Komplikovaný vzťah a partnerove deti
Ahojte,
chcela by som pocut Vas nazor, resp. nemam sa s kym o vsetky pocity podelit.
Priatel ma 2 deti z predchadzajuceho manzelstva (niekolko rokov rozvedeny, ked sme sa spoznali). Samozrejme zo zaciatku som ich poznala len z rozpravania, fotiek a ich casu straveneho spolu. Oblubila som si ich a aj ked som ich osobne nepoznala, cokolvek spomenul, zeby im urobilo radost, som zabezpecila, aby im to dal (deti mevedeli ze to bolo odo mna, ani nevedia dodnes).
Kazdopadne casom sme sa zoznamili (na detskom ihrisku) a snazili sme aa travit volny cas vo stvorici. Mala som pocit, ze si ako tak vytvarame nejaky vztah alebo aspon jeho zaklady, chodili sme sa byciklovat, na kupaliska, vylety atd.
Zlom nastap ked som si precitala spravy od jeho ex ako syn sa doma stazuje ako ma neznasa. Jeho syn bol strasne naladovy a v podstate ma stale ignoroval, nekomunikoval so mnou, bol nevrly, protivny, ale myslela som si, ze to chce len cas a vtedy zacali problemy v nasom dovtedy peknom vztahu, ze ja sa malo snazim a nemam jeho deti vlastne rada, ze sa s nimi nerozpravam az to zaslo tak daleko, ze mi povedal, ze nemam mat deti, lebo k nim nemam cit.
Kedze problem bol, ze som “stale” s nimi, tak som s nim prestala za detmi chodit, nech su sami, jeho syn mu napisal, ze ho nema volat nikde, kam idem ja. To vsak ovplyvnilo cas, kedy sme my mohli byt spolu (obaja mame pracu, kde musime naozaj svoj cas planovat), ak su s nami deti, tak vlastne neexistujem, nechyti ma za ruku, neobjime, o puse mozem tak snivat… Takze zase bol aj to problem. Po nekonecnych hadkach, ked som sa o deti zaujimala tak sa nemam starat, lebo to nie su moje deti, ak som sa na nich nepytala, tak sa nezaujimam a vadia mi.
S jeho dcerou mam pekny vztah, hrame sa, rozpravame, az kym nepride jeho syn.
Je este tisic veci, co by som tu mohla napisat, ale bolo by to na strany….
Neviem co spravit, bola ste niektora v takej situacii? Uz ma tie hadky unavuju, hadame sa len kvoli tomuto.
@ihavenoidea ak si nebudeš rozumieť s jeho deťmi a jemu zjavne na deťoch záleží a sú na 1.mieste , tak aspoň za mňa taký vzťah nemá budúcnosť ,neviem no
Si proste také piate koleso na voze. Tiež sa zamýšľam nad tým, čo tam medzi nimi ešte robíš. Tých tisíc vecí asi rovnako nebude veľmi pozitívnych.
@miadi nevadi mi, ze im nepovedal ci je to odo mna alebo nie, tesila som sa, ze sa potesia a co im povedal neviem. Je naozaj skvely otec, to by som mu krivdila a chapem, ze deti vzdy budu na prvom mieste, len neviem ako z toho zacarovaneho kruhu von, ked ani tak ani tak to “nerobim” dobre. Syn ma 11 a dcerka 7.
@didi2102 len neviem ako si mam rozumiet s niekym, co ma vyslovene neznasa a nechce so mnou ani komunikovat. Priatel mi vzdy vycita,ze sa malo snazim, ze s nim mam rozpravat, ale ako ak sa ani nepozdravi nie to este, zeby mi na nieco odpovedal. A ak teda sa nezaujimam, tak je zase zle…
@ihavenoidea je mi to divne . Este si ich nepoznala a uz ti vravel co by ich potesilo.. akoze to im nemohol kupit on? Nechapem naco ti to vobec hovoril . . Akoby Ta testoval ci to kupis. Neviem si predstavit zeby som raz rozvedena frajerovi rozpravala ze toto a toto by som chcela detom kupit alebo toto by ich potesilo. Ked si tie Deti este ani nestretla. Ako dlho ste spolu ?
