Kedy si chlap uvedomí, že je otec?
Neviem ci budem vedieť, vyajdrit presne to, co chcem 🙂.
Uz ked sme zacali byvat s mojim (vtedy este priatelom) stalo sa zoparkrat, ze som mala pocit, ze dava prednost kamaratom predo mnou. Vtedy som si povedala, ze nemozem byt taka naviazana na neho, ze musi mat aj ine vztahy, ze nemoze byt stale len so mnou. Potom som otehotnela a naraz sa to zbehlo velmi rychlo, Svadba, dieta. Pred svadbou som sa mu parkrat stazovala, ze dost casu venuje kamratom. Vzdy povedal, ze je to poslednykrat, ze po svadbe sa to zmeni, Nemala som ten pocit, zeby sa to zmenilo. Po svadbe som sa mu parkrat stazovala, ze sa mi dost nevenuje, ze uprednostnuje kamaratov. Vzdy som vsak mala neprijemny pocit, ze je to len zavist, lebo ja mam ovela menej kamratov ako on. Povedal, ze po narodeni babatka sa to zmeni. Nestalo sa. Teraz som na MD a mam pocit, ze som uvaznane medzi 4 stenami, zatial co on si vyjde na hocijaku akciu, ked sa mu zachce.
Teraz mal dovolenku. Nechceli sme planovat nic velke, kedze maly ma 4 mesiace, len nieco v ramci okolia, kde byvame. Nakoniec, z celeho tyzdna sme boli jeden den niekde a aj to po tom, co som uz vybuchla a zacala ronit slzy: Chvilu predtym sme mali ostru vymenu nazorov, ze podla mna by mohol trosku viac casu travit s malym.
Myslite, ze v chlapovi uloha manzela a otca bud je alebo nie je? Alebo je sanca, ze to v nom nejak "dozreje"? Ako to bolo u vas? Bolo vsetko po svadbe a narodeni babatka idealne.... alebo?
@lauralaplant treba ho viacej zapájať do činností súvisiacich so starostlivosťou o dieťa... chlapi častokrát nevedia - čo s takým malým dieťaťom robiť... môj, síce takto s kámošmi von nechodieva, ale veľmi dobre si spomínam, na jeho úprimné "obavy", čo on bude robiť s takým malým bábätkom, veď s ním sa ešte ani zahrať nedá a pod. ...
rodila som sekciou, takže ihneď po príchode z nemocky, či chcel - či nie (samozrejme že chcel 🙂 ), musel pomáhať.... a išlo mu to úplne krásne...
ak napriek tvojim snahám, bude z domu naďalej utekať za kamarátmi, potom- žiaľ - si zrejme natrafila na chlapa, ktorý ešte skutočne na úlohu otca nedozrel.... otázne je, či vôbec niekedy dozreje 😔
tie jeho sľuby, ako sa všetko zmení... najskôr po svadbe, potom po narodení dieťaťa.... a realita úplne iná... moc dobrého "neveští" 😒
@lauralaplant presne tak,treba mu dietatko nechat,nech sa s nin hrava, a potom ked si budes ista ze sa vie o neho postarattak nech ho pekne brava von a ty mozes ist zatiak s kamoskou na kavu alebo doma oddychnut,upratat... treba mu dat najavo ze aj on je rodis a musi sa starat... ked mu davas volnost tak mu to vyhovu, daj mu maleho a povedz nech sa stara a ze ty mas pracu ides nieco robit, neporob si vsetko ked maly haja, rob to ked je aj muz doma nech vidi ze o maleho sa treba starat a treba sa mu venovat a ze ty nesedis len na riti ale mas aj inu robotu..
