Kedy sa to urovná?
Ahojte
rada by som sa spytala na Vás nazor, nedavno sme sa s manzelom prestahovali do 200 km vzdialeneho mesta od mojho rodiska, mama to znasala velmi tazko nakolko bola vzdy na mna naviazana ale naskytla sa nam, teda manzelovi lepsia praca aj byvanie tak sme sa rozhodli odist. Dovtedy sme byvali s mojimi rodicmi v ich dome. Problem je v tom ze aj ked sme uz vyse dvoch mesiacov prestahovani mama to znasa stale tazko (aj koli tomu ze som tehotna ide o jej prve vnuča), a neustale to dava mne aj manzelovi najavo, lenze velmi agresivnym sposobom. Ona nas sem prist pozriet nechce lebo pre nu je to tu cudzie a o ničom, stale sa pyta kedy prideme my, ked to nie je vtedy kedy ona urci tak po nas vrieska ze mame ist do p.. a ze si tam mame hoc aj zhnit a pod. Niesom jej jedine dieta ma ešte mojho starsieho brata ktory zije o 5 domov dalej od nasich, lenze na mna bola vzdy naviazana, s bratom mala vzdy skor taky vlažny vztah. Ja som na rizikovom tehotenstve koli dvom potratom a som na PN, takze nemozem stale pendlovat hore dole, lenze to pre nu nie je argument. Manzel je uz z nej taky znechuteny ze nechce k nasim prist ani na navstevu. Myslite ze ju to niekedy prejde?, ja uz som z nervami nakonci..
Asi by som na nejaky cas prerušila kontakt, mama sa tiez musi uvedomiť, ty uz mas svoju rodinu
Po dlhšom case by dom jej zavolala a ak by sa situacia nezmenila, odmlčala by som sa zas
Ak by mi povedala mama co tebe a je jedno ci je al.nie je prchka povahava tak by som sa stiahla uplne ....a prerusila kontakt....aspin na nejaku dobu urcite...aj ked si jej dcera nema sa pravo takto k tebe spravat
Na rizikovom riešiť takéto sebestredné toxické osoby nie je práve výhra. Ak sa necháš, nebude otravovať svojou toxicitou len teba a manžela, ale v blízkej budúcnosti aj vaše dieťa. A keď budeš mať iné názory na výchovu, a to mať budeš, tak ťa zase pošle niekam a tvoje dieťa bude pri tom. Toxické osoby nezmeníš, toxické osoby môžeš iba odstrihnúť. Ak sa odstrihnúť nedajú, tak aspoň vytesniť. Výhoda je, že nechce cestovať za vami. Tým sa počet útokov podstatne zníži. Toto, čo popisuješ mi príde ako decko, čo dupe okolo seba a hádže sa o zem, ak nie je po jeho vôli. Pozitívum je, že už teraz si pripravená na obdobie vzdoru svojho dieťaťa. Teraz už len sa postaviť tomu celému ako dospelá osoba. Najviac zaberá ignornácia, ak je na mňa niekto hrubý do telefónu zložím. To je výhoda telefónu. Ak ma otravuje častými telefonátmi, či negatívnymi správami, existujú aplikácie do telefónu, ktoré to vyriešia. Mala som viacero toxických osôb vo svojom živote. Kto sa dal, toho som odstrihla, kto sa nedal, toho som vytesnila (návštevy na minime, komunikácia o počasí, žiadne aktívne zapájanie sa do rozhovoru, odpovede na ich otázky obšírne a nič nehovoriace). Mamu máme len jednu. ALE. To, že je jej úplne jedno, že máš rizikové tehotenstvo a len si sebecky chce plniť svoje potreby svedčí o tom, že je to narušený mocenský vzťah. Vymaň sa z neho čo najskôr, už kvôli dieťaťu. Ako reaguje, keď sa s ňou snažíš normálne rozprávať? Má aspoň nejaké svetlé chvíľky, teda, síce nesúhlasí, ale hneď nevybuchne?
@mimla tu ide o to ako som uz pisala ze je na mna citovo naviazana, a stale mi hovorila ze ona ma predstavu ze budeme pri nich byvat, lenze pri rodicoch sa byvat nedalo nakolko sa do nas stale miesali a organizovali nam neustale program (nezmyselne prace na dome po vikendoch a tak), a vraj ked uz s nimi nechceme byvat mame aspon ostat v meste, lenze nam sa naskytla takato prilezitost ktora je vzdialena 2 hod. cesty od nasho mesta a ona to nevie prezit ze sme si dovili odstahovat sa, ešte k tomu tak daleko, a znicit tym jej predstavy ako to malo v buducnosti byt..
