Neznesiem svojho otca
Som uplne v slepej uličke. Od malička deptana zo strany otca, nič čo som urobila nebolo dosť dobré, známky neboli iba samé 1, záľuby som nemala ako chcel on, životné rozhodnutia ako škola,partner, bývanie.vela kriku, veľa urazok. Všetko vždy zle podľa neho. Pritom som bola bezproblémová, v skole šikovná, kariérne som úspešná.
Rovnako psychicky depta moju mamu doteraz, takže ako dieťaťu mi dlho trvalo kým som si to uvedomila.
Až keď sa mi narodil syn sa mi začali objavovať tie krivdy ktoré napachal, ktoré ja robiť nechcem svojmu dieťaťu. Normálne sa mi v hlave objavujú ve i ktoré som si nepamätala a zrazu vidím pred očami situáciu a počujem v hlave otcove slová.
Problém je že sa stále stretávame lebo moja mama....ta ma v hlave stále dokonalú rodinku akou my nikdy nebudeme, takže návštevy, oslavy...chodia za synom/vnukom 2 ročným.
Cele sa to snažím potlačiť, ze ved majú záujem o vnuka. Ale otec sa ku mne správa ako k hnoju. Neodzdravi ma, neprihovori sa, keď niečo poviem tak to zosmiesnuje.
No a nerešpektuje ma ohľadom syna...napríklad ma alergiu na orechy a da mu do ruky orechový koláč, alebo je v pyžame a on sa s ním ide pozrieť na balkón. Proste sú medzi tým aj blbosti ale nabaluje sa to čiže 100% situácii ma ako rodiča proste nerešpektuje neviem ci to robí z nejakej zlomyselnosti alebo iba hlúposti. Moju mamu tiež ignoruje, pred mojim partnerom je ticho, dovoľuje si len keď je partner v praci.
Už viac krát som mamu požiadala aby chodili ku nám keď je aj partner doma, keďže vlastná mama ma nikdy nechráni a a zatvára pred tym oči tak jediná opora je môj muž.
Myslite ze psychológ by mi pomohol to nejako spracovať a všetky tie myšlienky vytesnit?
Neviem ako sa mam zachovať keď mamu v mojom živote chcem, na jednu stranu sa na ňu nemôžem hnevať lebo tiež väčšinu života ju otec len útlacal, na druhú stranu cítim krivdu aj voči nej ze radšej sa vždy prizerala ako ma otec depta ale keď nebol doma tak bola za "dobrú".
Som toho názoru by mali byť spoločne dobrými rodičmi, ze by sa jeden nemal pozerať ako dieťa trpí a vyhovárať sa ze on ale utrpenie nespôsobuje a ze to nie je jeho vina.
A prečo ťa otec nemá rád? Si jeho biologická dcéra?
@ivangeline no na to mam dôvod prečo to chcem vytesnit a nekonfrontovat. Keď som sa o to pokúšala hlavne v takych študentských časoch potom keď som mala tak 20 rokov a už som bola v podstate samostatná tak proste keď som sa ozvala vždy mi vykrical hnusne veci.
A mne pribúdajú škaredé spomienky kým on s kľudom spi.
Odstrihnúť ho, mame vysvetliť, že kontakt chceš len s ňou. Ak sa jej nepáči, dovidenia.
Ja osobne by som ho ignorovala a bola k nemu odmerana, keby uz k vam prisiel. Proste by som ho vnimala ako vzduch.
@alchemilkazltozelena som biologická dcéra. Kým som "nemala vlastny rozum" tak sme vychadzali. Čiže možno tak do 5 rokov možno?
On nemá dobrý vzťah s nikým, nemal s vlastnými rodičmi, zomreli a on sa ani nerozlúčil lebo sa nebavili.
V robote ho nemajú radi, funguje vlastne ze je na vrcholovej pozícii takže naňho nikto nema.
Ma asi 2 kamošov ktorý sú ale taki "tutkovia" takže asi preto vôbec to kamarátstvo existuje.
Už viac krát sme sa s mamou rozprávali ze ma pravdepodobne nejakú narcisticku poruchu spojenú s bohvie cim lebo hneď vybuchne, všetko vidí negatívne atď atď..
On je asi cholerik. Ty možno melancholik, dobre si sa učila, máš dobrú pamäť a si citlivá, preto si pamätáš všetky nepríjemnosti. Možno ti pomôže kniha Obklopení idiotmi. je to o 4 temperamentoch. Predtým, ako navštíviš psychológa naštuduj si niečo, ako s ním úspešne a asertívne komunikovať. 🙂 Tehotné a ženy na materskej sú obzvlášť citlivé. Bolo by možno lepšie, keby k vám teraz nechodil vôbec.