@lauralaplant ja si myslim, ze malinky je este skratka maly a manzel sa s nim "nudi" alebo ako to mam povedat..pockaj, ked drobec podrastie a budu moct spolu vyvadzat lotroviny 😉 .. aspon u nas to tak bolo...kym bola dcerka malicke babo, tak mm nejavil privelky zaujem...nehovorim, v noci, ked sa zobudila, tak bud prebalil, alebo siel pripravit mliecko..ale to bolo asi tak vsetko 😠 ... ale casom sa to postupne zlepsovalo, ako dcerka rastla...teraz ma uz sedem a stvaraju spolu take hovadiny, ze az 😀 .. nasli si k sebe cesticku...neboj sa, pojde to 😉 drz sa... a suhlasim s tea333 .. nechavaj mu drobca obcas...nech si zvyka tato 😉
môj chlap je tiež taký.. má strašne veľa kamarátov (on volá kamarátom aj osobu, ktorú prakticky nepozná, pre mňa sú kamaráti a priatelia fakt blízki ľudia a preto ich mám málo), ktorým nevie povedať nie (alebo aspoň - príď neskôr 🙄 ) a na začiatku vzťahu sme sa o tom dosť hádali.. teraz už žijeme ďaleko od jeho pôvodného bydliska, s kamarátmi skypuje, tak ma to až tak nedráždi, ale keď ideme k jeho mame, tak tiež ho nevidím celý čas.. vtedy mu ale tú voľnosť doprajem, má na to raz do roka právo.. pointa, ku ktorej sa idem dostať je nasledovná: náš maličký bude mať ešte len mesiac, ale priateľ je už teraz vzorný.. mlieko a prebaľovanie sú samozrejmosť, čo ma ale príjemne prekvapilo sú snahy ho uspávať, rozpráva sa s ním, keď je malý nepokojný, pochodujú spolu po byte.. jediné, čo nerobí, len mi asistuje je kúpanie, keďže malý je ešte krehký, bojí sa, ale zato stojí pri mne a podáva mi všetko do rúk 😀 ani som si ilúzie nerobila, že to s ním bude takéto, popravde, čakala som horšie.. on s malým vlastne ostal prvýkrát sám doma už 3 dni po návrate z pôrodnice, musela som ísť na vybratie štichov (30km od nás) a stratila som tam pol dňa, tí moji dvaja chlapi to v pohode ustáli 🙂
a moja rada - treba mu otvorene, ale pokojne a bez hádok, povedať, čo ti vadí.. podľa jeho postoja uvidíš, čo za človeka máš po boku.. áno, isteže to chlapom vždy trvá dlhšie, kým si uvedomia, že majú dieťa, ale na druhej strane už by mali byť zvyknutí, že majú ženu a podľa toho sa chovať, pomáhať a rešpektovať požiadavky
@lauralaplant suhlasim s babami, male dieta je pre chlapov nieco ako mimozemstan. Oni nevedia co s nim. Samozrejme, cest vynimkam. 😀 A baby Ti dobre radia, skus mu dat nejake povinnosti s malym. Kocikovanie, pripadne mu ho nechaj, kym Ty ides do obchodu, pomoc pri kupkani, atd Moj tiez dcerku pohojdal na rukach, ale to bolo vsetko. Nastastie sme prvych 6 mesiacov byvali u svokry, ona mi dost pomohla, ale manzel si vybudoval vztah s dcerkou az ked mala vyse roka. A teraz spolu tak vystrajaju, ze musim vecer kricat na oboch, aby nedupotali po celom byte 😀
Mat kamosov je predsa super. Samozrejme, ak neuprednostunej ich pre rodinou, ak s nimi netravi cele noci, cele vikendy, ak prva vec po praci nie je manzelka, ale prave kamosi....ak Ti vadi ten cas, ktory travi s kamosmi, planuj rodinne popoludnia alebo aj cele dni, len vy, trojka, prechadzka niekde pri vode ci po lese, babo do nosica a ides Ak Ti vadi, ze on ide na akcie a Ty nie, nechaj ho s malym samych a chod do kina, ku kozmeticke, s kamoskou na kavu,a td...podla toho ako casto kojis, samozrejme. Neboj sa spravit si cas pre seba. 🙂 Tiez som mala niekedy pocit, ze manzel dal na svojich kamosov viac ako na mna, jeho dievca a potom manzelku. A veru, aj sme sa par x pohadali. Napr pri kupe auta mu kamosi povedali, ze len Skoda, tak to bola len Skoda, hoci som ja mala inu predstavu...a bolo tam dost inych veci, ked dal na radu im. Napr som nieco navrhla, on povedal nie, a o tyzden, ked siel na pivo, prisiel s tym, ze kamosi mali SKVELY napad, samozrejme ten isty, co ja 😠 😎 Ale uz je to lepsie. vysvetlila som mu, ze ma to dost uraza, ze neberie na mna ohlad, na moje nazory a zmenil sa.