@elisa171 ona jemu volá, či mu len ty hovoríš že ti volala? proste mu povedz, že to v klude vyriešite tak, že tam istý čas nebudete chodiť. musíte sa vy dvaja dohodnút (s manželom) a podržať sa.
mama bude ešte istý čas útočná. ale netreba jej venovať energiu a netreba na nu reagovať.
@elisa171 Ja rozumiem. Ona je naviazaná, ona má predstavy, ona nechce cestovať, ona zadáva úlohy, ona! A čo vy? Čo ty, čo tvoj manžel a čo tvoje budúce deti? Teraz budete skákať ako ona píska, pretože ona chce? ... Bola kráľovná, vzali ste jej poddaných a teraz zúri. Urobili ste dobre. Ak vás chce vidieť, a nechce sa jej chodiť, nech si nainštaluje Skype, budete sa vydieť a stále sa to dá vypnúť. Voeš aké je stresujúce ak máš dieťa a niekto ti hoci v dobrom neustále hovorí, čo máš robiť, kedy máš kojiť, ako máš prikrmovať, v čom máš brať dieťa na prechádzky? Pomoc s deťmi by sa síce šikla, ale nie za túto cenu. Mimochodom moja mama za nami cestuje cca 1,5 hodiny. Nie denne, ale cestuje. Pretože jej asi za to stojíme. Do p... ma nikdy neposlala, a teda boli chvíľe, kedy by som si možno zaslúžila.
Opýtaj sa svojho muža, ako sa mu páči tá sloboda doma. Ako sa mu dýcha bez tvojej mamy. Keď ste konečne naozaj dospelí a nie len nejaké uchá poskakujúce, ako kráľovná píska,
Aj ja som prchka povaha a sice neposielam nikoho do p..e, poradim, ze najepsie je pri takom jej vybuchu proste zlozit telefon a neozyvat sa spat.. Musis jej dat najavo, ze s tebou nebude mavat.. Ona sa ozve ,ked sa ukludni a mozno sa to zopakuje x krat, nakoniec pochopi, ze ak ta nechce stratit uplne nema s tebou komunikovat takto.. Popripade jej to v kludnej chvilke polopatisticky vysvetli..
@elisa171 no ved to je prirodzene.. Nechaj ju vychladnut a ona sa ozve.. Nemaj vycitky, ved vies vsetko rozumne zdovodnit preco ste sa odstahovali aj preco tam chodit nemozete stale.. Ja viem, ze hadky s blizkymi mrzia ale obcas si proste aj druha strana musi uvedomit, ze robi chybu..
@elisa171 tvoja mama je typicky egoista a citovy vydierac. Ty uz mas svoj zivot a zariaduj si ho podla svojich predstav a tak ako najlepsie vyhovuje tebe a tvojej rodine. Mas na to plne pravo. Nezijes mamin zivot a jej predstavy, tak ako ona nezije tvoje. Ak sa s tebou takto nepekne rozprava, pekne jej povedz, ze ju mas rada, ale si vyprosis, aby ta takto urazala a ked neprestane zlozis telefon. Ked sa chce porozpravat, tak jedine slusne. Hocikedy ti moze zavolat alebo je u vas vitana, ale nech sa sprava dostojne. Inak to nema vyznam. Musi sa s tym vyrovnat sama.
My sme odišli od mojich rodičov a tiež reagoval otec podobne, presťahovali sme sa pred pol rokom, boli u nás 2x a to byvame 10km od nich, a skoro každý deň chodia do mesta. Chápem ako sa cítiš 😣
mam taku babku, toto robila mame cely zivot - len ona, ona a len ona, vzdy vsade a stale. Nenavidim citovych vydieracov, mama si to dlho nechala, je to vnutorne permanentne smutny clovek, ktory ma pocit, ze ako dcera zlyhala, hoci cely zivot skakala matke okolo zadku a davala jej prednost casto aj pred svojou vlastnou rodinou. Tak ti poviem - take osoby sa NIKDY nezmenia, nedokazu to, nepomoze psycholog, psychiater, knaz... nikto. Su to sebecke narcisticke osobnosti a jedine, co nam pomohlo ako rodine, je VYRAZNE obmedzit kontakt a doslova sme dotlacili mamu do raznejsieho spravania. Cize v momente, ked zacnu cirkusy, zlozi telefon, odide a nebude reagovat na nic. Toto jedine pomohlo - babka je stale rovnaka, ma svoje fanty a sceny, ale mame je ovela lepsie, plus odkedy sa jej postavila, babka si uz dovoluje podstatne menej casto, asi tym zistila, ze mama nie je az taka handra, za aku ju mala.
