Mužova dcéra
Ahojte, som vydata, s manzelom mame male dieta a on ma este dceru z prveho vztahu, ktora ide pomaly do puberty. S ex ma velmi velmi zle vztahy, na zaklade toho uz jeho dcera k nam nechodi ani tak ako by mala podla súdneho rozhodnutia. Je to na dlho..z mojho pohladu obaja rodicia maju na tom podiel viny...nezastavam sa ani muza. Jedina vec, ktora sa mi velmi nepaci a tyka sa aj mna, je ze vzdy po tom ako muzova dcera stravi u nas nejaky den, spusti sa zo strany matky lavina obvinovani, vycitiek, vzdy s muzom vyzerame ako najhorsi...to su rozne situacie...nejdem byt konkretna, lebo to by bolo na dlho. Pointa je ta, ze aj ked sa akokolvek snazime, vzdy je nieco zle a dokonca sa dozvedam veci, ktore sme akoze povedali, pritom sme ich nepovedali. Takze neviem kto klame a vymysla si a manipuluje. Ci matka, ci dcera, ked sa opytam dcery, poviem, ze mama zvelicuje ....lenze ja uz toto nemienim trpiet. Dnes som povedala muzovi, ze najblizsie ked k nam pride, beriem maleho a ideme k starkym. Nech je s nou sam. Ja uz nemienim byt niekoho tercom. Po tolkych tych rokoch, co sa toto deje, poviem na rovinu, uz sa na muzovu dceru vobec netesim ked k nam pride, lebo si musim davat pozor na kazde slovo, kazdy cin, aby sa to zas neotocilo proti nam. A takto isto to zamavalo uz aj s muzom. Ja viem, ze je to len dieta, ano bije sa to v mojom vnutri, ale ja nechcem toto zazivat zakazdym. Povedzte mi robim dobre, ze sa takto zoberiem prec, alebo ako by ste to riesili?
Ignorovať ...postarať sa,aby slečna mala čo zjesť ,program nech jej robí jej otec...a ignorovať spätnú odozvu.
Podla mna si zvolila vyborne (docasne) riesenie, kedze pises ze aj Tak nechodi casto.
@janinah program mame vzdy spoločný, a to je to co ma tak vytaca...starame sa, snazime sa aby sa mala aj dobre u nas ale mam pocit, ze ako nahle pride domov, vytahuje na nas len vsetko zle, preto vznikaju take konflikty
@heidy222 no kvoli korone nechodi casto, ale bolo to uz aj predtym...ja si myslim, ze uz aj ona z nas citi taky odstup, lebo ja sa jednoducho neviem pretvarovat. Keby to nebolo decko, vsetko jej to vyhodim na oci, ze co vlastne chce, ako sa to chova, ale to sa neda, ved by som to hned mala na taniery.
@jaass vzdy bol prisnejsi ako matka, ale skor v takom zmysle, ze skola a povinnosti su prvorade. Proste poriadok musel byt. Ale aj zabavu sme spolu zazivali casto, vylety atd...len potom nastala taka manipulacia z jej strany, ze ked jej nebolo pohodlne u jedneho rodica hned sa pytala k druhemu. Lenze vzdy to bolo horsie u nas, lebo muz jej zas lajdactvo nedovolil. Potom prisli vycitky, ze je zly otec a neviem co, nakoniec ze sa ho dcera boji a ze nechce k nam chodit. Sama mam dieta, keby bol muz zly na dceru, nedovolila by som to. Lenze jej ked sa nepacilo, ze sa musi ucit, rozplakala sa a hybaj spat k matke...tak robila ako jej to pasovalo. Potom bolo par zasadnych veci, ktore si doslova vymyslela...od vtedy to zacinam sledovat, ze ona sama je ta ktora vyvolava hadky medzi rodicmi. Ja chápem, ze matka si bude dceru branit...ale ked sa na to pozeram z nasej perspektivy, vela veci sa naozaj nezasluzime. A je to za kazdym. Vzdy ako ju zavezieme domov, do hodiny moze muz cakat telefonat alebo smsky.
no mám pocit, že manželova dcéra zneužíva situáciu. Ako si spomenula - je jej zle tu, chce isť na druhé miesto a naopak. Ja na tvojom mieste by som k nej bola normálna ale zas povedala by som manželovi, že pozri nepáči sa mi toto,toto,toto. Čo ti na to povie on. Lebo keď s manželom budete spolu držať budeš to znášať super. A jeho dcéra nežiarli? Na teba - že máš jej ´otca´?