Ziadne manzelstvo nie je idealne, kazdy clovek je iny, tym, ze si sa vydala, si si vzala na plecia jeho rodinu, jeho kamosov, jeho zaujmy, atd A teraz to len vsetko sklbit dokopy, aby to vam obom vyhovovalo. Neboj, bude lepsie, teraz si len mozno vycerpana a trosku sa citis sama, medzi 4 stenami. Zmeni sa to, ak budete obaja chciet. Drzim prsty
Ahoj aj my sme mali zo začiatku podobné problémy, brali sme sa pred 15 rokmi, boli sme mladí ja 21 on 23, presne ako opisuješ kamaráti tamto, kamarati hento.....očakávala som veľkú zmenu, keď sa narodila staršia dcéra, no vôbec nič sa nezmenilo....a bola som sklamaná. No vzťah k malej si manžel vytvoril postupne, keď povedala tata, potom keď začala chodiť a rozprávať sa to lepšilo, postupne ho mala radčej ako mna (lebo mama nedovolí, ale oco áno..), pri druhej bol viac aktívnejší ocino, ale žiadna veľká pomoc..... až medzi 1-2 rokom sa to vylepšilo. No a kamárati postupne sa poženili, partia sa rozpadla a sem tam sa stretneme na nejakej gulaške, alebo 1-2 krát do mesiaca ide nimi na pivo 😀
Ja fakt poznám málo chlapov, ktorý žene pri bábetku nejako výdatne pomáhali 😉 🙂
hm,myslim,ze to zalezi od chlapa....moj mam pocit,ze sa o babo staral aj v brusku 😀
ja som sa zo zaciatku bala merat teplotu v zadocku,prebalovat a co ja viem,co este....moj manzel to zvladal s vacsou lahkostou...a nemal problem byt s nim kedykolvek a aj "hral"sa s nim od malicka 🙂
jednoducho-skus mu pomoct najst cestu k babu,aby sa nebal....doveruj mu,maj na neho nejake "naroky"....kazdy clovek je iny,mozno potrebuje len viac casu a tvojej pomoci.
@lauralaplant každá má pravdu..ja len dodám toľko, nakoľko mám kamarátku, ktorá má toto isté čo ty..Sú spolu už 8 rokov zobratí a predtým ešte 4 roky boli spolu.
Ak chlap hovorí stále že to BUDE, potom ..tak nebude..Ak to má byť, tak je to hneď..
V podstate neviem ako to chodí, neviem či si chlap dá povedať, lebo viem že kamarátka toho skúsila dosť..
Jej manžel pracuje cez týždeň do večera, z práce ide do posilovne a príde domov okolo deviatej, desiatej. Keď už deti spia. Cez víkend má vždy iný plán, alebo je s kamarátmi od rána preč, alebo kamarátom s niečím pomáha, alebo odchádza z domu o desiatej na diskotéku..
Možno raz do mesiaca niečo podnikne s chlapcami, maximálne na dve hodiny..Aj to len preto, že sú už veľký 7 a 3 roky.Keď boli malý, ani náhodou..A ona si tak zvykla žiť, zo začiatku tiež plakala, kričala, ale už sa to naučila rešpektovať a obaja sú napodiv spokojný..
Ja nie som taká pokojná, ak by to robil môj manžel, už len v začiatkoch..tak ho čakajú pobalené kufre. Načo sa ženil..Ja by som dala ultimátum..alebo si otec, alebo ak chceš žiť nadalej ako slobodný, tak prosím, ale bez nás.Jednoducho mu ukázať, že sa nebojím žiť sama..A teda ja radšej sama takto ako s niekým, kto ma úplne ignoruje a berie len ako niekoho kto mu doma navarí, poperie a slúži na "uvolnenie"...
Nemám nič proti tomu, aby si chlapi vyšli von..ale treba poznať mieru..
Na druhej strane vzťah k dieťaťu..Sú takí, ktorí nevedia s malými deťmi jednať, majú z nich strach..a cestu si k nim nájdu až keď budú väčšie..Ale u vás je ten problém, že on ignoruje aj teba..a to mu nesmieš dovoliť, lebo to bude stále horšie..
Ale neplač, nekrič, nehysterči..s chladnou hlavou mu povedz, že už máš toho dosť..Nech si vyhradí pre kamarátov nejaký čas, napríklad raz, dvakrát do mesiaca..a ak to nebude rešpektovať, tak odíď..Alebo s ním nesexuj, alebo mu nenavar..Všetko s chladnou hlavou a tvár sa ako on, keď ide von.. 🙂 Buď pochopí, alebo nestojí za to..
