Matka ma citovo vydiera
Ahojte 🙂
Chcem sa vás spýtať na radu. Mám 30 môj partner 33, bývame s mojou matkou vo veľkom rodinnom dome. No ako väčšinou toto bývanie nie je ideálne. Moja matka nám nedáva priestor na vlastný život, voľný čas. Všetko jej musíme hlásiť dopredu keď niekam chceme ísť, dokonca musíme ju dosť často brávať so sebou na výlety. Inak moja matka je sama bez partnera a na dôchodku. Je chorá, ale je sebestačná, vie sa o seba postarať. Ale má dosť veľké zdravotné problémy. Napr. minule keď som jej povedala, že chceme dieťa, tak jej sa to nepáči, jej reakcia bola zlá. Keď je jar a leto nemáme vôbec voľné víkendy, buď nám naplánuje program robotu na celý víkend alebo musíme ísť s ňou niekam na výlet, čo sa už vôbec mne ani mojmu partnerovi nepáči. Povedala som jej, že sa chceme osamostatniť, no bolo zle. Som nevďačná, sebecká, kašlem na ňu, ona sa zabije, už ma nechce vidieť ak odídem, nemám sa opovážiť vstúpiť do domu potom a podobne. Len takto sa ozaj nedá veľmi žiť, iba vtedy ak úplne poprem moju osobu a to čo chcem. Už som z toho unavená... Bojím sa odsťahovať, že si ozaj niečo spraví.... Čo robiť?
Čo robiť? odsťahuj sa...neverím, že si niečo spraví. takí, čo o tom vyprávajú, to neurobia. Exo, keď sme sa rozvádzali, každý deň "skákal z okna" na 12tom poschodí...čo myslíš, koľko razy aj vyskočil? 😂 (Pomôcka: doteraz je živý a úplne zdravý).
takýto prístup od mamy ti nielen otravuje myseľ a zahlcuje voľný čas, ale môže ti aj zničiť vzťah. stavila by som sa, že keď odídete, chvíľu si pofrfle, ale potom zase zmení nôtu, aby ste jej prišli pomôcť, niekam ju vziať, niečo jej kúpiť...a zakaždým, keď odmietnete budeš nevďačná a sebecká...ale len do chvíle, kym ťa zas nebude potrebovať...poznám takých ľudí, ver mi 😅
Sa čudujem že sa tvoj priateľ už dávno neodsťahoval. Takže balila by som kufre a nenechala si už viacej riadiť svoj život. Mama to preźije.
Každý mi hovorí to čo vy, len ozaj sa bojím, že na mňa zanevrie. To by som nerada. Priateľ to zatím zvláda, ale sem tam má dosť a potom sa len my dvaja pohádame. Asi som príliš mäkká. no raz som chcela odísť bývať preč a matka sa zamkla v izbe a pojedla tabletky. Áno také, že jej nič nebolo, niečo na bolesť a nie veľa. Tak ja neviem... A navyše klame...
Uz davno si mala byt zbalena. Bud rada, ze s tebou tvoj partner este je, ja by som uz utekala. A este, aby mi matka hovorila, kedy mam mat dieta? Co si skolkar?
Najdite si podnajom, v den, ked sa budete stahovat, tak jej to oznamte, ak bude chciet vyskocit z okna (byvate v rodinnom dome), tak si akurat tak nohy dolame a urobi zo seba trubu.
Nenechajte sa vydierat, treba zit svoj zivot.
Pockaj na Vianoce a Novy rok a hned potom sa zbal a odstahuj. Aby sa ti nestalo, ze partner odide a zostanes s matkou.
Toto je uplne bezny pripad, kedy sa rodic brani "prazdnemu hniezdu". Nevie prestrihnut pupocnu snutu.
Bud sa jej postavis, alebo ti zivot pretecie pomedzi prsty. Mas 30 rokov, nie 18-20. Co myslis, dokedy to bude bavit tvojho partnera?
Odist. Skor ako sa vam s partnerom rozpadne kvoli jej povahe vztah. Jej vyhrazky casom polavia a ona sa s tym zmieri. A neboj, na jar vas opat bude potrebovat ked bude treba porylovat zahradu ;)
@ciara2 prečo jej dopredu oznamuješ, čo plánujete robiť?
Čo si malé decko, aby si hlásila odchody a príchody a podriaďovala celý život matke? To jej hlásiš ešte aj to, že chcete dieťa? Si robíš, srandu, či???
