Myslím na muža z minulosti

2 deti s 2 mužmi. Čo chceš 3 deti s 3 mužmi? Či čo? To si aký vzor aj pre tie deti?

Prepáč za úprimnosť, ale ty si úplne blbá? Venuj sa vzťahu ktorý máš, staraj sa o svoju rodinu a hentoho nechaj v minulosti

Aj on keby bol normálny, dá ruky preč od vydatej ženy, matky. To na krku mame hlavu a v nej by mal byt nejaký mozog. Treba ho začať používať.

V žiadnom vzťahu to nie je vždy len ružové,prídu aj ťažké dni.Ale žena,ktorá je už matka,nemôže meniť mužov ako ponožky.Samozrejme nehovorím ani,že má žiť v nefungujúcom vzťahu,v ktorom sa len trápi a trpí.Vždy,hlavne keď nám je ťažko,príde to vzťahu nejaká skúška/pokušenie a je už na našom zvážení ako sa k nemu postavíme.

Prečo si sa mu neozvala po odchode od prvého?

Jasne, obnov city, vrhni sa k dalsiemu, vyskusaj co sa da, urob si s nim tretie dietatenko, nech ten zivot ma poriadne grady, co budes trocharit s jednym-dvoma chlapmi za zivot? Sak nuda, ne? 🤷‍♀️🙄

Autorka ešte nepíše,či je pán z minulosti ženatý,či má tiež nejaké deti....Lebo pokiaľ je ešte stále slobodný,bezdetný,tiež by som na tom asi niečo hľadala....

Co spravis ak cuvne on? Co spravis ak ti na to pride ten, ktory pre teba a tvoju dcerku vytvoril domov? Povedzme ze podlahnes....co potom? Vezme si k sebe zenu s dvoma detmi, ktore niesu jeho? Alebo co ak tvoj sucastny ta vypoklonkuje a ostanes sama s 2 detmi ci s jednym z prveho vztahu a s druhym dietatom sa neuvidis? Si ochotna ist do neznama a riskovat to co mas? Ak ano, smelo do toho ale co ak si len kratenim dlhej chvile....co ak nechce tvoje deti len teba na sprijemnenie volnych vecerov kym sa nevrati/neukaze nieco perspektivnejsje ako zena s 2 detmi od dvoch muzov....nehovorim ze sa to nestava, nie kazda ma stastie na chlapov a su nepoucitelni, ktorym v stabilnom zazemi stale chyba "stipka adrenalinu", ale odporucam najskor zvazit rizika kym je nadej, ze nestratis strechu nad hlavou a stabilny domov pre svoje deti. Isiel do rizika aktualny partner a ak bude mat podozrenie moze sa stat ze stratis viac ako jeho doveru....

Veď ja nikde nepíšem, že sa idem stretnúť a tvoriť s ním rodinu a robiť deti. Len že na neho myslím a predstavujem si stretnutie, ale ja som už dospelá, prvé manželstvo som uponáhľala a potom ho dlho trpela, teraz mám skutočnú rodinu a nechcem si ju pokaziť. Len myslím že v každom je pokušenie. Netreba hneď nadávať a povysovat sa a biť sa do hrude, že vám sa to nemôže stať. Nešla som zo vzťahu do vzťahu. Áno vtedy počas manželstva som zlyhala, podviedla, neznamená to však, že som k ..a, ktorá ide s každým lebo je nešťastná. Dlho ma to zožieralo a preto som sa aj rozviedla, priznala som sa už teraz bývalému manželovi, že hoci má nelubil neopravnovalo má podviesť ho. Bola som sama s dcérou, neozvala som sa ani jemu, lebo som nevedela o ňom nič, nevedela som či je sám, či má rodinu. Ani som na neho nemyslela. Až kým sa mi nepripomenul.

50 shades of Grey je šuvix oproti niektorým týmto príbehom 🙆‍♀️

Rozid sa s terajsim priatelom a chod sa stretnut s muzom z internetu alebo zostan s terajsim priatelom a zabudni na muza z internetu. Ziadne pisanie, telefonaty auz vobec nie stretnutia. Mysliet na neho mozes. Ale ak chces mat pokojduse ani to nie.

