Negatívne výroky matky a jej druha pred dcérou na jej otca

@zdenka11081983 Musim robit to, co doteraz, pretoze to robim pre dceru. len je tazko bojovat s dezinformaciami slusnostou a tvarenim sa, ze sa nic nedeje. Ja som dcere povedal, ze ked bude starsia za par rokov a bude chciet travit s mamou viac casu, kludne moze, ze jej branit nebudem a ani teraz jej nebranim... Myslim, ze sama vie, ze jej klamu a vadia jej tie reci. Dokonca mi povedala, ked som sa jej pytal, ako zareagovala - tak ze povedala, ze to nieje pravda. Mama jej na to povedala, ze aby bola ticho, ze tomu nerozumie. Totiz to, my doma s dcerou komunikujeme o vsetko, snazim sa jej vysvetlovat, ako veci funguju a preco - aby chapala suvislosti. Zaujima ma jej nazor a vela sa jej pytam - skratka komunikujeme. U mamy to tak nefunguje. Tazko sa nad tym da nejak povzniest, bohuzial. Vdaka za podporu

dcéra má koľko, 8? povedala by som im obom to isté - aby to nerobili - ale pred dcérou... už nie je malé decko, mnoho vecí už vie pochopiť... a uvidí aj tú interakciu medzi vami...

Nespravíš s tým vôbec nič. Dcéra vie čo je pravda a to je dôležité, nie čo hovoria oni. Pokračuj v tom ako s dcérou komunikuješ ona časom prestane chcieť chodiť k mame a problém sa vyrieši sám.

@biba_18 To sa lahko hovori - totiz najnovsia vec, ktoru si vymysleli obaja je, ze sa so mnou ani nebavia. Na spravy matka reaguje iba sporadicky a aj na to na co chce a kedy chce. Osobne som sa s nimi nevidel uz vyse mesiaca a ani mi to nechyba, lebo by som sa asi neudrzal.

Keby zase dcera prisla s nejakými rečami, tak by som dcére povedala, že OK a podľa teba je to pravda? A proste sa s dcérou porozprávala. Ale matke by som napísala mail, že toto a toto mi povedala dcéra. Ze sama vies, ze to nie je pravda ale takýmito rečami iba spôsobíš to, že nebude chcieť k tebe chodiť. Už teraz sa mi vyjadruje, že nechce tolko k tebe chodiť ale ja ju vždy presvedčím. A že ked jej niečo povieš negatívne a ona ti povie, že to nie je pravda, tak jej povieš aby bola ticho. Prečo by mala byť ticho. Má 8 rokov, už má svoj názor a svoje pocity. Musís si uvedomiť, že spolu oveľa viac, máme k sebe bližšie a ked je dcéra u teba, mohla by si byť aspon pozitívna a nie hlúpe reči, ktoré nie sú pravdivé, lebo sa dcére ešte viac odcudzíš. Niečo takto všeobene by som supla do mailu. A bud si to uvedomí alebo nie ale ty budeš mať dôkaz, že si matku upozorňoval už skor, lebo bude otázka času, kedy dcéra už nebude chcieť chodiť a je jasné, že to matka otočí na teba, že si ju zmanipuloval ty. Preto by som proste dávala nejaké svoje názory mailom. Ale nie útočne iba aby si matka uvedomila, že halo tých pár dní bud proste matka ako sa patrí. Nehnevaj sa na nich, može to byť ich pocit, ich názor ale môže to byť aj príprava k tomu, že budú chcieť riešiť nejakú zmenu čo sa týka styku. Stále to ber ako reci. To, že sa zapojil do starostlivosti aj jej partner je pekné a nie je to v podstate tvoja vec. To že je na strane ex v poriadku, ved ju asi lubi, tak si to tak neber. Nevieš čo mu narozprávala ako dôvody vášho rozvodu. Ale zase sú to iba reči. Uprimne za seba si neviem prestaviť sa odsťahovať od dietaťa 40km aj keby bola striedavka 50 na 50. Ty si určite otec čo sa snaží najlepšie ako vie. Nenechaj sa vytočit.

Ty sa určite nenechaj rozhádzať nejakým týpkom, ani ex. Drž si svoju úroveň a ani nemysli na nejaké negatívne veci. Nevieme koľko má dcéra rokov, ale ona potrebuje stabilitu. Teba. Týpek môže byť o rok, o dva vymenený za ďalšieho, s ním sa ani nezaoberaj, nech sa hrá na otecka, ser na neho.
Proste buď dobrý otec, rob všetko ako doteraz a nauč sa psychohygiene, aby sa ťa toto nedotýkalo. Deti rýchlo vyrastú a vycítia, kto to s nimi myslí úprimne a komu na nich skutočne záleží.