Ja nerozumiem prečo otca pustas na návštevu k vám,keď ti vadí ako sa k tebe správa
Nebude on hystrion?
Nevies mamu posmelit k tomu,aby sa rozviedla? Tak by si vedela otca odstrihnut od rodiny a nestretavat sa s nim.
@minenkak no ono je to skôr ze mama zavolá ze ideme ku vám, alebo tu zrazu u nás zrazu zaklopu. A ja som to mame povedala už milión krát ale vždy mi ide tak na city ze chcú sa zahrať s vnukom. A vnuk ich ma veľmi rád oboch.
Ked ma napríklad mama voľno a otec je v robote a volám ju na návštevu tak povie ze si chce oddýchnuť. T9 je ďalšia vec co ma trápi ze mama bude radšej za dobre s otcom ale moje pocity a moje potreby zlahcuje.
@alchemilkazltozelena teraz som si o tom čítala prvý krát a ano z časti to sedí. Má taký aj zmysel pre drámu, nafukuje veci, rad rozpráva historky ale zakaždým ich trochu upraví. Napriklad strašne prežíva politiku,píše urážlivé komentáre politikom ale pod vymyslenym profilom.
@marca12 už veľmi veľa krát aj ako dieťa som ju o to prosila a plakala. Ze ci jej to príde normálne aby dieťa chcelo aby sa jeho rodičia rozviedli. Ale keď to musím hnusne napísať tak je na to slabá aby odišla a mala vlastný život.
Keď prídu otca jednoducho nepustí dnu a je,môžu chodiť keď bude tvoj muž doma.
@loliki ďakujem knihu poznam citala som ju 🙂
ale uňho to skor bude okrem nejakej povahy a temperamentu aj nejaká porucha správania.
Ja byť tebou otca vôbec neriešim,oznam ,zo od dnes to bude takto a takto a buď to budú akceptovať alebo nie,iná cesta neni
Pomohla by ti terapia,len najst dobreho terapeuta asi nie je lahke. Ja to mam podobne s mojou mamou. Jedneho casu som kvoli tomuto,aka je nechcela ani deti,lebo som nechcela,aby tak zly clovek bol v kontakte s vnucatom. Tvoj syn ho zatial ma rad,ale to este nema svoj rozum. Postupne aj on si zacne vsimat,ze ho starky komanduje a nebude chciet s nim travit cas. Bohuzial rodicia nam dodrbu detstvo a nicia nam aj dospelost. A my sa musime cely zivot trapit a stoji nas vela usilia ustat to vsetko a naucit sa zit inak a byt normalni. Ty mas svoju rodinu a chces byt ina. Vytvor si domacnost aku chces. Otca sa musis naucit nejako vytesnit. Ja mam napr obdobie,kedy viem mamu uplne odignorovat. Viem,ze napr vydrzim s nou hodinu a mozem ist domov a mat pokoj od jej vystrajania. Inokedy ked nemam naladu tak si poviem svoje. Len ona potom narobi take sceny,ze potom si vycitam,preco som nevydrzala byt ticho. A takto dookola to stale mame. Bohuzial s takymito rodicmi to je ozaj na cely zivot. Ale dolezite je neprenasat nase krivdy na dalsie generacie. Lebo aj nasi rodicia si nesu svoje krivdy a tie si riesia na nas detoch.
Mame bohužiaľ asi nepomozes. Keď sa nespamätala a neochránila ta ako dieta, teraz už nebude mat taku motiváciu na stare kolena niečo menit.
Psychológa by som vyhľadala na tvojom mieste- aby tebe pomohol spracovať krivdy z detstva, pretože si zaslúžiš pokoj vo svojom vnútri po tých rokoch, možno aj aby ta nacvičil ako reagovať na určite situácie, aby si sa necítila previnilo keď si trvas na svojich oprávnených hraniciach.
@marca12 PRESNE. Normalne ze som prikyvovala nad každým jedným slovom. Toto si tak vystihla ze to už ani viac nejde.
Už len fakt toho terapeuta nájsť, čo to nebude zlahcovat a nebude sa na mňa dívať ze momentálne som len matka znudena na materskej co nemá čo riešiť.
prvé, čo ma zaujalo, je, prečo máš doma orechový koláč, keď má syn alergiu na orechy?
druhá vec je tá, jednoducho sa od otca odstrihnúť. narovinu mu povedať, že si neželáš, aby k vám chodil, že ťa uráža to, ako ťa podceňuje, atď... ak sa urazí mama, jej problém. ty máš svoj život a tvoj otec je v ňom poriadnou brzdou. zbytočne ti žerie nervy....