Dievčinka ťaží z rozvodu rodičov a zámerne vyvoláva konflikty prípadne si vymýšľa. Robí to veľa detí a veľa rodičov potom lieta tak ako dieťa píska. Napíšem to hnusne, ale je vychcaná. Chyba bola, že ju otec púšťal späť k matke....konflikt mal vyriešiť on a nie ju nechať utekať a možno takých vecí bolo viacej...no to už je jedno...Na druhej strane je fajn, že vie byť aj prísny. Si vo veľmi ťažkej pozícii a zjavne ti záleží tak ako na mužovi, tak aj na jeho dcére a celá situácia ťa trápi. To, že chceš ísť k vašim v čase, keď by mala mužova dcéra prísť je fajn rozhodnutie. Možno by som nakopla muža aby to využil a naozaj strávil celý ten čas s dcérou. Možno práve to potrebuje. Byť len jeho. A on ako otec by mal s dcérou hodiť vážnu reč o tom ako sa správa, čo vlastne chce a mali by si stanoviť pravidlá, ako sa má u vás fungovať ... S exmanželky si ťažkú hlavu nerob...ona u vás nebola, má to len sprostredkované pubertiačkou ... a ak s ex nemajú dobré vzťahy, tak ju dokáže vytočiť hocičo...aj krivý vlas...snáď sa to u vás vyrieši
@jaass prave ze my s muzom to vidime rovnako. On je uz tiez zo vsetkeho znechuteny. Dnes bola takato situacia. Prisla k nam na 2 hodky, s barlami, opuchnuty clenok uz 4 den, zle skocila. Nikto s nou nebol na RTG, tak muz siel, sama povedala ocovi, podme, tiez chcem vediet co s tym mam. Zabili sme s tym cele doobedie...po navrate domov, telefonat, ze co si to dovoluje, ona je jej zakonny zástupca, ze sme ju a jej muza chceli tymto ponizit, ze oni s nou nesli a otec hej...dalsie vycitky, ze je zla kvoli nemu, ze ju naučil klamat, ze ja nech nabuduce nenadavam na nu ze je p... (Co sa fakt nestalo) a podobne ...vytocilo ma to, lebo sla som aj so synom s nimi, cakali sme v aute na parkovisku vyse hodiny, a ona si mysli, ze sme to urobili len preto aby sme ju ponizili. Toto fakt nemam za potreby.
to volala tebe alebo tvojmu manželovi bývala? a robila vám výčitky?
@tilko ano tiez si myslim, ze mnohokrat zakryva svoje chyby tak, ze hadze vinu bud na jedneho alebo druheho rodica. Uz neraz sme jej povedali, to co sa deje u nas, nech nerozobera s mamou a otcimom doma a naopak. Lenze to nedodrziava. Vzdy sa cosi najde. Preto hladam sposob ako sa tomu vyhnúť. Ja sa sice k nej uz dlho spravam ako k navsteve, ale otec si myslim ma este nejake pravo sa vyjadrovat k veciam potrebnym. Ked tak nad tym rozmyslam, asi sa to nikdy nevyriesi. Len ja chcem mat cistu hlavu a tak bude najlepsie ked sa na tych par hodin spakujem prec
No nabudúce by som matke poslala sms že idem s dcérou tam a tam ŽE SI TO SAMA SLEČNA ŽELÁ...a pri návrate domov pred dievčinkou na rovinu všetko povedať ešte raz...aby sa slečna naučila, že keď ide o ňu, tak sa rodičia vedia porozprávať...musíte myslieť vždy o krok dopredu...nech sa naučí, že s vami nevypečie..
@jaass ano muzovi...potom neskor muz pisal dcere, ci ten zajtrajsok plati, lebo aj zajtra mala prist, a odpísala (alebo mozno jej mama) ze zajtra nepride....
identicku situaciu riesila moja pribuzna, skoncilo sa to na sude, kedze ex nedodrziavala striedavku a dceru zmanipulovala tak, ze ta jedneho dna zdvihla telefon a oznamila otcovi ze k nim uz nepride, lebo u nich nie je stastna (otec platil skolu, kruzky, islo mu najma o jej vzdelanie, nebola stastna lebo sa u neho musela ucit a mala nejaky rezim), ex islo predovsetkym o mastne alimenty, nepripravena na sude si vypytala taku palku, ze sudkyna si obrazne poklopkala po cele...dcera aj teraz komunikuje s otcom len ked potrebuje peniaze, vztahy sa totalne narusili aj s nevlastnym surodencom, tazko povedat kto vo vasom pripade muti vodu, ale treba sa odosobnit a mnohe veci si nepripustat, moja pribuzna bola dlhe roky psychicky z celej situacie na dne, ex manipulovala dieta aj proti nej, pricom sa o nu dlhe roky starala, robis spravne ze odchadzas aj s dietatom ked je u vas, urobila by som to iste...
