Nechcem sa stretávať so svokrou

@kate988 veď ty sa so svokrou stretávať nemusíš - muž nech zoberie drobca a idú s babkou na zmrzlinu... aj vlk sýty, aj ovca celá... a ešte budeš mať čas pre seba...
čo sa týka nejakých chorôb od tej druhej ženy - verím, že jakživ nepôjde tvoje dieťa verejnou dopravou, nikdy nebude v klimatizovaných priestoroch nákupného centra alebo hypermarketu, nikdy nezje nič zo zeme (klasika špaky, kamienky, koláčiky z piesku...), nikdy sa nenamočí do bazéna na verejnom kúpalisku a tak...
a k tej tvojej netolerancii inak orientovaných ľudí sa ani radšej nevyjadrujem... ešte nevieš, čo bude z tvojho dieťaťa (ak náhodou, tak nie, svokrinou vinou to nebude...)

@kate988 čo s týmito tvojimi čiernymi scenármi chceš robiť do budúcna? Viac ako svokru a jej mastnohlavovú partnerku by som sa na tvojom mieste snažila pochopiť, čo je tolerancia, odhodila svoju zaťatosť a posudzovanie a odsudzovanie 😒

@sissy27 tu nejde o netoleranciu.aj keby to bol chlap tak by som neakceptovala to ze si niekto nevie ani umyt ruky po WC, poznam aj inak orientovane zeny ktore sa o seba staraju.nie som jedina z rodiny ktora je tohto nazoru.a neviem preco jej ide iba o moje dieta, ked tam boli svagrinine deti tak som len pocuvala ako im isli na nervy.a co sa tyka tolerancie, ja som dospela a chapem tieto veci inak ale neviem ci by sa malo male dieta zatazovat s takymito otazkami a ako to vobec bude chapat.

@kate988 - no ja neviem, ale aj mne to pripadá značne prehnané z Tvojej strany. Ved svokra je predsa matka Tvojho manžela, predpokladám, že on ju aj miluje ako syn matku. Neviem, ako by som sa ja cítila, keby mm zahlásil, že kvôli partnerovi (partnerke) mojej mamy ona sa nemôže stretávať so svojím vnúčaťom.

Ako to vysvetlíš dcérke? No ak to bude vidieť od malička, nebude jej to vôbec čudné (predpokladám, že u Tvojich rodičov bude mať zase ten bežnejší príklad partnerského spolužitia, tiež u Teba s manželom). Akurát sa ona naučí oveľa väčšej tolerancii voči inakosti tohto druhu. Tvoj problém asi nebude svokra, ale skôr to, že sa hanbíš za to, že ona žije so ženou. Ja by som sa asi toto snažila riešiť (svoj postoj) tak, aby nebolo nutné obmedzovať styk babky a vnučky, keďže babky má očividne záujem. Z Tvojho opisu sa nezdá, že by bolo Tvoje dieťa nejako ohrozené z ich strany. A neviem, či sa mastné vlasy dajú považovať za znížené hygienické návyky. Nevieš, z akého dôvodu má dotyčná tento problém. "Nechcem sa nijak vyvysovat ale ja som zvyknuta na uplne inu uroven." - tu hľadaj korene Tvojho problému 😉

@kate988 nie,neprehnas 🙂 kludne si stoj za svojim,pri najblizsej hadke vysyp na svokru ze ma aj ine vnucata o ktore nejavi zaujem nech si chodi za nimi s tou " mastnohlavou". To ze zila na ulici za to vela ludi nemoze nevieme ako my dopadneme pravda,ale vyklopila by som pred svokrou aj to,ze zena s ktorou zije nemusi byt prave "zdrava" a uz nech si zareaguje ako chce. Ak sa urazi,budes mat pokoj. Tvoj muz by mal chapat tvoje obavy ved ide predsa o vase spolocne dieta a jeho zdravie a vyvoj. Nezavidim ti tuto situaciu,drzim palce
a na margo ostatnych,neviem ci by ste boli take tolerantne keby sa takato situacia vyskytla aj vo vasej rodine 😉

@tajka1986 - my píšeme len na základe faktov, ktoré tu dala. Keby som sa rozhodovala za seba na základe toho, čo tu napísala @tajka1986 - tak áno, bola by som tolerantná alebo by som sa minimálne snažila s oboma dotyčnými ženami zoznámiť a zistiť, ak sú to ľudia.

