Manžel ma ponižuje

@soci cize mas firmu, ktora nezaraba a preto ti manzel nadava? On co teda robi? preco tu firmu neprevezme on?

Ja si myslim, ze tu uz nemas co riesit. Vzhladom k tomu, ze tam doslo uz aj k fyzickemu nasiliu... Jednoznacne prec od neho! Tie kufre rozhodne nechaj vytiahnute, ale najprv si dobre zvaz svoje realne moznosti, nepojdes predsa s tromi detmi na ulicu.

@soci ja len otázka - s manželom to neklape cca 2 roky, máte troch synov 5r, 3r. a 5 mesiacov, s tým tretím synom ssi si chcela udržať a zachrániť manželstvo? snáď nie? deti muža nezmenia a ani neudržia rodinu pokope.
ťažko radiť, lebo ako si si sama odpoveda, nemáš kam ísť a to je najhoršie, máš tri deti, si na rodičovskej dovolenke, máš šancu nájsť si podnájom splácať ho, ak hej, tak tie kufre chyť do rúk a utekaj aj s deťmi, ak toto všetko vidia aj deti, hádky a podobne, ak odídete budú ťa "nenávidieť" že ste odišli od otca, ale po čase budú radi že mali kľúdné pokojné zázemie, detstvo, so spokojnou mamou a tichom. ale rozhodnutie je na tebe.

sisaha - moj muz pracuje ako szco pre jednu firmu od rana od 6.00hod do vecera, ked neni sezona (sezona je v obdobi vianoc), tak do 20.00hod., cez sezonu aj do 23.00hod, aj dlhsie. Ma toho aj on dost, ale nemoze odo mna chciet, aby som sa starala o deti, domacnost, firmu a aby vsetko slapalo na 100%. Jednoducho ja nie som superman, mozno niektore z vas su, ale ja nie. Sintra - a moje moznosti? Najst si pracu, ist do podnajmu s detmi a rozvod. Takto to vidim ja. Ale to chvilku potrva. Co zatial, on je schopny ma podla mna vyhodit aj na ulicu a to hned a deti mi nedat. K rodicom nemozem, mama je v pohode, ale otec by to asi nedovolil. A ak ano, tak by som to mala na tanieri kazdy den.

neurobi nic,rozvod a utek len zhorsuje situaciu..zo zaciatku..

najskor o tom treba povedat rodicom,kamoskam,svokrovcom...a ver tomu,ze ked sa to muz dozvie,ze si to rozkricala,bude sakra zurit,ale mozno nakoniec si zacne davat pozor....urcite to povedz najblizsim osobam

@soci ale ved nemusis hned odchadzat...ja si nemyslim, ze by sa to u vas nemohlo dat do poriadku.. predsa len mate tri deti - skus poradnu,naprv sama, potom s nim
Preco by ta mal vyhodit na ulicu? Ste predsa v podnajme..., on je stale v praci, kto by sa staral o deti? to su silacke reci chlapov..
Ak firmu nezvladas, zrus ju. Jemu to iba oznam. Mozno by ti otec chvilu nadaval, ale akceptoval by to...

lalinko2010 - Nechcela som si s dietatom udrzat manzelstvo, to tretie sa nam podarilo, ako som pisala v obdobi,ke som si myslela, ze to uz bude dobre. Neplanovali sme ho a ked som sa dozvedela, ze som tehotna, tak som sa proste bala ist na potrat a ani som nechcela, ale vedela som, ze dietatom nic nezmenim. Zase taka hlupa nie som. Len som dufala, ze nebudem musiet riadit tu firmu, kedze budem mat babo. Taka naivna som. Hadky deti vidia, ale mam uzasnych synov, aj napriek ich veku, teda okrem toho 5mesacneho, sa vedia za mna postavit. Nehnevali by sa, keby od neho odidem. Napriek vsetkemu, moj muz miluje svoje deti, a oni jeho.

lubikan - on ma asi znesie zo sveta, ked to niekomu poviem, neznasa, ked ho ohovaram, ale na druhej strane, nadava mi tak ci tak, tak preco si neulavit, aspom bude mat konecne skutocny dovod na nadavky a mozno mas pravdu, nabuduce si da mozno pozor na usta. Sisaha - nad tou poradnou som uz aj ja rozmyslala, ale firmu len tak zrusit nemozem, mame nejake zavazky, to by nebolo fer, okrem toho zamestnavame jedneho chlapa - co s nim?