@betulinka1 Presne vsetko, co si tu napisala som uz niekolkokrat urobil - od slova do slova a tak, ako si popisala... velakrat. Mailom, ale cez whatsapp, ces sms - ako dokazy som dokonca predkladal tuto komunikaciu na UPSVARE, na sude - vtedy aj teraz pred par mesiacmi. Nic nepomaha. Dokonca rozsudok, rodicovsku dohodu, ktoru sme podpisali a je schvalena sudom, si ti dvaja zacali vykladat po svojom, musel som kontaktovat pravnika, aby mi poslal pisomne stanovisko, ten si klepal na celo... A ked som im to poslal, tak ex mi na to odpovedala, ze pravnik si to zle precital a ma si to precitat este raz ... Ako na to neni uz co povedat - to je diagnoza.

@0silvia0 Na jednu stranu sa to snazim hodit za hlavu, na druhu stranu ma to neskutocne sere. Nie je to take jednoduche - pokial by obaja fungovali v tom mode, aby si vsimali sami seba - nemam problem. Ale asi sa musia strasne nudit, ked zacali poukazovat na to, ako ja "nezvladam" vychovu a starostlivost. Pritom Ani jeden z nich, by to nedal, pokial by zili samostatne, ako ja. Ex je v podstate odkazana byt s nim, pretoze sama by to financne neutiahla a nemala by ako dceru dopravovat rano do skoly. Nema auto, nemoze si ho dovolit. Pouzivaju firmne auto jej druha. Spolu si platia podnajom, nemaju ani vlastne byvanie. V podstate sa hraju na "vztah" a na superotecka a na supermamicku. Akurat ze ja zijem kazdodennu realitu. Ja zhanam dcere kostym na halloween party, ja s nou robim projekt do skoly, ja sa s nou ucim anglicky, aj s nou riesim jej kamaratky ... a oni? kazdy druhy tyzden idu cez vikend do kina, do kutika detskeho, po nakupoch, aby dcere dali najavo, ze jej dopraju viac nez ja... Pritom malej tu nic nechyba, ma vsetko co potrebuje, aj navyse... Snazili sa ma nejako niecim pretromfnut a ked videli, ze to nefunguje, tak zacali ohovarat viac a viac.

ok, chápem, ale je to ich hra, ich štýl. Ono sa to všetko samo utrasie. Nie je v tvojej moci zmeniť ich dvoch. Oni si pôjdu svoje, aj keď takto manipulatívne.

@0silvia0 Vies co je najvacsi problem? Asi dvakrat som s nim volal a povedal som mu na rovinu, ze si nezelam, aby sa o mne on vyjadroval pred mojou dcerou. A pokial ma nieco k mojmu pristupu a k vychove, mna jeho nazor nezaujima a necha si ho pre seba - alebo nech to tlmoci matke dcery a s nou si to vydiskutujem. Ja nie som povinny riesit zalezitosti svojho dietata s niekym cudzim, ale s jeho matkou. Hlavne ked viem, ze za par rokov uz mozno spolu nebudu. Lenze z jeho strany ignoracia a kyda na mna aj tak. Este tak 10 rokov dozadu by si ten saso nic podobne nedovolil, velmi razne by dostal najavo, kde je jeho miesto. Ja si osobne myslim, ze pravdepodobne budem musiet situaciu vyeskalovat ja a pockam si ho. Otazne zase je, cim im nejde prave o toto, aby ma mohli zase spochybnit. takze ani tadial cesta nevedie.

Ale prosím ťa, zbytočne sa rozčuľuješ.