On asi nie je psychický v poriadku asi je na hlavu ak svojmu maličkemu vnukoví ktorý nemôže orechy da orechovy koláč tak asi celkom psychický asi v poriadku nebude.Alebo TI chce robť naprotiveň však poškodi vnuka ak by sa začal dusiť dostane záchvat tak čo by robil.Odstrihní ho .
Nikto ta nebude povazovat za znudenu matku, ktora nema co riesit. Ako ti toto napadlo?
Tvoj otec ma evidentnu poruchu osobnosti. Je jedno ci to je narcis, histerion ci sociopat, ma problem v oblasti empatie a socialnych zrucnosti. To sa neda vyliecit, ty si musis vytvorit obranne mechanizmy, ktore ti nedovolia, aby ti tento clovek ublizil. Musis pozerat na seba, nie na otca, on tvoju pozornost nepotrebuje, ty sa chran.
Niekedy to inak nejde ako konfrontaciou , nikomu to urcite nie je prijemne ale po dobrom to evidentne nejde.
Ak jeho odstrihnes (co by bolo najlepsie pre teba) tak rataj s tym ze mama pobezi za nim. Ale je to jej rozhodnutie. Je to jej rozhodnutie ze sa ho drzi zubami nechtami. Aj na ukor toho ze strati teba.
Drzim palce aby si nasla dobru psychologicku ktora ti pomoze poskladat ten bordel na dusi co otec narobil.
Ja ťa chcem len podporiť, nájdi si terapeuta.. okrem toho, že sa naučíš sledovať a strážiť svoje hranice, postupne si budeš liečiť svoje zranenia. Rada by som ti napísala viac, som v podobnej situácii ale diskusia je anonymná.. tak ak by si mala záujem, napíš mi SS.
načo vyhadzovat peniaze na psychologa? uplne s nim zrušit kontakt..povedat, čo maš na srdci, si dospela a nie si povinna to znašat donekonečna, dokial ta nebude rešpektovat, dvere ma bohuzial dočasne zavrete u vas
nie je moralna povinnost stretavat sa s rodičmi tyranmi
toto si vypočuj
a tvoja mama to isté, budeš do 70ky počuvat, aka si nemožná?
@loliki to si prečitam.
ja som sa hadala s mamou cely zivot a považujem to za stratený čas..kto nechce počúvat, nebude ..ty nemusiš nikomu nič dokazovať..len si ich držat od tela
Ak nechces konfrontaciu, nic nie je ucinnejsie ako ignoracia. Ak pride otec nevsimaj si ho, neoslovuj ho, nepytaj sa ho na nic, co mozna najviac ako sa da neodpovedaj na jeho otazky. Ak povie hociako urazlivu vetu proti tebe, ihned otoc temu, trebars povedz aj vtip (nech citi, ze ta jeho nazor nezaujima). Vydz to dokial nepochopi. Ja som si takto za mladi vychovala neustale rypajucu a do vsetkeho sa starajucu pribuznu a dnes som jej najoblubenejsia. A to som bola slusna. Okrem pozdravu som si jej niekolko mesiacov vobec nevsimala. Nenavadim ta k nenavisti alebo zlobe, to je kontraproduktivne, len k presadeniu si peknych rodinnych vztahov.
Ahoj, sama si to tu už niekde spomenula meczi riadkami, tvoj otec má jednoznačne narcistickú poruchu osobmosti, posilnenú tým že je manipulátor.. naštuduj si o tom niečo a bude Ti presne jasné čo robí a prečo, je o tom milión odborných článkov.. jedine čo tebe pomože, je to ked pochopiš jeho poruchu odobnosti a presne sa budeš správat podla manuálov ako sa k týmto ludom treba správať. mám to naštudované, ale lepšie je ked si to sama naštuduješ. Tvoja mama je už absolútne dlhé roky pod jeho nadvládou, rezignovala a tým že hra mŕtveho chrobaka vlastne sa vzdala svojej osobnosti… tam už nič nepomože.. Tebe by ale terapeut velmi pomohol
Dostala si tu veľa dobrých rád, je najvyšší čas sa nimi riadiť.
Keď si toto psychické týranie prežívala celé detstvo, ako dieťa si mala obmedzené možnosti sa brániť, prečo dovolíš, aby toto týranie pokračovalo ďalej?
Píšeš, že s mamou chceš mať vzťah, ale neuvedomuješ si, čo tvoja matka robí a robila.
