Partner ma vyhadzuje z bytu

Z 200 eur iste nevyzijes, dost naivna predstava. Jedine jasle a vratit sa do prace.

@pribinak nemyslela som to zle, len som myslela ze to je skôr pre vážne tyrane zeny ktore nemaju nic, ja mam prácu, mam uspory. Iba som tak nad tym uvazovala ze z 20 miest ktore nejaké centrum poskytuje tak by som ho nemala obsadiť zrovna ja.
Ano mam sefku ktora je sama na 2 deti takze myslim si ze by ma chapala.

@pribinak a ako si jej poradila/pomohla?
Ja myslím že najlepšie by bolo obrátiť sa na rodinu, kamarátku aspoň na čas prichytiť a hľadať si nejaký podnájom, aj ku inej samotnej mamičke napríklad. A bohužiaľ dieťa do jaslí a vrátiť sa do práce, ale také malé by som ešte nedávala, aspoň do roka to nejako ťahať. A na súde požiadať o výživné na dieťa.

Z 200€ som dokázala vyžiť so synom pred 10r teraz je to nereálne. Požiadaj o výživné

@svokrinjazykmonika nijako som jej neporadila, dala som jej zopár otázok aby viac opísala situáciu

@svokrinjazykmonika dakujem ano takto nejako nad tym uvažujem ze pouzijem to co mam, na polroka minimálne by to vydrzalo, mozno na dlhšie ale tak rezervu musime mat.
A budem dufat ze mi bude chlap platiť na syna tak ako by sa na otca patrilo.

Ideálne tu v lokalnej skupine nájsť mamičky s vacsim bytom,ktoré to finančné nevychadza. Nastahujete sa k nim (1 izba), ty budeš platila jej najomne. Jasle môžeš nemusís, ta mamicka môže opatrovat tvoje a aj jej dieta a zasa - ona môže ostat doma,ma najomne a aj Job a ty môžeš ist do prace.. dieta v "domacom" prostredi v dobrych rukách bez choroba,kým nastupi do škôlky... a je to úplne normalna možnosť.. tých mamin samoziviteliek je veľa,ktorým by takéto kombi veľmi pomohlo... skus napisat do skupine podľa miesta,kde žijete tu na koniku...

Žiadať výživné a dočasne žiť z úspor.Otec je alkoholik, ale mama by ti nepomohla, ak by si chcela mať nejakú brigádu cez víkend, večer?
Alebo môžeš niekomu opatrovať dieťa ty popri svojom...

Asi by som zacala zverenim syna do vlastnej vychovy, potom navrhom na vyzivne. Zistila, aka je situacia v mieste trvaleho bydliska s najomnymi, socialnymi bytmi, ci mas narok. Uspory sa rozkotulaju lahko, takze kludne aj to krizove centrum, kym sa rozkukas. Tam by ta mohli nasmerovat, i na ake prispevky z Upsvaru mas narok, pripadne odporucit opatrovatelku, ak by si sa vratila do prace/ ako alternativu k jasliam.

Tvoja predstava bola uzivat si matersku, teraz si ju isto viac uzijes, ked odides, ako byt v neustalom strese a natlaku, akurat dieta moze ist do jasli az od jedneho roka, tak akurat pol roka musis este nejako vydrzat a potom dieta do jasli, ty do prace a najom, ale pocitaj s tym, ze bude tazsie ho zohnat, ked ze mas male dieta, do najmu moc s detmi nechcu, co je skoda.