Dakujem Vam pekne za vsetky rady, určite nieco z toho vyskusam. Teraz idem upratat svoje veci, niektore do kufrov, niektore do skryne, aby to nebolo napadne. Rozposlala som si ziadosti o pracu, zatial tu zostanem, ale ak si najdem pracu, budem hladat byt, a potom s detmi odydem - ak sa situacia nezlepsi. A ten bordel, co narobil on, neupracem, nech si to uprace, ked pride domov.

@soci to ti schvalujem, to co porozbijal nech si aj sam uprace. Tu poradnu skus...To, ze zamestnavate niekoho je ina vec, to som nevedela.

@soci No máš toho veľa a manžel namiesto pomoci len od teba vyžaduje viac a viac. Kedy ti pomáha s deťmi, s domácnosťou? Na všetko si sama. Vlastne keby si od neho odišla, tak sa ti situácia nezmení, lebo sama na všetko si vlastne už teraz. V mojich očiach je tvoj manžel neschopný úbožiak. Nezvláda to. Vôbec nezvláda pracovné zaťaženie. Ťažko tu radiť. Sama najlepšie vieš aká situácia u vás v rodine je. Len tak na okraj poznám aj takých mužov, ktorý okrem vlastnej práce pomáhajú manželke v podnikaní, lebo boli tak vychovaní - robiť vo vysokom pracovnom nasadení a pomáhať druhým. Chyba v tebe nebude. To, že je on neschopný nie je tvoja vina. Nenechaj po sebe šliapať a nenechaj si ubližovať. Neriaď sa podľa rodičov. Je to tvoj život. Ty vieš najlešie, koľko dokážeš vydržať a uniesť.

to je strasne, kazdy den je tu novy takyto smutny pribeh....baby, preboha, s kym to zijete a mate deti? ☹
@soci tazko radit, co robit. Ja by som tiez skusila tych rodicov, najma kvoli detom, aby neboli svedkami takehoto zaobchadzania....a postupne si najst pracu, najom, atd. Neverim, ze ti otec nepomoze. Ved ty za to nemozes, ze tvoj muz je magor a ublizuje ti. Nemas sa coho bat, mas predsa deti, musis bojovat za ich lepsi zivot a aj keby ti to otec kazdy den vycital, tak to stoji za to, ved nebudes u nich vecne. A prepac, ale to mas moc male deti na to, aby boli zatiahnute do vasich hadok.....ze vedia sa za teba postavit? 😕 to svedci o tom, ze momentalne u vas doma nie je vhodne prostredie na ich zdravy vyvin. Oni sa nemaju co stavat na stranu jedneho z rodicov, oni si maju uzivat detstvo, hrat sa a mat doma pokojne a stabilne zazemie a nie hadky a boj rodicov! A vo firmne skonci a hlavne s.r.o.-cku zrus. Prestan sa bat a rob to, co ty uznas za vhodne. Nikto ti nepomoze, musis sa ty vzchopit a konat, pre svoje deti.

@soci neviem, čo to je za doba, v ktorej sa vyžaduje od matky troch maličkých detí, aby podnikala? Samozrejme sú úspešné podnikateľky s malými deťmi, ale tie nie sú na všetko samé - majú podporu v rodine, ktorá im zabezpečuje nonstop rodinný servis, upratovacie a opatrovateľské služby na vysokej úrovni. To sa nedá starať sa o domácnosť, o deti a k tomu ešte úspešne podnikať. Však je kríza a aj úspešní podnikatelia si lámu hlavy 24 hodín denne.

