Manžel ma jeduje

Objíma ma, dá pusu len tak, vecer sa pritúli, spraví raňajky, večer aj nohy pomasiruje. Úplne by bol dokonalý keby vedel ešte s deťmi, ale mňa hrozne trápi, že je na deti zlý, oni ho už ani moc nechcú, všetko len ja musím a mňa to trápi. Ja mu vlastne tým, že všetko robím ja, umožňujem aby sa on venoval firme, ale čím viac času má na firmu, tým viac práce a potom je podráždený

Tak keď nemáš prácu, myslím, že starostlivosť o dve deti by si zvládať mala, keď finančne zabezpečuje muž. Ak sa chces realizovať aj v práci, tak to už naozaj je problém, byť na deti sama. Chces od neho odísť?

Však si doma tak sa máš venovať deťom, niektore sú ženy sami s deťmi a zvládajú, neviem čo chces pocut, ak sa ti nepáči môžeš od neho odísť, nedá sa mať aj biznis aj večne starajuceho sa muza, už len to že robí raňajky, varí a podobne toto nerobí polovica mužov bezne

Tak s detmi si muz gen vztah nemal asi ani kedy vytvorit.preto sa necuduj ze ho nema.ziadny.ak potrebujes vypadnut a financie nie su problem najdi pani co sa postara o domacnost peadlo poriadky navari nakupi a ty uz budes po praci riesit len tie deti.. inak to nedas ustves sa a vyhoris.

@personality
@zuzubb007 asi ste nepochopili, ja chcem do práce, ale on je od 7:00 do 18:30 niekedy až 19:30 v práci. Ja nechcem byť doma a nech on sa stará. Ja chcem aby na deti nekrical a vedel sa postarať aby som mohla aj ja do práce

Ak máte dobrý príjem, ty sa potrebuješ socializovat, ale tak ako je to nastavene to nedávaš, je tu možnosť opatrovateľky. Dajme tomu 2x týždennepoobede poučí sa s deťmi a zastúpi ťa. Ty sa pojdes prejst, na jazykovy kurz, plavat, kreslit, tancovat, do knižného klubu ...čo potrebuješ a chceš. Tým začni. Osvedči sa to a potom pôjdeš na pil úväzku do práce, ak to pôjde, tak neskor na a viac.
Mužovi povedz, že má pravdu. Takto to nezvládneš, presne tak akoby on nezvládol svoju prácu a vaše deti, keby si na určitú dobu vypadla kvôli chorobe napr.
Chyba info o veku detí.

Si doma a máš dve veľké deti,ja ti neviem,či tu nájdeš pochopenie pre tvoju strasne náročnú situáciu...muž sa nefláka,velmi vela pracuje,ma ta rad...pracu zvládneš v pohode,na začiatok skrátený úväzok, ked sa ti to zdá veľa.. ale väčšina z nás pracuje normalne full tíme a zvláda aj s deťmi.. všetko otázka zvyku a organizácie...tak začni posielať životopisy.. hláška muža asi zabolela,ale asi to nevzniklo z ničoho nič,možno sa veľmi sťažuje,že už aj tak nič nestíhaš a nejde (?) Do toho my nevidíme...

Ja neverim ze toto pisu zeny

zienky...
@anjelicek26
@zuzubb007 ale autorka sa nestazuje ze musi byt s detmi,ale ze muz s nimi nema ziadny vztah.....ze sa im nevenuje, netravi s nimi ziadny cas a ked ano, tak iba krici...

