Partner je moc zaťažený na našu dcéru
Ahojte. potrebujem sa po dlhom čase niekomu "vyrozprávať" , svojich blízkych už som skúšala a nepomohlo to , napísať sem mi prišlo ako dobrý nápad , možno ma niekto podobný problém a pochopí ma , alebo si povie , že riešim malichernosti..no tak teda, s mojim MM to bude 10rokov spoločného vzťahu , všetko bolo super, prerobili sme si svojpomocne dom , každý deň sme sa jeden na druhého tešili, cítila som , že som milovaná najviac na svete, bola svadba , dieťa už takmer 2ročné a samozrejme zmena , to je jasné a prirodzené v každom vzťahu. Mám kamarátky, ktoré sa neustále sťažujú ako ich muži kašlú na deti , že stále pracujú a deti ich nezaujímajú...Ja mam v MM opačný extrém , má super prácu je skoro doma a je podľa mňa totálne zaťažený na našu dcéru. Je super keď má dieťa s otcom krásny vzťah, mne sa zdá , že to ale riadne preháňa,čím je staršia tým je to horšie. Všetko jej dovolí, môže robiť bordel, spávať kedy sa jej zachce , nosí ju stále na rukách aby si "neunavila Nožičky" atď kopu vecí. narúša tým aj môj vzťah s ňou, malá nechce byť pri mne , keď sme všetci spolu. Keď sme samé dve správa sa inak, ale "zlozvyky" ostávajú (napríklad nechce prejsť ani krok). My sme sa o tejto téme povadili veľakrát a už sa tvári , že ma nepočuje, dohovárala mu aj svokra aj švagriná, nikomu sa to správanie nepáči, nepomohlo.
Náš život ako manželov je týmto prudko poznačený , lebo sa stále hádame už kvôli hocakej sprostosti niekedy ozaj.. Keď náhodou malá skôr zaspí tak si radšej ťukáme do mobilu ani si nemáme čo povedať.
Dnes ako už po100krát zas nám chcela svokra prehovoriť do duše , že ona si malú zoberie a nech ideme niekam na večeru, alebo do kina. Manžel nereaguje a ja zase tak, že asi skôr s ňou pôjdem než on by išiel so mnou.
Ďalšia bomba , našla som mu v mobile chat s bývalou kolegyňou, ktorý si priebežne vymazával pol roka som to sledovala, nič extra si nepísali ale štvalo ma že to maže , veď načo... keď mu písala aby ju dotiahol do ich firmy už som nevydržala a opýtala som sa čo to má znamenať a prečo to maže- odpoveď - aby som nebola hysterická.. dostali sme sa k téme nevera a povedal mi , že by ma nepodviedol kvôli našej dcére...proste žiadna ľútosť ani prepáč.
Čo teraz, ľúbili sme sa veľmi ale riadne to chladne a už aj z mojej strany po tom čo sa deje, ako z toho vyjsť aby to dobre dopadlo. Pre dcéru chcem toho najlepšieho otca ale chcem mať aj naspäť svojho muža..
S hádkami aspehovanim sa nikam nedostanete,to si uvedom,že len sa viac odcudzite.tu by sa mala nasledovať rada a LA ženských časopisov,sadnite si a pokojne sa porozprávajte o problémoch...kiež by to bolo také jednoduche.radim nasledovné:daj sebe sľub,že hádkami je koniec.barco Ta štve,povedz mu to,krátko a triezvo,reaguje,ok.nereaguje,ďalej to nerieš,lebo vy ste už podľa mňa v tzv.spirale,barco volakoho z vás povie,druhý reaguje dotknuto....vážne,ale ozaj vážne si porozprávaj sama so sebou,kde sa to celé dosr...lo.ako to bolo pred narodením malej,ako po.kedy ste sa prestali spolu chodiť von a prečo?!predtým s tým nebol problém?atď.atd.rodinnych príslušníkov prísne vynechať!!!!!jasné,že cetuje s cudzími,aj on potrebuje ľudské slová...nechcem ho chrániť,ale najprv prehodnotiť svoj postoj, potom sa ľahšie nájde volajake riešenie.lubis ho ešte?má vaše manželstvo ešte rezervy?choďte na výlet cez víkend v trojici,ak chýba je v stereotypoch.drzim tí palce
Ešte toľko,že zmyslom života je vytýčiť a dosiahnuť určite ciele.vy ešte máte volajake?! Chceli ste dom,máte.chceli ste dieťa,mate.co je váš nasledovný cieľ?lebo len spoločné ciele,spoločna robota na ich dosiahnutie dokáže stmeliť vzťah.kratko a dlhodobé ciele....