@katrinka8 ok ak sa tak raz stane,prajem vela zdaru 😉

@tajka1986 - heh, ďakujem, hoci u nás to asi nebude aktuálne - moji svokrovci sú šťastne zobratí už takmer 40 rokov 🙂 😀 Ale ja som kadejaké príbehy na vlastnej koži zažila, a to by bolo na knihu v niektorých prípadoch. Aj oveľa šokujúcejšie ako toto, čo Ty píšeš.

@katrinka8 korene mojho problemu su daleko v minulosti, tie som tu nechcela rozoberat a toto je len vrchol toho ladovca a ano mas ciastocne pravdu - hanbim sa ale nie za to ze zije so zenou, hanbim sa za to ako ta zena vyzera a najmä ako sa sprava.priklad - v porodnici na plne usta povedala mamicke s ktorou som bola na izbe ze jej dieta nie je take pekne. a ja som sa tam zvysne dni citila velmi neprijemne, neviem si predstavit ako by mi bolo keby mi niekto urazil jednodnove babo. doteraz som bola vzdy ta, ktora sa len usmievala a vsetko prekusla a nepovedala ani slovo len aby nebol konflikt a zrazu mam toho dost.velmi rada by som tie problemy popisala blizsie.a znizene hygienicke navyky nie su len tie vlasy.len som tu ozaj nechcela popisovat nic blizsie ani to ako nam poublizovali a ake dlhy ma manzel vdaka nim dodnes.bohuzial je taky dobry ze zrazu staci par citovych natlakov a pomaly je to zabudnute ze sa teraz musime trapit.a tiez nerozumiem preco teda nema rada vsetky vnucata ked je taka babka?

@kate988 trošku si odporuješ - svokra žije so ženou, nevadilo mi to, kým som neotehotnela...neprajem si, aby moje dieťa niečo také videlo už odmalička... možno by som bola schopná to akceptovať ak...nechcem aby naše dieťa videlo dve ženy v jednej domácnosti - a potom zrazu už nie je problém samotná orientácia, ale konkrétna osoba? 🙂 slabá hygiena by vadila aj mne, preto som ti navrhla riešenie manžel s drobcom a mamou na neutrálnom mieste... ale v sexuálnej orientácii ja osobne žiadny problém nevidím...
a môžeš sa jej na rovinu spýtať, prečo sa nezaujíma o ostatné vnúčatá, možno švagrovci majú rovnaký problém so svokrou ako ty...
@tajka1986 áno, bola by som taká tolerantná voči sexuálnej orientácii kohokoľvek aj keby sa jednalo o rodinu... je mi úplne jedno kto čo s kým robí v súkromí, pokiaľ to neprekračuje hranice zákona...

A este ja som nikde nenapisala ze by som sa s nimi nechcela zoznamit.prave naopak ja ked som s manzelom este iba chodila tak som ani nemohla prist k nim lebo ta druha zena si nezelala aby si doniesol priatelku domov.samozrejme ked uvidela ze mam auto vyssej strednej triedy okamzite som bola vitanaa hned manzelovi zdvihli jeho prispevok na najomne :D.snazila som sa to prehliadnut a drzat dobre vztahy a poznam ich niekolko rokov takze to vobec neni o tom ze by som sa ich nesnazila spoznat.poznam ich az az....