Čo to je za ženu, ktorá nemá záujem ochrániť svoje dieťa
a na vonok sa prezentovať, ako dokonalá rodina. Tvoja matka sa pred tebou ešte navyše stavia do role obete, lebo však otec psychicky celý život ubližuje aj jej.
Je to otrasné. Toto milujúci rodič dieťaťu nesmie robiť, to si dobre zapamätaj! Chcú sa zahrať so svojím vnukom, ale pritom nerešpektujú základné pravidlá slušnosti? Ty robíš veľkú chybu, že si si nenastavila hranice a púšťaš si do bytu otca tyrana!
Ak to urýchlene nezmeníš, skončí to veľmi zle nielen pre teba, ale aj pre tvoju mladú rodinku.
História sa bude opakovať
a keď zničia psychiku tvojho syna,
bude neskoro vyplakávať.
Tvoj otec sa nezmení, zo začiatku sa môže pred tvojim synom ovládať a pretvarovať, ale nečakaj tam lásku. Tvoja matka sa bude stavať radšej do role večnej obete
a navonok prezentovať super rodinu, super starých rodičov...
Naozaj je úplne jedno, akú poruchu má tvoj otec, narcis a vyzerá to aj na psychopata, však píšeš, ako hnusne ťa ničí, ale on je v pohode a spávať môže dobre.
Psychopat nemá výčitky svedomia, netrápi sa, že zničí svoju dcéru, vôbec ho to netrápi, vždy si nájde dôvod, prečo si nemožná, prečo si niečo urobila zle a do toho aj jeho zlé povahové črty, no katastrofa. Povahové črty sa nemenia. Už tu bolo toľko diskusií na túto tému, je to smutné, koľko rodín takto žije, vidím to aj v okolí, občas si prečítam aj diskusiu na MK a snažím sa pochopiť, prečo to matky dovolia, keď majú možnosť odísť od tyrana, vlastné pohodlie im je dôležitejšie, ako ich dieťa.
Matka radšej všetko zakrýva,
namiesto toho, aby chránila svoje dieťa. Ty by si toto svojmu synovi spravila? Veď sa správajú takto
desaťročia, už nemôžeš očakávať žiadnu zmenu. Ja už mám dospelých synov a toto si neviem ani predstaviť, aby deti zažívali takýto teror. Ja som mala milujúcich rodičov, ktorí už nežijú
a stále na nich s láskou a úctou spomínam❤️.
Jediné riešenie ako sa z tohoto vymaníš, je absolútne prerušiť styky so svojím otcom, viac ho nepustiť do bytu za žiadnych okolností. Ak si doteraz nenašla silu na definitívnu konfrontáciu,
Musíš to urobiť kôli svojmu synovi. Píšeš, že tvoj syn má starých rodičov rád a zabúdaš, že takí ľudia ako tvoj otec si ho získa a potom ťa bude vydierať a týrať cez neho a to ešte len bude peklo.
Ako sa rozhodne tvoja matka, to neovplyvníš, nechaj ju, nech si žije svoj život.
A ešte jedna rada, to rozhodnutie
oznám rodičom na nejakom verejnom mieste, pozvi ich do kaviarne, reštaurácie, oznam im svoje rozhodnutie, slušne sa pozdrav a odíď. Tam sa otec bude musieť ovládať a keď nie, je to jeho problém.
Proste choď hneď preč a nečakaj na žiadne výlevy a psychické vydieranie. A otca viac do bytu nepustiť. Veľa šťastia.
Takýto dlhý príspevok som ešte do diskusie nenapísala, no nemohla som nereagovať.
@marce63 presne v tom linku, čo som sem postla o narcistickych rodičoch, toto hovorila terapeutka, že ked nemôžu deti ovládat, potom to robia cez vnukov
autorka, ak maš peniaze, ta terapeutka čo hovori v tom videu, ma aj vlastnu prax, objednaj sa k nej..možno by to stalo za to..ona ťa bude učiť nastavovat si hranice
@alexnina777
Veľmi dobrý príspevok.
Tieto obete si musia naštudovať praktiky týchto ľudí, aby pochopili,
ich myšlienkové pochody,
v tomto prípade prikyvovať a súhlasiť ako skúšala autorka, je absolútne neúčinné, otec si aj tak našiel iný dôvod. Keď si to
naštuduje, tak pochopí, že zmeniť ho nie je možné. V tomto prípade
pomôže len prerušenie kontaktov.
Vytesniť? Naopak. Konfrontovať. Rozprávať. A nebyť ticho. Doslova poslať do… ak sa prístup tvojho otca nezmení. Že vytesniť… Normálne sa mi dvíha tlak. Nebuď obeť.