@elisa171, mam podobnu mamu ako ty, akurat ze mi skaredo nenadava. Ja som teda jedinacik. A jedine stastie je ze byvame bez nej,lebo inak by sme uz boli rozvedeni. Presne ako pises, citove vydieranie, ako je ona sama, chybame jej, ale ze by prisla sama, len tak nas pozriet, nehrozi. Kedze som s nou vyrastala sama, vedela ma dobre manipulovat, este aj po svadbe. Vsetky dolezite udalosti v mojom manzelskom zivote mi otravila. Ked sme kupili prvy byt a chcela som kuchynu na zlto, tak mi tolko hucala a plakala ze ona neznasa zltu, ze som si ju ani zltu nedala. Ale preslo 12 rokov od svadby, kde ma mesiac co mesiac s niecim terorizovala, kazdy tyzden som k nej chodila, ona k nam tiez sem tam aj na tyzden a dirigovala nas. Lenze az som v r.2015 skolabovala, lebo sme sa den predtym pohadali, kde mi zas vykrikovala svoju samotu a pod. Vtedy som bola 2 tyzdne PN, potom sa na chvilu skludnila, ale po cca 3 mesiacoch zacala znova. To mi opat bolo par krat zle, take stavy uzkosti, na odpadnutie, psychika:( Tak som sa odhodlala k psychologicke, ktora mi velmi pomohla, ziskala som na to iny pohlad. A to co mi cele roky hovoril muz, mi potvrdila aj ona. Ja nie som zodpovedna za jej zivot, ze ona nevie byt stastna. U mna musi byt na 1. mieste muz a deti, ja a potom ona. Mam velke stastie, ze mam dobreho manzela, vzdy ma pri takych hadkach podrzal. A zacala som ju odpinkavat, tak ako tu radili baby. Proste volala v zlej nalade, ze chcela sa na mne vyzurit, tak som zlozila. A ked sme boli spolu a chcela sa hadat som jej len povedala ze ked neprestane, odchadzam. Odvtedy sa trochu uvedomila. sice je stale negativne naladena a frflava, ale obmedzila som chodenie k nej(co ma velmi mrzi, ale v zaujme mojhoi zdravia, ma smolu), idem k nej cca 2x mesacne a predtym som jej musela volat min. raz denne, teraz volam 2x tyzdenne. Je zdrava, nic vynimocne jej nie je, len je leniva. Takze aj ty sa sustred na tvoju rodinku a mamu odstrihni(boli to, ale inak to nejde). Ked bude na teba zla, zloz telefon, alebo chodte naspat domov od nej prec. Nenechaj sa tyrat. 😉
@elisa171 citovo Ťa vydiera. A nerobí to určite prvý krát. Ty môžeš byť šťastná, že si od nich odišla. A ona by z Tvojej strany potrebovala tvrdú lekciu. Nie, že jej budeš všetko dookola vysvetľovať, báť sa jej. Ona s Tebou asi celý čas manipuluje. Je tak zvyknutá. Nenechaj si ubližovať, je dobré, že si odtiaľ preč. Hranice si môžeš nastaviť ľahšie, keď nie si v jej dosahu. Nehraj jej hru, nereaguj na jej vydieranie. Povedz jej, že ak bude s Tebou komunikovať ako naďalej budeš nútená prerušiť kontakt. Jednoducho prestaň hru, ktorú aj Ty s ňou hráš. Lebo sama ju hrať nebude môcť.
Tazko k tomu nieco povedat... Iba proste katastrofa... Rodic nie je panom zivota svojho dietata donekonecna... Ak vas dvoch, vlastne troch 🙂 neakceptuje, nemate preco ani vy akceptovat ju. Pri prvom maminom zvyseni hlasu alebo natlaku by som zlozil telefon. To je vsetko.. Mama musi pochopit, ze nie si jej majetok a vyrovnat sa s tym, lebo inak tato hnusna citova sikana bude pokracovat donekonecna.
@januarova mam podobny vztah so svojou matkou.Tiez som z nej niekedy uz !na prasky".Neustale sa snazim jej pomahat , dokonca aj financne...Nestaci to.Diriguje, vrieska, vyhraza sa.Sama som z toho nestastna, vycitam si...Skratka, su aj taketo matky...Ja, mama od dospelych deti, mam denne na tanierku, ze som jej decko, ona ma vychovala, teda musim "skakat" podla nej...
@elisa171 keby na mna mama navrieskala, ze mam ist do p**e a zhnit tam, to by bolo posledne, co by mi vobec povedala...