Uplne ta chapem. Mat v praci pohodu a rekativny klud, klud vecer, klud cez vikend, lebo zena sa o vsetko postara. Lebo deti so vsetkym idu iba za zenou. To je jedno ze je doma. Tiez pracuje, ale inak. Ale 24/7

Napisem ti ako sme si to zariadili my. Isla som do prace a nasla som 5r synovi (zdravotne tiez nic moc) opatrovatelku, pani z dediny ktora mala vnucku v jeho veku a chodila opatrovat deti. Bola flexibilna, ak bolo treba tak rano odviedla do skolky, vybrala poobede zo skolky, cez prazdniny, pripadne na doliecenie. Dcera mala vtedy 11rokov. Nemali sme nikoho kto by nam pomohol.
A s muzom sme sa dohodli ze aj keby sme za to mali dat celu moju vyplatu tak sa to oplati kedze namiesto domacich prac. a behania okolo syna pracujem a zlepsujem si tak poziciu na prac.trhu.
Takze v tvojom pripade by som pouvazovalo o takomto rieseni.

@mila23 muž je prepracovaný a po 7 rokoch v tempe,ze chodí domov 18:30 volakde na pokraji Burn outu... vlastný biznis je zahul. Ženuska doma,všetko na ňom.. to,že nemala šancu zvládnuť a vzdala prácu pri deťoch tiež nechápem.. on ma tlak,stres, nervozita a potom výbuchy.. mne to bohužiaľ prijde nepekna,ale logická eskalacia,nemá na to nervy a žiadne zlepšenie na dohlad ;( Ale to si musia urovnať a vydiskutovat oni doma..

@anjelicek26 on je v práci od 7:00 do 18:30-19:30, čiže Full time nemám ja šancu a on nechce končiť skôr v práci. Čiže keďže tu nenájdem pochopenie, tak to znamená, že ha mu mám umožniť pracovať do 19:30 a ja si mám nájsť prácu aby som ráno deti stihla odviezť každé na inú stranu mesta, potom stihnúť ísť pre nich, učiť sa s nimi. Všetko v pohode robím, snažím sa aby boli všetci šťastní, ale pointa môjho príspevku je, že on príde a kričí na deti

@mila23 nie, chce ísť do práce a chce, aby ju on zastúpil, tak ako ona zastupovala jeho a aby deti a domácnosť tým neutrpeli.Skor sa bojí, že nastúpi do roboty a padne na ňu všetko.
Autorka hľadaj prácu na pol úväzok a muž no vypustí paru po práci, keď kruci...on vôbec nevie čo sa doma deje, čo riesite.

Neviem či ste postrehli, ale on je s deťmi hodinu denne a kričí na deti a to je pointa môjho statusu !!! Keď už mu umožňujem venovať sa firme, tak nech nekričí, alebo nech mi umožní pracovať a môže on pracovať menej a bude viac s deťmi a mať s nimi vzťah

Autorka my sme tak žili roky, muz top manager s uzasnou pracovnou dobou.... nasla som si prácu na 30h úväzok blizko domu a všetko fungovalo...od 1.5 roka deti robím... a áno máme aj hypermobilneho autistu.. deti je už 5. Maju milión kruzkov.. žijeme v dedine,kde není žiadna škola, chodia na tri rôzne... mne proste tazko chápať,že niekto povie,že sa to nedá..

Btw. Ty na deti nikdy nekricis? Absolútne vôbec?

nedovolila by som mužovi, aby bol denne vyše 12 hodín v práci. nestojí to za tie peniaze, ale keď ste si to tak nastavili tak vám to asi tak vyhovuje. nepíšeš nič o tom, že by v práci spomalil. ja keď prídem po dvanástke domov som nervózna ako pes....z únavy. neviem si predstaviť to takto ťahať každý deň.
keď bude mať menej práce bude menej nervózny.