@ihavenoidea mozno ešte neaka poradňa kde by ťa usmernili,možno psychológ pre teba čo by ti poradil ale či by to pomohlo a či ti to stojí zato neviem, predstav si že budete mať raz deti, vlastnú domácnosť atď už teraz ťa dáva na druhú koľaj,čo je pre deti super ale pre teba nie,ja by som v Tom vzťahu nepokračovala , vždy budeš len tá druhá
Aha syn je v puberte. Ten sa este par rokov bude chovat vselijak. Snim si vychytala zly vek . Jasne ze 7r dieta je este mile zlate. . Ale ked ani nepozdravy .. chyba je u tvojho priatela ze take chovanie toleruje. On je rozvedeny a chce byt za pekneho syna nevedie k ucte k tebe . Problem vidi v tebe ze ty si dospela a mas sa snazit mu zapacit, tahas za kratsi koniec .
@ihavenoidea prosim ta najdi si slobodneho chlapa bez deti a zacnite spolu rodinu.
No, z toho co si napísala, som nasla asi 10 dôvodov prečo utekať kade ľahšie, ale nejak ani jeden, prečo s nim byť. 🤷♀️
@ihavenoidea Plne chápem chlapa, pre ktorého sú deti viac než frajerka. Chápem aj deti, ktoré sú nešťastné z rozpadu rodiny a musia tráviť čas, ktorý by mal byť ich spoločným časom s otcom, v spoločnosti cudzej ženy. No nikdy nepochopím, na čo sa slobodná bezdetná žena púšťa do takéhoto vzťahu. Nie je okolo Teba dosť slobodných mužov bez záväzkov? Predpokladám, že Ty snívaš o vlastnom dieťati, o manželstve s ním a chceš hlavou preraziť ten múr, bez ohľadu na to, koho urobíš ešte viac nešťastným.
Nechaj ich tak. On sa musí so všetkým vyrovnať (to neprejde za pár rokov, keď sú tu deti, ktoré opustil veľmi malé-tu by mi navyše blikala kontrolka) a deti potrebujú vyrásť a dospieť a pochopiť situáciu samé, bez ovplyvňovania z ktorejkoľvek strany.
@ihavenoidea ukončila by som tento vzťah, nemá to budúcnosť. Existujú aj normálni muži, ktorí sú rozvedení s deťmi a dokážu sa správať inak a deťom všetko vysvetliť a stanoviť im hranice. Chceš sa roky takto prispôsobovať? A ak ešte nemáš dieťa a chcela by si s ním spoločné, to by ešte len nastala tretia svetová, keby sa narodilo. Nestrácaj s týmto mužom čas
No ja osobne by som si nikdy nezacinala s muzom s detmi ALE ak by som si teda zacala a nechcela sa rozist (co je tvoj pripad asi) tak by som nato isla cez dceru. Ona ta ma rada tak s nou by som prehlbovala vztah. Tvojmu priatelovi by som povedela nech sa trochu uvedomi, ze moje poslanie v zivote nie je sa liskat jeho synovi a ze aj on musi pomoct aby ta jeho syn zacal viacej akceptovat. Ked budes mat 2 ludi (dceru a muza) na svojej strane tak chlapec sa casom prisposobi.
@heleninamama a ja zase pl e chápem aj otca a matku, ktorí aj po rozvode majú právo žiť svoj súkromný život, zaľúbiť sa... Láska si nevyberá. Keď sa zamilujes, si zamilovaná, neoytas sa, či je daný človek rozvedený, či má deti, matky, ex svokry a neviem co. V tomto prípade sú rozvedení dlhšie. Mne to príde skôr ako podpora matky chlapca o kauenie vzťahu a jeden vyrovnaný chlap, zaľúbený toto nedovolí, plus aj dobrá výchova, lebo zdravot a chovať sa slušne k človeku je základ a 11.rocne decko by to malo mať zvládnuté. A nie ešte najbližších 15 rokov tvrdiť, že to je psychické Unity chudáčik po rozvode. Za 5-7 rokov bude mať absolútne v paži a možno aj skôr, kde a s kým trávi otec a matka čas. Jasne ze sú deti na prvom mieste, ale treba mať hranice.