Mamu nerieš, urob po svojom, bude sa odúvať, ale v konečnom dôsledku, nezostáva jej nič iné, len sa prispôsobiť, lebo je na teba naviazaná a môže byť rada, že tam niekto s nou zostal.
ja by som balila kufre a nenechala si už viacej riadiť svoj život. Mama to preźije urcite
Ja by som sa jej tak nepodriaďovala. Len ako som písala je chorá, je na invalidnom, je sama. Bojí sa ostať sama. Chcela som jej len dobre, len to zašlo príliš ďaleko. Ešte v dome býva jej brat a ten pije. Tak aj to je jeden z dôvodov, že ju nechcem nechať samú s alkoholikom v dome.
@ciara2 OSAMOSTATNIŤ SA. Odsťahovať. Si dospelá, chceš svoju vlastnú rodinu. Už včera bolo neskoro. Miesto úplne zbytočnej diskusie na mk si mala baliť kufre... Ty veľmi dobre vieš čo máš robiť, len z nejakého dôvodu sa nevieš odhodlať a tak naťahuješ čas touto diskusiou. Ale to ti problém nevyrieši, každý ti napíše len to, čo už dávno vieš aj sama - odísť, osamostatniť sa.
Možno by som zvážila pre mamu psychiatra - môže byť len taká blbá vydieračská povaha, ale môže byť za tým aj zdravotný problém, nejaká porucha, dobrý psychológ / psychiater by jej mohli pomôcť... Ale samozrejme to bude musieť chcieť aj ona a mala by spolupracovať...
@ciara2 ahoj, ak sa o mamu bojis, tak si sadnite a dohodnite v pokoji asertivnym sposobom pravidla. Je dobre si ich aj napisat. Tak mozno dospejete ku dohode, ze ona sa bude moct na teba v case nudze obratit, a ty si budes riadit vlastny program. Si dospela a uz nie si povinna sa jej vo vsetkom podriadovat. Kedze nema nikoho, ako si napisala, velmi sa na teba upla, tak ju len ubezpec, ze ju lubis, aj ked sa rozhodnes inak ako chce ona.
Mám niečo podobné v rodine. Treba si jednoducho buchnút po stole a dat tym maminke najavo že mas svoj zivot. Poznam presne tuto situaciu a zila som v nej neskutocne moc dlho. Bud opustis matku ktora ti nici zivot alebo zutecie od teba tvoj partner. Ty si uz budujes svoj zivot svoju rodinu. No je na tebe pre koho sa rozhodnes. U nás sme to zvládli ľavou zadnou. Ak nieco by si chcela vediet viac napiš do sukromky.
pripomína mi to niečo v rodine. konec bol rozvod.
ak mam pravdu povedat ak si myslim, ze su to fakt len vyhrazky. keby na to doslo a realne by ste sa odstahovali tak by nic neurobila
@ciara2 lenže ak sa takto bude správať, tak nakoniec sama zostane ... respektíve, ty sa budeš rozhodovať, či manžel a prípadné dieťa, alebo mama.
Stanov si priority, vzťah k mame je pekná vec, aj pre ,mňa je dôležité v rámci možností vychádzať s rodičmi, bývame v jednom dome, ale zasa aby sme boli na seba takto "nalepení" to teda nie! Žijeme si svoj život, nepýtala som sa mamy, či môžem otehotnieť a ani či smiem ísť napr. na dovolenku. Občas a stane, že nám otec "plánuje" sobotu, ale ak máme svoj program, tak bohužiaľ ... ak máme čas, pomôžeme, je to hlavne o komunikácii a dohode. Napr. na dovolenku nemôžeme odísť preč naraz, takže sa vždy pred letom dohodneme, kto kedy ide a podobne.
Starkích na dovolenky ani výlety neberieme, ved ak sme spolu celý rok, človek si potrebuje od seba aj oddýchnuť (akože nie v negatívnom zmysle, ale je to občas ponorka)
@ciara2 u nas to bolo zial tiez o jej predstave 'ako budeme vsetko robit spolu'...no ale zial to sa neda...mna po dlhsom case mama uplne odpisala,vygumovala...iba preto,ze som sa nespravala podla jej scenara..zacalo to tym ze na mna-nas vtedy este s priatelom zanevrela,robila vsetko preto aby sme sa rozisli...mama je tiez dlhodobo sama,nasi rozvedeni nie su...to trapenie trvalo niekolko rokov,a skoncilo to tak,ze ked som cakala malu, bola som tehotna vo 4-5 mesiaci,maleho rocneho som mala v kociku a dala mi pri nahodnom stretnuti v meste ultimatum ze bud 'ONA alebo ON'..cize musela som si vybrat medzi nou a manzelom...tak som si vybrala...odvtedy so mnou nekomunikuje...tak ti prajem aby to u vas stastnejsie dopadlo,moja je velmi tvrdy clovek...ale cas ako sa hovori vsetko vylieci, rozhodla by som sa opat rovnako s odstupom casu,nic nelutujem,tak ale u nas to uz bola dlhorocna katastrofa doslova...ja som.si povodne myslela ze deti tu situaciu zmenia ale ona obetovala vsetko..ma este mojho brata na ktoreho sa chorobne upla a byvaju spolu
@hettinka ja keby poviem ked mi mama naplánuje niečo ze mam program tak na mna nakrúca, potom nikam nejde a ešte 3 dni je na mna nepríjemná. Viem, ze som dospela ale velmi tažko sa robí takéto rozhodnutie. Viem, ze musíme s priateľom odísť, len sa toho bojim co spraví a aká bude
@ciara2 neurobí si nič. Len sa vyhráža. Toto dobrá matka nerobí... Povedz jej, že ak prestane robiť problémy, odsťahuješ sa len neďaleko a ak bude raz za čas potrebovať pomôcť, ako dobrá dcéra jej pomôžeš. Ale musí sa začať správať normálne, ako k dospelej dcére, inak.... Ostane sama na starobu ako kôl v plote.
