Mám sa vydávať?
Som rozvedená, žila som s ním 16 rokov, máme dcéru 14 r. Pred 4r som spoznala muža, láska na prvý pohľad, po roku sme spolu aj bývalí, máme 2 deti, sú ešte maličké.
On má z prvého manželstva dcéru, má 11r, no nemá má rada, jej mama jej totiž"nakázal" že ma nemôže mať rada, lebo som macocha a macochy sú zle, a že jej otec si našiel novú rodinu a urobili si vlastné deti a ju už nechce. Nie je to pravda, mám ju veľmi rada, priateľ tiež, no už nevládze bojovať, vzdal to, keď chce, príde, keď nie, nejde.
Moja dcéra ho má rada, ale je v takom veku, že jej všetko vadí, nemôže jej nič povedať, oduva sa, proste puberta, a začína často používať, že on nie je jej otec, že ona otca má. Chodí k nemu kedy chce, on nemá nikoho, tak "patrí len jej".
Priateľ mi dal prsteň, povedal, že si ma chce vziať, nech sme pravá rodina, nech máme poistené keby sa niečo stalo, ale nie je to jediný dôvod, že ma ľúbi a už nechce žiť nadivoko.
Ja mám stále v sebe otázky, či je to dobrý nápad, keď má jeho dcéra nemá rada a moja dcéra sa začína k nemu správať ako k cudziemu. Jeho dcéra sa vyjadrila, že už k nám nepríde, keď budem jeho manželka. Mojej dcére je to jedno. A ďalšia vec, má exekúciu bojím sa, že po svadbe budem splácať aj ja.
@mimka1402 áno, mám 14r z prvého manželstva, on 11r z prvého manželstva a máme spoločné 2 malé deti
@mimka1402 čiže keď má dlhoročnú exekúciu, platí ju pravidelne, ale tak stať sa môže hocičo ..môžu mne potom sťahovať z platu? Resp.uctu?
Fuh... A teraz až riešiš,že staršie deti majú problém s tým druhým? Nie je na to neskoro? Toto si mala riešiť pred tým než ste sa rozhodli mať deti, teraz je nevýhoda, že má exekúcie. No zároveň manželstvo vie mať aj výhody no ako aj vieš tak nevýhody.
A ohľadom právnickej stránky neviem ako to funguje... Ale obávala by som sa, že si spraví v budúcnosti nejaké dlhy ak má k tomu tendenciu, su aj také typy. No a potom ja ako manželka by som mala problém...
Áno, je to dobrý nápad. Partner je predovšetkým pre teba. To ze su dievčatá v puberte a ovplyvňované inými z neho nerobia horšieho partnera alebo otca. Práve naopak, ak aj napriek zložitým vzťahom s deťmi zotrváva, stále sa snaží budovat pre vas zázemie je obrovské plus a vlastnosť ktorú chceš u svojho manžela a otca detí. Puberta netrvá večne a ani jeho dcéra nebude ovplyvnitelna matkou donekonečna.
Nemôžeš nechať deti diktovať ako bude vyzerať a kam sa bude (ne)posúvať váš vzťah. So všetkou láskou, deti by mali poznať svoje miesto, kompetencie a pozíciu v hierarchii v rodine. S určitosťou ti viem povedať, že ovplyvňovať a mať slovo ohľadom vášho vzťahu je mimo ich kompetencii.
Ohľadom exekúcie z právneho hľadiska sa vyjadriť neviem, niesom si istá ako to funguje. To bude na otvorený rozhovor. Tak ako tak, ak žijete spolu, máte spoločne účty a výdavky, istým spôsobom sa na jeho exekúcii podieľať budeš. Už len tým ze bude prispievať menej do domácnosti...
Dosť dôležita otázka je,že či tvoj terajší priateľ opustil svoju manželku a dcéru kôli tebe🤷
Ahoj, ja by som sa nevydávala. Až keď tie dve"pubertiačky" dostanú rozum. Nevidím nejaký extra dôvod, prečo by si si ho mala vziať. Deti už máte 😄, exekúcie nepotrebuješ, čo sa týka pubertiačok, svadba vám len zhorší vzťahy, ak som to dobre pochopila. Takže by som to priateľovi vysvetlila, že si ho rada vezmeš niekedy o 5 rokov alebo kedy, keď sa tie turbulentné hormóny trochu ukľudnia. Normálne keď si tak v duchu spisujem plusy a mínusy svadby, tak proste v momentálnej situácii mi prevažujú tie mínusy. A na rovinu by som exovej dcére aj povedala (teda najskôr rozhovor s partnerom samozrejme), že ste sa tak rozhodli aj z toho dôvodu, že rešpektujte jej želanie, možno si u nej tým šplhnete obaja 😉. A on nech sa dovtedy zbaví exekúcií.
@hazelgracegus a ako došiel k exekúcii, či on aj v budúcnosti dokáže správne plánovať ohľadom financií.
Nie, nevydala by som.