@januska12323 Sak ale je to normalne? Podla mna nie. Fesi ma 36 rokov, jeho zivotny vrchol dosiahol, ked sa prestahoval z vychodu do BA a robi veduceho v potravinach. A tento "trtko" zvyknuty na to, ze ho tam predavacky adoruju len preto, aby im na odmenach pridal v mesiaci par eur, si mysli, ako on vsetko v zivote vie, co dosiahol....
Pritom zivote nemal ziaden dlhsi vztah (jeho vlastne slova), je si plne vedomy toho, ze ho matka mojej dcery potrebuje na prezitie, ale on je presvedceny o tom ho sa lubia. Vikendova supermama a jej financny Avenger, obaja zijuci vo vlastnom "uspesnom" svete idu manipulovat mojou dcerou kydanim na mna? S prepacenim - maju hovno, ale na mna poukazuju, ze ja som ten co smrdi? A mam to nechat len tak? Podotykam, ze vsetky slusne moznosti som uz vyuzil a zo skusenosti viem, ze na takychto ludi slusnost neplati.

určite by som nešla touto cestou "počkám si ho", môže sa to obrátiť voči tebe dosť škaredo. Nerieš trtka, nechaj ho byť trtkom, nič lepšie urobiť nemôžeš.

Podla mna toho muza prilis riesit, nechapem preco sa s nim porovnavas.. nie je nahodou tvoje sebavemie trochu posramotene? Nenechala ta nahodou ex kvoli nemu? Z mojho pohladu keby mas dost vysoke sebavedomie, ani ti nenapadne ho riesit. Pozri pre tvou dceru je dobre, ze ma viacero vzorov, bude si si moct vybrat kym chce byt, ked vyrastie. Sustred svoju energiu na budovanie vztah s dcerou a na to, aby si bol lepsou verziou sameho seba.

@sunshine_007 Moje sebavedomie je v poriadku, aj ked tebe sa to tak zdat nemusi. Tu nejde o sebavedomie, ani o dovod rozpadu vztahu - co je mimochodom uz pekne davno. S nikym sa neporovnavam - nemozes porovnavat neporovnatelne - len som napisal, aka je situacia - pre predstavu diskutujucich. Neries svoje domienky, sustred sa. 🙂
Tu ide o to, ze pokial by sa ti dvaja - teda matka a jej priatel spravali voci mne pred dcedrou korektne, nemal by som dovod riesit cokolvek. Tu sa jedna o to, ze kydaju a vymyslaju si na mna somariny. Ked nemaju dovod, tak si ho vymyslia - co tak skusit ohodnotit ich sebavedomie, alebo sa pokusit o analyzu ich vztahu? 😉
Dakujem za radu, vsetku svoju energiu davam do vztahu s dcerou a do veci okolo toho - asi preto ma dost stve, ked to niekto znevazuje a obracia proti mne.
Alebo mi chces mi povedat co? Ze ty sa o nieco snazis a opakovane niekto za chrbtom to vsetko bude negovat, o tebe bude sirit klamstva pred tvojim dietatom a podla teba je to v poriadku? Nechas si srat s prepacenim na hlavu? Neviem ako to chodi v dnesnej dobe u zien, ale u muzov to tak neplati.

Keď zomrieš , ty nevieš , že si mŕtvy, len pre ostatných to je ťažké … To iste platí aj vtedy keď si debil …
Debil, trtko o sebe nevie že je trtko. On sa nezmení kvôli tebe, chápeš? Ty musíš použiť v tomto prípade všetok nadhľad, ktorého si schopný.

Ja chapem, ze ta to stve, aj mny by to stvalo.. ale pre svoje dobro sa musis sa snazit si vybudovat odstup od veci, kt nemozes ovplyvnit, tzn. ako ti dvaja na teba nakladaju. Mozes im dohovarat, vyvolavat, ci aj ponadavat, nezmenis to.. podla mna mozno skor pomoze opacna strategia - a to sa tym vobec nezaoberat, ries seba, dceru, hobby`s, kvalitne straveny cas.. a verit, ze tvoja dcera si sama vytvori mienku o tom, kto naozaj si. Urcite je potrebne vela sebaovladania a meditacie, aby ta nevytocili to dvaja, ale ber to ako vyzvu, a mozno po case prestanu, ked nedostanu ziadnu reakciu od teba.

Úprimne máš môj hlboký obdiv že to tak sám zvladas ako chlap. Nie každý to dokáže povedzme si ako je…
Blbe ale je, že hráš klasické “husle” rozvedenej ženy. Lebo presne takto to býva aj keď to je opačne že žena sa stará po rozvode a vyjde z toho ako ta najhoršia, ocinko sa trochu zahrá a je ten najlepší…a na matke je ta všetka urputna snaha a starostlivost. No a ty si v podstate teraz ta žena, ktorá ťahá za kratší koniec.
Poradím asi to čo by som poradila aj kamoske. Ty si chod svoje, rob to tak ako doteraz - to že to robíš dobre vieš na základe toho, že dcéra chce byt primárne s tebou. Na matku pred ňou nenadávaj, mohlo by sa to v jej ociach vypomstiť tebe. Vždy sa nad takými rečami povznes, dcere iba povedz ze veď vieš ze to nie je pravda však? Veď pozri nechty máš čisté, si pekne oblečená, učesaná, take reči si nevšímaj. Ja viem, musí to byt neskutočne frustrujúce robiť všetko čo je v tvojich silách a vďaka prakticky žiadna, ale vrati sa ti to po rokoch dcérinou laskou. Keď bude vacsia vtedy to ocení a uvedomi si, kto tu bol pre ňu vždy

