Mám zotrvať?
Ahojte kočky,
.. musím sa viac menej "vypísať" resp. "posťažovať", prípadne "vyrozprávať"... budem rada, ak mi napíšete svoj názor ako nezainteresovaných osôb..
.. Ja viem poviete si zrejme, že nie som normálna prípadne neviem čo od radosti alebo čo.. ale veci sa majú takto..
S manželom sme spolu už vyše 10 rokov (z toho takmer 2 roky manželia).. On pracuje v zahraničí istým spôsobom turnusovo od začiatku nášho vzťahu.. Vedela som do čoho idem takže na to sa nesťažujem.. Ide však o to že posledný rok (teda od minulého roku) sa v podstate nič iné u nás doma nedeje len sa hádame.. Proste vždy takmer všetko skončí hádkou.. Manžel totiž to totálne nástojčí na dieťati.. Však okej.. vek na to máme, zabezpečení ako tak sme.. poviete si kde je problém.. No problém je asi taký, že náš vzťah je úplne stroskotaný, vyhorený.. alebo ako to nazvať.. áno viem po vyše 10 rokoch to už fakt nemáme kam posúvať.. len k tomu dieťaťu.. resp. k deťom..
Ja to však všetko vidím tak, že pre manžela som úplná samozrejmosť a už nič viac iné... Proste ako keby sme priznávam obaja (ja už neviem ako na neho, len asi proste vyhovieť mu a otehotnieť) prestali pracovať na našom vzťahu.. On je vorkoholik.. totálny,. ja popri ňom som ostala to "isté".. Posledná dovolenka dopadla tak, že po troch dňoch sme sa nudili hádali a chceli ísť domov, lebo proste robota "nám stála"... Proste náš život sa len obmedzil na spravil/a si, vybavil/a si? čo musíme spraviť, vybaviť, poriešiť.. Proste celá tá zamilovanosť, vášnivosť atď.. to všetko ako keby úplne vyprchalo.. Ja ho hocikedy obíjmem, pritúlim sa.. chytím za ruku, hoci stojíme napr. v rade v obchode na platenie.. sme napr. u našich sadnem si mu na kolená a tak.. mne on proste chýba.. a on sa na mňa díva v štýle, to čo robíš? nechápem ako ku mne dokáže byť tak chladný..
Naozaj ho chápem, že to dieťa chce, že robí všetko preto.. aby nám ani potom nič nechýbalo..Vážim si to, som mu za to vďačná.. má moje hlboké uznanie, rešpekt, lásku.. Neviem či sa zmení keby som otehotnela.. To že by sme sa stali rodičmi, podľa mňa nezmanená, že sme len rodičmi.. Kedže sme v prvom rade partnermi.. Neviem ako to mám vyjadriť, zaľúbi si potom znova do mňa? alebo čo môže chlapovi "behať" hlavou.. ??
@sarko111 urobiť dieťa ako záplatu na nefungujúci vzťah je len dalšia štatistika v rozvodovosti..
vy dvaja ste síce mladí,zdraví,zabezpečení a pripravení...ale príde dieťa a vaša debata sa ešte viac obmedzí ako doteraz..
nakrmiť,prebaliť,uspať..a on zdúchne na turnus,ty budeš mať síce svetlý bod dňa (dieťa) ale ked príde on zas bude odstrčený,ty zas vyčerpaná ...
neviete fungovať spolu,idete si na nervy a dieťa to nezachráni...
@sarko111 A ty sa k tej myšlienke mať dieťa ako staviaš? Lebo mne sa to zdá celkom normálne sa posunúť vo vzťahu po 10 rokoch ďalej. Práveže to že on to chce sa mi zdá dosť rozumné, len mám dojem že ty to vlastne nechceš. A keď chceš a aktívne na tom pracujete, tak asi k nejakým intímnostiam prichádza. Môžeš prosím objasniť tvoj názor na dieťa? T.j. či vôbec dieťa chceš alebo nie.
@sarko111 ja mám trošku iný názor ako baby predo mnou. Zostali ste v stereotype, v jednotvárnosti a áno, vzťah potrebuje posun, a tým je dieťa. Ani jeden z vás nevie, ako by ste reagovali, keby dieťa prišlo a bolo, pretože ho nemáte. Neviete, aké by to bolo. O dieťati, ako o záchrane, ktorá nefunguje sa dá hovoriť, keby šlo dajme tomu o druhé dieťa, no nie o vaše prvé dieťa. Myslím si, že manžel má pravdu, ak chce dieťa, pretože ste príliš zameraní na prácu, na seba a dieťa by bol ten faktor, kt. by vás od tohto " zobral " a prinútil sa pozrieť inam.
