Manželka ma nemiluje. Čo mám robiť?

@smutny2017 tak to bolo velmi krasne napisane, no tak kazdy mame a robime chyby, Mozno to chce len cas a ona sa vrati. A ked si jej vysvetlil situaciu ako sa zachovala, co ti na to odpovedala? Mozno je len trochu zmetena a ten osobny rozvoj jej pomohol k sebavedomiu. Vies ono je to velmi bolestive, ked si chlap zenu nevsima, vtedy to zena berie ako keby si ju nemiloval. A velmi sa potom kvoli tomu zacne trapit a vycerpava ju to, ona sa snazi a ty si to nevsimas. Teraz sa to otocilo a myslim si, ze chce to len cas, ak sa naozaj lubite a patrite k sebe, tak budete spolu. Mozno si potrebuje dat vsetko do kopy a popremyslat. A zacnes jej casom aj ty chybat. Mozno sa zacne stretavat s druhymi ale pri nich zisti, ze nie su ako ty a pri ziadnom nenajde to, co pri tebe mala. Vsetko sa vyjasni neboj sa. Vsetko je len o trpezlivosti a case

@smutny2017 manzelka sa musi po 7 rokoch psychicky zosypat ,aby si zistil ,ze si na h.vno manzel??? Ako to je dost dlha doba,ja sa jej vobec necudujem ,ze ta uz nelubi.
Skus si teraz predstavit takto 7rokov existovat. Ircite nevies... a ona musela zit.
Tu je asi otazka "ci si ochotny zotrvat vo vztahu kvoli dietatu?" . Samozrejme tam bude respekt ale ziadne cukrovanie . Ty si to v nej za ten cas potlacal az kym to nevyvrcholilo do takehoto zaveru.
Neviem, je to dost dlha doba aby ti zasa mala chut uverit ,ze vsetko moze byt ok. Ona to asi aj vzdala a ruku na srdce,najskvor sa jej nikto necuduje ,ani ty.
Skus jej dat cas a snaz sa byt dobrym manzelom ,mozno sa nieco zmeni.

@smutny2017 toto je pre ženu skutočne veľká podpásovka, keď si ju muž nevšíma ako ženu, neobjíme len tak, nepovie, že je krásna atď. Ale pri správnom načasovaní sa dajú znova vzbudiť city a láska. Objím ju, pozvi ju na rande, do kina, nájdi to, čo vás spája a rozvíjaj to.

Daj tomu cas a snaz sa.. Nic viac sa robit neda, len sa snazit a cakat.. Je mozne, ze len rezignovala na tvoje chovanie, ale tiez je mozne, ze sa uz do starych kolaji nikdy nevratite..

@smutny2017 máš môj obdiv, už len preto, že si dokázal priznať chybu a zanedbávanie rodiny kvôli práci pred tisíckami žien nie len žijúcich na Slovensku, ale aj v zahraničí a určite nie som jediná, ktorá si povzdychne, ako krásne si to napísal, aj keď si zlyhal a manželkine city ochladli .. píšeš, že sa psychicky zrútila, chodí ku psychiatričke/ psychologičke? Berie lieky ( niekedy aj lieky vedia ovplyvniť city ) staral si sa o rodinu iným spôsobom, ako očakávali, určite nie je neskoro, len treba prebudiť tie city u tvojej manželky. Pamätáš si na to aké to bolo, keď ste Vaše priateľstvo premenili na lásku? Porozmýšľaj .. čo ju vtedy urobilo šťastnou, čo jej vedelo vyčariť úsmev na tvári .. netlač na ňu .. venuj sa dcérke, bláznite sa, nech ju urobíte šťastnou, aby pochopila, že ťa ešte stále má rada. Veľa šťastia a hlavne, veľa .. veľa trpezlivosti !

Chodte na dovolenku - lyzovacku napriklad..

@lienka737: ano... daval som jej takto najavo svoje city... neverbalne... viem, bolo to malo....

@tyaja5 ze tomu da sancu, ale netusi, ci sa to zlepsi....