Podla mna mozno skuste vyuzit nejakeho mediatora, prostrednika, v tomto pripade asi z radu poradne, psycholog...a to preto, ze vam dvom sa uz aj vsedne problemy riesia tazko a su zo vsetkeho hadky, lebo riesenie hlavneho problemu a to je nazor na vychovu niekde niekde visi..apeluj na muza, ze tersz je dieta male, ale vychova nevychova sa v neskorsom veku vrati najviac a najcastejsie v pubertev, a vtedy vychovat je neskoro...ak by nic nepomohlo...mne napadlo skusit dat malu ak bude mat na to vek do skolky ci nejaku aktivutu pre mensie deti, bez rodicov ak take nieco je, ako bude reagovat spravat sa tam, kde ma nastavene pravdla a respektovat hranice a kde sa nebudu prisposobovat len jej..uvidite s muzom a mozno manzel pochop, ze treba inak..ono ked sa vyriesi tento problem zacne sa rozjasnovat aj vas vztah..
Tiež sme mali takéto obdobie...... chládli sme k sebe....malému všetko dovolil.... my sme sa stále kvôli tomu hádali.....lebo ešte mu hovoril Tatinko ti všetko dovolí čo len budeš chcieť lebo si moj maznak atd.......chcel ísť na ruky ? Bohužiaľ boli mna chrbát ja ta nezoberiem........reval ako pavián trvalo to asi mesiac.... aj som mu hovorila že Tatinko ta zoberie chod..... a Tatinko ho fakt zobral. Ale nosil cely čas až nevládal 😀 Kľudne ho nechaj že ju nosí ..... ako mala by si mu s kľudom povedať že to nerobí dobre že jej všetko dovolí lebo ona mu potom bude skákať po hlave..... on mu dovolil aj sladkosť pred obedom! Všetko.... ja nervy!!!!...... ale prešlo ho to už to nerobí.... lebo maly mu začal rozkazovať tu budeš sedieť takto budeš jesť týmto budeš jesť a toto budeš jesť iná nemôžeš. 😀 a jemu sa to prestalo páčiť.... a my dvaja sme chodili okolo k seba ako keby sme sa nepoznali..... ale vedľa seba sme spavali lebo maly sa vypytoval prečo spi Tatinko dole..... aj jeho sa to pýtal..... tak začal spávať pri mne a už to potom išlo.... naša láska je silnejšia ako čokoľvek iné 😀
čo sa týka dcéry, pripadá mi to tak trochu ako dvojitá výchova. Ty tak a on naopak. To nie je dobré, narobí len škodu. Ale keď si on neprizná žiadnu chybu, nezmeníš to nijako. Je to smutné, ale určite máte šancu dať to celé dokopy. Skús nejakú poradňu, hoci aj sama. Len tak vypočuť si nestranný názor. Za to nič nedáš.
Neboj, do puberty ju nosiť nebude 😀 ale verím ti, že to je na nervy. Aj mne by bolo lúto keby sa môj muž takto upol na dieťa. Skús si nájsť nejaké koníčky a kludne ho nechaj nech sa o malú komplet postará aj s uložením spať. Ty si choď medzitým s kamarátkou do kina, po obchodoch sa odreagovať, do fitka. Možno mu budeš potom vzácnejšia a bude mať chuť ti porozprávať, ako sa s malou mali, kým si bola preč. Neviem čo iné robiť, možno len vydržať. A zachvílu pôjde malá do škôlky, tak zase nastanú zmeny. Ty pôjdeš do kolektívu, prídeš na iné myšlienky, malá sa bude musieť naučiť dodržiavať pravidlá a prispôsobiť sa. Držím palce, aby ste našli spoločnú reč.
Maže priebezne chat a kolegyňou??? Asi to nebude kvôli nedostatku miesta v mobile, že? Počúvaj svoj inštinkt. Ja myslím, že tam v poriadku všetko nebude. Sorry. Robila by som si zalozny plán na samostatnú budúcnosť, aby si potom neostala zaskočená. T.j. hlavne mať príjem.