Hej, spomienky bývajú neraz pekné a vzrušujúce, ale tam by to v takýchto prípadoch malo končiť. Pre niečo si zo vzťahu s ním už len cúvla a viac ho nevyhľadávala. Ak ti teraz nedá spávať, odstrihni ho zo svojho života úplne. Rodinu už máš. Pokušenie, nad ktorým nemáš moc, v nej nepotrebuješ.

Zacni pisat lubostne romany, tam sa mozes plne realizovat a "splnit si" vsetky predstavy. Ale kludne sa s nim stretni, len co ak sa zalubis znova a vyhra pred Tvojim terajsim, ktoreho tiez lubis? A co ak sa ten Tvoj dozvie o tom stretnuti s byvalou laskou, ku ktorej este vela citis? Co ak si precita Vase spravy? No nudit sa rozhodne nebudes. Cize ak Ti chyba dobrodruzstvo, isla by som do toho. 😀

dovolim si citovať byvaleho politika Radoslava Procházku "chalani vam musi jebat"

Ja Dufam ze Tato story je vymyslena. Ak nie Tak si prosim ta daj facku! Za hlupost ako si ničiš život alebo chod za tym chlapom z netu a život ti da facku, daj si aj dve facky na prebratie sa . Najprv si 10rokov premarnila s chlapom co Ta nemal rad. Potom si si zariadila zivot s chlapom co miluje tvoje dieta aj teba a mate dieta .. a ty si spomenula na milenca a maš chut ? Na co? A nenahovaraj si ze sa snim nechces zapliest. Mne je vtipne ako funguje tvoje srdce ci hlava ci co použivaš.. ked si bola volba single tak si si nanho ani nespomenula atd a zrazu lebp si vstala lavou nohou z postele alebo spadla zo schodou ti trklo v hlave ze chces musis ho vidiet mat ho vo svojom živote? Terajši partner ta sklamal alebo co ze si si zrazu spomenula na milenca?Ty nevies co je laska inak by si nepisala ze milujes toho skym si no myslis teraz na ex milenca len pre to aka je teraz konštalacia hviezd. Uz si daj pokoj s chlapmi na chvilku mas dve male deti kazde ma ineho otca este to ok zvladas no ako budes riesit 3? Neber to ako moralizovanie ja to beriem z praktickej stranky ja mam dost zabavy s 2detmi od jedneho chlapa a nikdy nesnivam o ex alebo inom. Lebo si važim to čo mam. Proste ten vlak uz odišiel mala si snim skusit žit ked si sa rozviedla alebo ked Ta vtedy volal a si ho ignorovala.. uz si zabudla preco? Mysli trochu viac na deti nez na milenca z netu.

Ja ti rozumiem, viem co citis, co ti viri v hlave. Sama som rok zachranovala mazelstvo kvoli detom, sama som teraz vo vztahu nevztahu, ktory neviem ci udrzat alebo pustit. Spomienky, myslienky, co by bolo keby...., ale ak si teraz stastna a zalubena, mate spolu dieta, asi by som sa snazila zabudnut a blokovat myslienky na toho druheho a obratila pozornost na aktualneho. Ono vacsinou vsetko je ruzove, kym nezacneme s dotycnym zit a potom clovek narazi na hubu a zisti, ze tudy cesta nevede.

