Prečo je svadba dôležitá?

@lvandrealv niekedy tazko vysvetlit, ked nechce pochopit..ja by som len take prakticke fakty - rovnake priezvisko dietata, spolocne nadobudanie majetku aj v pravnej rovine, ked uz fakticky spolu ludia ziju a hospodaria, informacie o tom druhom napr. v nemocnici...a ako starsi vedia hovorit, nech je vsetko naporiadku, ak naozaj chcu ludia byt spolu 🙂

@slavkab Mas pravdu. vadi mi ze sme neni zobrati presne kvoli dovodom, ktore si spomenula. a samozrejme hlavne kvoli malemu
@lvandrealv Na druhej strane, vynucovat si u chlapa svadbu - to by som nerobila. ak nechce, tak to nema zmysel silit

@lvandrealv milovat jeden druhého sa dá aj bez svadby a "papiera", avšak v tomto svete plnom birokracie je to ovela jednoduchsie ak by sa niečo stalo. Nechcem maľovať čerta na stenu /a tak dúfam, že ma tu za tie slová neukrižujete/, ale aj také dedičské konanie je dôležité a pokiaľ nie sú dotyčné osoby manželia, tak potom sa všetko komplikuje, zrazu žena/muž príde o partnerov príjem /žiadne vdovské napr/ a môže z ničoho nič riešiť existenčné problémy. To je len môj pohľad na vec. zase od kamarátky som počula, že im viac vyhovuje nebyť manželia, lebo dostáva vyššiu materskú.. asi všetko má svoje klady a zápory, dôležité je, aby do svadby nik nebol dotlačený, lebo potom sa to môže obrátiť proti tomu druhému 🙂 pekný deň.. a ja osobne si neviem predstaviť rozdielné priezvisko partnera, mňa a našich detí. Ak by deti mali priezvisko partnera, a ja iné, tak by som si pripadala ako taky outsider 😀

z mojho pohladu: ak nechce svadbu, podvedome sa boji zavazku a tymto si mysli, ze jeho zodpovednost voci rodine nie je az taka vysoka, lebo "ved nie sme zobrati".
Svadba je vazny krok - pripravujes sa na zavazok na cely zivot, ak ju beries vazne. Dieta ano a svadbu nie? Nerozumiem, dieta je urcite vacsi zavazok.

Mna by ani vo sne nenapadlo svadbu neriesit, pride mi to ako logicke vyustenie harmonickeho vztahu. A nasledne po svadbe deti. Ak ta miluje, tak co mu na tej svadbe prekaza? Postav ho do roviny, nech ti on vysvetli preco nie. Ved nikto nehovori ze to musi byt hostina so 100 ludmi, da sa spravit aj o 2 svedkoch na urade.
Ale ako tu uz jedna baba pise, nie je dobre pokial budes muza na to presviedcat, lebo raz sa to moze obrarit proti tebe. Ak to tak neciti mozno nie je ten pravy a radsej to zistit teraz ako po par rokoch a 3 detoch.
Ja nehovorim, ze svadba je niecoho zaruka, ale myslim si bez svadby sa lahsie uteka z boja pri prvom probleme.
Pride mi aj vtipne ked niekto vola otca svojich deti frajer, frajera sme predsa mali ako teenegeri, nie teraz.
No a potom aj tie ostatne dovody, dedenie majetku, informacie o danej osobe ak sa nieco stane, odpocitatelna polozka na manzelku, danovy bonus na dieta, vdovsky dochodok, spolocny majetok, spolocne meno....