@0silvia0 Tomu rozumiem, aj ked to vyjadris v metaforickej rovine. Nejde o moju expresivnu definiciu ich osobnosti - pretoze na mna vplyva situacia. A chapem aj to, ze kvoli mne nezmenia svoje spravanie - toto co sa deje, sa dialo aj predtym, ale len zo strany ex, nie zo strany jej partnera. Teraz to zacalo eskalovat posledne 2 mesiace a ja sa snazim dosjt na pricinu preco. Iba tak budem moct pochopit, co a deje a snad sa pokusit o nejaku napravu.

@sunshine_007 Akoze ja som si ten odstup snazil drzat, vsetko ok - neriesil som nic. Dohovaranie, nadavanie, normalna komunikacia - vsetko marne.
Uz som rozmyslal, ze kontaktujem zase pani poradkynu, a dame nejake sedenia ohladne komunikacie, ale aj to by sa minulo ucinkom.
Mozno ak by som sa obratil na socialku a nech mi teda poradia, ako v tom pripade dalej postupovat. A ze by si teda vypoculi dceru, aby im sama povedala, co pocuva na mna u mamy.
moja dcera si myslim o mne vytvorila mienku uz davno. Preto chcela ostat so mnou a k mame chodit co najmenej. Takze striedavku tyzden / tyzden sme upravili tak, ze je 9 dni u mna a 5 dni u mamy. Ono to ale vychadza viac, pretoze aj tie dni, ktore ju ma mat mama, tak dcera pride zo skoly domov sem, oddychne si, naje sa, este stihame ulohy porobit, alebo ide za kamoskami. A k matke chodi iba prespat.
A ano, da sa povedat, ze oproti minulosti mam sebaovladanie na vyssej urovni, ale klamal by som, keby som tvrdil, ze som vyzenovany a chill.

@kristinka92 Vies co, ano, mas pravdu - aj mna toto napadlo uz davnejsie.
Ze som dopadol ako vacsinou zeny - ale ze by som tahal za kratsi koniec, to mi nepripada, skor naopak - ja v tom vidim naopak obrovsku vyhodu.
Som otec a vztah otec / dcera je iny ako povedzme otec / syn, alebo matka a dcera. Mozem to posudit mam este starsich synov.
Jednoducho som si povedal, ze spravim vsetko preto, aby mala dcera normalne detsvo, aj ked v neuplnej rodine, ale aby mala stabilny domov, kamaratky, skolu, zazemie, pocit ze sa ma na koho spolahnut a ze ma ochranu a nekonecnu lasku.
Raz ma mozno niekto vystrieda, komu bude doverovat aspon tak ako mne, ale tu doveru si bude musiet dotycny zasluzit. A aj moju doveru.
No zatial som jej prvy a najdolezitejsi chlap v jej zivote.
Vobec to neberiem tak, ze taham za kratsi koniec, prave naopak. Ak by som chcel, mam v ruke neskutocne moznosti, ako by som mohol dcerou manipulovat, mohol by som zacat kydat na ex aj na neho... robit to, co robia oni.
To nechcem, je to pod moju uroven, aj ked to naserie pekne.
Ja si s dcerou ten cas, ktory mame, uzivam - ona mi dava neskutocne vela. A ja jej to vraciam. Davam jej najavo, ze som tu pre nu, v kazdom ohlade a smere. No nechcem jej davat taky priklad, ze klamstva a lzi ostanu nepovsimnute. Ze ublizovanie a ohovaranie je nepotrestane a ze sa to moze robit bez nasledkov. Taky signal vysielat nechcem. nechcem to riesit nasilim, slusnost a ferove jednanie tiez stroskotali...