My sme sa kvôli partnerovej dcére rozišli, bola lenivá a vypočítava, a keď som to už nezvládla, všetko som im vykricala (samozrejme po veľa rozhovoroch...) a už si bacuju sami... Je mi smutno, ale pokiaľ si to nedajú dokopy doma, ja tam saska robiť odmietam
počuj, prestaňte sa prispôsobovať malej. Povedz mužovi, nech ON určí pravidlá, nech si s vami alebo teda ním nehýbe ako sa jej zachce. Príp. jej mama. Vy máte svoj život a nepotrebujete, aby vám ho nejaké mladé dievča kazilo, klamalo.
@nickpick no dnes v tej vyhraznej sprave napisala ex muzovi, ze dcera sa chce volat podla jej manzela ...takze neviem co zamysla a ci to cele spolu nejako nesuvisi, ze ju takto vedome stavia proti otcovi
Vzala si si muza s dietatom.... to je vzdy mensi alebo vacsi problem. Ide do puberty to je tazke obdobie. Skor by som ti radila skusit sa porizpravat s muzovou ex. Ste dospele a dieta v puberte s vami manipuluje. To ze si vymysla je prirodzene a zodpoveda to jej veku....
No, ja napríklad nevidím dôvod toho, aby si bola na každom výlete, nevidím vôbec dôvod na to, aby si išla s malým dieťaťom s nimi k Dr a potom sedela v aute čakal a čakala vďačnosť , tiež sa chovať k dieťaťu ako k návšteve, neviem, každopádne je to otec dvoch detí, nie jedného, čo sa robí s tým prvým riešia jeho rodičia a podla mňa je vždy ideálne nech trávi otec nejaký čas sám so svojím dieťaťom, nie sa tlačiť a robiť programy a tak, decku stačí prítomnosť chýbajúceho rodiča aspoň pár hodín v týždni, stačí prechádzka a sa rozprávať, iba tak, nepotrebuje aquapark, výlety s jeho novou partnerkou, je to tak, možno robí naschvál, možno je kvazi zákerná, ale tak, skúša, týmto spôsobom príde o vzťah otec, ja chápem, že tebe to je fuk, možno by si bola rada, ale pozor, veci sa vracajú.... Koľko má dievča rokov? Aký vzťah má so svojím bratom?
Vies co niekedy sa oplati sa s deckom porozpravat uprimne...normalne na rovinu...a do oci mu povedat,ze ked bude rozpravat vsetko co tu pocuje tak sa pred nou nebudete rozpravat...nebudete jej verit...ze je to na jej rozhodnuti ako chce aby to u vas fungovalo...a jednoducho do dorzat.
vies.. ja nechapem, na co vobec komunikvoat s ex... moji rodicia su rozvedeni, chodila som k otcovi a neviem si predstavit, ze by mu mama volavala alebo pisala alebo naopak, voli tomu co sme sa "rozpravali" a "povedali". Proste vedelo sa kedy prideme, kedy odideme a tym ich komunikacia hasla. Ak mama nieco riesili vazne, ok, ak nie, tak otec len mikol rukou, nech si hovori co chce.. takyto "na salame" system si zavedte doma s polovickou. Dcere neublizujete, venujete sa jej, a nech si ona rozprava co chce..Podla mna vymysla a manipuluje, kto vie ako je to doma s otcimom a vsetkym... A po tom vystupe s pohotovostou mam dost... mama zanedbava starostlivost a vyburuje sa na vas (????).. ved ju mala vziat na pohotovost ona, ale dcera prisla s tym, ze ju treba zobrat na pohotovost, tak mna by otec tiez nenechal len tak na barliach behat . Podla mna nie dcera manipuluje, ale jej matka si prisposobuje veci ako chce a dcera je proste rozmaznana. Vyuziva situaciu, vsade sa snazi dostat co chce. Treba sa s nou porozpravat, ze takto to nejde a rovnako by to mala vydiet aj jej matka. Cize by mozno nebolo zle aby sa stretli vsetci traja, pre dobro slecinky..