A hlave keď pojdes na materskú/ rodičovskú, vyradis sa zo zarábacieho procesu aj na dlhšiu dobu, manželstvo je väčšia finančná istota pre ženu/ matku, kt. sa na mužovi stane uplne závislá, vsetky príjmy pocas manželstva su spoločne aj za ten cas nadobudnutý majetok. Vyživovacia povinnost manželov atd. Ak by sa mu nieco stalo, tak aj ked by ste mali dieta, dedí iba dieta, ktore ak neplnoleté,bude musiet mat na na nakladanie s jeho majetkom opatrovníka.. Ono sa dietatom pre zenu mení zivot od základov, ak on nie je ochotný prijať takúto zodpovednosť, pre mna by to nebol vhodný kandidát na založenie rodiny a podla toho by som sa zariadila.PS. A pokial k tomu v pôrodnici nebudú mat "dalsie papiere z matriky" moze sa postaviť aj na uši a priezvisko daju po matke..

Svadba - je formalita ktorá mení vzťah 2 voľne žijúcich slobodne rozhodnutých ľudí na zväzok dvoch ľudí obohatený o verejný sľub ,pred úradníkom ,farárom.... Nič však nezmení na tom či si budeme ,nebudeme v budúcnosti rozumieť, byť zodpovedný jeden k druhému. Zo skúsenosti vlastnej viem ,že nesobášite sa pre dieťa , pre rodinu , aby susedia nepovedali ,ale preto ,že chcete niečo spolu vytvoriť , dieťa, domov , cestovanie a nakoniec v starobe sa držať jeden druhého za ruku , určite by som si svojho muža nezobrala pre vdovský, sirotský ...alebo poistku ....to je dosť morbídne. Sobáš je spečatenie zrelej lásky . A po skúsenosti viem ,že stačí jedna myšlienka pochybovania a urobila by som krok späť a nikdy by ma nepresvedčil nik o tom ,že je to len pocit .

svadba dolezita nie je - dolezite je manzelstvo.. pre mna osobne nie kvoli vztahu - vztah je kvalitny aj bez papiera, aj bez papiera sa da mat spolocnu domacnost, da sa mat spolocne dieta..
ale kedze zivot je rozmanity a nasa spolocnost je nastavena tak, ze ludia mozu mat pravo na urcite veci iba s papierom, je dolezite byt v manzelstve..

ak jeden z partnerov nebodaj zomrie, druhy nebude mat narok defacto na nic - pokial si to nahodou jeho pozostali /napr. rodicia/ nebudu priat.. to iste sa moze stat ak jeden bude mat tazku nehodu..

dam prakticky priklad - muz strati po tazkej autohavarii pamat a jeho mama, ktora potencionalnu nevestu nema v laske jednoducho vysackuje zo zivota muza.. zena v tom pripade nema ziadne pravo byt s nim - muz si ju nepamata, ostatna rodina nechce.. to samozrejme plati aj na opacnu stranu - alebo by sa mu pacilo ze by o tebe nic nevedel ak by si bola nahodou v kome?

/no a ostatne pravne vyhody su tu uz napisane - odpocitatelna polozka na manzelku, spolocne meno, majetok../

raz mi inak moj brat povedal /ma uz dve deti a nie su zobrati/, ze jemu by vobec nevadilo sa zenit - ale ze jemu sa proste nechce riesit to okolo.. ze keby prisla jeho partnerka s papierom - v sobotu sa berieme, on sa len oblecie a ide.. asi to tak ma viac muzov - mojho som musela dokopat k tomu aby sa nieco pohlo a hoci vzdy tvrdil, ze si ma zobrat chce - ja som bola ta, ktora musela vsetko pohnut.. brali sme sa po 8mich rokoch spolocneho zitia a prvy syn mal rok.. /ani nechcem pisat ake trapne bolo ziadanie o ruku.. navyse ja som z nas dvoch ta, ktora svadby priam neznasa - nemam rada tie tradicie, niesom rada stredobodom pozornosti a svoju svadbu som pretrpela, ale manzelstvo je premna dolezite/

inak ak by mi toto povedal moj partner a nevedela by som ho presvedcit zobrat si ma, trvala by som na tom, aby sme isli k notarovi a spisali nieco ako "predmanzelsku" zmluvu, kde by bolo spisane na co vsetko mam narok ak sa mu nieco stane, a nemyslim teraz len na majetok.. taku zmluvu by som spisala, vytlacila a povedala, ze sice by som vsetky tieto "vyhody" ziskala obycajnym ano na urade, kde by boli dvaja svedkovia, ale ak sa mu to tak prieci, trvam na tom aby sme dali podpisy pred notarom.. mozno by ho nakoplo troska porozmyslat nad tym, ze zivot nie je vzdy ruzovy a niekedy pridu problemy, na ktore jednoducho papier byt musi..