A samozrejme, že to čo robí je dieťaťu na škodu. Ak sa o tomto nedá porozprávať, tak čo už chceš robiť... možno ten mediator.
@julu12 to pisanie s kolegynou je jeden problem, a problem s vychovou dcerky dalsi problem. V tom pripade s vychovou ta viem pochopit, u nas je to podobne, manzel je cely zblazneny do nasej dcerky a odkedy sa narodila dostala som sa ja akoby na druhu kolaj. To by mi ani nevadilo, ALE.... Ja mam trosku tvrdsiu vychovu ako on, napriklad nebudem ju stale nosit, ani nevladzem, ma 4 a pol roka, jednoducho ma nozicky a musi ist po vlastnych. nechodime kilometre, vsade autom a uz len od auta do destinacie, max 100-200 metrov, aj to ideme pekne pomalicky. Dalej nenecham si fixkami kreslit po hlave, ani po stenach. Ked mala s maznanim zachadza pridaleko, zvysim hlas. Nie nevrieskam po nej, ani ju nebijem, len intonaciu hlasu zmenim aby vedela ze toto nie. A manzel hned ze ty ju nemas rada? Ty si nechcela to dieta? Ja ju maznam tiez ale nie do osprostenia. Ked sme v obchode a mala nieco chce, ja by som jej to aj kupila, ale manzel zahlasi ze nie, tak ja poviem rovnako, nie milacik teraz to nekupime, maminka vzdy rozhoduje rovnako ako tatinko, toto zdoraznim. A moj manzel za chvilku, tak naozaj chces tu hracku?? Tak tatinko ti ju teda kupi. Toto je podla mna maximalny podraz a na toto sa velmi hnevam.
ahojko mozno by ti (aj partnerovi) pomohlo nastudovat si nejaku literaturu o dvojitej vychove dietata. predpokladam/myslim, ze to tak je v kazdej domacnosti. dieta ma 2 roky. ty si s nim doma, manzel v praci. pride domov a chce si ju uzit, rozmaznavat a tak jej spravi co jej vidi na ociach... aj u nas to tak bolo. bum. chaos panika. zmena zauzivanych kolaji dna... nic nepomaha akurat hadky na vsetkych frontoch este aj dieta ide do obdobia vzdoru des... mne osobne pomohlo precitat si par knih o tejto problematike. napisat muzovi na papier/ veeeelky vykres na stenu/ tabulu par pravidiel ake dodrziavame pri vychove dietata, vydebatovali sme si ich, vyargumentovali, dohodli sa na nich, ze takto budeme svoje dieta vychovavat najblizsich par mesiacov/rokov a postpne sme tak zacali fungovat. nosenie na rukach ok, ale musis jej pokazde vysvetlit ze mamicka ta nosit nebude, pretoze ona nie je taka silna ako ja a ona musi nosit aj nakup, aj tvoje hracky ked idete z vonku, aj pitie, aj svetrik.... proste vysvetlit dietatu preco ho mamicka nebude nosit na rukach alebo sa dohodnut a dieta nenosit, mas nohy, pojdes do skolky si uz velka a tam budete vsetky deti spolu chodit na vylety, tak sup ukaz ako to dokazes aj ty ako velka.... tak isto napr. aj s jedenim. nekrmit, s obliekanim - ucit samostatnosti lebo.... proste dohodnut pravidla a fungovat s nimi spolocne vsetci a hlavne dieta povzbudzovat chce ist na ruky, ok este prejdi chvilku napr. k tej lampe, k tam tomu autu... a po ceste to zahovorit zdvinut zo zebe zopar kamienkov, kvietkov... a niest ich s dietatom zabudne ze sa chcela nosit motivovat ju inymi vecami. vsetk najdes v tej literature ako postupovat. ale podstatne je ze s tym musi suhlasit aj manzel a ano s prichodom dietata sa vam obom obratil cely zivot vzdy prve roky po prichode nastava kriza v manzelstve - povedal by ti to kazdy psycholog v kazdej jednej poradni. staci si len najst spolocne chvile pre seba ci uz s dietatom alebo bez, lebo teraz uz nie ste par/manzelia, ale uz ste rodina. a nemozes sa pytat co je viac ci otec alebo manzel. tvoj muz sa stal manzelom preto, aby sa stal otcom. je to rovnaka laska len na inej urovni - je to pokracovanim vasej lasky. nemozes sa porovnavat so svojou dcerou, ze koho ma tvoj manzel radsej, kazdu vas miluje. neviem ci som to dobre pochopila ale mala som taky pocit, ako keby si sa bala, ze tvoj muz ma rad viac dceru ako teba. nie on ju ma rad inym sposobom!!