@sissy27 ta orientacia je problem do istej miery.keby malo dieta napr. 16 tak by sa uz nad tym asi tak nepozastavovalo.aby ste ma nechapali zle ta orientacia nie je problem pre mna ale je to problem ked ma nieco take vidiet moje dieta.ja som sa ako dieta takymito vecami zamyslat nemusela a poznala som iba model rodiny zena a muz..kym som nebola tehotna bolo to ok lebo aj ked sme sa chceli stretnut tak nas nechceli a ked uz aj k tomu prislo tak som to prezila.takze do mojho zivota to ani nezasahovalo ako oni ziju.a hlavne mi nejde do hlavy ze aj ked svagrina potrebuje aby tam mohla dat postrazit dieta babke tak oni proste nechcu a aj ked tak sa potom stazuju

@kate988 premysli si, co vlastne chces. Lebo uz ti vysli v ustrety v jednom, tak uz ziadas viac. Raz dostanes jasne stop a budes fnukat ako si dostala po nose, ze muz je na strane matk, ze co chces ty on ignoruje. Budes fnuakat a budes tu za chudatko tyrane. Pritom pravda bude taka, ze si bola nenasytna a snazila sa tvrdo presadzovat vsetkymi sposbmi len to, co si ty povazvala za spravne. Ziaden kompromis.

Za dalsie: Podla moznosti nikdy neociernuj pred muzom jeho rodicov. Pilis si konar. Kritika rodicov sa da od partnera do istej miery zniest, ale zase odtial potial. Ta zena ho vychovala. Uvedomujes si vobec, ze spochybnivanim tej zeny spochybnujes aj minulost svojho muza? To ako vyrastal, v akom protsredi a s kym vlastne?
Jasne, ty to mas oddelene. Je tu on a je tu jeho matka. Dve osoby. Ale on s nou ma puto, su rodina, su celok. Chapes ako vysoko rubes, ked stale prilievas oleja do ohna a ked dosiahnes nejaky kompromis, vymysllas dalsiu prekzaku? A ze netolerovanim jeho mamy mu davas najavo, ze vlastne on pochadza z divnej rodiny a pochybneho prostredia?
Naozaj si uvedom, ze kym ty ich vnimas ako dve osoby a nevidis dovod, preco by sa ho to malo dotknut, on tvoju kritku mamy vnima aj ako uder voci sebe, len on sa citi sucastou tej rodiny, co ty kritizujes.

A Si si vobec ista, ze jediny problem nie je to ze svokra je lesbicka? Vsetko okolo nie su uz len zastupne problemy na zakrytie pravdy? Mne to totiz tak pride. Ze tvojim cielom je dosiahnut, aby tam dcera nechodila, lebo ti prioritne vadi svokrino nestandardne partnerstvo.

A co sa tyka chorob - svokra cistotna je. Si predstav, zeby si zila vedla ciganskej rodiny a kolegyna v robote by okolo teba chodila s tym, ze by ti mali zakazat byt s nimi v jednej kancelarii, lebo vsak bohvie co mozes chytit a roznasat, ked mas susedny dvor plny potkanov. Darmo ze byvas v cistom dome, pre nu by si uz predstavovala hrozbu. Rovnako nakazenu osobu.
Navyse skolka - chripka, angina, kasel, nadcha, kiahne, osypky, vsi, zapal stredneho ucha, pneumokoky - takmer na 90% to vsetko chyti a mnohe z toho opakovane. Napriek hygiene. Ani tam dceru nedavaj. Zblaznis sa.

@ziwa1 nechcela som to tu rozmazavat ale tak ta opravim. ta zena ho nevychovala, vychoval sa sam. ta zena mu do zivota nic nedala, neviedla ho k vzdelaniu nedala mu naozaj nic. vo veku ked iny chodia do skoly on musel pracovat a zivit sa sam daleko pred 18. rokom zivota! ja som na neho len hrda ze za takych podmienok je z neho clovek aky je! lebo ine decka by sa radsej dali na drogy a vysrali sa na taky zivot pretlkat sa od zaciatku. ked mal 3 roky ta zena bola schopna odist z domu a nechat ho sameho kym cez okno o 2. v noci krical na cele sidlisko ''mama''! tak o akych rodicoch sa tu bavime? a neporovnavaj mi tu bezne ochorenia s niecim ovela vaznejsim. ked ho ta druha zena vyhodila cez noc na ulicu lebo uz nemal dalsie peniaze na ich najom, tak jeho matke to bolo jedno hlavne ze ona bola v teple! tak o akom pute tu hovorime? Tvoj prispevok je plny argumentov o ktorych nevies nic nemozes vediet. A mam syna neviem odkial si zobrala dceru a aj to ze svokra cistotna je. keby bola tak nezije s takou zenou.