Manzelstvo je povysenie vztahu, aspon ja to tak vnimam a citim. Proste to beriem ako vyznanie, ze s tym clovek chcem ostat do konca zivota, ze je iny ako vsetci ostatni. Je to moja druha polovicka, bez ktorej si zivot nedokazem predstavit. Ale tiez to treba brat tak, ze nie pre kazdeho je manzelstvo priorita alebo rovnako dolezite. Niekto baziruje na vycistenych \uboch pred spanim (napr. my doma, ale kamoska kasle u dcery na to a sama ma zuby v strasnom stave). Je to mozno aj o tom, kto v akej rodine vyrastal. Nehovorim, ze pre koho je manzelstvo nezmysel, ze je zly clovek, ale na dolezitosti manzelstva sa musia dohodnut partneri. Ci ho obaja chcu alebo nechcu, je to cisto len ich vec.

My sme asi divni,lebo ja sama nenachadzam argumenty,preco by som sa mala vydavat. Jedine kvoli pripadnemu vdovskemu dochodku. To jedine mi napada. Aby keby sa s jednym z nas nieco stalo mal ten druhy prilepsenie.
Inak zijeme normalne ako ine zobrate dvojice,akurat sme nepodpisovali papier. Hypoteku mame aj tak na polovicu,kedze sme ju brali niekolko rokov pred detmi...
No ale teda aj ja si rada precitam argumenty,preco..🙂
Lebo manzelske dvojice alebo uz aj ex-dvojice ma doteraz o vyhodach okrem.tej jednej nejak nepresvedcili (a to mam 40r.).

Keby v tom nevidel rozdiel, tak by mu bolo jedno či ste manželia alebo voľnej nohe, no jemu stav bez záväzkov zjavne viac vyhovuje. Úplne jednoduché vysvetlenie.

Z mojho pohladu najvacsi zavazok na svete su deti. Oproti vsetkym starostiam a radostiam co prinasa vychova deti mi nejaky strach zo svadby a manzelstva pride uplne neopodstatneny. Najvacsie zmeny v zivote neprinasa svadba a manzelstvo ako si bohuzial mnohi ludia myslia, ale prave narodenie deti. Vtedy sa zivot zmeni o 180 stupnov, nie po svadbe.
Mozno sa tvoj partner boji, ze svadba nieco medzi vami zmeni. A deti s tebou chce mat?

Nechcieť svadbu mi pripadá ako možnosť stále mať pootvorené zadné dvierka....niečo sa mi znepáči a odchádzam úplne bez problémov,veď nie som viazaný/viazaná. Je to úbohé a nezrelé.Chybu však robia aj ženy,ktoré pristúpia na dieťa v nádeji,že potom sa chlap kvôli dieťaťu do svadby nejako už len dokope- omyl.

...lebo sa boja zodpovednosti.. 🙄 ľahšie im je urobiť decko a platiť výživné,ale ten pocit môcť sa kedykoľvek zbaliť a vypadnúť bez súdnych ťahaníc,to je TEN POCIT SLOBODY! 😖

Naozaj velmi dolezita je otazka ci spolu chcete mat deti ... lebo ak ano ... tak svadba velmi vela ulahcuje, otazka dedenia, otazka prizania otcovstva , sirotskeho alebo vdovskeho v pripade akejkovek smrti ... ono sa to zda lebo clovek na najhorsie nemysli ale ked k tomu dojde tak svadba vela zjednodusi ... ale je kopa chlapov ktori sa z nejakeho dovodu boja svadby ... ale pre mna je to sebecke a nepochopitelne a najma kratkozrake do buducnosti ...