Klin sa klinom vybíja. Uvidíš ako sklapne 😉
Asi taká surová neviem byt... zdá sa mi to byt voči nej kruté tak jej povedať. To mam z toho, ze ju toľké roky počúvam
@ciara2 ahoj, takže nečítala som príspevky čo ti písali baby...prečítala som si len to čo si napísala ty....a takto by som to povedala...mama by to mala pochopiť...máš muža, máš svoj vek a chcete dieťa....jednoducho povedz mame že si neni takto šťastná, že sa chceš osamostatniť....koniec...možno sa nahnevá, ale každopádne Tvoj Muž je Ti najväčšou rodinou....neskôr aj dieťa....Ty už patríš k nemu
@ciara2 bud tú odvahu nájdeš, alebo sa musíš zmieriť so situáciou. Mama sa sama od seba nezmení ... psychicky ťa deptá, ona nemá čo sa odúvať, nebodaj na teba kričať za to, že maš aj svoj program a svoj život, ty nie si jej majetok. V klude sa s nou porozprávaj (asi sa nedá) a ak nepomôže, treba asi na rovinu vyjasniť niektoré veci, bud... alebo... Ale ak nechceš nič robiť, táto tema nemala zmysel.
Priateľ si čo o tom myslí? Máte možnosť niekam odísť (peniaze na nájom), ak by už bolo úplne zle?
@ciara2 cim skor ju nechas s alkoholikom v dome, tym skor sa nastartuje ku zmene ak bude chciet. Pretoze teraz jej robite matrac medzi nou a bratom. Prestan ju chranit a zacne sa sama. Viem o com hovorim.
K tym tabletkam a klamaniu: mozno je dusevne chora. Skus dohodnut vysetrenie u psychiatra, ale vydierat a riadit sa nenechaj.
nenechaj sa vydierat, vy mate mat svoj zivot, svoj program cez vikendy a aj dovolenky. nevravim, ze ju mate uplne vypustit z programu ale myslim, ze navsteva kazdy druhy tyzden popripade raz za cas aj pocas pracovneho tyzdna je tak akurat
@ciara2 ty jej nechces ublizovat a ona tebe moze? Lebo to robi, nici ti zivot...nemaj vycitky, zariad si zivot podla svojich predstav. Ak ju chces v nom mat, tak si ju ale nepripusti k telu, rob si svoje rozhodnutia bez ohladu na nu a jej natlaky a ked to nezvladas, tak ju fakt radsej odstrihni kym je cas a neznici ta.
ciara2, mama je taká, lebo si ju naučila že môže, vie že to vydieranie na teba funguje tak to skúša. Jednoducho odísť a hotovo. Aj navštíviť ju potom aj pomôcť, ale naučiť sa povedať nie. Rozlišovať a byť pozorný na to, čo je skutočná potreba a čo iba rozmar. A myslím že psychiatra ani psychológa nepotrebuje žiadneho. Je to jednoducho manipulátorka a zašlo to tak ďaleko lebo si sa nechala manipulovať. A odvahu, neboj sa bude robiť cirkus, ale keď uvidí že to nefunguje skľudní sa.
Si dospelá žena,musíš sa jej postaviť.Zbal si veci a odíď.Neboj časom sa to urovna. Ako nehnevaj sa ale máš 30,presne tak ako ja a keby som si mala pýtať povolenie od mamy že chcem dade ísť a podobne...no koniec.pre mňa nepredstaviteľné.Vsetko čo opisujes je citové vydieranie .Chápem že máš rada mamu,ale to nie je tvoj problem že je sama.Ty sa musíš postaviť na vlastné nohy,inak sa doma zabednis a tvoj priateľ ťa opustí.A to predpokladám nechceš.