@haley7897 o exekúcie ani tak nejde, platí ich dlhé roky a ešte asi bude do konca života, zle "rozhodnutie v mladosti" a vlastne ho do exekúcie dostala jeho prvá žena, ktorá mu "podarila" neplatiť splátky, že veď aj tak nič nemá, tak na nič mu nesiahnu a nakoniec siahli na plat. Neplatí veľkú sumu, len 50€ mesačne, ale nemá šancu to splatiť naraz, tak radšej platí takto, aby nezostal na ulici.
Ide skôr o to, že ja nechcem, aby prišiel o dcéru kvôli mne. Hoci aj teraz mu vyčíta, že opustil ich mamu kvôli mne.
Jej mama má priateľa a volá ho ocko a mne nevie prísť na meno. Je to veľmi ťažké. A aj to sa bojím, že bude mať chuť vychovávať moju dcéru a kompenzovať si to že nemá svoju dcéru, aby si nevybijaj nejak nervy a potom mi povie, že som jeho žena a on má právo aj na ňu.
Zatiaľ také problémy nie sú, ani náznaky, ale asi veľa filmov pozerám 🙄
Bojím sa vydávať, nechcem ho raniť. Zase vyhovárať sa mňa dcéru, že má neprijala, veď sme spolu dlho a som si vedomá toho ... A tak isto exekúcia, vedela som s kým sa dávam dokopy.
Ked ti exekucie nevadili ked si snim planovala deti tak by nemali stat v ceste ked ide o svadbu. Asi zalezi konkretne od toho aka je to suma a ako sa k nej dostal . Tie problemy s pubertalnymi detmi by som do toho vobec netahala to stym nesuvisi. Nemalo by. Dcery obe o par rokov budu mat svoj zivot a nebudu cakat ci im schvalis partnera. Ty snim zijes mala by si vediet co chces v buducnosti.
Pre mňa osobne sú oveľa väčší záväzok deti než svadba. Keď si tieto otázky neriešila pred deťmi s ním, teraz už asi veľkú váhu nemajú. Koľko má ešte splatiť tú exekúciu? Píšeš, že do konca života.
V prvom rade nieje tvoja vina, že ma dievča nevyzretu sebestrednu matku. Keď to nebude sobáš, nájde si niečo iné aby svojho ex vytrestala prostredníctvom dcéry. Tu pomôže najviac čas a nechať dcéru dospieť.
Čo je dôležitejšie, je, že nerozumiem ako chceš vychovávať deti s mužom a nedovolit mu byť plnohodnotným otcom všetkým deťom rovnako. Môj muž tiež nieje biologickým otcom našich dievčat, ale práva a kompetencie mame voči nim doma rovnaké. Stará sa o ne ako o vlastné a neviem si predstaviť mu priznať len povinnosti a nie práva. Diskusiu napríklad ohľadom trestov pre deti a pod v prípade potreby sme mali predtým ako sa naše rodiny spojili. Od toho momentu neexistuje moje-tvoje. Len naše.
Ak máš pochybnosti v tomto smere, máš oveľa väčší problém ako 50eur mesačne.
nie, žiadna svadba... tie jeho exekúcie by mi bránili v tom dostatočne....😉
@haley7897 no presne, má plné právo vychovávať, nie len rozmaznávať, ale doteraz to bolo zlaté dievčatko , odkedy k nám nechodí, alebo chodí len občas jeho dcéra, akoby si vydobyjal všetko riešiť na mojej dcére. Jeho dcéra by nemohla byť vonku, jeho dcéra by nemala to a to, jeho dcéra musí to a to ... Ona by sa nemala obliekať tak a tak ..doteraz to nerobil, bol taký milý, ku všetkým rovnako, teraz je aj sklamaný, že dcéra k nám nechce chodiť a že aj moja dcéra chodí častejšie k otcovi, aj to mu vadí, že ona je doma tu a že ako s ňou má jednať keď stále hovorí že má otca, že on je môj priateľ nie jej otec.
Je iné si plánovať a rozprávať sa o Tom a iné keď sa treba postaviť realite.
No dobre, ale v takom prípade máte toho asi dosť veľa nevykomunikovaneho. A komunikácia je alfa a omega na nej vzťah stojí a padá. My sme mali názory na výchovu a všetko okolo toho vykomunikovane dávno predtým. A môj muž má rovnako dcéru ktorú vída max tak cez Skype keďže žije v inej krajine. Je prirodzené, že chceme plnohodnotne participovať na všetkom ohľadom detí a rodiny. Ak sa rozchadzate v hodnotách a pravidlách, máte o čom komunikovať... Aj keď toto sa malo udiať roky dozadu
No je to pravda ze je to tvoj priatel nie jej otec ona svojho otca mà . No kym zije vo vasom dome tak mà respektovat vase pravidla. U otca nech si robi co chce co jej on dovoli. U vas co jej dovolite vy. A on nech neporovnava Lebo jeho dcera mà inu mamu inu vychovu a v podstate v oboch domacnostiach maju Hlavne slovo matky. Ale na jeho nazor by sa malo prihliadat. Vy dvaja partneri by ste mali byt jednotny v nazoroch na vychovu.