Manželstvo je pre mňa logickým pokračovaním vzťahu. Ak sa dvaja majú radi a sú si istí, že spolu chcú byť, byť si oporou v zlých časom a tešiť sa spolu v tých dobrých, tvoriť rodinu. Ja osobne by som chlapa k niečomu takému asi nepresviedčala. Ak by som po pár rozhovoroch na tému manželstvo videla, že je zásadne proti a nedal by pádne argumenty, neriešila by som to s ním ďalej asi. Podľa mňa sa chlap ma k životu, partnerke, následnej rodine postaviť ako chlap a zodpovedne. V manželstve sa podľa mňa riešia inak problémy, ako keď spolu "len chodíte". A to že nechce byť manželom mi príde, že si necháva pootvorené zadné vrátka. Dokedy? Kým bude všetko v poriadku? A pri väčších problémoch, ktoré určite prídu (nikoho neobídu) zdupka?

Svadba nie je dolezita.....a manzelstvo len kvoli uradnej birokracii.....

mne by to vadilo preto, ze by to bolo jasnym prejavom toho, ze mu nestojim za to, aby som bola jeho zena. Neviem, ci by som prehovarala chlapa... toto by bola pre mna uz prekazka aj na prvu pusu s nim, a to myslim vazne... Ak niekto vstupuje do vztahu s inym clovek bez toho aby to pokracovalo manzelstvom (nemusi, pokial pridu na to, ze to nefunguje), pre mna by vobec vstup do takeho vztahu nemal zmysel... nech by mi buchalo srdce ostosest 😉

Moj postoj vyjadruje aj tento vyrok:

Ten, kto hovorí: „Milujem ťa, ale nepotrebujem manželstvo,“ hovorí: „Nemilujem ťa dosť, aby som sa pre teba vzdal/a svojej slobody. (Timothy Keller)

Tiez som sa svadby desil. Ani zena sa nehrnula. Hovorili sme obaja, ze to nepotrebujeme (ked je tolko rozvodov). Dieta malo uz rok, tak to bola len dodatocna vec. Potom mi to prislo ako bezny logicky krok. Toto poradie mi celkom vyvohovovalo. Bez dietata so zenou mi to prislo ako zbytocnost.

Nam bola svadba obom dolezita po prve preto, ze clovek ma viac prav. Po druhe preto, ze je ten pocit proste iny. Svacbou sa zmenil nas vztah v tom, ze citime este vacsiu zodpovednost voci sebe, citime sa via spojeni. Je to velmi pekny pocit a ked poviem "moj muz", berie to aj okolie inak, ako ked bol len priatel. No co je najdolezitejsie, suprava aj cosa tyka xeti. Nas kamarat ma dieta, priatelka ho kopla do zadku a malu mu dlho nedavala, az ked po inal neskutocne peniaze na sude, moze teraz kazde 2 tyzdne malu vidiet. Trha mi srdce, ked vidim, ako ho mala zboznuje. Dalej, keby sa mi nieco stalo, chcem, aby moj manzel ma pravo o mne rozhodnut, ci by som bola v kome alebo cokolvek ine.... rodicia su doleziti, a.e ked si zalozis novurodinu, ma byt partnerna prvom mieste. No ak tvoj svadbu nechce, mozes agrumentovat ako chces...