@smutny2017 hmm nuž ja by som to videla aj z inej strany, to že sa zosypala nie je celkom tvoja chyba. Je to aj jej chyba, že nekomunikovala resp. si nepovedala ako to cíti ako by si to vo vzťahu predstavovala. Zrútiť sa musela, lebo v podstate išla nadoraz, potláčala samú seba a robila zo seba obeť a to dobrovoľne, nikto ju k tomu nenútil. Nechcem tu súdiť, ale vidím to aj z druhej strany. Super je, že si to všetko oľutoval a rád by si to napravil. Je fajn, že sa teraz snažíš, v podstate ani nič iné už nemôžeš spraviť, ak jej prejavuješ svoje ozajstné city, nie zo strachu, že ju stratíš a budeš sa doslova plaziť a úplne otočíš. Obaja si držte svoju vnútornú silu. Každý ste tu sami za seba a žijete svôj život, nikto iný vás šťastným nespraví, ak vy sami neviete byť vnútorne šťastný, spokojný a milovaný samým sebou. Treba už tomu len dať čas ako sa to vyvinie, či sa manželka opäť otvorí tvôjmu dvoreniu. Láska neočakáva, láska prúdi a dáva. Tak ju miluj a teš sa z každej spoločnej prítomnej chvíle aj s dcérkou. Nerieš budúcnosť, tá závisí od toho, ako to práve teraz prežívaš🙂Uvoľní sa tým napätie, keď nebudeš očakávať. Nech to dopadne akokoľvek, bude to to najlepšie pre Vás a najvyššie dobro. Prajem všetko dobré a držím palce🙂

"S manzelkou sme sa spoznali, ked mala iny vztah v ktorom bola nestastna. Najskor sme sa len stretavali ako kamarati co u mna prerastlo do lasky. " "oznamila mi, ze ma nemiluje a uz je myslenim inde."

samozrejme že je inde, a čo si si myslel? rozišla sa a teba mala ako emoc tampón keďže si kol nej orbitoval, no tak ťa použila na ženské veci. no a teraz keď už sa dala dokopy a ťa nepotrebuje, tak ťa neznesie pri sebe. ženské vždycky neznášajú chlapa ktorého využívajú, pretože ho majú za úbožiaka, ktorým aj je, bohužiaľ. takže sa preber

@germaniawerks môže ísť aj o určitý typ "prevozníka"

Sedem rokov si ju opúšťal. Sedem rokov je dosť dlho na to aby sa človek odučil komunikovať, ak na druhej strane nie je príjem. Sedem rokov sa vo vašom vzťahu nič nebudovalo. Aspoň podľa popisu to bolo zlé. Nečakaj zázraky za tri dni a nemožné na počkanie. Ani Rím nepostavili za deň. Asi to pani manželke extrémne nevyhovovalo, ak sa musela zrútiť, aby si si vôbec bol ochotný pripustiť, že niečo nie je v poriadku. Ako chceš na týchto troskách postaviť niečo stabilné? Ja netvrdím, že sa to nedá. Len neviem, či máš dosť vytrvalosti na takýto druh stavby. Dnes nikto nič neopravuje. Vyhodí sa a kúpi sa nové.

@germaniawerks dost som nad tym rozmyslal, ale nie je to tak... je to naozaj tak, ze zeny pravdepodobne to potrebuju pocut opakovane... nestaci ked muz pride domov a zebezpeci ju... to je na lasku malo... nevnimal som signaly vo svojej zaslepenosti dopriat rodine to, co som ja v detstve nemal a nevenoval som pozornost tomu, co naozaj potrebuju.... naco je chlap, ktory sa nahana za statkami a je duchom nepritomny? clovek si uvedomuje co mal, az ked to zacne stracat...

@nankab neriesim, ci ma na tom nejaky podiel viny ona, alebo nie, pretoze to je cesta do pekiel. Vedie to k tomu, ze by som si vsugeroval, ze ona je na vine a to nie je pravda. Nezostava mi nic ine len byt trpezlivy a presmerovat energiu z prizemnych veci na vztahove. Nas fyzicky komfort utrpi, ale to su vedlajsie "straty".

@mimla neviem ako postavit na troskach nieco stabilne. Prave preto som pytal radu. Aj stare veci sa daju zrepasovat tak, aby vyzerali ako povodne.