Po svadbe sa to zmeni, po narodeni dietatka sa to zmeni ... 😒 Preco na tieto kaleraby este v 21 storoci skočia ženy???!!! 😔
@tinki ahoj, pekne sa to číta, napísala si pravdu, ale ver že to neni tak jednoduché. ja keby som napísala celý svoj príbeh, tak polovica slovenska by žasla že niečo takéto existuje, ale nebudem verejne písať niečo čo vie len pár ľudí a stále sa čuduje že som s ním, proste som ten typ človeka, že si zariadim snáď všetko sama, verím, že každemu sa všetko vráti a potom bude neskoro!
@lauralaplant a autorke príspevku : nikdy sa nič nezmení, on bude fungovať tak ako funguje teraz a ty sa budeš len trápiť!
pokiaľ má slobodných kamarátov tak vždy to tak bude!
jedno viem : každému kamarátovi môjho manžela prajem takú manželku ako je môj manžel, aby vedeli čo to je žiť s takým človekom!
@mima4 pretože sme také naivné!
u nas to je zas na opak, vzorny chlap cele tehu sa o mna staral, pocas porodu bol cely cas pri mne prve tyzden dobre zeby s malouu nespaval, nosil, krmil kupal prebaloval a potom ked zacala mat najvacsie koliky ho cela starostlivost akosi presla, mala nema uz par tyzdnov koliky ale starostlivost sa obmedzila na minimum, ked je kludna tak ju chvilu pomojka inak nic, ked zacne plakat idem ja ku nej, ked ju treba uspat al. dat spat zas nic, prebalit nula bodov, ale zas aby som mu len nekrivdila v noci vstane a pripravi mlieko ale nakrmit ju uz nenakrmi....a nieco spravi len ked mu to poviem co prv tiez nebyvalo tak , akurat co urobi dobrovolne tak navari a sprace z obeda
Niektory chlap si to neuvedomi nikdy,proste uloha otca je mu cudzia,zena ho do toho musi tlacit
Baby často tu čítam že chlap ide s kamarátmi na diskotéku. To čo tam robia bez manželky? Opaľujú 15tky? Či len chlascú? Či nebodaj sami chlapi tancujú v kolečku? Lebo ja si to neviem predstaviť. Ja sa pamätám že my ako mladé baby sme na diskotéke z takých "starých ženáčov" (rozumej po 25tke) mali srandu.
K veci...možno sa zmení možno sa nezmení, každopádne Vy ako rodina by ste mali spolu tráviť oveľa viac času. Keď má týždeň dovolenku tak mu naplánovať buď výlety alebo nech je časť dňa s malým on a Ty si porobíš čo potrebuješ, oddýchneš, skočíš za kamoškou a pod. Snažila by som sa stanoviť mu pevne aké má okolo malého povinnosti, napr. večerné kúpanie je taká vďačná úloha alebo jedno ráno cez víkend nech sa stará on a Ty dospíš. Ak by som videla že to nejde že ma má za "handru" typu - daj servis, sex, obriaď decko a nestaraj sa kam a kedy idem, tak by som sa začala starať viac o seba a malého. Urobila by som si program, trebárs ráno kočíkovať s nejakou kamoškou do parku, niekam k vode, potom obed v blízkej reštike + malého spánok, potom by som skočila k niekomu na návštevu alebo by som niekoho pozvala k nám, a o servis by sa staral muž, čo by si navaril to by jedol, ak by opral mal by oprané. Za chvíľku malý podrastie tak budete obrážať materské centrá, kútiky, ihriská...ak budeš chcieť nájdeš si cez dieťa kopec známych z ktorých sa možno časom stanú kamarátky. A za ten čas kým malý bude rásť uvidíš či sa chlap zmení alebo nie. Či ho prestane baviť obrážať diskotéky a kamarátov a uvedomí si že má rodinu. A podľa toho sa rozhodneš čo ďalej. Ak mu na Tebe aspoň trochu záleží mal by pochopiť že aj Ty potrebuješ žiť.