Hlavne by si mala vediet Ty sama, prece je svadba s tymto partnerom pre Teba dolezia.
Opytaj sa sama seba a skus byt uprimna.
Preco chces, aby ste mali spolu svadbu?
Co su tie dovody?
A potom sa opytaj, sama seba, ci citis, ze tie dovody preco si ho chces zobrat su sprave.
Vela kociek, ktore su nestastne vo svojich vztahoch a opytam sa ich preco si toho cloveka brali, tak ani nevie odpovedat. Vacsinou povedia ze preto, ze im to prislo ako logicke pokracovanie ich vztahu. Lebo tak sa to robi.
Pripadne preto ze mali predstavu o harmonickom rodinnom vztahu, pritom uz pred svadbou vedeli presne kde su problemy a ze tieto problemy maju velky problem stravit.

Patraj v sebe a dostanes odpoved na to, co je treba urobit. Mozno prides na to, ze chces ineho partnera, mozno prides na to, ze chces tohoto a ze ta svadba dolezita nie je. Mozno prides na to preco si ho chces zobrat a ked mu to povies, mozno aj on sa na to zacne divat inak.

V prvom rade musit vdiet Ty sama preco tu svadbu chces 🙂 Vela zdaru 🙂

Nechce pochopiť len ten chlap, ktorý velmi dobre chápe, čo znamená byť ženatý 😀 Ženiť sa nechcú väčšinou chlapi, čo chcú mať voľnosť, zadné vrátka, nie sú si istí partnerkou, sú egoisti, nechcú sa deliť o spoločný majetok, peniaze, nechcú sa viazať, sú škrobi, ktorí sa boja výdavkov na prípadnú svadbu, chcú mať stále oddelené peniaze, nevážia si partnerku a sú si nou velmi istí.... a podobne.
V prvom rade by som sa chcela vydávať iba za niekoho, komu verím a cítim, že si máme čo povedať a že tomu človeku na mne velmi záleží a je schopný kvôli mne aj niečo obetovať. Takého som ja stretla.
Svadba je prejav pred spoločnosťou, rodinou, známymi aj ostatnou verejnosťou, že to myslíte spolu vážne, že vás majú brať oficiálne ako pár a hlavne, že to myslíte "až do smrti" a nie že teraz spolu chodíme a potom sa rozídeme.
Zároven ide aj o status pred všetkými úradmi, štátom, kde človek pri deťoch zažije naozaj kopec srandy a vela môže vybaviť práve jeden z partnerov, avšak pokial sú manželia. Aj taká blbá pošta, no poštárka vám dá doporučený list, ale len vášho manžela, nie frajera. Peniaze v prípade úmrtia, dedičstvo a iné veci, ktoré patria k životu a k náhlym nečakaným životným komplikáciám. Možnosť rozhodovať o postupe pri liečení svojho partnera dajme tomu, ktorý nemôže už za seba rozhodnúť pre vážne zdravotné problémy, možnosť ho navštevovať v nemocnici ako rodinný príslušník.... To všetko môže len manželka, nie "frajerka". A naopak.
Ale v prvom rade mi príde úplne normálne, že ak dvaja spolu plánujú spoločný život, deti, kúpu nehnutelnosti, tak si nemusia podobné otázky ani klásť a chcú sa zosobášiť, a je jedno či na úrade alebo v nejakom chráme. 😉

svadba nieje vobec dolezita a v nicom cloveku nepomoze jedine tak potom splacat dlhy za toho druheho na to je svadba ako vysita 😠 mat rodinu a pekny vztah mozem mat aj bez trapneho papiera ktory mi aj tak nic nezarucuje....

Pre mňa je tiež dôležitá. Berie si Ťa so všetkým, s chybami, navždy, v dobrom aj v zlom. Nie je to isté, len tak žiť spolu.