Navrhni jej poradnu

@germaniawerks ja si myslím presne to isté,nikdy nie je chyba len na jednej strane a súdiac podľa úvodu príspevku,"pani manželka" nevie fungovať v dlhodobom vzťahu

skoda ze to clovek zisti az ked je neskoro.ono ked clovek miluje tie city treba dat vzdy najavo aj pocit stastia aj pocit ked ma clovek depku ci uz z prace alebo z hoci coho ale treba vzdy komunikovat o pocitoch.ja to vzdy tvrdim treba sa rozpravat.urobit si pekny vecer aspon raz za cas len pre rodicov ako za mladi.proste vztah treba stale budovat.nie len peniaze aj ked tie su tiez dolezite lebo aj to su dalsie problemy vo vztahu.a pomahanie v domacnosti robenie veci spolu to je tiez dolezite.

@smutny2017 zrepasovane uz nikdy nebude ako pôvodné, to si bud istý

@nanulka24 je to sice abstraktna tema, ale repasovanim mozes dodat nove sucasti, ktore ten celok vylepsia. ale to je aplikovatelne pri veciach, ale asi nie vztahoch.

@smutny2017 ak povedala, že ťa už nemiluje, bude to podľa mňa sizyfovský výkon, aby si to napravil. Jediná nádej je, že to nie je vyhasnuté natoľko, nakoľko to ona momentálne cíti. Stáva sa, že človek má pocit, úplného ochladnutia, ale vo vyhrotenejšej situácii zistí, že to tak nie je. Že toho človeka stále miluje, len to bolo pochované pod nánosom rôznych negatívnych pocitov a sklamania zo vzťahu. Nehovorím, že sa máš teraz vybúrať autom. Ale možno by to chcelo niečo v zmysle - veľmi ťa milujem, chcel som všetko napraviť, ale asi som to dokonale pokašlal a ak už ku mne naozaj nič necítiš, mali by sme začať pomýšľať na rozchod, lebo sa obaja len trápime...niečo v tom zmysle. Keď začne uvažovať nad tým, že definitívny rozchod je celkom reálny, že ťa stratí, zistí, ako na tom tie jej city skutočne sú. Samozrejme toto má prísť až po nejakom čase, ktorý jej budeš venovať a veci sa nepohnú žiadnym smerom. Ale je tam veľké riziko, že povie aj ok - rozveďme sa. V tom prípade to bude ale už asi to najlepšie pre vás oboch.

http://sledujufilmy.cz/film/v-jednom-ohni/4825/
skuste si spolu sadnut a pozriet tento film, mozno ako taky starter, ma velmi peknu myslienku a mozno aspon na zaciatok pomoze 🙂 drzim prsty

Nevyzeras podla sposobu vyjadrovania na chlapa, co by bol nevsimavy. Uz len to, zesi ju drzal pri zaspavani za ruku bol prejav lasky. OnaTi nehovorila predtym, ze sa citi nedocenena, nepochvalena alebo co jej chyba?

@smutny2017 nemusi byt vsetko stratene ak budete na tom pracovat obydvaja. Ak tam nieje tretia osoba ako pises, tak sa skuste porozpravat a prehodnotit vztah. Spolocny vikend v dvojke, kino, vecera proste len tak bez velkych ocakavani. Skoda ze clovek az vtedy ked nieco stratil pride na to co mal a nevazil si to. Treba dat vztahu sancu

@lienka737 ano, bol som nevsimavy. Drzanie ruk pri zaspavani sa casom vytracalo, ale nevnimal som to. Prave to su tie spomienky, co ma drzia nad vodou a udrziavaju ako tak v realite kazdodenneho zivota. Ako som pisal na zacatku, uvedomil som si, ze som bol hovado, ale to uz spat nevratim.

@lienka737 aj mňa muž držal (aj drží) za ruku pri zaspávaní, aj objíma, bozkáva, ale v dobe, keď bol pracovne vyťažený na maximum a my dvaja sme prakticky nekomunikovali, to proste nestačilo. To sú také letmé momenty...Áno, vieš, že ťa má rád, ale tie spoločné chvíle, rozhovory chýbajú a dosť bolestne. My sme vtedy spadli do poriadnej krízy a darmo ma chytal za ruku...Ja som bola úplne vyhasnutá. Človek, ktorého "jazyk lásky", je komunikácia a spoločne strávený čas - teda pozornosť, v takom vzťahu trpí. Môj manžel je zas typ, ktorý rád hovorí činmi - stará sa o nás a tie spomínané objatia a všetko okolo toho 😉. Toto je veľmi častá kombinácia. Väčšina žien potrebuje pozornosť a dosť veľa mužov dáva svoje city najavo činmi. A takto sa v tom míňajú a nechápu. Akonáhle si to obaja uvedomia, je to všetko ľahšie. Kniha Päť jazykov lásky.

