Manželka sa vyhýba sexu
Som 10 rokov ženatý a mám s manželkou 2 deti. Po druhom dieťati moja manželka úplne stratila chuť na sex. Nie žeby sme predtým sexovali veľmi často (aspoň 1x týždenne), ale teraz sme na tom oveľa horšie (1x mesačne) a aj to iba vtedy, keď začnem ja. Ak nezačnem ja, tak už držím rekord 9mesiacov bez sexu po pôrode druhého dieťaťa. Už veľakrát som sa snažil o tom s ňou rozprávať, ale vždy to skončí tým, že žiaden problém nemáme a nech ju chápem, že niekedy proste nemá chuť. Čo robiť? Už to trvá veľmi dlho a ja strácam trpezlivosť. Každý potrebuje cítiť, že po ňom niekto túži.
@karhu 100 bodov,suhlasim.Chlapi ked je problem so sexom idu iba po povrchu,riesia sex samotny.Nie nie,treba ist od piky.U nas zien je to cele pozapajane v tele a hlave inak.Aj pre mna by bol chlap emocionalne blizsi keby takto viac pomahal a kedze mi to mame naozaj inak pozapajane ako vy,tak by sa pre mna urcite stal aj sexualne pritazlivejsi.
Neviem ti poradiť, ale som na tom podobne... sex ma nebaví, nevidím v ňom hlbší zmysel, resp.ma obtazuje. Neviem ci to je tým, že sa necítim ako čisto monogamny človek (pri novom kuse by som chuť na sex mala, ale rýchlo ma prejde), alebo je to únavou, depresiou, mozno ma to len nebaví, lebo je to nudný stereotyp. Tebe sa tvoja zrejme neprizná tak narovinu ako ja. Ale dôvody urcite ma, len ich nevie opísať alebo si ich nechce priznať ani sama pred sebou. Ja mam napr na sebe cca 5 kg naviac, ale tak ma obmedzujú, ze aj pri sexe sa necítim príťažlivo, ale odvádza to moju pozornosť. Pripadne ju už nepritahuješ ty. Možno je unavená z každodenného kolotoča, možno ma problémy po tehotenstvách, ťažko radiť keď ona sama sa na túto tému nevyjadrila.
@evora Pri novom kuse 🤣
@maminkadeticiek toto je mi úplne jasné. Bol som vychovávaný k pomáhaniu doma a žil som aj dlhý čas sám, takže viem čo je to byť rodičom a manželom.
@caferacer
Mne velmi pomohlo, ked sme zacali travit viac casu vo dvojici. Nasli sme si spolocnu aktivitu, zaplatili si netflix a rozpozerali spolocny serial, lezali, oddychovali pri sebe. Vtedy je urcite viac casu na neznosti, nie len na sex samotny, aj ked samozrejme vsetko navzajom suvisi
@caferacer No tak ked je to tak,tak uz jej to len povedz narovinu.Ze ju lubis a tuzis po nej.Ze si ubity z nedostatku sexu s nou a ze ty ho potrebujes,ved aj preto si sa zenil.Ze nechces len sex samotny,ze tuzis po sexe s nou. Ze ak potrebuje nieco inak,tak si otvoreny akejkolvek debate.Ze ti zalezi na tom aby ste hi mavali castejsie.Fajn je mimochodom ujednotit si predstavu co znamena castejsie.
Uvidis co povie.A ak zareaguje ze uplne odmietavo,tak jej povedz,ze ok,vonku je zien plno ked uz ona o teba nestoji.Nakoniec sex je regulerna fyziologicka potreba.Potom uvidis.
Nic ine ma uz nenapada.
@maminkadeticiek skušal som priamo aj cez lásku. Že chápem, ženy potrebujú prejavy citov aby mali sex a muži zase naopak, potrebujú sex, aby prejavili city. Nič ale nefunguje, otaca to proti mne, ze na nu tlacima ci viem aj o inom rozmyslat ako o sexe 🙈
Kľudne to môže byť hormonálny problém. 🙂 Ja som to takto mala po vysadení antikoncepcie vyše roka...