Ak ťa nemláti a neodvádza, len šteká ako vytočený pes ktorý šteká ale neublíži, a pokiaľ ho ty ešte miluješ, určite sa nerozvádzajte(nerozchádzajte). Hlavne komunikujte, nie krikom, hádkou, výčitkami. Dieťa je maličké. Píšeš, že ste mali harmonický vzťah, kým sa nenarodilo dieťa. On možno je dobrý muž, miluje ťa a aj dieťatko, preto ho aj chce, keď vykrikuje pri hádke, len ste možno abaja trošku z rodičovstva nervóznejší. Možno len úplne nie je pripravený ešte na to, že dieťa napr. moc plače, nepozerá na to, že ty napr. si celú noc hore pri ňom a utišuješ ho, on ti trebárs ešte vykričí v nervozite, že si zlá matka čo nevie si ani dieťa utíšiť lebo UŽ očko ráno vstáva do práce, alebo v piatok už nemôžete ísť na žúrku s kamarátmi a v sobotu sa nevyspí do 12:00. No žiaľ, musí očko dozrieť. Záleží aj od veku muža. Ak je do 30 pracujú len hormóny, máloktorý muž je do 30-ky aj zrelý byť otcom, myslia si, že sú pripravení, ale nebyť starých rodičov, nezvládali by to. Dieťatko je tvoje aj jeho, ak ste sa ľúbili pred jeho narodením, určite za tých pár mesiacov tá láska nezmizla, len si musíte nájsť k sebe opäť cestu, aby vás bábätko spájalo, nie rozdeľovalo. Kríža príde v každom vzťahu, aj v tom kde sa tvária, že majú dokonalý vzťah. Bez hádky a rozdielnych názorov láska ani žiaden vzťah nie je, dokonca ani láska rodič vs. dieťa. Už ste rodina, neutekaj z nej sotva príde problém, ak nemáš doma alkoholika, tyrana alebo záletníka. Nemám rada, keď vo vzťahu uteká jeden z partnerov po hádke ku rodičom alebo kamarátke/ovi to je jedno kto, aj chlapi utekajú a ak nie, tak sa vysťažovať aspoň kamarátom do krčmy pri pive. Podľa mňa máte len krízu, dieťa bude väčšie, prídu aj rozdielne názory vo výchove alebo ty dovolíš, on zakáže a opačne, alebo dieťa ti v puberte povie, že ťa nemá rado v hneve lebo ty si teraz ťa zlá čo ho nepustila a muž ho pustil. No vždy musíte ty aj muž držať za jeden povraz, urobiť aj ústupok, vedieť si priznať chyby, vedie povedať prepáč alebo áno v tom máš pravdu... Je toho veľa, ale nezhadzuje vzťah hneď, poznám rodiny kde trvala kríza aj 5 rokov a teraz sú už spolu 35.rok. Ste čerství rodičia a zutekať a rozbiť si rodinu, kvôli kríze, dieťa pripraviť o kompletnú rodinu by bola veľká chýba. S mužom sme 20 rokov a 3 roky sme mali krízu, ale stojím pri ňom, on pri mne, nie vždy máme rovnaké názory, ale naučili sme sa komunikovať, spolu riešiť starosti aj problémy a nástrahy života, tie za nás nevyriešia ani naši priatelia, ani naše rodiny, ani súdy rozvodom.

@ankarodina Az nato, ze to nie je jej muz a uraza ju a vyhadzuje z bytu. Ak by boli manzelia, mohla by nad tym mavnut rukou, takto ju z bytu moze hocikedy vymknut. Zili ste niekedy v takom vztahu? Toto nie je tyran? (urazky, zosmiesnovanie, vyhadzovanie z bytu). Boze ved to je matka jeho 6-mesacneho dietata 😳

Takze zaziadat si o mestsky/socialny byt, ist na upsvar a vsetko tam povedat - pomozu ti s postupom a ako prve zaziadat o zverenie dietata do vyhradnej starostlivosti matky, vyzivne na dieta a na seba!! Ako matka dietata do veku 2 rokov mas narok na vyzvine aj na seba. Hlavne si riadne vsetko pobalit nenachaj mu tam nic co jeho nieje od hrncov cez uteraky. Elektroniku a hracky..toto kupovat nanovo az vtedy si uvedomis kolko to stalo ked to treba nakupit znova naraz.. podnajom kym ti nedaju byt..ale ked si sama a s babom mas prednost. Pozor dieta ma trvaly pobyt kde matka a kym nieje dieta zvererene a styk uoraveny moze to co ty..tak maleho nedavaj z ruk a z oci..pre pripqd ze by bol zakerny a vychcany..a ako si napisala tebe nikto nic nemoze..idealne by bolo ist pre zaciatok k rodine. A este jeden tip stahuj sa ked nebude doma.. usetris si nervy a mozno je to naposledy co tam vkrocis vezmi si vsetko!..znie to zvlastne takto naraz ale nedavno sme to riesili s kamoskinou sestrou, a to je plan, ktory sme vymysleli ked sme dali hlavy dokopy 🙂

A aby som nezabudla, ako dlho tam byvate? Je to jeho byt bez tarchy alebo je na nom hypo? Mas narok na cast zaplatenych splatok za obdobie kedy ste spolu zili a mali spolocny trvaly pobyt. Prihliada sa na vas trosku ako na manzelou so spolocnou kasou ale nie manzel manzelka, ale druh družka. Tak si to sudnou cestou vydup, koniec koncov pochybujem ze vsetko platil len a len on.. kazde euro dobre 🙂

@zanny93 nema narok na 1/2 splatky, nemaju bsm, nie su manzelia.