@henikav veľmi múdro
Aj u nas to tak vyzeralo, ked sa nam narodil prvy syn. Vacsinou ziarli muz na dieta, ze sa mu zena stale venuje, u nas som bola ja ta,ktora som na maleho ziarlila, lebo muz sa venoval iba jemu a mne skoro vobec. Pripadala som si ako kus nabytku. Ked aj sme mohli byt sami, muz si furt vymyslel nejaku robotu. Dovtedy sme tak ako vy mali vyborny vztah a v kuse sme boli spolu, preto mi to tak chybalo. Navyse muza odvelili mimo bydliska a doma nebol aj 4 dni a ked prisiel, jasne hned k malemu, co som chapala, ale tiez mu potom dovolil skoro vsetko, nastastie nie az tak ako ten tvoj. Hadky boli na dennom poriadku , teda len z mojej strany, lebo muz ke typ co len pocuva a nic nepovie, nikdy, cize ani nic neriesi a to ma vytacalo este viac. Ale potom sa to nejako utriaslo. Isla som do prace a mala menej casu mysliet na somariny. Ale opat sa to vratilo pri druhom dietati,az tak ze som uz mala vypisane rozvodove papiere. Nakoniec si vstupil aj on do seba a zacal si ma viac vsimat, zacali sme akoby odznova. Viem ze nikdy nebude typ co ma bude nosit na rukach, ale rodina je prenho na prvom mieste. Skus tomu svojmu vysvetlit, ze nieje len otec ale aj manzel, a na rovinu sa ho spytaj,ci ta ma este rad, alebo je s tebou len kvoli malej. Aby si sa zbytocne netrapila a nepredlzovala nieco co uz neexistuje.
Mali by ste sa rozhodne niekam vybrat sami dvaja. Uz len preto, aby sa odputal trocha od dcerky a myslim, ze by ju svokra alebo tvoja mama trocha dali do latky 🙂 a v neposlednom rade by to pomohlo aj vam. Musite byt trocha aj sami, ver, ze to vie robit zazraky, no chce to chtic z oboch strán😉
Tak nie je to uplne bezne, ze by bol otec takto naviazany na dceru, skor to byva mama, ktora sa nevie odtrhnut od dietata ale netreba to brat tak tragicky. Mala nechce byt pri tebe iba kvoli tomu, ze nie si ako tvoj manzel a nedovolis jej vsetko. Na rukach ju nemoze nosit donekonecna takze aj to ju raz prejde a ked si ju tak naucil, nech si ju nosi a ty ju davaj napriklad do kocika. To, ze sa s nou natahuje on, neznamena, ze musis aj ty. Ked mala skorej zaspi tak netukajte do mobilu ale normalne sa porozpravajte, zaspominajte na tie casy kedy ste boli taky zamilovany, skus ho presvedcit aby ste aspon raz za tyzden vybehli niekam von len vy dvaja, ak ma tak rad malu tak je aj v jeho zaujme aby ste boli stastny a mala videla, ze je rodicia sa maju radi
@julu12 mam to doma podobne, nie az rak extren, ale tiez mm sceru az moc hycka... Ani psychologicka mu nedohivorila, takze so mnou vonku kracala s nim este 6 rocna na koni... Jeho problen... Nerespektuje ho... Jeho problem... Nepodporoval on mna vo vychove, teraz nnepodporim ja jeho... Neboj mala vyrastie a bude vsetko inak... Jo a teraz tak ze na drzo, ale intimne fungujete ako??? Lebo u nas zabral spolocny vikend...
Ahojte , dakujem za vsetky reakcie , ked budecas precítam aj 3x a skusim si vybrat z toho co najlepsie, teraz jej ukazal pred spankom , ze jej kupil dzusik tak ziadny spanok sa nekona samozrejme... to su tie "kvapky kde mi preteka pohar", a odpoved preco to urobil- no zabi ma.. no niekdy by som aj...