Mňa by zaujímal výsledok pohotovostí
Velka chyba,ze rodicia spolu nevychadzaju. Dcera je zmatena a tazi z tejto situacie a kyva s rodicmi,ale to je chyba rodicov,nie dietata. Dcera vidi ich spory a tak to vyuziva vo svoj prospech. Tu by mali zasadnut rodicia,porozpravat sa,mozno zajst aj do psych.poradne a dohodnut sa na jasnych pravidlach. Teoreticky je to krasne,ale v praxi to tak nefunguje. Rodicia sa pretekaju,kto je lepsi,spravodlivejsi a dieta to len vyuzije. Vacsinou sa to stava u deti,kde rodicia spolu nevychadzaju. Tam,kde sa dvaja rozidu slusne a korektne k sebe vystupuju aj deti lepsie zvladaju rozvod a zivot po nom. Asi by som neodchadzala. To nie je riesenie pre vase spolocne dieta,to aky priklad do zivota bude mat? Preco by malo jeho dieta utekat,ked pride nevlastna sestra? Skor apelovat na muza,nech si da doporiadku vztah s byvalou,lebo uz vcera bolo neskoro a na ich nezmyselne spory doplaca nevinne dieta. Ty ju neznasas,rodicia sa o nu natahuju no hroza pre jej vyvoj a bude to len horsie.
@maciatkolulu necakam za to vdacnost, ze som bola s nimi a cakala, len som chcela poukazat na to, ze sa vyjadrila, ze sme ju chceli ponizit, pricom nam len zalezalo na jej zdravi. Nohu mala pomliazdenu, zahojí sa ale aspon sme aj ona ostali v klude ze nema cosi zlomené alebo prasknute. Vzdy sme spolu chodili na vylety ako rodina, poznam ju od 4 rokov, mame dobry vztah, teraz ked mame dieta, niektore aktivity ma len s otcom. Nie vzdy chodila len na par hodin. Chodila aj na 5 dní, ucili sme sa spolu, hrali, vyletovali, ako normalna rodina. Nikam sa netlacim, beriem to ako samozrejmost. Voci mne zakerna nikdy nebola, co sa tyka otca, neziarli na neho. So synom ma dobry vztah, on je este malicky oproti nej, ale vzdy sa tesi na neho.
@simca06022011 ano toto istu dobu fungovalo, mat na salame, vlastne muz je taky, ze on sa tym ani moc netrapi, to skor ja, lebo ma to dost zatazuje, rozmyslam nad tym...boli casy ked som s ex komunikovala aj ja, jasne, nemam ju v laske, snazila som sa, ale ona je dost vybusny typ, voci mojmu muzovi, ona ma asi pocit, ze všetko co on spravi, robi aby ju zhodil alebo znemoznil. A potom utoci. Je ona tazka povaha, presvedcila som sa o tom.
Deti ktore su v striedavej starostlivosti maju v mojom okoli vacsie problemy ako deti z kompletnych rodin. Presne preto co pises - hadky ktora rodina co a ako, dieta turuje rodiny proti sebe. Rodicia hadzu vinu jeden na druheho. Dieta nema konzistentnu vychovu, vyuziva situacie. Zial rada nie je - musis vydrzat. Kedze si isla dobrovolne do vztahu kde uz dieta bolo, tak niesi vcerajsia - a vedela si ze tato situacia nastane. Ako bolo zmienene vyssie, snaz sa nedostavat do konfliktov, neprilievaj ohen do vyhrotenej situacie, a skus zostat nad vecou, a riesit len skutocne zavazne problemy. Ja chapem, ze ti to pride az nerealne tazke - ale to je jediny sposob ako nemat doma peklo. Keby si sa aspon mohla spojit s ex - ale vzhladom k tomu, ako dogazdovali ti dvaja, tak asi nic.
nebude tam závisť zo strany ex že mm má novú rodinu žijete si pekne a ona to možno až tak dobre nemá....nie je náhodou sama? Lebo keby mala ešte ďalšie deti tak by na takéto žabomyšie vojny nemala čas...
Toto je len a len chyba rodicov toho dievcata. Poznam presne rovnaky pripad ale tam sa ti dvaja kvoli pubertiacke rozisli. Oni ako rodicia (aj ked sa neznasaju) by mali vediet spolu komunikovat bez emocii, ja sa vobec necudujem ako sa sprava to dievca ked to ma naservirovane denne doma na tacke. Viem si predstavit ako jej mama nadava a kyda na vas dvoch, preco by to dievca malo mat vo voci vam uctu? Doma ma model spravania sa. Je vychcana a zneuziva to, ze rodicia nemaju dobre vztahy. Takze pokial sa neda do poriadku vztah ich dvoch tak dievcinka bude vyvadzat dokym nedostane rozum.
Toto prijemne nie je, to ti verim. Jedine ignorovat je jedina cesta. Niektore veci neriesit, nech to cez teba prejde, ale urcite by som neodchadzala niekam prec. Nech sa jej partner tvoj venuje.
Vyhnúť sa tomu nedá, ak to máte v záujme. Čelila by som tomu a zľahčovala situáciu, nešla do ostrej konfrontácie, práve o to možno jeho ex ide. Kuchynsky povedané, mala by som to na háku. Dá sa to naučiť, časom.