nevidi v Tom rozdiel, lebo ziadny NIE JE ! my sme boli spolu 14 rokov, kym sme sa zobrali. syn mal 11 a dcera 4 roky. a nie je to vobec ziadny rozdiel. ja som svojho chlapa netlacila do nicoho. normalne sme si spolu zili. on ma poziadal o ruku, tak ja som suhlasila. nikdy sme sa na temu svadba nebavili. nenutila som ho. je o 3 roky mladsi a mal len 18, ked sa nam narodil syn. 3 roky sme byvali kazdy u svojich rodicov. on bol ten, kto navrhol spolocne byvanie a on bol ten, co ziadal o ruku. v zivote by ma to nenapadlo ho do niecoho nutit. kazdy sme boli slobodny clovek a taki sme aj ostali. a je jedno, ci sme, alebo nie sme manzelia. hypoteku mame spolu, aj pozicku na auto, ale inac ma kazdy svoj ucet a svoju vyplatu. raz kupim ja, raz on, ale kazdy ma svoje. a takto nam to obom vyhovuje. deti mali od zaciatku moje meno. a jeho ucitelky v skolke tiez tak volali... 🙂 teraz sme si spravili svadbu aku sme my chceli a nikto nam do toho nehovoril, lebo to neplatil... 🙂 a mame krasne fotky aj s detmi... ja osobne by som NIKDY nesla do manzelstva, keby sme najprv nemali deti... a nie je ani egoista, ani skrob, deli sa s nami o vsetko, je si mnou isty, takze nie je celkom pravda, co tu pisete. a uzasne vari, takze ja nemusim 😀 tot moj nazor...

Svadba - resp. manzestvo - je dolezita vec pokial dvaja ludia planuju spolocnu buducnost. Ak rozmyslaju nad detmi, spolocnou nehnutelnostou atd. Je to krasne vyjadrenie lasky + ma to vela vyhod v ramci fungovania dvoch ludi - od info o zdravotnom stave po zabezpecenie "keby nieco".
Absolutne by som odmietala dieta bez svadby. Drahemu som povedala "Moje dieta bude mat priezvisko po mne. Zalezi vsak na tebe ake priezvisko budem mat v den porodu." :D

No dolezite, ked tak by mohli argumenty byt:
- kym bdues bez prijmu na RD alebo potom niekedy nahodou nezamestnana, dostane na teba vyplatenu nezadnitelnu cast na manzelku co moze byt rocne az okolo 700,-E
- keby sa jednemu z vas nedajboze nieco stalo, druhy bude poberat vdovsky, co bude hlavne pri detoch nezanedbatelna cast prijmov
su to vlastne take poistky od statu, ktore sa viazu na ten svadobny papier

No netusim ako by som mu to vysvetlila, kedze svadba je pre mna prirodzenym vyvrcholenim dvoch ludi, kt spolu "iba" chodia. Je to vsak uplne iny level, status "manzel" "manzelka" je krasny, je to iny pocit, ako ked ti povie pred niekym, ze priatelka....tiez mat spolocne meno, byt rodina, na uradoch mozes vybavit viac ako jeho zena, budete mat spolocne meno s detmi...je kopec dovodov. aj po financnej stranke...ale premna hlavne ta emocionalna....neviem ci som ti pomohla, ale poviem ti, ze ja by som chlapa do svadby nepresviedcala a neviem ci by som ja osobne bola s niekym, kto nechce aspon miniaturnu svadbu na urade.... 😒

mnohi tvrdia, ze svadba je len papier alebo "ekonomicka" poistka... pre mna je to vzajomne aj verejne vyznanie a povysenie vztahu partner/ partnerka na manzel/manzelka so spolocnym menom... ja som inak s hrdostou vravela, ked uz partner bol manzel a nahlas som to povedala 🙂 titul manzelka mi je ovela cennejsi ako ten zo skoly 🙂 my sme sa obaja zhodli na "leveloch" kamosi, frajeri, priatel a priatelka, partneri, manzelia a dalsi stupienok bude rodicia.. uz sa tesime 🙂 a s kazdym levelom je ten pocit krajsi a naplnenejsi... musis si sama zvazit, co pre teba svadba znamena a preco je to pre teba problem nebyt zobrati a predostriet to... a nech ti aj on predostrie, preco svadba nie...