@pininka , ahoj tak ja mam doma rovnaky pripad a zaroven si mi asi odpovedala na moju vnutornu otazku , ci by sa nieco zmenilo pri druhom dietati. Ci ma ma rad a ma to este zmysel nie kvôli dcere ani kvôli zvyku som sa pytala, dostala som odpove ze samozrejme , ze zije len kvôli nam dvom. ked sme ale po snad roku konecne vypadli niekam von a ze teda pekny den si spravime , zavolal aj svokru. Vecer sa ma spytal ako sa mi pacilo rande , dosli mi slova proste o akom rande to hovori??? Neboli sme spolu sami snad len v obchode aj to na velke naliehanie svokry ze aj ona si ju chce uzit. a ked sa ho pytam preco to tak je? lebo sme na to nemali cas.. takze komunikujeme o tom ale vacsinou sa to skonci tichou domacnostou. co sa stalo , ze tvoj muz si vstupil do seba? lebo mam pocit ze to nedopadne dobre ked sa nieco nestane..
@julu12 ako este je malicka... Dockaj casu bude mat 5-6 rokiv a aj tato pristup zmeni... Ja ta obdivujem necgat 1 rocne niekomu strazit by mna ani nenapadli, teda s vynimkoy, ze by som ba v nemocke, alebo tak...
Ach dievcata budne rady, ze su ti nadi tatovua taki... Verte mi, bo by horsie keby na drobcov kaslali...
@nelinka2009 , určite som rada že ju lubi, ja ju lubim rovnako , a nemyslim to v zlom ale už teraz mu skace po hlave , co bude ked bude mat 3-4 roky, nepojde do skolky lebo bude plakat? bude jes len nanuky lebo jej to chuti? z toho mam hrozu..a neda sa to vyrozpravat uz teraz , budeme sa hadat viac a viac lebo ju obidvaja lubime a chceme len to najlepsie? len kazdy ma o tom svoju predstavu a trpi dieta..
@julu12 poznam az moc dobre... Jedine preco sa hadame inak mame ukazkovy vztah... Mala ma 8 a cim je starsia, tym je to lepsie... Stale vysvetlujem, ze ako rodicia musime tahat za jeden povraz, aj sublasi pri rozhovore no prax pred nalou je ina... Ale uz sa mu to zacina vypomstievat 😁😂😁😂, len si stoj za svojim, lebo aspon jedbeho z vas respektocat musi... Mne teraz mm normalne pivie, ze 'rob nieco, ved ona ma vobec nwberie' pozeram vypkestene... A hovorim' co si si navaril, to si aj zjefz'
Hej to je pravda, ono sa mu to vypomstí potom keď bude staršia vôbec ho nebude rešpektovať lebo bude zvyknutá, že tatinko dovolí, tatinko kúpi a keď jej zrazu bude musieť povedať nie tak bude cirkus lebo na to nebude zvyknutá. Treba mu to takto vysvetliť, že ju nemôže naučiť na to, že jej fakt znesie aj modré z neba lebo to tak bude musieť byť dokonca života. Kým je to tak, že chce sladkosti alebo nejaké hračky alebo len ísť na ruky tak to ide jednoducho ale čo keď za ním za chvíľu príde, že chce najnovší Iphone lebo všetci v škole ho majú? Bude mať na to aby hneď utekal do obchodu a kúpil jej ho? Keď príde s tým, že chce vodičák a auto tak jej ho bude môcť hneď zaplatiť? Treba sa pozerať do budúcnosti.
@fednaja presne teraz riedil telefon... Mohe razne nie 8 rocna!!! Prosim pekne 8 rocna zobrala ok... A sla za tatom... Ten, ze nie prvy krat v zivote a ten ciiiirrrrkuussss dievcata, tak som sa zabavila celych 8 rokov mi to vynahradilo... Mala,sa s tatom nebavi... Ale ze vobec s nim nekomunikuje a on ze rob nieco??? A ja ze co???? Ved ku mbe sa chova normalneeee... 😁😂
@fednaja každy den mu to hovorim, ze si ho to pocka. odpoved je no a co ved ju lubim dam jej vsetko.. teda o 8 v nedelu vecer vystartuje do dracika kupit jej konika lebo ona mu ukazala ze takého chce v pocitaci... to nie je ze ja ziarlim ako baby hovorili niektore, kdeze mne to len nepripada normalne
@julu12 no moj muz stale tvrdi,.ze ked budu deti vacsie, tak zasa budeme nieka chodit, lenze ked nas vztah bude na bode mrazu, tak neviem ci niekam budeme.chodit. on nikdy nechcel,aby sme niekam deti davali, vzdy su s nami. Na 40tku som mu darovala pobyt pre dvoch, skoncilo to tak ze isli aj deti, lebo sa bal ich nechat doma. Ja sama neviem kedy a preco sa uvedomil, vysledok vsak je ze mame aj tretie dieta, hoci on uz deti nechcel, pan bozko to zariadil tak ze sme o tom ani nevedeli a otehotnela som. No je to asi najkrajsie obdobie ktore mame od kedy sme rodina.