@strela7 lol dobre vystihnute

Tiež žasnem nad mnohými príbehmi, ako cez kopirak. Mame jedno dieťa, muž má neľúbi, kašle na mňa, ok, odídem. Zoznámim sa s ďalším, urobím si ďalšie, ale zistím, že je to idiot a nie som spokojná. Tak znovu odídem, potom stretnem konečne chlapa, aký je spoľahlivý, milý, nahrádza otca cudzím deťom, ale stretnem exa a rozum spadne do gatiek, začnem spomínať, fantazirovat, že aký bol uzasny a super, sex bol perfektný, joj, asi ho milujem, tak by bolo treba niečo s tým robiť,veď "mam pravo byť šťastná". Ženy, v tomto prípade studenú sprchu... Ex je ex, basta. Co s nim riešiť? Alebo si nájsť nového, na úžasnú vášeň, urobíme ďalšie bejby a žena sa sama degraduje do roly handry na sex, lebo o nič iné v takých búrlivých zaciatkoch ani nejde. Láska nie je dúha, motýle v bruchu naveky a ružové sloniky, ale hlavne vedome rozhodnutie, porozumenie, opora, istota... A potom žena je zúfalá, uplakana, lebo chlap ju využíva. Ruku na srdce, ženy často samy si to spôsobujú, ako vidím tu v každom treťom príspevku.

tak ako predtym sprav aj teraz - ignoruj ho neodpisuj zabudnes..bud rada za to co mas doma a nestrat za nieco co moze aj nemusi byt

@syslik81 veď som sa z toho vyspala.
Ale vidím, že v každej diskusií presne tie isté ženy moralizuju. Či sa týka vzťahov, či potratov .
Matky Terezy.
Nezabúdajte, že ste aj matky , niektoré dievčat, ktoré tiež môžu zažiť niečo podobné a neverím že by ste dovolili aby po nich niekto hadzal kamene, či fackal ich..a tak isto chlapcov, ktorý môžu byť zaletnici a robiť deti kade chodiť budú. A nie, to sa nedá prevychovat.

Autorka, prosím ta, neber to ako osobnú kritiku, ale to, čo nazývas moralizovanim, je len často dlhoročná skúsenosť, mnohé ženy tu sú staršie, a majú odzite. Je tu x podobných príspevkov, otázok, a vždy, keď ženy napíšu iné, ako chce autorka čítať, tak sú označené ako moralistky, svatice (v urazlivom kontexte) ako zle a neprajne. Prepáč, asi by si chcela počuť, že chod za tým, kde ta tahá srdce a určite budeš šťastná. Ze nechaj spoľahlivého muža a utekaj za tým, s akým si párkrát mala sex, a budete do smrti žiť z lásky a na ružových oblakoch. To by boli odpovede, aké by mnohé chceli pocut... Bohužiaľ, by boli dosť hlrpe odpovede, keby také boli. Keďže sú iné, je samozrejme, že sa nepáčia.... Ale sú to nestranne a priame slová, ktoré však často dopadnú len ako hrach na stenu, pripadne sa autorky príspevkov urazia, že sú nepochopene a aj tak si urobia po svojom.Skus aj z tejto strany na to pozrieť, skôr ako budeš dotknutá kritikou ci "moralizovanim Matky Terezy"

nuz autorka aj ty kade chodis robis si deti a tie su tie ktore v takychto pribehoch prehravaju
mozes si to balit cele do ruzova ale si nevyrovnany clovek ktory nedozrel (a nie je to veku) do manzelstva a rodiny a s tym nieco urob lebo doplacaju na to nevinni

nie, nechcem, aby moju dcéru niekto kameňoval či fackal - prefackala by som si ju sama. Ale pevne verím, že tak blbá nikdy nebude. Btw, tvoja matka o tejto celej story vie? Ako reagovala? Keby ťa prefackala, možno by ti to pomohlo. A aby som použila tvoje slovné spojenie: nezabúdaj, že si matka! Myslím, že toto by si si mala pripomínať hlavne ty a nie tebou kritizované ostatné prispievateľky

Nemysli na iných mužov, pretože to len zväčšuje barieru medzi tebou a partnerom. Minulosť patrí do minulosti,evidentne to neni spolahlivý partner, keď sa razom na teba vykašlal