@caferacer neviem no.. zeny su komplikovane bytosti. Moze v tom byt cokolvek. Nemali ste medzi sebou nejake konflikty, hadky? Nemoze byt viac unavena, mat hormonalny problem? Clovek aj ked miluje, nie je stroj a potrebuje byt milovany a nie odmietany. Vysvetli jej, co ti to spospbuje, ze ta tym zranuje. Ak ta miluje, tak bude ochotna tuto situaciu riesit.
@mia78111 štandardné hádky okolo deti a rodiny ale nic vazne. Snazil som sa si to s nou vysvetlit uz viackrat. Ona to ale nevidi ako problem a otaca to proti mne. Vraj asi nevidim, ze je unavena z rodiny prace atd. Lenze takto je to aj vtedy, ked som ja cely den s detmi a vecer som “ready” a ona stale nic. Zacinam mat pocit, ze sa boji priznat, ze jej sex nechyba a ze ho nema rada ani nepotrebuje
@caferacer nemoze niekoho mat? Byt mozno platonicky zalaskovana? Dobrym indikatorom je, ci odmieta aj neznosti napr ak by si skusil len masaz, skrabkanie , co ma rada. Povedat jej ze nebudes potom chciet milovat sa, nech mate spolu aspon neznosti. Ak bude odmietat aj to, tak neviem. Ja by som jej potom asi pozrela nenapadne mobil, ci dakoho nema
V princípe sú tu dve možnosti... buď ju prestal baviť sex (hormóny, vek, atď.. bežná vec), alebo si ju prestal priťahovať ty. Situácia sa zlepšovať nebude, skôr naopak. Takých príbehov sú tisíce, na reddite je na to špeciálne fórum presne pre ľudí s týmto príbehom. Len tak náhodne prvé štyri témy: "Cítim sa ako v pasci", "Je koniec", "Už neviem, čo mám ďalej robiť", "Ako to zvládate?":
https://www.reddit.com/r/deadbedroom/
Tvoje možnosti sú:
- zvykneš si
- budeš sa ďalej trápiť
- budeš sex hľadať inde
@caferacer a vyskusat sexuaologa alebo paroveho terapeuta? Velmi na vyber potom nemas. Ak si ju prestal pritahovat asi jej je neprijemne ti to povedat. Kazdopadne, situacia sa nejako casom urcite vyvrbi. Bud tebe prasknu nervy a najdes si niekoho alebo sa ona nejako da dokopy a sex ju zacne znova bavit
@marseillefan Hej presne taketo moznosti mam. Napisal som to tu lebo som chcel vediet, ako s tym ludia ziju, zili a ako sa k tomu postavili. V okoli sa vsetci tvaria, ze maju idealne manzelstva a vsetci sexuju tak ako ked nemali deti
@caferacer s týmto sa ti nikto nepochváli... ale garantujem ti, že takých manželstiev/vzťahov je kopec, aj v tvojom okolí...
@caferacer Riešime niečo podobné. U žien je to podľa mňa tak, že sa musia cítiť s partnerom na jednej vlne, pochopené, prijaté, v bezpečí, dôverovať mu... Až potom sú naklonené nežnostiam. Píšem schválne nežnostiam, lebo sex by mal byť už len čerešničkou na torte. Niektorí chlapi si bohužiaľ po rokoch skracujú cestičku a denne partnerku nepohladia, nepobozkajú, neodhrnú vlasy z tváre a nerobia také tie bežné nenápadné nežnosti, nedvoria, neprikryjú ak zaspí na gauči, neuvaria vývar a čaj keď ochorie ale radšej ostanú dlhšie v práci, aby sa nenakazili, nevypočujú.. Je toho veľa, čo sme na začiatku vzťahu robili len tak, lebo nám na sebe záležalo a nie za vidinou sexu. Niektorí za takéto prejavy náklonnosti, alebo keď doma s niečim pomôžu, alebo použijú deodorant a oholia sa očakávajú ,, odmenu". Ale to by mali byť samozrejmosti. Po rokoch si myslia, že stačí chytiť za zadok, hladiť po prsiach, alebo proste rovno priamu čiaru k rozkroku a žena sa roztopí. U žien sú ale predohrou tie každodenné maličkosti. Vedomosť, že majú pri sebe partnera a nie odrasteného pubertiaka, s ktorým sa musia dennodenne naťahovať o tom, že ten toaleťák treba doplniť