@julu12 nieje to normalne ale dockaj casu... Mne este vadi to, ze mame teraz maleho syna dcetkecstary vsetko a u maleho sa tvari akoby ani nebol... Esye je malicky, tak je mu to fakt jedno, ale aj tak... Vcera som malemu kupila,alzaka, lebo mala zas dostala od tata petchopakov... Ale ten mobil ma dorazil, ze kam si az ta mala mysli, ze u neho moze zajst...
@julu12 Nie je to v poriadku, ako chápem, že ju má rád a chce jej dať všetko ale musí si uvedomiť, že čím bude staršia tým väčšie nároky bude mať a raz sa to dostane do bodu kedy jej tú vec nebude môcť z fleku kúpiť a dieťa si nevie uvedomiť, že tak ocino mi dával celý život všetko čo som chcela, toto je asi moc drahé tak to nechám tak, nie ono sa bude zdúvať, plakať, mať tichú domácnosť, len preto, že nie je zvyknuté na to, že mu rodiť niečo odmietne kúpiť. Ja som toto zažila pri mojej sestre. Ona bola "vymodlené" dieťa a tak sa k nej aj správili a potom sa to všetko vrátilo keď bola staršia.
@julu12 to v žiadnom prípade nie je žiarivosť, to není v poriadku, plniť dieťaťu také nezmyselné požiadavky, ja toto neviem pochopiť, ako dieťa dokáže takto spracovať rodiča a on to nevidí, resp. si myslí, že je to z lásky, ach jaj
@janulka1802 to tak byva, ked sa na to dietatjo dlho predlgo caka...
@nelinka2009 to verím, ale ja poznám aj rodičov, čo mali dieťa na prvý šup a predsa takýto postoj, záleží to skôr od rodiča ako od dĺžky čakania. Mám kamošku ,čo nemohli mať 6 rokov, ale správajú sa úplne v pohode. Žiadne výhody, že dlho sme na Teba čakali, sa nekonajú. Niekedy to skončí veľmi zle a obráti sa to proti rodičovi. No ale, kto chce kam, pomôžme mu tam!😉
Vies, ono je toto normalne, ked sa matka po usi zamiluje do dietata a zabudne na partnera pomaly... ale ak je to opacne, je to uz zle 😅 Rovnako, ked je dieta "zamaminkovane", je to zle, ked je to tatinko, je to nespravne? Ziarlis...skus sa nad to ale povzniest, ked si ju naucil na rucicky - nech ju vlaci, najneskor, ked bude mat slecinka 20 kil ho to prejde 😂 Ty ju strc do kocika, ked je fajnova (nasu tam vozim tiez, nikto ju nenosi, len je leniva) Takmer dvojrocne deti robia bordel, vsak ked si to potom spolu upracu, tiez no problemo... a spavat kedy sa jej zachce, to je myslene ako? Neplet do toho svokru ci inych clenov rodiny, nevadte sa kvoli tomu... Laska sa neda planovat a neda sa obmedzovat... ale vy si musite najst k sebe cestu nazad... je blbe,, ze jedinym spolocnym "kontaktom" je dieta a nemate nic spolocneho mimo toho... ani temy, ani konicky a po veceroch tukate do mobilu ci si vypisuje s niekym inym - aj ked nezavazne, ale proste vy davaja nemate o com...to je skoda... prve dieta je velka, obrovska skuska vztahu. Ustat sa to da. Ale nie riesenim blbiniek, ktore v podstate len zakryvaju podstatny problem - ze ste sa akosi odcudzili.