@ihavenoidea Tak možno syn má pocit, že pokiaľ si vás obľúbi, tak "zradí" svoju mamu a predpokladám ani ex sa o vás pred deťmi nevyjadruje pozitívne. V prvom rade by váš partner mal popracovať na týchto veciach a zistiť, čo vlastne synovi vadí. Ak by mali medzi sebou dobré vzťahy a ex by podporovala otcov "nový" život", mali by ste to oveľa ľahšie.
@ihavenoidea, mam muža s deťmi z predošlého vzťahu. Tvoja historka nesmeruje k dobrému koncu. Áno, je normálne, že deti sú u partnera na prvom mieste. Je normálne, že staršie viac kope a bráni sa novému "rodičovi". Potiaľ ok. Ale ak by mi decko začalo rozprávať, ako strašne toho nového neznáša, tak budu nasledovat rozhovory a opatrenia so všetkými zúčastnenými než nájdeme prijateľné riešenie pre všetkých. A nie ze si jedenásť ročný spratek bude určovať, ako sa bude točiť svet. Nemusíte sa vrúcne milovať, ale musíte navzájom akceptovať svoju prítomnosť. Ale zariadiť to musí otec, nie ty a dieťa. Pokiaľ sa otec postaví za fanty dietata proti partnerke, ruky od neho preč, tento boj nevyhrás.
Co je to niekoľko rokov?? Chlapec ma 11nast, a pamätá si život s ocom, pamätá si sestru ako bábätko,ze boli oni rodina. Urobila si chybu,ze ty kúpiš deťom niečo,co ich poteší, a on im to dá, ani sa nezmieni ze je to od teba, jeho priatelky. Nejde o to,ze by si si ich kupovala,ale priazeň treba budovať od začiatku. Boh vie ako chlapcovi vysvetlil,kto si,ze ta ma rád,alebo ako vas zoznamil. Dievcatko si asi nepamätá uz komplet rodinu,berie to tak ako to je...
Deti nemôžu zato,chlapcec je na začiatku puberty,a možno pochopil teraz definitívne,ze oco s nimi uz nebude.
Nerieš deti, ale tvojho priateľa, on je podla mna nevhodný partner do života, nekoná priamo,cisto uprimne. Otec môže byt dobrý, ale partner nieje...a tebe on otcom nie je,ale tym partnerom.
Este budem osobná, mne keby toto vycital chlap a krutil manipuloval, nestracam s nim cas. Na posledom stretnutí sa rozlúčim s deťmi,ked bude len dievcatko s nou,a dam niečo sladké nech sa podeli s bratom,a ich ocovi ukážem chrbát.
Možno ta tieto moje vety zarazia,ze by som obetovala vzťah...ale stojis o znamienko, ktoré ma tendenciu sa zvrhnúť na rakovinu? Nieee,das to prec. Takto to vidím ja.
@maciatkolulu Lenže toto nie je téma o rozvedenom mužovi, ktorý sa zaľúbil a chce si založiť novú rodinu. Je o žene, ktorá sa v túžbe po vzťahu vedome rúti do problémov, pričom už teraz ich vidí a nedokáže stráviť. Podľa mňa by slobodná, bezdetná žena mala používať rozum, kým ide do vzťahu a oblúkom sa vyhnúť takýmto mužom.
Ona si môže založiť vlastnú rodinu s mužom, ktorý po tom túži tiež, mať vlastné deti a riešiť ich. Nie riešiť cudziu rodinu, hodnotiť exnanzelku a cudzie deti, súdiť, aké sú a ako sa správajú.