@lauralaplant Súhlasím z väčšinou, treba zapájať. Moja kamarátka mala takú skúsenosť - jej manžel tiež veľmi nechápal, čo všetko bábo obnáša. Potom musela kamoška ísť do nemocnice, brali jej žlčník a zostal asi na 10 dní sám. Jeho rodičia v zahraničí, svokra v inom meste tiež nemohla hneď prísť. Svoje zážitky z toho obdobia opisoval celkom komicky, ale povedal "až vtedy som pocholil, čo tu moja manželka celý deň robí" a od tej doby trávil viac času doma aj viac pomáhal s malou.
@lauralaplant no pre zaciatok ho posli kocikovat a zapajaj ako mozes, vela chlapov sa chyti na kupanie a moze to byt aj taky ich spolocny ritual, chvilka dna na ktoru sa budu tesit....zapajaj ho co najviac..podaj toto podaj hento, prebal atd
A co ti poviem dieta je obrovska zmena, hlavne pre zenu..zrazu nemas cas na nic, na nikoho a na seba uz vobec nie. Vsetko sa toci okolo drobca, krmenia, spania..ziadny osobny zivot, ziadne zaluby, socialna izolacia, stale len doma a ten isty stereotip a do toho chlap ktory zije na pohlad rovnakym nezmenenym zivotom, ide do prace, normalne spi, ide von...je dost tazke si na to zvyknut (aspon pre mna bolo, proste clovek v tehotenstve ocakava uplne ine veci, jeej bude babetko tutuli mutuli ale ake to bude narocne si uvedomi az ked je dietatko na svete)
Ale tento stav sa zmeni, babetko nebude vecne babetkom, bude mat tie dva, tri roky a tvoj zivot sa vrati viacmenej do normalu, aj si budete moct niekam vist vecer von, na vylet, nechas ho s kludnym svedomim oteckovi a pojdes von, na kafe, zasportovat, cokolvek
Ja som v tomto veľmi skeptická, môj otec "nedozrel" na otcovstvo ani 34 rokov po narodení dieťaťa a už nikdy pravdepodobne ani nedozreje. Môj manžel naopak má obrovský zmysel pre rodičovstvo a otcovstvo hádam od narodenia. Pokiaľ by to bolo inak, tak po skúsenostiach s mojim otcom by som veľmi zvažovala, či s mužom, ktorý upredňostňuje svoj osobný života, príp. život s kamarátmi upredňostňuje pred životom rodinným akých je teraz veľa, by malo zmysel zakladať si rodinu. Ja hovorím, že muži sú v prenesenom slova zmysle ako zvieratá, ktoré sa ponúkajú z útulkov - niektorí sú vhodní do rodín, niektorí aj k malým deťom, niektorí potrebujú veľký výbeh, niektorí sú vhodní do bytu, atď. Moja osobná rada - pokiaľ to nemá "z húra dáno", tak si ho cvič, cvič, cvič, lebo neskôr s ním už nepohneš.
Ja som bola a som v tomto uplne radikalna. Bud rodina, alebo kamarati. Ak niekam, tak len spolu a kamarati spolocni. Moj muz si vybral nas a aj keby si vybral kamaratov, tak to zvladnem aj sama. Nie som ochotna tolerovat nic medzi tym. Moj otec sa nam tiez cely cas venoval a ja take cosi z mojej rodiny nepoznam. Ziadne pivko s kamaratmi, alebo po robote. My sme zili ako rodina a tak to chcem aj pre svoje deti. Dalsia vec je ta, ze zena nema na vyber, nema moznost ponechat si ten bezstarostny zivot "ako predtym". Ja nie som ochotna to trpitelsky znasat sama. To som mm vytmavila predtym, nez sme sa vzali s tym, ze ber, alebo nechaj tak....Nedrzim ho tu nasilu, je to jeho rozhodnutie. Ja mam rovnake pravo rozhodovat o svojom zivote, ako on.
@sharlotta
prepac, ale to co opisujes, mne pripada uz hrozostrasne. Mne by sa zas nepacilo take vazenie... Podla mna je normalne a zdrave, ked zena ma tiez len svoje kamosky s ktorymi vybehne na pivko, kavicko, nejaky drink a taktiez muz.. pravdaze nie denodenne, ale napr. akurat dnes po praci idem s dvoma kamoskami na ladovu kavu, obe maju po dve deti... zas nie kazda zena ma doma "teror" a nema na vyber...