@libawet máš zčasti pravdu no experimnentovať s tým,že ok urobme si dieťa,lebo sa nudíme je somarina..mali 10rokov na to,aby zistili či sú na dieťa pripravení...trvalo im to velmi dlho a teraz zrazu nevedia spolu komunikovať..problém vidím v odlúčení..vzťah na dialku,kríza,dieťa...blbá konštalácia..
@dominika6 Pozri, poväčšinou tu riešite že chlap nechce vzťah posunúť ďalej. Teraz práve je on kto to chce a možno to že ona to odmieta je práve dôvod jeho chladu, lebo necíti že ona sa chce vo vzťahu posunúť. Zas ak ona nechce, tak naozaj nech sa rozídu. Bolo by to aj pre toho chlapa lepšie.
Ďakujem za názory.. objasnili ste mi vlastne ten "chlad" od môjho manžela.. pochopila som.. Nie ja na dieťa nie som presvedčená, mám svoj názor na isté veci a skutočnosti, ktoré viem že sa isto nezmenia. Ja som tá chyba vo vzťahu. Mrzí ma to priznavám, nechám môjho manžela nech je skutočne šťastný.
Skús knihu 5 jazykov lásky 🙂
@sarko111 podla mna, by ste mali najskor skusit poradnu, evidenrne ho lubis a on keby s tebou byt nechcel, nechcel by ani dieta. Skuste poradnu, uvidite veci inak. A myslim, ze vam to este pomoze
Kto by sa o to dieťa staral ,ked pre oboch je priorita práca? neviete ani tri dni na dovolenke oddychovať....myslím,že tam láska nie je,len ti chýba ako muž,preto mu sadáš na kolená,ak je náhodou chvíľu doma.Ty mu ako žena nechýbaš,chýba mu to dieťa,jeho potomok.Jedinú šancu vidím v tom,že obaja budete chcieť popracovať na tom,aby ste sa znova do seba zaľúbili....ale toto turnusy v cudzine neumožnia..teda žiť spolu,vidieť sa každý deň,znova si na seba zvykať v každodennej realite a mať na seba čas,nielen riešiť či je toto zaplatené a tamto vybavené.
Ja som zas bola svedkom toho ze dieta naozaj vela zmenilo k lepsiemu. To musis sama vycitit.
Dieťa by to nezachránilo... Koľko mám kamarátok, čo si spravili dieťa, že to pomôže ich vzťahu a práve naopak, rozišli sa... A možno ťa tvoj muž ľúbi, len ti to tak zrejme nedáva najavo.. napríklad aj ja som taká, že ja sa nepotrebujem objímať 30 x za deň a pusinkovat v kuse, zase ja si na Tom tak nepotrpim, ja viem, je to možno aj chyba, ale som už raz taká... Neviem aký máš dôvod, že po 10 rokoch nechceš dieťa, ale sadnite si a porozprávajte sa.. nezabúdaj, že ste spolu v dobrom aj v zlom....
Suhlasim s tym, ze dieta to nezachrani. Ak to niekde skripe ci ak to nefunguje vo dvojici tak dieta tuto situaciu/tento stav len viac vyhroti a urychly rozchod. Neviem ci je to vas pripad, mozno ste len v krize alebo stereotype. Mozne ste si tymi turnusmi od seba odvykli. Treba hladat pricinu, skusit ju vyriesit a potom mat dieta. Ak vztah funguje, dieta ho len utuzi.
.. ešte raz ďakujem.. Práveže on ma naučil takýmto "citom".. ja som nikdy nebola taká, že som potrebovala obíjmať a neviem čo.. on ma to naučil.. on to potreboval, chcel.. teraz som pochopila jeho "chlad".. nechcem mu splniť to jediné želanie čo má.. Pre neho bola práca priorita vždy, aj pred tými 10 rokmi aj teraz.. všetko je prispôsobené nej a vždy bude... samozrejme ja by som ostala doma, jeho plat je omnoho vyšší než môj...
@sarko111 určite by som nešla do dieťaťa keď to vo vašom vzťahu škrípe (ste spolu málo a miesto toho aby ste si jeden druhého užili sa stále hádate 😔). Fakt, že pracuje ďaleko je tiež dosť podstatný... On chce dieťa a ty nie. Ale to ty ostaneš s dieťaťom doma, on sa doma ukáže len raz za čas...