@negymama na polovicu nie ale na cast ano..kamoska takto sla od byvaleho aj s dcerou a neboli manzelia a ani na nu nebola hypo napisana a pravnik jej toto povedal tak si zaziadala..ale len preto ze jej nechcel nechat auto hoci ho kupoval pre nu ako darcek za porod a nanho bolo napisane..tak uz zrazu bol ochotny suhlasit aj s prepisom auta ak cuvne z tych splatok. Tak neviem ci by jej to pravnik radil a este by jej to aj vyslo keby to nieje pravda.

@ankarodina vidim, ze si zastanca "tradicnej" slovenskej rodiny. Hruuuuza. To, ze bol chvilu muz ok, este neznamena, ze to bolo dlho. Nevieme ako dlho su spolu, ci bolo dieta planovane a v stabilnom vztahu. Ale ziadne psychicke nasilie za to nestoji.

Autorka-drzim palce, budes to mat tazke, ale po par rokoch to budes mat za sebou a budes spokojna. Chod do zdielaneho bytu, lebo sama na prenajom nebudes mat. Garsonka za 300e je utopia. Vybav si vyzivne na dieta aj na seba a popros aspon mamu na obcasne strazenie dietatka.

@ankarodina dakujem za komentár.
Ale aby som to upresnila, syn je od narodenia kľudne babatko, spinka uplne ucebnicovo, rad sa vozi v kočíku nii je problem s krmenim a to najdôležitejšie je zdravy.
Som maximalne stastna a spokojná mama na materskej pretoze je to este krajšie ako som si predstavovala (zas nie som naivna ze to takto bude nonstop okey?).
Ale teda nie syn za nase problemy nemôže, sme spolu 10 rokov, bol plánovaný.
Skôr by som to nazvala ze partner si "zvykol" a spohodlnel a uz si myslí ze mi moze hocikedy hocico povedať aj ma urazat a ja nebudem oponovať. Robil to aj predtým ale nie v takejto miere skôr to bolo ze hahaha.
Teraz sa zacal spravat ako keby som nejaká handra co sedi doma na riti a nic nerobí, uraza ma, slovne ponižuje, rozprava veci ktoré si ziadna žena nezasluzi počuť a to najdolezitejsie nezasluzi si ziadne dieťa aby videlo ze je takato komunikacia okey.
Takze neutekam zo vztahu, chranim si syna aby radsej vyrastal iba s mamou akoby mal mat svojho otca ako kazdodenny obraz pretoze ten spravil taky obrat o 180 stupňov ze to proste ak mam rada samu seba a svojho syna tak to nebudem tolerovať.
A ked tak nad tým rozmyslam mozno je to tým ze ked sme obaja boli v práci tak nemal tolko priestoru sa takto správať mozno si to kompenzoval v robote alebo inde.
A teraz pride z roboty a vzdy to "schytam ja". A uz to prerastlo do takej miery ze fakt ide to na moju psychiku a slusne dohovaranie nestačí.
Ci myslis ze je to okey aby niekto zenu co mu porodí syna vyhadzoval ze jej vysklbe vlasy a ze ju pripravi o dieťa? Co som si vlastne vypocula v ramci rozhovoru pri ktorom som ani len nestihla otvoriť ústa? Je z neho úplne ina osoba. Akoby bol rozdvojeny a tato osobnosť sa objavila az teraz :(

A ešte k tomu doplnim ze áno milujem ho ale syna milujem tiež a musím ho chrániť.
Nebudem cakat kym jedneho dna bude tomu uz chápať a bude sa dívať ze je mama nonstop uplakana lebo jej tato zas nieco škaredé povedal.
Nechcem aby z neho vyrastal ďalší muž ktorý sa takto bude spravat k inej žene.
A potom sa jeho nevesta bude divat na mna a hovoriť si ze takto som ho vychovala? Alebo budem ja potom môcť očakávať od syna ze sa bude ku mne ako k mame správať pekne keď sam vidí ze jeho otec sa so mnou pekne bavit nemusí?