@luccija to kde si pochopila, že nechcem do práce??? Ja chcem do práce a on mi to neumožní tým, že jeho pracovná doba je od 7:00 do 18:30-19:30 a nemá v pláne to zmeniť. Raz som si našla prácu a nedalo sa to zvládať, lebo som nemohla potiahnuť ani nadčasy ani zostať keď ma potrebovali, lebo som musela ísť viackrát k lekárovi. Mladší nie je zdravé dieťa, je teraz stabilizovaný, ale občas sa ešte vyskytnú problémy. Má epilepsiu, chodí do špeciálnej škôlky, keď má záchvat, tak zostáva aj na ďalší deň doma a toto mi v práci neumožnia, ale muž zo svojej firmy zostať doma môže, ale nechce. Dokonca pracujem ešte aj pre mužovu firmu, robím mu administratívne veci, faktúry a pod. Tak nehovor o mne, že nechcem pracovať

Vieš...on nechce, on nebude vyzdvihovať, on si nezmení pracovnú dobu....a ty sa máš prispôsobiť?
On nie je len živiteľ, ale aj otec, partner.ty vytknes mužovi, že kričí na deti a on tebe, že más luxus, ze môžeš byť doma a venovať sa deťom.Chod čím skôr do práce nájdeš si kolegyne, zarobis peniaze len je naivné si myslieť, že budeš všetko stíhať a nič sa nezmení.On ani inú situáciu nepozná len, že ho zastupujes nevyberá deti atď...ak si nájdeš prácu na TPP čo nechá deti v škole?
Ale hľadaj pol úväzok či nizsi.A, že kričí no možno, keby bol doma od 15 hod robí to isté.To zase ty vieš prečo kričí či oprávnené, či mu idú deti na nervy, chce od nich veci na, ktoré nie sú zrelí, alebo mi ide celkovo rodina na nervy má veľa prace

Vztah je o komprmisoch. Nie ze vsetko ohladom domacnosti a deti je na tebe, lebo on chce ostat v praci tak dlho, aj ked nemusi. Vela krat radsej kaslat na peniaze ak mate z coho zit, a radsej budovat vztahy. Ten cas nikto nevrati. A keby si nahodou nasiel druhu zenu tak co urobis? Co budes mat? Podla mna sa tak chova, lebo nerobis a menej si ta vazi. A nech hovori kto chce co chce, praca doma je totalne nedocenena. Aj on je otec, ak pojdes do prace musi si to on nejako zariadit. Bud v tomto nekompromisna. Ak to nechas tak, zas sa to u teba vyeskaluje do totalnej nespokojnosti. Vlastne ti poradim psychologa, lebo ten bx ta naviedol na nieco co my ti tu neporadime. Nechcela by som muza co robi odnevidim donevidim, jedine ak by to bola nasa existencna zalezitost. Moj muz zarobi nadstandardne, ale mohol by este viac. Ale vybral si rodinu. Lebo ten cas nikto nevrati. To nie ze ty si to nezvladla do tej prace chodit, to on nezvladol rodinu upratat tak, aby si sa aj ty mohla realizovat. Ved ako by si aj mohla, ked on je stale v praci a pri PC. A to ze sa chova zle k detom to je tiez dolezite riesit. Preco ty by si mala byt ako stroj, bxt vzdy v dobre nalade a vzdy v pohode vysmiata, stastna. Ty mas tiez pravo na svoje pocity

@anjelicek26 ale ja mu tak nekazem pracovať, to on všetko, berie každú zákazku. Ja som bola v predchádzajúcom zamestnaní manažérka, zarobila som dobre. Keby idem do práce a on poľaviť vo svojej, tak sme finančne na tom rovnako, v niektorých mesiacoch aj lepšie, lebo ma vo firme aj slabé mesiace. Ale tu ide k to, že on nechce, lebo on má v pláne vybudovať viac firiem