Neurážaj sa, nemáš za čo. Myslím, že nás je tu málo, ktoré by sa vyžívali v tom, aby niekomu zbytočne krivdili a zveličovali napísané. Napríklad ja si neviem predstaviť, že ako vydatá žena by som navštevovala milencovi rodinu, aj keby som neviem akú veľkú krízu mala doma. Každý človek potrebuje oporu, ale určité hranice v správaní má vyrovnaný človek nastavené inak. My sme mali tiež obrovskú krízu, od mojej sestry sa to dozvedel muž, s ktorým sme boli veľmi dávno kamaráti. Mala som na neho pekné spomienky, mal má veľmi rád. Vypisoval mi cez Messenger, poslal telefónne číslo, chcel sa stretnúť atď. Ja som mu ani telefónne číslo nedala, nestretla sa, odpisovala som slušne, ale vecne. Doteraz mi občas pošle srdiečko, ale jasne som mu napísala, že kým som vydatá, žiadne stretnutie nebude ani na káve, lebo tvrdil, čo je na tom dať si spolu kávu. Ale na čo? Zamotávať sa a namýšľať si, že on vyrieši môj problém? U nás sme to prekonali a ja mám čisté svedomie. Kvôli pokušeniam je veľa nešťastných rodín, keď sa to ten druhy vo vzťahu, netuší, aké pokušenia lákajú manželku (manžela) a verí že spoločne budujú svoj vzťah a nie zaoberať sa v myšlienkach cudzím človekom, s ktorým niekedy niečo mala ako vydatá žena.

Autorka, ja mám teda dosť rokov odzitych,takže skúsim napísať svoj pohľad. Chybu si spravila,keď si sa po nevydarenom vzťahu vrutila do ďalšieho. Mala si ostať sama, ostať pri jednom dieťati a užívať si život,no neviazat sa. Ako vidíš,vzťahy nefungujú a skôr či neskôr príde stereotyp s každým chlapom,keď ho budeš mať pod nosom 24/7,tak jasné,že sa ti zunuje a prídu kadejaké problémy,je otázkou priorít a povahy,kto je ochotný to zvládnuť. Čiže uz druhýkrát vlastne nie si spokojná a zrejme ti niečo chýba. Keby si bola spokojná,tak nad spomienkami s milencom by si sa iba pousmiala. Tie sú super a nezoberie nám ich nikto,no je pre teba príťažlivý práve preto,že s ním si len "lizala smotanu" a ten klasický stereotyp si s ním nezažila, preto ťa to láka,no akonáhle by si s ním žila zase obyčajný stereotypny život,napísala by si podobnú tému opäť,som si istá. Takže na tvojom mieste by som ostala sama s deťmi a v čase kedy by mali oteckovia vyhradený čas "na styk s deťmi", by som si užívala svoj súkromný život.

Ak by mala každá rozvedená žena s dieťaťom zostať sama, bolo by lepšie však? Ja som nehľadala otca pre dcéru, ten muž prišiel po rokoch, nestal pri súdnej sieni a nešla dom hneď k nemu. Prečo by som mala zostať sama s dcérou a zašiť si rozkrok len preto že už jeden muž v mojom živote bol??
No stalo sa, veľa žien je rozvedených, veľa z nás majú nového partnera, veľa žien sa trápi s neplatením výživného, veľa plaču že ich deti otcov nevidia, a sú aj také, ktoré spomínajú. Len spomínajú aké to bolo. Nič viac. Kde čítate, že som sa stretla a chcem s ním žiť? Zostalo to len pri myšlienkach, ktoré pominú, ...

Píšeš zoznámila som sa s mužom s ktorým mam dieťatko. Ľúbim ho. Je nám spolu fajn, je skvelý otec, aj mojej dcére vynahradzuje chýbajúceho otca, vzor..... Tak kde je problém keď ho ľúbiš???

@kika52621 nie je problém. Len vo mne precitla minulosť, to ako sme spolu plánovali to čo mám teraz.

nuz, ak si ho nekontaktovala a nechybal ti, ked si bola sama s dcerou, teraz uz neries. Vtedy bola tvoja sanca na vztah s nim, teraz buduj to, co mas, nech aspon jedno tvoje dieta vyrasta so svojim otcom. Ak si inak spokojna, tak na toho z minulosti rychlo zabudni.