Čo ju v tomto prípade čaká, ak si nechá urobiť vlastné dieťa? Zrejme len to jedno dieťa a večné problémy s cudzími deťmi, chlap, platiaci alimenty, možno neochotný ženiť sa druhýkrát, nervozita, majetkové problémy až do smrti. Baby majú pravdu - ukončiť to čím skôr.
podla mna tu pochybili rodicia. Akoby zatahovali chlapca do vlastnych sporov a krivd.. To by chcelo velmi citlivo mu vysvetlit, ze mama a otec tu budu vzdy pre neho, ze ty ako otcova priatelka mamu nikdy nenahradis a ani otca mu nevezmes a pracovat na tom, aby ta chlapec, ak to s tebou mysli jeho otec vazne, prijal..
vycitat, ze sa zaujimas aj ked to nie su to tvoje deti je chore.. Suhlasim, ze priatel moze byt dobrym otcom, ale nie je dobrym partnerom..
Porozpravala by som sa bezvyhrotenych emocii s priatelom, ako to vnimas ty a ako si to predstavuje on a od toho sa odrazila..
ale rataj s tym, ze ked nie je vola, nebude ani cesta...
Inak pripomina mi to tie pribehy, ked si zena po rozvode nenajde partnera, lebo dieta je proti.. Rozumiem, ze je to sposob , akym sa dieta vyrovnava s traumou, ale davat detom takuto moc, rozhodovat o zivote rodicov je velmi kontraproduktivne... a doplatia na to vsetci..
@ihavenoidea kašli naňho, rozid sa s ním čím skôr, stracas čas v nevhodnom vzťahu, nikdy nebudeš na prvom mieste, vždy tam budú jeho deti, bývalá, potom dlho, dlho nič a nakoniec ty. To naozaj nepotrebuješ. Okrem toho je možné, že sa pri ňom vlastného dieťaťa ani nedockas, lebo veď on už dve deti má. Ak sa aj dockas, tak to bude všetko ešte horšie. Deti budú ešte protivnejsie, bývalá takisto. Nájdi si bezdetného, usetris si veľa starostí.
Tak toto podľa mňa nemá nejaký zmysel do budúcna. Pokiaľ synovi nevie vysvetliť, že si proste súčasťou jeho života a bude to musieť akceptovať, tak ťa bude zapierať naveky
@ihavenoidea A skúšal niekedy tvoj chlap vysvetliť synovi, že aj ty si teraz súčasťou jeho života lebo ťa má rád a že mu nechceš otca "ukradnúť", len mu skrátka záleží na tom aby ste spolu vychádzali? Alebo ho skúsil na nevhodné správanie k tebe napomenúť? Podľa mňa nie a aj keby si mu to navrhla, tak to nespraví, lebo ak by mu na tebe záležalo, tak by to spravil sám automaticky. Syn ťa rešpektovať nikdy nebude, lebo ho k tomu nemá kto viesť. Ja sa čudujem, prečo si stále v tom vzťahu, očividne nemáš od partnera žiadnu podporu a si len 5. koleso na voze. Poznám presne takýto vzťah - plný súperenia, hádok a výčitiek, len oni už majú spoločné dieťa a žena z toho po rokoch psychicky ochorela. Celé zle...
@ivkaivka9 pekne si to napisala - len ten odsek: "keby mu záležalo" . Ono jemu asi aj zalezi - inak by s ňou nebol...len sa BOJI syna, ze ho strati, ze ho sklame... a to je veľká chyba.
Zial, akonáhle si človek postavi deti na prvé miesto - partnersky vztah odsúdi- nič ho nenaplní.. lebo deti jedného dňa odijdu a ženu dovtedy strati. Vsak uz aj v biblii je citat o tom..ze "primkne k žene." Vsak s kým mate intenzívnejší vztah - kde si vymieňame telesne tekutiny - dieta to veru nie je.
Sama príroda je múdrejšia co sa vztahov týka - zvieratá učia mladé samostatnosti - a práve tým im daju viac. Dieta nepatrí na piedestál ( o tom píše uznávaný psycholog - Marek Herman ).