@dadis Vyhadzovať z bytu rečovo vie ublížiť človeku je to od neho drzé a áno chápem, ani ja nie som v manželstve s mužom s kým som 20 rokov a máme 5 detí. Môj muž ešte pri 1.dieťati pil, dokonca ma aj občas bil pred 20.rokmi, z troch prác dostal za absencie a alkohol výpoveď. Pokrok nastal, prestal byť agresívny lebo napriek všetkému som mu nevykrikovala našu finančnú situáciu keďže vtedy všetko prepíjal. Povedal mi dokonca že už ma nemiluje, no vždy som stála pri ňom, ani raz som nežalovala mojim rodičom. Len som mu keď bol triezvy vždy povedala, že dúfam, že nebude má zase pri príchode nenávidieť, a že ho milujem aj s chybami a nechcem ho stratiť rozchodom lebo že mu verím a dúfam,že sa kvôli mne zmení. Potom už ma nikdy nebil, už sa aj hádať prestal a keď bol opitý len šomral do mňa ale to som vtedy od ožrana brala jedných uchom dnu druhým von. Potom sme začali spolu s mojou pomocou pracovať na alkohole. Nikdy nebol na protialkoholickom, stále som mu pekne len dohovárala a viac neriešila a nehysteričila som. A jedného dňa sa stal zázrak, zo dňa na deň úplne prestal piť, najprv som tomu ani neverila, ale ozaj po trojročnej kríze sme verný párik. Každý si niečím prejde, nie vždy je to to isté, nevravím čakať donekonečna, ale sledovať a ak aj malé pokroky, a uvidíš, že sa to začne zlepšovať aj keď pomaly, aj to je pokrok. Kedysi toľko rozvodov či rozchodoch nebolo. To ju aj bije? Ak áno a trvá to dlhšie obdobie to je iné, ale ak len vyhadzuje čo mu nepovie, kam by som chodila, veď mám len teba, milujem ťa nebuď prosím ťa na mňa taký. Ublížila som ti, ak som spravila ja niečo zle tak prepáč vadí ti niečo na mne? Asi som si to neuvedomila, nebolo to naschvál. Na vine sú vždy obe strany. My sme mali na začiatku ozaj veľkú krízu, každý vravel že už som mala od neho dávno odísť ale ďalších 17 rokov tvoríme krásnu harmonickú rodinu s našimi deťmi. Neľutujem a minulosť mu nevykrikujem, 17 rokov sa nehadame, ak je aj výmena názorov tak na úrovni dospelákov, a vieme si priznať chyby, spraviť ústupky a povedať si prepáč máš pravdu, nepije a nebije má. Teraz ti čo vtedy vraveli nech ho nechám že by s ním už dávno neboli sú rozvedení, rozídení a obdivujú náš krásny dlhoročný vzťah. Oni sú len na začiatku len teraz začali vnímať čo je rodina. Nevravím keby som mala doma tyrana čo má denne mláti je iné, ale ak len potrebuje si pri hádke ukázať kto je pánom domu je to len nie o čo nesmie robiť ale dá sa to riešiť, napr aj partnerskou poradňou, bez ohľadu na to či sú manželia. Mohla by si prosím konkrétnejšie napísať prečo ťa vyhadzuje z domu? Čo tomu predchádzalo? Napríklad nesprdla si ho za niečo neprimerane čo spravil u seba doma? On si musí uvedomiť že aj ty si tam doma obidvaja si tam môžte robiť čo chcete. Neviem, je to len otázka lebo si napísala tvoj uhol pohľadu, zaujímali by ma však aj jeho názory, pocity a jeho uhol pohľadu lebo bezdôvodne ak nie je alkoholik alebo feťák by ťa z domu nevyhadzoval. Nezastávam si ho, ale každý vzťah sa raz alebo niekoľkokrát za život dostane do krízy, či už na začiatku, v polovici alebo aj po 40.rokoch, na začiatku je to najlepšie z hľadiska toho, že zvyšný život bude nádherný a harmonický a poviete si, stálo to za to. V polovici je to také horšie lebo to vnímajú už aj deti, a človek vtedy si povie deti už sú dosť veľké a ja ešte mladá/ý skúsiť niečo nové, veľká možnosť nevery. Po dlhých rokoch sa rozvádzať je podľa mňa nezmysel, zahodiť viac-menej celý život.