Ahoj soci. Ked mozem aj ja napisem svoj nazor. Mozno bude trosku odlisny ako vacsiny, ale za pokuso to stoji. Mam totiz kamosku, ktora prechadza niecim podobnym. Skus zabojovat laskou, niecim dobrym, niecim ci svojho muza navratis srdcom opat k sebe. Dobre mu navar, pozvi ho niekam cez vikend skus este zabojovat aby si potom ak sa rozhodnes odist, ze si vsetko urobila pre zachranu. Zo vztahu sa da odist lahko, ale zabojovat nedokaze kazdy. Viem, ze to nie je jednoduche, ale ste v manzelstve a to je velmi vazna vec. Ja som nastastie bola iba vo vztahu s otcom mojho syna. A po roku a pol spoluzitia sme odisli. U nas bol ten problem, ze moj partner ma nelubil a povedal mi do oci, ze som prekazka v jeho zivote a ze mohol byt niekde inde a ze on si dieta nezelal. Viac mi nebolo treba. Nikdy ma nezbil a nezvysil na mna hlas, ale ak ta niekto nema rad, tazko sa s takym clovekom bude dieta vychovavat. Viem, ze by sa o nas postaral, ale ako by to bolo, keby sme spolu byvali a mali vztahy kade tade. Moj syn by to urcite citil. Odisla som tiez, som nemala kam. K mojmu otcovi som nechcela ist a do azyloveho domu tiez. Chcela som pre svojho syna len to najlepsie. Moji priatelia pri mne stali, pomohli mi prestahovat sa a podporovali ma ako vedeli, aj financne. Byvame v garzonke a platime dost velke peniaze. Ale nakolko mi daval otec mojho syna peniaze, spolu s rodicakom to bolo dost aby sme byt zaplatili, ale malo aby sme normalne zili. Zostavalo nam 50eur na mesiac. Ale prezili sme, prezijeme aj dalej. Vsetko sa da , ked sa chce. Dobry ludia existuju a dokazu ti podat pomocnu ruku. soci drzim ti palce, a ak by si potrebovala nieco, kludne sa ozvi.

@meggieya ja len, ze muz, ktory sa takto sprava k zene, ju nemiluje. To nie je laska, zial. To je urcita zavislost, ako pri drogach, jeden je diler (jej muz) a druhy je ten zavisly (manzelka), preto si zena necha so sebou takto zaobchadzat....stale caka na tu svoju 'davku' lasky a muz to vie a tak, ked uz je zle, tak jej trochu 'pusti' aby bol pokoj. Inymi slovami, zavislost a manipulacia, ale rozhodne nie laska. Co by som ja radila, ako uz niekolkokrat v poslednych dnoch je, aby urobila nieco so svojou sebahodnotou, aby sa prestala bat lebo sa nema coho bat, ani koho a aby svoje stastie hladala v sebe a nie v druhych. Laska sa naozaj rodi v nas samych. Musime sa mat radi, potom pritiahneme ludi, co nas tiez maju uprimne radi.

Baby, ved ja viem, mate vo vsetkom pravdu. Samozrejme, ze mi v domacnosti nepomaha. Nic nespravi, stale sa ohana tym, ze on robi ako ko..t, zabudla som povedat, ze chodi este na VS-dialkovo, proste on stale tvrdi, ze kolko toho on ma. Ale ja mu to neberiem, ma toho vela, ale naco si teda zakladal firmu, ked na nu nema cas, mna tam posadi, a staraj sa, ale nech je doma aj upratane, navarene a venuj sa aj detom, ale ja ti s nicim nepomozem. Ked Vam poviem, ze mame na dvore este bazen, ktory je samozrejme zasnezeny, tak mi neuverite, myslela som, ze stromcek z Vianoc zostane zase do leta v obyvacke. Ale ja som s nim stale preto, lebo tie deti ho naozaj lubia, aj ked viem, ze trpia, ked nas pocuju, alebo vidia ma plakat. Hned sa ma pytaju, ze ci sa zase tatinko hneva. A este som pri nom kôli tym peniazom, nie preto, ze si neviem zarobit, alebo ze som leniva, ale povedzme si pravdu, aku mam sancu na pracu s 5mesacnym babom. Ja sa nevzdavam, hladam.

Naozaj, naozaj Vam dakujem, neviem preco, ale je mi lepsie. Co som si od Vas vsetkych zobrala, je, ze si musim vazit viac samu seba. Nic sa neje take horuce ako sa navari, vsak? Aliza-ty mas pravdu v tom, ze sa musim naucit mat rada samu seba, otvorit oci a nedat si davku tej falosnej lasky, vymanit sa zo zavislosti. Meggieya - večery a spolocne chvile sme uz skusali, na chvilku je to ok, strasne sa lubime, vsetko je krasne, ale potom zas nastupi realita, nemala si to ani ty lahke - obdivujem zeny, ktore dokazali odist a osamostatnit sa.

