadzala?
A byvate v tej istej dedine ako setsra, vsak? Podla mna by pomohlo odstahovats a co najdalej od nej, ale to nieje lahke.... Alebo aspon do ineho mesta.
@mima4 nie sm esi najlepší priatelia, ja som tak chcela byť, ale on sa so mnou o ničom nechce baviť. O všetkom sa bavil aj o našom sukromí so svojou sestrou. Teraz tvrdí, že to už nerobí, ale ja neviem. A prečo som s ním otehotnela, lebo som verila jemu, že sa zmení, že už nikdy neurobí to, čo urobil, lebo ho mám stále rada, že ja som pre neho najdôležitejšia, moje šťastie. Oklamal ma a vľmi to bolí teraz.
@lulu_lu jeho sestra ma neznáša už od začiatku, pretože som iná ako je ona. Myslím, že to bude ja preto, že zo začiatku mi s manželom , vtedy sme boli ešte lken priatelia sme sa museli starať o jej deti a ja som povedala dosť. To ju nezaujímalo, či máme alebo nemáme program. Ďalšia vec, asi peniaze, lebo manžel robil v zahraničí a dosť ju sponzoroval. Ale ked som sa jej pýtala, povedala mi, že ona nemá nič proti mne. Pritom som našla rozhovory medzi manželom a mnou a ona tam doslova ho nahovárala proti mne.
@ffrpa tvoj chlapík by si mal uvedomiť, že je ženatý s tebou a nie s ňou.Skúsila by som to s ňou podobrotky, vystihnúť moment, aby ste boli samé a otvorene sa jej opýtať, čo jej tak prekáža. Jej brata máš predsa rada, máte rodinu alebo to chce všetko zničiť? Ak sa s ňou nebude dať komunikovať, platí, čo som písala vyššie.Hoci na chlapa, v ktorom nemáš žiadnu oporu a TO TEDA NEMÁŠ, by som sa vykašľala aj s bruškom...
@ffrpa
POkial nedokazete spolocne komunikovat o vsetkom, zdielat sa a mat k sebe maximalnu doveru... tak problemom teraz nie je jeho sestra - ona je len dokazom/dosledkom toho, ako to medzi vami funguje, ci skor nefunguje. V prvom rade osamostatnit sa a zacat budovat manzelsky vztah. Bez toho je vsetko stratene. Vlastne ani nie. Je kopec zien, co "prezivaju" vo vztahoch, ktore ani vztahmi nie su..ale chces tak zit?
Inak, nikdy necakaj zmenu z dovodu napr. narodenia dietatka, svadby a pod. Bud asertivna, ale prirodzene rataj s tym, ze mozno manzelstvo skonci... chlapi povahy ako mas ty neznasaju asertivne zeny... prirodzene hladaju najivne zeny, co im vsetko zhltnu s navijakom.
co tema to problem so svokrovcami a svagrinami....nechapem.byvas u svokrovcov,je tam tvoja svagrina,s manzelom je to take ake je a ty si spravis druhe dieta...do tejto situacie?si myslela ze dieta toto vyriesi?najprv si treba rozmysliet na co mam a na co nie,byvanie u rodicov je to najjednoduchsie riesenie a potom tu vsetky vyplakavate ake je to zle a nedobre a bla a bla.sorry,nepisem to len tebe ale na margo vsetkych prispevkov o zlych svokrach a svagrinach a pod.....kazdy normalny chlap podla mna sa dosstane do veku kedy chce zit sam,mat sukromie,premysla perpsektivne nad rodinou,odide z domu a v ramci moznosti si buduje take to svoje......aspon tak robil moj manzel...odisiel po vyske prec od rodicov a byval sam daleko.mal svoj zivot,samostatnost,sukromie....sestra mu tak akurat raz za mesiac zavolala ako sa mame a co mame noveho,ci nemozu zajst s muzom a tak...ja som odporca byvania s rodicmi ci surodencami ked uz dospejem do stadia ze tam byt nemusim
@ffrpa vieš, tak ti poviem...ja by som s ním určite druhý krát neotehotnela, a po tom, ako ťa vyhodil z bytu, by som si podala rozvodové papiere. Keď dovolíš, aby z teba robil handru, tak ju z teba robiť bude, evidentne to využíva.
Áno, to sme my. Naivné ženy, ktoré dúfajú, že sa chlap zmení. Ale to by sa asi neviem čo muselo stať. Keď nezmenil správanie po svadbe, po 1. dieťati, tak pri druhom sa asi tiež nezmení.