a otvorene som povedala ze to nie je jediny problem ze je lesba ale ja som doteraz bola len ticho na vsetko som privrela oci ale toto uz dospelo do bodu kedy nemienim byt ticho len aby bolo dobre

@jarmillka v skolke netusis z akeho presne prostredia ti ktore dieta pride. A s cim prislo do styku.
Dcerka mala v skoleke spoluziacku, ktora si ruky po wc neumyvala. Pustila vodu a zastavila. Pre dojem. Ale vadil jej pocit, ze si ich musi namocit. Kym chodili ucitelky s detmi na wc, tak si ich umyvala. Ked boli starsie a uz ich pustali aj samotne, tak nie. Preflaklo sa to az po case, ked ro ucitelkam povedali deti. S nou specialne museli na wc chodit a dohliadat.

Rovnaku uchylku mala moja spoluziacka na vysokej. Proste si tie ruky neumyla a neumyla, mohli sme hovorit co sme chceli. Este sme mohli datvvypoved z intraku a ist si hladat podnajom. A divim sa, ze z nas na skole neurobili pariov, lebo sa to o nej verejne vedelo a vedelo sa, ze byvame s snou na izbe. Takze vlastne sme bli vysoko rizikova skupina. Z uzkostliveho pohladu. Bezohladu na to, ze my ostatne sme cistotne boli.

Kdekolvek medzi ludmi jej dcera pride do styku s tym, ze bude chyttat veci po ludoch, co navonok posobia ok, ale hygiena im moc nehovori. Napriklad budu mat tu uchylku si ruky neumyt (inak toto ma celkom dost chlapov po malej potrebe, ak ju nevykonavaju postojacky. Nejak si myslia, ze ked iba sedeli na doske wc a nemuseli pouzit toaletak, teda sa nedotkli rukami svojho zadku, ci prirodzenia, tak nic nehGienicke v ruke nemali a naco umyvat?).

A bolo jej predsa navrhnute, ze svokra bude chodit na navstevu bez partnerky. A svokra cistotna je. Ak mieni argumentovat, ze ale predsa zije s osobou, co na hGienu kasle, tak nech dieta nepusta do sveta. Tam ma vyssiu sancu nieco chytit, nez od babky, co by sa mohla niecim nakazit od partenrky.
Ale jej to nestaci. Ona celkovo chce zabranit tomu, aby dcera vedela, ze babka zije so zenou.
A vzhladom na to, kam to apeje v dnesnej dobe, kym bude jej dcerka velka, kazdy uz nad takym mavne rukou ako nad nezaujimavym faktom. Lebo to uz nebude vybocovat z radu. Podla mna su aj tieto obavy zbytocne.

Vlastne mozme tuto diskusiu uzatovrit, nakolko sa zacina uberat inym smerom a to k ostatnym problemom okolo rodiny. Bola som zvedava na vsetky Vase nazory, aj na tie kore ma podporuju aj na tie ktore nie. Vidim ze väcsina by to s radostou tolerovala, ale sama viem ze aj ja som bola ovela ale ovela tolerantnejsia, kym som sa nedostala sama do takej situacie. Myslim ze polovica z Vas by ten nazor zmenila keby musela riesit tuto istu situaciu. Vlastne ma tato diskusia nakopla k tomu aby som si dalej stala za svojim a nech by to zaslo hocikam viem ze tu urcite nebudem plakat ako som dostala po nose.

@kate988 tak peeco mas pocit ze zacina byt na strane matky?
Nemal by mat k nej ziadne puto. Ani slzy ani vCitky, ani hra na city b nemala mat az taky ucinok.
Ale ma.
Aj decko, ktore mama odstrkuje, ju stale lubi. Paradoxne niekedy o to viac.
Su aj deti, ktore zanevru a koniec. Beru rodica uz len ako suseda z vchodu.