hneď keď ho minie a nie až keď ho bude niekto potrebovať (presúvanie povinnosti na iného), že nevyberie darček rodičom, lebo to je detinské, hoci oni nám darčeky nosia, že keď povie, že o 9 sa ide spať, tak nebude potajomky deckám púšťať v izbe ešte videá na mobile.... Jednoducho partnera a oporu. Predstava o domácich prácach u žien a mužov sa tiež líši. Žena má kopec neviditeľnej práce (navliecť šnúrku do teplákov, umyť filter v umývačke, vybrať darček svokovi, nájsť pre syna doučovateľku...) a tzv. psychickú záťaž (myslieť na to, čo treba všetko spraviť - chlap často len plní príkazy, ale vlastný zoznam úloh si v hlave nedrží a pritom je tých vecí toľko... A veľmi to vyčerpáva.). Ak pomáhaš, je to preto, lebo ti povedala, čo máš spraviť, alebo preto, že si videl, že to treba urobiť? Čo sa sexu týka, chýba mi blízkosť ako taká, ale manžel sa pritúli len keď chce sex. Chcela by som aspoň 3 dni obyčajného pohladenia, vypočutia - bez doliezania. Niekedy mám pocit, že mi až dieru na boku vyhladká, ako dolieza. Neznášam to- ten nátlak. Je to pre mňa ako útok-obrana. Automaticky ho odmietnem a ten daný deň si škrtám. Keď tak nad tým rozmýšlam, doliezanie je ponižujúce a ja si ho preto asi prestávam vážiť. Nepríde mi to chlapské. Ďalej je pre mňa dôležitá vôňa a čistota (aj vlastná) ako predpoklad, že by teoreticky bol možný sex. Manželka vie, čo ti chýba, ale problém je, že ty nevieš, čo chýba jej. Ak ste sa vzdialili, ani ti to asi nepovie. Musíš sa jej priblížiť. Buď partnerom, ktorému môže dôverovať a oprieť sa oňho. Balí vždy deťom veci ona? Zober si to na starosti ty (a snaž sa myslieť na všetko - aj leukoplast do peňaženky). A zbalte ich ideálne starým rodičom na pár dní. Zážitky najviac utužujú vzťahy, čo tak ísť spolu napr. splavovať rieku, prespať v stanoch, alebo si zapretekať na motokárach? Rada kedysi kreslila? Choďte spolu na kurz kreslenia, alebo keramiky. Netlač na ňu pár dní- týždňov so sexom. Sama ťa naň navedie, keď sa bude cítiť s tebou šťastná (tj. ak jej sám od seba pomasíruješ nohy, nezačni hneď s bozkávaním a hladkaním, ale radšej sa rozprávajte, alebo si pozrite film, alebo hoc aj zahrajte karty). V opačnom prípade by som vyhľadala párového terapeuta. Možno sa bude chcieť porozprávať s každým osamote a zistí, čo sa deje. Možno má depresie, alebo problémy v celkom inej oblasti. Veľa šťastia želám.
@lilly46 ty mi pises uplne z duse, doslova a do pismena. Ako zena, po druhom porode, priblizne v rovnakom veku ako autorkina, cize aj s hormonalnymstavom podobnym. Vazne presne toto je aj u nas. Tiez by manžel chcel viac, rozpravali sme sa o tom casto, som menej aktivna a podobne. Vela som rozmyslala o tomto, lebo aj ja vidim rozdiel "kedysi a dnes" a vazne ma to ovela viac bavilo a dosla som presne na to co ty. Sntym rozdielom ze ked som to naznacovala aj vravela.muzovi, ten to akosi nepochopil, lebo on ma inak procesor v hlave alebo co. On ma predstavu (ale na jeho obranu naozaj aj v ostatnych sferach svojho zivota) ze jednoducho si "poviem a idem", ziadne kecy okolo ci ako to nazvať. Ale mne chyba tak blízkost.veru. a nie, nie ej to akoze odplata za to ze sa nrsprava ako pritulny pubertiak, ale jednoducho, akoby sa pristup do duse akosi zhorsil a uz nejde tak lahko otocit ovladacom, (autor) ak vies co tym myslim.
vseobecne - zapajat sa do prac v domacnosti, venovat sa detom, nech nie je unavena, nech ma cas na seba a spravat sa tak, nech ma chut na teba🙂