@soci deti milujú svoje deti. len jednu radu tak mám - odíď, prestaň sa trápiť, zbaľ kufre a choď preč, vybav všetko čo potrebuješ a preč. uvidíš že vám bude lepšie, hlavne tebe, a decká sú prispôsobové. len sú tam ťahanice na súde, čo ak muž bude chcieť striedavú starostlivosť a podobne. matka/manželka preto neodíde, lebo sa bojí že príde o deti, preto radšej väčšina trpí.
ale držím ti palce, choď preč, nedaj sa ponižovať, biť.
- pozeraj na sebe, venuj sa deťom.
ps - ak niekomu chceš napísať, kto ti radí, klikni na Odpovedz u konkrétnej osobe ktorej chceš reagovať na odpoveď a tá dotyčná bude vidieť tvoju reakciu

@soci moja, vyhovarat sa na deti je to najhorsie, co mozes robit. Deti potrebuju vzory spravania, podla toho sa budu spravat aj oni v dospelosti. Ake vzory im vy davate? ze 5 -rocny brani svoju maminku pred hulvatskym otcom? toto je podla teba laska k detom z jeho strany? ze pred ich ocami ponizuje ich mamu? chces, aby sa raz takto spravali k svojim zenam? lebo tak to vo vacsine pripadov konci. Oni nemozu byt ini lebo to doma nezaziju, nezaziju respekt a lasku. Laske a respektu sa neda naucit. Ved on otcom zostane, aj ked odides, aj tak podla toho, co pises, vela casu s nim netravi, ze? ved je stale mimo domu. A je super, ze ty chapes jeho, ze ma vela toho a co ty? ty toho nemas vela? preco stale beries ohlad na neho? za to, ze on zaraba a ty si doma?
A ano, mas to tazke, kedze mas male babo, ale vsetko sa da riesit. Na tych par mesiacov by si mohla ist k vasim a potom najst jaslicky, ked bude mat maly rok. Dovtedy treba hladat pracu. Tu v UK bezne matky chodia do prace od par mesacnych deti, nehovorim, ze je to super, ale je to zvladnutelne a detom sa nic nestane, ziadnu traumu ani ujmu z toho nemaju. Urcite lepsie, ako prostredie, kde mama je neustale ponizovana a kde su hadky.

nechcem byt mudra ale dnes sa ludia hned rozvadzaju ja myslim ze vela rodin si preslo nieco podobne mas to tazke aj on je na nervy dnes sa vsade musi robit na tisic percent ved rob v tej firme kolko vladzes a nevsimaj si jeho reci kup si magnezium aj vecer daj aj jemu je to na nervy a stres teraz je vsade vela stresu a myslim ze je to vo vacsine rodin kvoli stresu povedz si ze to musi prestat lebo je to kolotoc a mozno to aj odovzdaj niekam prec ze uz chces aby to skoncilo vyhladaj si formular rozvodu a posli mu ho mailom vyplneny myslim ze sa uvedomi to neznamena ze ho podas, moja kamaratka tvrdi ze lepsie sa je nerozvadzat ono ty potom ostanes bez penazi kto ti pomoze a nakoniec mozes narazit na este vacsieho debila ak vobec kolko rozvedenych v robotach sedi ako chudatka na obede v kantine same , skus si uvedomit ze to vsetko je kvoli stresu ty toho mas vela aj on preco chces ist do roboty ked toto mozes robit z domu? skus sa na to pozriet z inej stranky co by niektore za to dali aby takto mohli robit z domu? ziadne dobro nanho nepomoze nehadaj sa len mu posli ten mail s rozvodovymi papiermi vyplnenymi ja si myslim ze totiz vy ste si uz na to spolu zvykli hadat on zacne potom ty ty zacnes a potom on a si robite naschval povedz si dost posli papiere a skus to magnezium a povedz ze toto musi skoncit nejedna rodina vselico zazila to len teraz to ludi nebavi tak sa hned rozvadzaju

@lila77 o rozvode, ak sa chce rozvadzat, nech si to riesi, zatial by som len odisla. A vies je ine, ked ti nadava sef, ako ked ti nadava manzel, preto chcem ist robit niekam inam. A chcem ist robit hocico, ja budem upratovat, varit, obsluhovat, budem v kancelarii, proste to je jedno co, nie som prieberciva, ale, ked mi nieco nejde a som do toho dotlacena od muza, nevidim za to ani cent, len nadavky, tak preto chcem ist robit niekam inam, som zatvorena doma pri pc od rana do 17.00hod, potom utekam po deti, do obchodu, varit, upratat a stale som sama. uz mi z toho preskakuje.