Ja ti hovorim, ze tam nejake puto je, bez ohladu na to ako to bolo. A ajked sa zda slabe, nie je dobre nan nejak tvrdo utocit. Nemusi sa nic stat. Ale mozes naozaj neskor byt ta ukrivdena nevesta, kde sa muz aj svokra proti nej spikli a muz svokre drzi stranu.

Dalsia vec je, ako dieta od zaciatku vidi vztahy v rodine. Nie tie hrane pred nim, ale tie prave, co su pod povrchom (napr. Ak sa rodicia hadaju zasadne mimo domu, ci za zavretMi dverami a myslia si, ze drobec nic netusi, su na omyle. Alebo matka vidi v manzelskom trapeni svojej dcery ako v zrkadle svoje tendencie nic nerieist, sklonit hlavua a vydrzat.). Stava sa, ze ako dospele ich obratom pouzije aj an rodicov. Aj To ako sa oni chovali k svojim a partnerovym rodicom. Bude to mat tak fixnute.

Neber to eln ako kritiku. Su veci, ktore teraz nevidime a potomsa cudujeme, ako sa nam mohli stat. Nemusia sa stat. A mozu. Ak sa da, treba ich vplyv skorigovat. O tom je kompromis.

@kate988 ak myslis pod tym plakat tu ako na koniku, tak je to hlupost. Je jedno, kde budes plakat, ze to nevyslo, alebo sa to otocilo voci tebe. Ci mame v naruci aebo kamoske do telefonu.
Najlepsie by bolo, keby si plakat nemusela.

@ziwa1 prepac, viem ze som posledny prispevok napisala ostrejsie, proste si tie veci nemohla vediet a chcela som ich dat najavo a mala som pocit ze na mna zacinas utocit. tvoj posledny prispevok je miernejsi. ako som napisala mna zaujimala aj kritika, inak by som sem nepisala. ano asi mas v tom pravdu ale nepochopim preco tam to puto je ak tam teda naozaj je, lebo ja by som v takom pripade s rodicmi urcite ani neprehovorila. nie kvoli orientacii ale keby sa o mna nestarali. ale v tom pripade ked si mm nezrata co mu ponukam ja a co jeho mama tak na to neviem co mam povedat. lebo aj keby sme sa rozviedli ona by ho radsej nechala na ulici nez by mu dovolila vratit sa a ja mam silny dojem ze ostatne vnucata ju nezaujimaju lebo su uz väcsie a to moje ju zaujima lebo je este malinke babo a potom ked jej to nebude vzacne tak sa na neho vykasle rovnako ako na celu rodinu

@jarmillka ďakujem, že ma chápeš v akej som asi situacii. ja tiez nie som nejaka svina ze by som muza chcela o rodinu pripravit ale proste ona sa sama rozhodla ako chce zit

Inak pozor kludne sa moze stat ak je svokra taka "svina" ze ta da na sud a bude sa dozadovat sudnou cestou stretavania s vnucatom

@sissy27 mimo temy:
pre mna zakony nie su dokonale stanovene hranice... Hned som si spomenul a zaroven uvediem priklad vahostav. Okradli tunelom slusnych ludi.. Doslali este miliony od statu a vsetko v medziach zakona. Takych prikladov by sa naslo ovela viac 🙂

Myslim ze aj ty by si si z toho dokazala najst nieco co ti vadi a neprekracuje hranice zakona.
Sorry za offtopic.

nepreháňaš,máš právo svoje dieťa vodiť tam,kde ty uznáš za vhodné a stretávať sa s ľuďmi,s ktorými ty uznáš za vhodné..ale je to jeho babka,pre pokoj v rodine raz za čas by som sa stratla s babkou /nie s partnerkou čo je vám cudzia žena/ niekde na neutrálnej pôde,v cukrárni a pod....nemusíš sa hrať na tolerantnú,ak v srdci cítiš inak,tvoje dieťa bude dospievať a utvorí si svoj názor...dôležité však je,aký postoj má manžel,maliby ste byť zajedno

@kate988 tiež som názoru že nepreháňaš, tiež by som malého nepustila k humusáčkam.. ty si na tom o niečo lepšie ako ja nakoľko my musíme takúto humusáčku trpieť v jednej domácnosti..