@sarko111 nech je laska akokolvek velka, financne zazemie akokolvek zabezpecene, nikdy nesmies prist o vlastnu samostatnost.
ak ju mas, tak si ju chran.
ono sa to zda, ale kopec zien zazilo pocas MD a RD stav, ked ich vlastny muz zacal podcenovat a dokonca trapit tym, ze nic do rodiny neprinasaju.
nie jedna si vypocula, co vlastne cely den robi, ze nic nestiha a ze ina zena ma deti tri, velky dom, zahradu, pracu a zvlada vsetko na "jednicku".
(co je skor umela hyperbolizacia, lebo v realite on vôbec netusi, co ta "jednicka" vlastne znamena. trebárs kolega moze chvalit tu svoju zenu ako vsetko sama stiha, ale uz nepovie, ze za standard cistoty domacnosti povazuje to, ze sa cestou z predsiene do obyvacky potkne len o tri hracky, nie o sedem a ciste nohavice si po spickach chodi rano sam pohladat do susicky, kym jeho zena este spi. aby ju a deti nezobudil.)
niekedy to vyriesi jedna hadka, kde si vzajomne manzelia vykricia svoje prinosy a uznaju ich. niekedy to vyriesil nahly stav, ked musi muz prevziat nacas starostlivost o dieta a domacnost (zena trebars ochorie).
a vacsinou to vyriesi den, ked sa zena vrati do prace.
lebo vtedy muz bud pochopi, alebo mu aspon odpadne argument, ze domacnost taha sam.
u workoholika, pre ktorého je praca (= viditelnost vysledkov) modlou, by som sa toho obavala dokonca trochu viac.
nezavislost je preto velmi dolezita. ani jeden z partnerov by nemal zazit pocit, ze je nieco viac ako ten druhy.
mal by na to mysliet aj sam, ale ty mu musis dopomoct tym, ze sa nestanes na nom zavisla.
takze ak chce dieta, spytala by som sa ho, ci okrem radosti z potomka rata aj s negativnymi javmi, ktore sa mozu vyskytnut.
takze ci rata s tym, ze na otazky "urobila si? vybavila si?" bude dostavat vo vacsine odpovede "nestihla som".
ci rata s tym, ze tvoj prijem do rodiny klesne na obdobie cca dva a stvrt roka na cca 250 eur mesacne a nebude mat pocit, ze na nom financne parazitujes, kedze zaroven sa najpravdepodobnejsie vyskytne to "nestihla som".
ci rata s tym, ze standard "upratane" sa scvrkne na utrety prach, odlozene riady a povysavanu dlazku. zato pribudne oblecenie iba zvesene zo snury, ale nevyzehlene, veci neodlozene starostlivo na svojich miestach, poprehadzovane kade-tade ako dieta zacne liezt a stat (vsetko sa vtedy docasne - cca pol roka a viac) stahuje do vysky a nie vzdy tam je miesto pre tie veci.
a ze pochopi a prijme fakt, ze vsetko, co sa bude diat (hlavne, ak dieta bude nepokojne a placlive), je iba DOCASNE (cca v 3-4 rokoch dietata sa uz da postupne vsetko zvladat ako kedysi).
a nebude nastojit na neodkladnej okamzitej zmene k bývalému standardu pred pôrodom, na aky bol zvyknuty, inak hadky, vycitky, urazky, porovnavanie, znevazovanie, ponizovanie.
a ak ti to odkvyne, tak mu to daj podpisat. je o smiesne, ale ked tie stavy nastanu (a oni sa zvyknu priplazit tak zakerne nenapadne spoza rohu 🙂 ), je fajn moct mu ukazat: spomen si, ze sme si povedali, ze je to docasne a pominie to. tak nepokaz nas vztah a vytrvaj. 4 roky predsa nie su tak dlho, tak si pre ne nezruinujme spolocny zivot a nerozbime rodinu detom, ktore sme tak chceli.
no ale ak autorka tvrdí, že deti nechce a má na to svoje dôvody tak asi by deti mať nemala, nie je to pre každého, a možno si ich len nevie predstaviť s týmto konkrétnym mužom, ktorý by jej zrejme nebol dobrou oporou ak stále len pracuje a ešte k tomu v zahraničí
ja by som to dieťa skúsila.... Aspoň jedno a uvidíš ako sa zmeníš aj ty.... Inak po 10 rokoch by ste sa mali posunúť aj k deťom....