Ďakujem za upresnenie, ste spolu 10 rokov a toto robí? V tom prípade odíď, aspoň pre začiatok ku kamarátke. Kríža 10 rokov netrvá

Ale ak ho miluješ skúste poradňu, nezáleží na tom či ste zobratí, je to na tebe ty si ho poznáš či dokážete to spolu ešte napraviť, musíte obaja nie len ty

@ankarodina ty musis byt uplny teflon 😅, nic v zlom, nic sa ta nedotkne. ja by som muzovi co ma 3 roky bije a nadava mi nedokazal nic citit. ale kazda sme ina..

@ankarodina neviem preco..., ale tvojmu pribehu o stastnej rodine neverim ani nahodou. Slopal, bil ta a teraz sa milujete, hej??🙄🤔 No dobre...teda

Ahoj autorka, toto sa hrozne cita. Moj ex bol velmi podobny. Kvoli takymto chrapunom si nevieme uzit materstvo. Nedalo by sa ho nahovorit na parovu terapiu? Aspon, tolkoto si zasluzis po 10rokoch a aj syn si zasluzi 1 sancu na celu rodinu.
Mne toto iste robil ex pri narodeni syna, po 6rokoch (vtedy som sa dozvedela, ze uz 5,5roka berie drogy)som sa chcela rozviest, vtedy prosil, so slzami a na kolenach, ze sa zmeni aj sa zmenil skoda, ze len na 2roky, a potom to bolo horsie depresia, antidepresiva, na tie pil, potom aj s drogami zacal, ale neolutovala som, ze som mu vtedy dala opat sancu, lebo aspon sme mali 2 pokojne roky, so synom sa zblizil...
Ked ta parova terapia nevyjde, ja by som sa odstahovala, a pytala by som vyzivne na dieta.

Pre istotu, si dovtedy podaj ziadost na mestskom urade o najomny byt+okolite mesta a dedinky, tak isto obvolaj ci nemaju, resp.ci neplanuju s vystavbou najomnych bytom.
Tu v Dun.Strede, su najomne byty plne, ale 10km vo Vrakuni sa teraz dostavali 2 bytovky.

@dadis No moment ale ja som napísala že je iné ak má muž mláti a týra denne, môj má pred vyše 20 rokmi maximálne 3-4krat zabil, odvtedy zvyšné roky krásnych 17 rokov na mňa ani len hlas nezvýšil. Mne na ňom vadil alkohol a dnes je to už 17 rokov čo si nedá ani na Silvestra a ani len pivo ani v lete, ani kvapku. Máme bezproblémový harmonický vzťah a neľutujem. Dnes ľudia vyhľadávajú na druhých len to zlé moc vyberajú až preberajú a nakoniec zúfalo skončia samé. Ja so tyrana určite nemala. Mal zlé obdobie ktorým sme spoločnými silami prešli a máme kľudný šťastný život. Môj mužovi mamina umrela keď mal 16 a ocino keď mal 17, staral sa o neho jeho o pár rokov starší brat, tiež to nemal ľahké a roky rokúce od našej krízy mi je vďačný a verný, že som sa mu ani v zlých časoch neotočila chrbtom a vždy pri ňom stála a stále stojím. Dnes keď si na to aj spomenieme sa pousmejeme a povieme si, mladí sprostí, a sme radi lebo tie dlhé krásne roky spolu aj s našimi deťmi ktoré sme spolu sú nádherné, kiež by každá žena mala lásku svojich snov. Kašľať na prvé 3 rôčky to je nič v porovnaní s celým nádherným životom.

@ankarodina Kazda sme ina, ja radsej by som
bola sama ako 3x dostat bitku. Nech vam to vydrzi, mozno si ta aj vezme raz 🙂

@ankarodina to si dokážeš takého človeka, co ta zbil vážiť a milovať ho? To by chcelo vyoperovať chrbtovú kosť. Neklam samu seba. Možno si len zúfala, že nemáš s deťmi kam ísť.