@smutny2017 skús si nájsť s manželkou nejakú spoločnú aktivitu, začnite spolu chodiť napr. tancovať, alebo sa pridaj do skupiny kam chodí aj ona.... možno sa znovu zamiluje a otvorí....skús ju uistiť v tom že ju miluješ a má v tebe oporu nech už sú jej pocity akékoľvek. Ak si sypes popol na hlavu úprimne a chceš sa zmeniť robíš maximum, ostatné je len na nej....

nie dsom ziadny odbornik, ale presla som si podobnu situaciu. Akurat z tej druhej strany. Manzel ma sklamal v mnohych ohladoch, nebudem rozpisovat ale je tu velka podobnost s tvojim pribehom. Bola som rozhodnuta odist, no moj zacal naozaj pracovat na tom, aby sme to dali do kopy. Uprimne, nemat deti alebo mat riadny balik penazi... uz si zijem bez neho. Takze aj ta rodinna a financna situacia nas prinutila byt spolu. Chodili sme rok ku psychologovi- manzelska poradna. Z toho prve mesiace ozaj intenzivne- cca kazde 2t. Vrelo odporucam. Bolo to v Novom Meste nad Vahom na urade v ramci soc. pomoci obyvatelom, takze chcvalabohu sme z ato nemuseli platit. Mozem pana psychologa velmi pochvalit a podakovat sa. Otvoril nam obom oci. Daval nam citat vela literatury a nieco vypracovavat. Sami sa nikdy tak nepovypravate ako u psychologa. My sme si neboli kopu veci schopni navzajoim povedat, alebo sme si neuvedomovali. Pokladal spravne otazky a smeroval nas tak, aby sme sa zamyslali, ci je nase spravanie vhodne vzhladom na partnera, na rodinu... to musi clovek zazit aby ste pochopili, co myslim. Skratka, vedel, co robi.
Z toho co sme my robili by som doporucila:
precitajte si spolu knizku moje tuzby, tvoje tuzby a robte si spolu tie cvicenia vzdy na konci kapitoly
my sme si dohodli jeden den v tyzdni vecer ze sa rozpravame o pocitoch, stavoch... bohuzial, na toto manzel takticky stale zabuda...
viac sa venovat tomu co zena citi, vecer miesto telky jej napr pomasirovat nohy... napisat rano na stol listocek s vyznanim lasky, priniest kvetinku, kupit cokoladku, chodit na vylety (neviem ci radsej len sami alebo aj s dcerou), v tej knihe je pisane ze kazdy tyzden by mal muz venovat 15 hodin nedelenej pozornosti iba manzelke- takze si to tak zariadte. My osobne sa na toto nedostaneme, mozno tak 10h, ale aj tak z 0 je to velky pokrok.
Zase z jej strany pre teba napr aj sex je dolezity a ak chce ist dalej, bude musiet aj ona nieco "obetovat"
dohodnut sa co je pre koho dolezite a ako to chcete docielit, riesit aj drobnosti, ktore su niektoremu z vas prijemne. Pretoze prave tym, ze spolu zazivate pekne veci, sa vztah znova obnovi.

co bolo vyssie pisane ze ist na dovolenku... no ked som ja bola v tom "idealnom" stave, asi by som mojho skor na tej dovolenke zahlusila nez si s nim uzila. Nevedela som s nim existovat. Hladala som kazdu prilezitost aby som mohla od neho vypadnut. Aj napr v noci radsej ist spat k detom hned ako zamrncali... takze tymto smerom by som nesla. skor pekne od zakladov. vybudovat vztah nanovo, znova sa zalubit, alebo aspon prist do stavu, ze spolu viete v dobrom zit a plnit si navzajom svoje potreby s radostozu a nie z nutnosti.

@zdena12345 dakujem za dobre rady. dufam, ze toto tiez budeme pocut obaja u psychologa. Momentalne spavam mimo a idem sa zbesniet. Nejde o sex, ale o pocit se som spolubyvajuci...