Ja som mala v rodine podobný problém. Ale to keď tak v správe, tu sa mi to nechce rozoberať.
@haslerka27 moj manzel so sestrou si castejsie vola, myslim, že v priemere tak každý týžden, niekedy aj viac. a ona nebýva s nami, má vlastný dom a manžela. Ono to všetko je ešte komplikovanejšie...ale sa mi to tu všetko nechce rozpisovať. Každopádne ďakujem.
@ffrpa A k otázke, keď budeš v pôrodnici - nemôžeš dať malú zatiaľ Tvojim rodičom alebo iným príbuzním?
Nečudujem sa, že mužovej sestre už neveríš, ale ty si matka a nielen Tvoj muž rozhoduje s kým sa tvoje dieťa bude stretávať. Mal by za týchto okolností tvoje priania rešpektovať. Niesom za neodpúšťanie a dlhotrvajúce konflikty v rodine - ale toto je opačný extrém - takto nechať so sebou zametať.
Manžela by naozaj malo viac trápiť, ako vyzerá po tom všetkom pred tebou.
@ffrpa Prosím Ťa, a ty máš koľko rokov? To prečo Tvoj manžel má rozhodovať o Vašom spoločnom dieťaťi? Čo si nesvojprávna? Toľko si k Tebe manžel môže dovoliť, koľko mu len ty dovolíš....niektoré ženy nechápem....vo vašej domácnosti asi rozkazuje manžel....a tu jeho sestru by som mu zatrhla...to čo je? Veď má ženu, nech sa správa ako manžel a otec rodiny 😠
jej baby, ja neviem, ale mne to pripadá ako v materskej škôlke, prepáč, žiješ v rodine, kde rozprávate každý asi iným jazykom a nerozumiete si??? nedokážete sa normálne porozprávať?? načo ti je taký chlap? aby si nejakého mala? nechápem....
...prišla som domov, jeho nebolo, opýtala som sa svokra a hádajte, kde je. Išiel za sestrou. Cim viac sa ja snažím zachrániť manželstvo, tým viac on uteká za ňou.
@ffrpa ja som zazivala nieco podobne,ale tam bolo jednoznacne rozhodnutie,odist od manzelovej rodiny,aj sme tak urobili,viac s nimi v kontakte niesom,komunikuje len manzel .ja ich vobec neriesim a ani nechcem,aj manzelova sestra namna nakydala co sa dalo a aj napriek tomu ze ma manzel k rodine velky respekt,bol na mojej strane a ziadne sceny nerobil,ale taktiez si ma nezastal nikdy zoci voci,takze zalezi aj na povahe cloveka..Keby to bolo take radikalne ako u teba,ze by mi ani nadalej nedala pokoj..ja to riesim vzdy prepleskom..uz vela dievčat sa ponaučilo..nenavidim ohovaranie a detto ked to nieje vobec pravda..mozno by to zabralo,niekedy ine nezaberie..ale samozrejme to su moje ciny a pocity..nechcem ta nahovarat na nieco take..len hovorim ako to riesim ja..Treba sa z muzom porozpravat,nech si chlapec vyberie,kto a co je preneho dolezitejsie..Mozno by som na nejaky cas odisla ked mas kam,nech sa uvedomi ..drzim palce
@ffrpa Prepac, ale tento problem podla mna riesis sakramensky neskoro.........Vas "zalubeny" trojuholnik si si mala vyriesit pred sobasom a pred otehotnenim.......
Otehotnela som preto, lebo som verila, ze sa zmeni................. Prosim ta, kolko mas rokov? Ved to sa neda ani citat, ako keby pisalo 16 rocne dievca pocas vyucovania zemepisu......
Jednoznacne si sa trepala do vztahu, ktory zle dopadne........Aby som ta pozitivne naladila, tak ano: MAS PRAVDU, tvoj muz ma divny vztah s tebou, ale nie so sestrou. Sestru ma rad, pocuva ju, pomaha jej, riesi s nou problemy..........akurat mu v hlave doteraz netrklo, ze ma doma zenu.......A ty s nim cakas druhe dieta........
Komu neni vzhuru dano v apatece nekoupi. Toto sa neda ani riesit.....robis zivotnu chubu za chybou......