@soci
No neviem, ja na tvojom mieste by som isla k rodicom aspon docasne, radsej by som mala daco denne na tanieri, ako zila s takymto blbcom.

@sintra otec je preliecovany alkoholik - neuspesne, mame robi tiez niekedy peklo doma, mam jedinu taku dobru kamosku - ale ta byva u rodicov s piatelom a synom, takze tam miesto pre nas nie je, mam 2 svagrine, jedna ma za muza brata mojho muza a je na tom podobne ako ja,a druha byva u svokry so svojim manzelom a starymi rodicmi, takze tam tiez nie je miesto, ja surodencov nemam, sestra mi zomrela pred šiestimi rokmi na leukemiu. Takze ..., musim sa o seba a o synov postarat sama a co? Bojim sa ..., nemam sa coho bat?

@soci Zeptej se sama sebe, jestli v tom chceš žít dalších pět, deset let...a také, jestli chceš, aby si vaše děti vzali z takového pokřiveného vztahu vzor do svého budoucího života, aby si mysleli, že nerespektování druhého, urážky a hrubé chování jsou nedílnou součástí lidské reality ☹ Nikdo z nás nemůže říct, jestli stojí za to bojovat, ale z mého pohledu bych zvažovala odchod, člověk, který přistoupí k násilí, ponižování a omezování by u mě skončil, pro to nemám omluvu 😔 Držím palce, abyste Ty i děti situaci zvládli co nejlépe a s co nejmíň šrámy 😉

Je možnost si krátkodobě něco pronajmout, garsonku, 2+kk? Máš teroeticky nějakou finanční rezervu, možnost vypovědět nějaké spoření a pokrýt tím třeba začátky?

@fallingstars čo sa týka peňazí, nemám nič. Obávam sa aj toho, že keď budem chcieť odísť, muž bude chcieť na mňa hodiť aj nejaké spoločné dlhy - úvery. Ale ja sa s ním skúsim nejako dohodnúť, dúfam, že sa mi to podarí.

@soci je normálne že sa bojíš, veď máš zodpovednosť hlavne za deti a tiež sama za seba.. ale tvoj strach by ťa nemal paralizovať, nemal by určovať tvoje chovanie.. beriem verziu, že ste obaja pod stresom, že tvoj muž maká aby vás uživil ale každý z nás máme hranice - to čo zvládneme a čo už nie, ak máš pocit že si za tou hranicou tak ďalšiu činnosť sabotuj.. a neboj sa že ťa vyhodí- vyhodí , ok, zavoláš políciu, si jeho žena máš pobyt, dom je predpokladám spoločný.. ako ti môže zamedziť vstup?.. , že ti vezme deti? zajtra mu ukáž žiadosť o zverenie detí do tvojej starostlivosti , nedá ti peniaze? oznám mu, že si dávaš na súd žiadosť o výživné na deti aj na seba.. .. Nesmieš sebou nechať mávať!! si človek , máš svoju cenu, svoje práva.. A áno hovor o tom, najprv s ním a keď nepochopí, tak to rieš s rodinou.. kludne s ním hovor na rovinu, povedz že si takto nešťastná a uvažuješ o tom že by si chcela rozvod (nehovorí že sa máš rozvádzať).. uvidíš jeho reakciu- nie tie nadávky, keď je taká povaha tak ti v prvom rade vynadá, ale keď vychladne.. musí si uvedomiť, že iba nehovoríš o tom, ale chystáš sa konať.. a moje, keď ťa ešte raz udrie - tu už nemáš vážne čo váhať, preč od takého človeka, vezmi si že keď udrie teba kde máš istotu že nesiahne aj na deti ..

na tvojom mieste si robím "rezervu" odkladaj si z nákupov, "zvyšuj" hodnotu toho čo si kúpila, keď máte spoločný účet tak si vyber že si na niečo potrebovala.. pomaly ale isto.. možno sa tvoj muž spamätá ale musíš rátať aj s alternatívou že nie..