Pokial bude mat exekuciu, urcite by som sa nevydavala. A co ma zaujalo, pises, ze to bude platit do konca zivota. Taka vysoka suma to nemoze byt, ked mu dovolili platit 50€. Nevie si najst nejaku brigadu, obcasnu fusku a privyrobit aspon 200, ze by to skor splatil?
Väčšie deti sú v puberte, treba trpezlivosť. Myslím, že sa dá spísať predmanželska zmluva ohľadom dlhú, neviem naisto. Všetko sa dá vyriešiť, ale hlavne ty musíš, milá autorka, počúvať to čo cítiš.
Hlavne nezabúdaj, že ste spolu 4 r a dve malé deti a pomaly ružové okuliare opadnu do toho puberta 2 deti.Vela veci budeš vidieť v inom svetle a musíte všetci robiť kompromisy.On nemôže porovnávať svoju dcéru, tvoju dcéru zároveň s vami žije, takže má do toho čo povedať, ale zase ty si dáš pravidlá so svojou dcérou ako ty uznas za vhodné...pre mňa by toto bola nočná mora.Ale tak či tak by som sa nevydala.Ta exekúcia ...vieš určite 100% pravdu ako to bolo?
Asi mimo temu, ale moja mama sa tiez druhykrat vydala, ale nikdy som si nedovolila takto sa spravat k nevlastnemu otcovi, ani v puberte vyvadzat, ze nie je moj otec a podobne... Asi by bolo namieste trosku vysvetlit milym dceram, ze veci su ako su a musia ich respektovat. Uz su dost velke, akoze trochu ucty by mat mohli. Chapem, ze maju svojich otcov, ale to neznamena, ze nemaju mat uctu k matke a jej priatelovi alebo buducemu manzelovi. Aj pre ne je to urcite tazke, ale zas odtial potial.
@mrkvicka060 moja dcéra ho mala veľmi rada, ale až keď tu prestala chodiť jeho dcéra tak neviem čo sa stalo. Priateľ si viac začal dovoľovať. Vlastne nemá pekného slová na ňu, nepochválil ju zrazu, nepodrzi, nepovzbudi, len zakazuje, prikazuje, vidí všetko len to zle. Ako áno stane sa, že neodnesie tanier niekedy, alebo že sa vyzuje dnu a nie von pred dverami a už jej prízvukuje, že ona je tu u neho, nie on u nej aby za ňou niekto upratoval. Alebo že on si nepraje aby volala s otcom cez kameru lebo mu ukazuje ako bývame. Pritom keď tu je jeho dcéra, tak tiež volá s mamou a chodí po byte. Ja také veci som nikdy neriešila, keď dojedli, dali do drezu, raz umyl jeden, raz druhý, niekedy vrieskali, smiali sa, behali hore dole. A zrazu mu všetko toto vadí, ale len na mojej dcére. Už to nie je naša, ako hovoril zo začiatku, že máme veľa detí, ale nech poviem jej niečo poviem lebo to je moja dcéra.
A na malé deti ani zle pozrieť, lebo to sú jeho zlatíčka.
Hmm tak za 4r vztahu si stihnut 2 deti urobit ked uz obaja mate 2.. uz ta mà istu .. Tak uz nie je vasa.. je len tvoja. Ako si clovek ustelie tak musi spat. Zial Asi sa pretvaroval a uz mu spadla maska uz ju nepotrebuje. .
Ked tvoju dceru riesi aby si upratala, tak to skor mysli ma teba, aby si neupravovala po velkej babe, ked mas dve male deti. Toto by som nevidela tak zle. Ale zase ty by si jemu mala povedat co ti vadi hned. Normalne mu povedz, ked ste spolu, ze ti chyba pochvala tej dcery, ze nechces o nu prist kvoli nemu a tak. Aby si uvedomil, ze hnev na svoju dceru si nema ventilovať na tvojej. Bez komunikácie to ale nepojde.
@miadi neviem, snažím sa pochopiť, je mi s ním dobre, keď sme sami, s malými deťmi. Akonáhle tu príde jeho dcéra už len debata prečo by nemohol byť so mnou a že jej mama ma tiež priateľa a on im nič nezakazuje atď...a keď tu je moja dcéra tak len striehnem aby jej zase nič nevyčítal, lebo už mi to začína vadiť, že vidí len jej chyby.
A keď sú tu aj jedna aj druhá, tak oni sú zavreté v izbe, tam majú svoj svet, alebo vonku, vtedy nerieši, či urobila to a to, kto nechal tanier na stole, kto nedopil vodu, kto bol na wc... Vtedy sa hrá s malými. Alebo riešime my seba a naše záležitosti. Keď jeho dcéra ide domov, zase moja musí všetko popratat, atď...
Tak problém vidím to, že má exekúcie... Vy ste stihli si spraviť 2 ďalšie deti k tým svojím? Lebo som trošku zmätená