1. Nedorieseny vztah (ty-frajer-sestra
2. Svadba do nedorieseneho vztahu
3. Dieta do nedorieseneho a este zhorsujceho sa vztahu
4. Druhe otehotnenie do uplne komplikovaneho a rozpadajuceho sa vztahu
Na svagrinu zabudni a spytaj sa muza, ci si nahodou nepomylil nevestu.......a pripomen mu, ze incest je zo zakona zlocin.
@ffrpa Vies co, a ja ta aj chapem, bola si zalubena, vtedy clovek vidi vsetko inak, sam si nahovara, ze to nie je az "take zle", a mozno ani nebolo. A chapem aj to, ze to nedokazes vyriesit. Vela rad, ktore tu dostavas, su postavene na tom, ze "porozpravajte sa". No neviem, ale ja osobne som stretla v zivote len velmi malo ludi, ktori boli ochotni sa bavit o problemoch. Mozno aj preto, ze by za tym nasledovali kompromisy a tie samozrejme, ta druha strana robit nechce, najmä ked je situacia v ich prospech. A este ti hrozi, kedze ta uz ohovorila, ze ked sa porozpravate uprimne zoci-voci, ze to zneuzije proti tebe, tie informacie.
Problem nie je u sestry, ta ma pravo byt, aka chce a je evidentne, ze si nesedite a nemate sa radi. Ziarli na teba, asi z roznych dovodov, hlavny dovod vidim v tych financiach, kedze vravis, ze jej tvoj muz pomahal. Je jej jasne, ze sa snazis odvratit jeho pozornost od nej. Neviem, preco je pre neho sestra az tak dolezita, co prenho urobila, ale mas to tazke.
Asi nemozes odist k rodicov, vsak? Nie som zastancom takychto rieseni, ale niekedy sa veci "vykristalizuju" a tuto by som naozaj vsadila na to, ako VELMI je prenho sestra dolezita, ci viac ako ty. Asi sa bojis to urobit, vsak? Zrejme tusis, ako by to dopadlo.
pri sestre asi nemá povinnosti ako doma,asi preto sa ťahá za ňou,ja si myslím že je max.nezrelý na rodinný život,možno raz dospeje,ale kedy?a čo ak nikdy?budeš na to čakať???nechápem kde si mala rozum keď si sa dala aj na druhé dieťa,ked evidentne ich budeš vychovávať sama aj keď (máš) partnera.☹
@kikina84 Hmmm, mám novinku, už som sa s ním rozprávala a už aj viem na čom som. Povedal, že svoj vzťah k sestre nezmení a ja nech vezmem dieťa a nech odnesiem mojej mame a rodím inde, nech sa o mna staraju moji rodičia, nech ma odvezú do pôrodnice. Nech idem preč a on mi bude platiť byt a aj na deti. Potom išiel do krčmy a sa opil, napriek tomu, že vie, že mi je veľmi zle, ak počujem smrad alkoholu a cigariet. Tak, zhrnutie, vybral si sestru a mňa odkopol. a s tým odchodom, raz som odišla a potom aj prišla a aj tak si ma nevážil a ešte horší bol na mna.
Každý hovorí, že to bola hlúposť otehotnieť s ním druhýkrát. Nechcem sa ospravedlňovať ani obhajovať, ale vy ženy niektoré ste nikdy nemilovali?...a ďalšia vec, človek tak veľmi chce veriť, že je všetko ok, až to tak bude náročky dávať a namýšľať si, že to nie je také na figu. Stále som si myslela, že to jeho správanie, že si len musí zvyknúť na mňa, na nás. Ale veď on tvrdil, že ma miluje a že druhé dieťa chce. Neverili by ste niečomu, čo Vám dáva nádej na to, že bude dobré, že budem šťastná? KeĎ som sa vydávala verila som mu, že celý svet sa bude točiť okolo nás dvoch, našich detí. Je koniec
@ffrpa
Nemozes ho prinutit, je to dospely clovek. Mozes mu povedat svoj nazor, ale to rozhodnutie musi byt na nom.
Ja osobne nechapem ako po tomto "Raz na mna naklamala a ja som mu to povedala a on ma vyhodil z domu a poslal ma do p..., že si to zaslúžim" si s nim opat este druhykrat otehotnela (si v 6 tt). Keby som ja bola na tvojom mieste vtedy, vazne by som uvazovala, ze "aha, pozor na neho!!", a uz by mi svietila kontrolka.
Nezmenis ho. Komunikuj s nim o tom, ako to beres, ako to vidis, ze sa ti to nepaci... otazne je, ci viete spolu komunikovat, ci ste si najlepsi priatelia ako by si manzelia mali byt...