Autorke ... viem presne - ako sa cítiš, ale aj to, ze laske sa ťažko rozkaze. A veru tieto vzťahy by naozaj mal liečiť terapeut - nejaký porozvodovy - pretoze toľko škody v medziľudských vztah to vytvorí- a trpia tým všetci - do budúcna aj tie deti, kt.rodicia nedali - hranice
Jedno nepochopím.Prečo si mladé,bezdetné baby komplikujú život a začnú si s chlapom s deťmi .Prepána veď je toľko slobodných a zaujímavých mužov na svete .Čo už si tak zúfalá,že si na toto odkázaná?!
nie mala by si to ukončiť, zjavne sú pre neho jeho deti gro a keď to doteraz nepochopil, bude to tak aj naďalej. váš si seba a nájdi si niekoho, kto si ťa bude vážiť a milovať natoľko, že si váš vzťah proste presadí
Ako z toho von? Jednoducho. Rozchod. Lebo toto aa nikdy nezmení.
S jeho dcérkou vychadzas (zatiaľ) dobre lebo je malinka. Chlapec je na prahu puberty a chápe, že mama s ocom nebudú spolu, lebo oco ma novu tetu. Si pre neho votrelec. On nemusí ani nemôže chápať, aké boli dôvody rozchodu, proste "ty si ta hnusná zla teta, čo mu kradne ocka". A na 90 %po čase tento postoj prevezme aj dievčatko.
A on sa ta teba nepostaví, lebo už teraz ti dáva najavo, že "nemáš cit k deťom"
Toto ti treba? Na tvojom mieste sa vykašlem nato a hľadám chlaoa bez záväzkov
@ihavenoidea Pripajam sa k nazoru ostatnych. Zla konstelacia, Tvoj partner je ten klucovy hrac v tejto situacii, ktory by mal v prvom rade obrusovat hrany a usmernovat deti. Nie sa postavit vlastne proti Tebe. Neviem kolko casu si v tomto vztahu stratila, ale jednoznacne je lepsie z neho odist.
@ihavenoidea nebolo by lepšie to ukončiť ? Jeho syn ťa skrátka nikdy mať rád nebude. A nebodaj by ste mali dieťa tak to by začali zrejme ešte väčšie problémy. Kto vie čo si vypočul doma o tebe od svojej mamy. Zbytočné sa trápiš. Čím menej sa bude stretávať tým viac to smerujú k rozchodu. Nestracaj čas .
@ihavenoidea na vztahu teba a jeho syna by mal popracovat najma on. nie este tebe vycitat, ze sa malo zaujimas alebo ze si nevies vytvorit vztah. malo by mu velmi zalezat na tom, aby si deti na teba co najlepsie zvykli, pretoze je to v ich zaujme, ale aj v zaujme vasho vztahu. ved s tymi detmi budete travit cas.
mat chlapa so zavazkami je vzdy tazke, ale este tazsie to je vtedy, ked ten chlap nema ujasnenu ziadnu strategiu, ako sklbit stary a novy zivot. to je jeho starost, nie tvoja, on je ten, co ma zavazky aj mimo vasho vztahu.
Kolko mas rokov? Chces mat raz Deti ? Jeho deti tu budu vzdy. Takze tie problemy mozu byt vzdy a hadky koli nim. Mne je divne ze ti hovoril o veciach ktore by Deti potesili ked si ich este nepoznala a ty si to kupovala.. a on im to dal akoze od neho. Divne. Kolko maju deti rokov? Ked on sa k tebe chova chladne pred detmi Mozno sa inak chova k ex a maly si moze robit nadeje ze sa rodicia daju zas dokopi.. no Neviem single muzov bezdetnych je vsade dost . V postate je jedno ci Ta Deti nemusia ale ich otec sa nechova v tomto pekne. Mysli si ze ich nemas rada a kto vie Mozno nemas Mozno ziarlis . No stoji ti to cele za to?