@mondolina on nespomalí, on chce ešte ďalšie firmy rozbehnúť. On toľko nepracuje, že musí nás uživiť ale že chce pracovať. Chodí na rôzne školenia aby mohol rozšíriť biznis a jemu vyhovuje, že ja sa o všetko starám. Tu zo mňa spravili mrchu, čo chce doma sedieť a muža vyciciava, ja som mala veľmi dobrú funkciu v práci, dobre som zarobila, mala ľudí pod sebou. Nie, nie som odkázaná na to aby pracoval 12h denne, ale máme deti a keby som aj ja zaujala taký postoj ako on, že iba práca, tak s deťmi potom bude čo? A druhá vec je, že ok, chce to takto, tak ma to, starám sa o všetko, s láskou, ale on príde a kričí, všetko mu vadí. Tak čo potom chce? Má dopriate že má čas na firmu, o všetko sa postaráme a ešte je zle. Ok, je nervózny, úplne chápem, tak nech zvolni tempo, nastúpim do práce a bude lepšie, len to by musel občas mňa zastúpiť s deťmi, ak bude treba ísť k lekárovi, keď ja nebudem môcť z práce odísť. On je sám sebe pánom, vie prácu delegovať na zamestnanca, ale nieee, on radšej priberie ďalšiu prácu

Tak ak deti chodia do škôlky a do školy, sú tam do ktorej? V tom čase by som hľadala čokoľvek hoci dobrovoľníka robiť a socializovat sa.
Ak správne chápem, muž je na deti podráždený a všeobecne je podráždený ak niečo nie je večer doma ticho a kľud. Ja to volám japonský manžel. Tam úloha muža bola živiť rodinu a deti videl len večer pred spaním, keď mu čisté, tiché a bezproblémové išli zaželať dobrú noc.
To, že nastupis do práce problém s kricanim nijako nevyrieši. Ale naopak zhorší ho.
Odporúčam možno nie priamo psychológa, ale niekoho či niečo kto poradí ako v takých situáciách komunikovať s mužom ako sa zachovať. Ako mu tlmoči svoje potreby, aby pochopil čo by si potrebovala.
Spýtaj sa čo by potreboval on? Ma nejaké koníčky na odreagovanie sa? Jeden aspoň okrem sedenia za PC.
A neustále opakuj, že nie ste hluchi. Má právo povedať ak má nejaké výhrady,ale nemá vrieskať. Má mať iný spôsob.
Mňa vždy napadne či by muži vrieskali aj na niekoho kto ma 2 metre a 150kg v tej istej situácii, v ktorej vrieskajú doma na ženu alebo deti.
A nerozumiem, prečo sa nevenujes sebe kým sú deti v škole? Nedá sa? Prečo? Kedy by sa dalo?

je viac problémových otázok: 1. muž je prepracovaný, unavený, podráždený, 2. celá domácnosť vrátane detí na tebe + deti, ktoré majú nejaké problémy - poruchy učenia, pri dnešnej nie práve funkčnej integrácie v školách je sám o sebe veľký problém pre rodiča, ak chce dieťa posúvať vpred , 3. chýba ti socializácia, kamošky - seberovní partneri. Bod 1 - si musíš s manželom vydikutovať a nájsť kompromisné riešenie, možno na začiatok, že aspoň 2x do týždňa ukončí prácu skôr - nemali by to fungovať, že len on chce a chce a chce a teba nepočúva... 2. - 3. otázka je či by ti nepostačovala socializácia - mať priestor na koníčky a relax alebo vyslovene chceš ísť do práce. Ak chceš ísť do práce len kvôli socializácii, to by som si premyslela a ak tak tak niečo na skrátený uväzok, ale úprimne časom si uvedomíš, že byť doma je luxus pri tom čo si opísala. Chodiť do práce, mať 2 deti nie úplne zdravé a ešte aj s porochou učenia... to ťa časom psychicky dobehne, lebo zistíš , že nebudeš mať už na nič iné čas. treba si to zvážiť, ak ste finančne na tom dobre, premyslieť si výpomoc do domácnosti, možno niekoho, kto ťa bude vedieť zastúpiť aj pri učení....čo sa týka ambicioznosti a workoholizmu tvojho manžela, to je na vás dvoch ako si to odkomunikujete. Ja každopádne, ak by som ja a moja rodina bola finančne zabezpečená tak by som do práce nešla, iba ak by som mala potreu sa výrazne kariérne realizovať.