@soci ja som to, ze sa nemusis bat myslela tak, ze sa nemusis bat svojmu manzelovi povedat nie. To, aka je situacia u tvojich rodicov som nevedela, pisala si len, ze tvoj otec by ti to vycital, nepisala si, ze je alkoholik. Musis si sama zvazit, co je pre tvoje deti mensie zlo, ci zostat pri manzelovi alebo tych par mesiacov vydrzat pri otcovi. Ja ta absolutne chapem, ze mas velmi tazku situaciu, nikto z nas ju nezlahcuje, ale ked sa chce, riesenie sa vzdy najde, otrepane, ale pravdive. Musis sa najma ty vo vnutri rozhodnut a odhodlat urobit razny krok., ci uz je to odchod alebo len radikalna zmena v tebe, napriklad ho prestanes obsluhovat a posluchat na slovo a najma mu das razne najavo, ze si neprajes, aby ta ponizoval a kritizoval. Ak ti vyhadze skrinu, nechaj to tam, kym to neuprace. Alebo ho len jednoducho ignoruj, nech robi cokolvek, nereaguj, neplac, nehadaj sa, nebran sa, tvar sa, ze si nic nepocula.....lebo on len na to caka, ze sa 'chytis', aby ta mohol ponizovat a urazat. Nedaj mu prilezistost.
Pisala si, ze byvate v podnajme. Nie je nejaka sanca, ze by si ten podnajom sama utiahla? co je to vlastne za podnajom? a mama ti nemoze postrazit najmensieho? ak by si zostala v terajsom byte, mohla by k tebe dochadzat, aby ste neboli otcovi na ociach. AK ste len v podnajme, mozes manzela kludne vyhodit, ci? kam by si isla s malymi detmi, nech ide on. Rodicia ti nemozu pomoct s platenim podnajmu? Alebo poprosit niekoho z rodiny, kto ma tiez male dieta, ci by ti s malym nepomohol? ja fakt neviem, treba skusat uplne vsetko

Keď čítam takéto problémy je mi ľúto akým smerom sa môže vyvíjať život.....

Nemyslím si ,že chlap, ktorý si neváži svoju ženu, ľúbi svoje deti.
To je len fráza na jeho obhajobu, aký je inak úžasný.
Tie deti si mu dala T Y , vynosila, porodila, staráš sa o ne a to je z lásky k deťom taký "citlivý"

Je podľa mňa chyba nehovoriť o svojích ťažkostiach blízkym. Tu si môžeš vyliať srdce, ale reálnu pomoc získaš ,len od blízkych.
Možno by si sa čudovala, ako by sa k situácií postavil aj tovj otec, keď aj teraz možno pochybuješ.
Otcovia často bránia dcéry a isto by mu bolo ťažko , keby vedel ako sa k tebe správa. Ak on taký nebol. . .

Každá týraná žena si myslí, že je to jej chyba a manžel má dôvod sem-tam vybuchnúť.

@aliza si zlata, ze sa snazis mi vsemozne poradit, byvame v poschodovom dome v podnajme a platime 500€ + energie, co je teraz v zime okolo 300€ - kurime plynom. Takze preto uvadzam tu moznost, ze odidem ja a nie on. Mama pracuje, maleho mi nepostrazi, ale ignorovat muza mozem skusit, nic ine ho nevytaca viac, ako ked mu neodpovedam. Jedno viem urcite, on je chlap iba recami. Vtedy, ked mi trafil, tak som odisla k nasim, to sme nemali este najmensieho, a vtedy prisiel na kolenach, aby som sa vratila. Od vtedy ma neudrel, ale zacali tieto slovne urazky. Neviem, co je horsie. Samozrejme aj ja som mu nadávala, ked on mne, tak aj ja jemu. Ale v poslednom case mu to nevraciam, nikam to nevedie. Niekolko krat som sa mu vyhrazala, ze odidem. A to bola chyba, nikdy som neodisla. Ale dnes, ked pride domov, ja, ani deti tu nebudeme. Len tak na jeden den, u nasich sa vyhovorim na zle pocasie, ze sa mi nechce ist domov. Uvidim, co spravi. Som zvedava, mozno ho vystrasim.