Joj tie nazory ze nesla by som do dietata ked vztah skripe :D takue dieta treba mat ked je dobre, t.j. Rychlo na zaciatku kym zalubenie posobi ? Kazdy vztah zaskripe, s detmi ci bez. Niektori ustoja niektori sa rozvedu... tu hlavne je rpoblem ze dieta musia chciet obaja. Ja by som sa inak tiez nastvala na partnera keby nechcel deti po takej dobe a veru moj vztah k nemu by asi ochladol..
Mať dieťa ako riešenie problému - kriza vzťahu, nuda, pocit nedostatočnej vlastnej hodnoty, ako dôvod niekoho si pripútať, ako byť zaujímavá, ako dôvod oddychnuť si od roboty, ako zdroj financii atď - podľa mňa je to najhoršie čo môže byť, to dieťa to vie že je len prostriedok, ak dieťa tak jedine z dôvodu že obaja to chcú a túžia po tom aby ich láska vytvorila novú nádhernú bytosť, iné dôvody sú alibizmus a zneužitie dieťaťa pre vlastné ciele
Keby sme mali deti, vztah by bol uplne iny, nemala by si tolko casu rozoberat v sebe tieto veci. A zial vacsina chlapov po takom case su uz uplne ini ako na zaciatku. A navyse vela robi odlucenie, aj ked si to vedela,nemohla si tusit,co ta caka. Ja som na tom rovnako,moj muz robi mimo bydliska, casto som sama,a neviem si ani predstavit, zeby sme nemali deti. Podla mna kebyze sa aj rozidete a najdes si ineho, sama zistis po 10 rokoch ze je to skoro to iste. Mate to doslova prechodene a bez deti. Urcite by som s tym nieco robila a manzela upozornila,ze ak tak chce dieta,tak hlavne nech prestane tolko pracovat,lebo pri dietati budu musiet makat obaja,nie zas len ty a on si to iba spravil,aby mal ciarku,ze je otec.
Podla mna je normalne ze po takej dobe ma prist babo do rodiny, jasne ze je to uz aj o tom stereotype, ze to neni take ako prvy pol rok vo vztahu ale bohuzial tak to funguje u kazdeho. My sme spolu s priatelom 8 rokov, nie sme manzelia mame 1 dieta a tiez neboli vzdy "motyle v bruchu" ale to neznamena ze sme jeden druhého prestali lubit..
Proste, podla mňa ona chce frajera ale má manžela. Pritom iné ženy po 10 rokoch chcú ženy manžela a otca.
Môžem sa spýtať že koľko máš rokov?
Je normálne že zalubenost sa po 10r vytratí a to neznamená, že sa nemáte radi. Je to zrelsia forma lásky, kedy sa na seba môžete spoľahnúť, cítite istotu a stabilitu. My ženy však stále chceme aj tú romantiku a cítiť sa jedinečné. .. Knihu 5 jazykov lásky vrelo odporúčam tiež a myslím si, že dieťa by mohlo pomôcť dať novú dynamiku vášmu vzťahu. Museli by ste poľaviť v práci. Ale váš vzťah si musíte pestovať, oživovať, komunikovať spolu a tiež rešpektovať sa. Otázku o deťoch ste už dávno mali mať prebratu- či, kedy a koľko: )
Skúste sa ako pár stretávať s inými parmi, debatovať o živote, viac si ho vychutnať. Nedajte sa zotrocit prácou. Pozerajte spolu filmy a diskutujte o tom, ja neviem, je toho veľa. Kým nemáte deti, máte more moznosti. ..
@sarko111 tebe by to dieťa pomohlo ako soľ.To ako píšeš, že po 10 r si mu sadas na kolena u tvojich rodičov o niečom znaci aj ta poznámka či sa do teba znova zalubi.Ty sa rodičovstva bojíš, že muž sa nalipne na dieťa a ty budeš zase na druhej koľaji, tak mi to pripadá.preco tak evidentne potrebuješ prejavy lásky od koho Ti kedy chýbala?nie všetci sú kontaktni ľudia a potrebujú sa objímať, držať za ruku v obchode áno teba to "naučil"muž porozmýšľaj či to nebolo v začiatkoch vzťahu.Nie je fér teraz rozmýšľať čo by bolo keby....prišli ste na križovatku dieťa a čudujem sa,že ste vydržali 10 r toto neriešiť.Bud rada za takého chlapa a porozmýšľa.....ale ako vidím ty sa cítiš ešte urazená, že Ťa do niečoho tlaci
Kym to skripe, dieta to neporiesi.Osobne odporucam nejaku poradnu, alebo to ukoncit.