To,čo popisujes sú klasické ocr... normalne v každom zamestnaní,plus chlapci nie sú skolkari. Vidíš to moc čierne. Hľadaj prácu na skrátený úväzok a pracuj na svojom nastavení,ze to proste pôjde. Muža zmeníš len ťažko,ale seba a svoju spokojnosť áno.. byt doma roky rokuce je hlúposť na traky, dôchodok, trh práce, samostatnosť,finančná stabilita a rezerva,všetko ide do kytek. Rob to sama pre seba a Sk si vykomunikovat s mužom pravidelne 1-2 dní v týždni,kde proste ON musí ísť po deti,kde ty máš iné plány na poobedie...

@liv1 ďakujem ❤️ konečne má niekto pochopil 🙏 už som myslela, že naozaj mám sedieť doma a šúchať nohami a nechať muža nech si on buduje vzťahy s kolegami, keď príde domov a zhuláká nás, tak vrhnúť sa do spálne a obšťatniť ho, aby som mu prejavila vďaku.
Ja si ho vážim, obdivujem, že dokáže toľko pracovať ale naozaj nemusí až takto a keď už to má mnou umožnené, že naozaj sa o všetko postaráme, tak nech nekričí na deti, nech si nájde chvíľu čas, aspoň pri tej posteli keď už idú spať, tak 5 min sa s nimi porozprávať že ako sa mali, ale on pusu rýchlo a uteká k Pc, ak náhodou deti v posteli vymýšľajú tak už je nervný, že ho zdržujú

Môj chodil často na služobný a tiež nemohol lebo...výrazne sa to zlepšilo, keď som náhle skončila na Vianoce v nemocnici bez možnosti návštev na vyše týždeň A to boli prázdniny nemusel riešiť škôlku, školu, krúžky...Potom som bola ešte týždne doma PN bez vychádzok a keď posedeli na odbornej ambulancií skoro 3h , čo ja som robila bežné, začal chápať čoho je ušetrený😉
Aj ja som pochopila, že keď cítim, že už toho mam nad hlavu, treba to zariadiť inak.
Chceš pracovať? Skutočne chceš? Tak pracuj. Platte opatrovateľku na situácie, keď nestíhate. Nemôžeš odijst s dieťaťom k lekárovi? Oznam mu to. Teraz nemôžem ja, musíš ty. Inokedy pôjdem zas ja.

No tu ťažko radiť. Chlapci sú veľkí, manžel je zvyknutý. Ja mám tiež muža, čo je sám sebe pán, často je preč, takže je veľa vecí na mne. Ale k lekárom, choroby, ráno škôlku rieši iba on. Dokonca bol s každým rok na RD. Ja som robila na čiastočný do druhej, on začal až od druhej. Teraz som preč 2 noci a on je s nimi doma. Ale keď nie je vôľa. Ale neprispôbovala by som sa. Choď do práce a možno skús nájsť tú opatrovateľku. Ak ťa aj bude stáť pol výplaty, ale práca a socializácia na nezaplatenie. Ja som tak počas výšky chodila poobede po jedno dievčatko do škôlky. A k tomu kričaniu na deti. Tam toho môže byť kopec, nemá vybudovaný vzťah, lebo je s nimi málo alebo vlastne vôbec nie je stavaný na rolu otca a možno aj preto ten únik do roboty. Ale to už musíš, ty vedieť. Aká je povaha.

čo znamená v praxi "mladší nie je zdravý"? tvoj manžel sa deťom venovať nevie, možno ani jeho otec sa mu nevenoval. za mňa je to tak, že ty máš prácu... a náročnú. Ja to takto mám tiež, ale ja to beriem tak, že keď budú deti viac samostatné, tak si niečo nájdem (aj keď po finančnej stránke to nie je nutné). Nechodíte ani na nejaké spoločné výlety? Aspoň cez víkend že by ich niečo naučil? Možno by si našli k sebe cestu, keby mali spoločný záujem... trebars rybárčenie, kempovanie, alebo hoc aj hry na playku, ako muž by mal synov viesť k niečomu.