A taktiez som rada, ze moj manzel ma tych svojich kamaratov... a ze sem tam (rozumej raz,dvakrat za mesiac) ide s nimi na hory, ci len tak na pivo... alebo zasportovat...
@mima4 my chodime vonku stale, nesedime doma, stale sa stretavame s kamaratmi, chodime na vylety...Akurat, ze spolu. Ja mam takyto vzor z rodiny. Nepoznam nic take, ze mama kavicky a otec pivko, nasi sa uplne odovzdali rodine a vdaka nim sme s bratom mali nadherne detstvo a aj teraz, ked od nich byvame 400km, mame super vztahy. Nasi sa aj po 35 rokoch manzelstva maju radi a doteraz chodia vsade spolu a maju spolocnych kamaratov. Nevidela som za tie roky ziaden negativny vplyv na nikoho z rodiny. Prave naopak. Ja som svojmu manzelovi povedala svoju predstavu o rodine a manzelstve a nechala ho rozhodnut, ci to bude akceptovat, alebo nie. Sam priznava, ze mu je takto dobre a ze je spokojny a aj ked ho obcas posielam na pivo, tak ist nechce.
@sharlotta
ako jasne, ja akceptujem tvoju volbu a tvoje predstavy, to je v poriadku, len mna osobne by piclo nemat zivotny priestor a cas aj pre kamosky... Proste niekedy len tak s kamoskou vyrazime do mesta, alebo do prirody na prechadzku... preberieme tie nase kecy 😀 ... je to super cas... a som aj rada, ze mam cas bez manzela s inym clovekom. Svojho muza lubim, travime vela casu spolu, ale on a celkovo aj ked budu deti - nie je a nebude to pre mna jediny bod mojho zivota, jediny bod zaujmu... aspon ja potrebujem aj zmenu, aj odpocinok a hlavne MAT OSOBNE ROZHOVORY aj s inymi ludmi... Aspon ja to takto berem...
a kolko máte obaja rokov?
Podla mna je to osobnostou muza, moj nie je zdaleka idealny partner, ale vedela som, ze otec bude vyborny. A aj je. Bol taky od narodenia maleho. Urcite su aj muzi, ktori do otcovskeho stavu dospeju, ale neviem ci ich je vela.
Moj manzel sa 1venoval hned ako sa narodil ale to som ho nekojila takze mu mohol dat mlieko aj ho prebalil pri druhom a tretom dietati mi uz nepomahal lebo tie som kojila ale teraz ked su starsi a samostatnejsi tak ich zoberie na na kup alebo aj na plavaren ale to len najstarsieho lebo dve deti si neodvazi zobrat do bazena . Niektory tatino chodi kocikovat babetko a je na to hrdy ale niektory si pockaju kym dieta vyrastie aby sa snim mohol hrat fedbal ... Mozno nevie co zmali4mesacnim babom.
@sharlotta veru,veru....aj my s manzelom sme pocas manzelstva bez dietatka mali rozne predstavy a zaujmy 🙂
aj spolocne a aj kazdy svoje...ale prislo babo a priority a volny cas sa zmenil...dokonca badam,ze mi ani nechybaju moje vecne pokecy s kamoskami,skor sa ten volny cas venujem manzelovi a spolu nieco podnikame...alebo mame spolocnych znamych a sem tam stretko s nimi,maju deti,takze aj o detoch porozpravame,aj o kadecom inom...a uz velmi malo riesim nejake solo akcie...jednak mam skor slobodne kamosky a uz je to ine-jednoducho nemam chut na ich kadejake ulety a aj debata je uz o inom...aj pohlad na svet....a kedze je manzel stale v praci do vecera,tesim sa na neho a spolocne akcie a aj blaznenia nas dvoch-semtam ples,nejaka opekacka so splocnymi znam.....atd
@lauralaplant rozhodne sa to zlepsi, ked bude mat dietatko rok alebo dva. Ked zacne rozpravat, tak si uz urcite porozumeju lepsie a aj bude chciet travit viac casu spolu. Len ci to bude dostatok aj podla tvojho nazoru, to neviem posudit. Ale bude toho viac.
@lauralaplant podla mna si muzi buduju to puto az staranim sa. Ja by som mu dieta nechavala. Prv na chvilku, potom na hodinku, vyhradila by som im cas osamote, aby ocko myslel na dcerku, a nie len na seba.