Tak snáď dcera vie kde je pravda,naco to rozpytvavas,dveri sa opytaj ci si mysli ,ze je to pravda,ich si nevsimaj,prestane ich to baviť ked to budes ignorovať

@mnamko Az si si vsimla, tak pisem, ze to zacalo eskalovat pred 2 mesiacmi. Ignoracia nepomohla. Preto to tu "rozpytvavam", lebo presne na to to tu je - zeny tu rozpytvavaju podobne zalezitosti - alebo vadi, ze napisal chlap? Myslim ze nejde o to, kto pise, ale co pise... A napisal som, ze hrat mrtveho chrobaka a ignoracia mozno funguje medzi zenami. tu sa jedna o to, ze cez moju dceru si o mna hubu otiera partner matky - bezdovodne, alebo len z principu lojality.

Ty, tomu typkovi dávaš, prílišnú pozornosť. Komunikuj, len s dcerou a jej matkou a nad debila sa povznes. Nemožeš predsa každemu ohováračovi a neprajnikovi zalepiť papuĺu. Sústreď, sa na svoj vzťah s dcérou a ostatné nerieš. Zaprvé, to nemáš, ako ovplyvnit a za druhé ťa to zbytočne oberá o pokoj a energiu, ktoru možeš vložiť do efektívnejších záležitostí.

S tým nič nespravis smutné, ale je to tak.Co si pomôžeš, keď pôjdeš na sociálku po radu?veď vidíš, že im už dohovárala psychologicka, právnikove rady nebrali vážne, mail, ani tvoju komunikáciu......Jednoducho ich to baví ťa naťahovať.A čím viac im budeš vyvracať ich názory a rozčuľovať sa, tým budú pritvrdzovat, lebo vidia, že ti to ubližuje.Jednoducho ignorovať....ok, to je váš názor môj je iný, nerozprávam sa o tom atď.
Len ja sa zamýšľam ako to musí byť nepríjemné pre tvoju dcéru počúvať také reči, že má smradľavu hlavu, neostrihane nechty ...v

Musíš byť veľmi dobry chlap a otec.Ich dvoch nechaj tak, nech si hovoria čo chcú.Niet divákov, niet divadla úplne ignorovať.Dcere to vysvetliť primerane veku ona sa im začne o rok, dva, tri priečit.Ja si myslím, že ťa čakajú ešte ťažké roky šetri si energiu.Ziadna inštitúcia, právnik nič nezmôže, keď su idioti a potrebujú ta ociernovat trpí zase len to dieta

@luccija Dik za tvoj pohlad. Ide prave o to, ako to vnima dcera a potom ja. keby to dokazala ona sama vo svojom veku ignorovat tak, aby to na nej nenechalo nasledky, tak na to kaslem aj ja. Uz som dokonca zacal posielat fotky na kazdu jej spravu, v ktorej mi nieco vytykala - tak aby videla ze to tak nieje.
Ked mi ex pisala, ze mala sa u mna cez leto nesprchuje, tak som jej napisal - nie nesprchuje, pretoze sa kupe vo vani. Sprchovy kut je zatial iba moj. Som jej este fotil sampony a sprchace, aj s malou vo vani kazdy druhy den - aby videla, ze to tak je a ze mam jeden skoro vypouzivany a jeden novy - dievcenske pre dceru, chapes? Lebo podla nej tu tyzden a pol zijeme v spine, hladni a otrhani, bez elektriny, bez vody. Uz jej fotim aj cistenie usi a kazdu jednu cinnost, aby nemohla povedat nic 😅 Ona to odignoruje a ide si svoje

Ja by som to vôbec nerobila prečo si pristúpil na tú jej hru?Ty nie si na výsluchu, alebo nepotrebuješ dávať "dôkazy"Ona povie hlúposť, aby ublížila a ty celý bez seba jej fotis sampony a dokazujes, že si dobrý otec.ked je u teba je vaša vec čo spolu robíte stopni to ...písať len o škole, zdraví a koniec žiadne naťahovanie

@luccija Nie, nie je to jej hra - zacal som to robit naschval a za kazdou fotkou nasleduje sarkasticka poznamka s vyrehotanym smajlom. Aby videli, ze trepu ch*joviny, co sa nezakladaju na pravde. A zrazu som zistil, co na ex plati - lenze odvtedy zase zacali uradovat oni, ked je dcera u nich a zacali klamat pred nou. No a ona sa este sama voci manipulaciam branit nevie - tak to tam s nimi nejak pretrpi a tesi sa konecne na pondelok, kedy uz bude po skole zase doma.