Finančná situácia mojej maminy
Ahojte maminky, tehuľky , prepáčte, že píšem anonymne, ale určite ma pochopíte. Potrebujem sa zdôveriť, lebo je to pre mňa momentálne ťažké a neviem ako reagovať.
Situácia: s mamou som dlhé roky nemala dobrý vzťah, vyhodila ma z domu, bývala som s babkou, chvíľu s otcom, potom u manžela - resp.jeho rodičov. Manželovi rodičia sú dosť finančne zabezpečení, peniaze im nechýbajú, majú sa naozaj nadštandartne, aj keď robia skoro 24/7. Manžel zdedil workoholizmus a schopnosť obchodovať po nich, za čo som aj sčasti vďačná. Pomohli nám aj s financovaním bývania, aby sme si mohli zobrať hypotéku.
Na druhej strane je tu moja mama, ktorá celý život robí v jednom podniku, za nie moc dobré finančné ohodnotenie, žije v podnájme s priateľom , kt.má aj nejaké exekúcie, platí výživné na deti, pravdepodobne sa na spoločnej domácnosti nepodieľajú rovnakým dielom, keďže on je väčšinu času odcestovaný. Toto mi len raz mama medzi rečou načrtla.
S otcom v kontakte nie som, má znížené IQ, žije si svoj život a nemá záujem sa čo i len odzdraviť, celý život nikde nepracoval, vyciciaval štát. Jeho najväčšie hobby je gauč a televízor.Majetok, ktorý zdedil predal, aby mal z čoho financovať svoje brucho a dom, kt.je stále nevysporiadaný po rozvode.
Po tých rokoch odcudzenia s mamou sme si našli k sebe cestu, vzhľadom na okolnosti - keď sme mali s manželom svadbu, teraz čakáme prírastok 🙂. Samozrejme, moja mama vedela, do akej rodiny sa vydávam, tak sa chcela po toľkých rokoch ukázať v lepšom svetle, tak "moju" časť hostiny zaplatila (samozrejme, zaplatila len svoju časť hostí - samotnú hostinu pre nich - nič navyše sme jej nepovedali ani koľko stálo, keďže som vedela, že určite veľa nemá, aj keď všetkým dookola prezentovala, ako má na moju svadbu našetrené už dávno). Manželovi rodičia mu to chceli zaplatiť celé vrátane iných poplatkov, ale tiež sme im zaúčtovali len hostinu, aby to bolo fér voči obom stranám. Už vtedy sa manžel hneval, že sme minuli značnú časť úspor úplne zbytočne, lebo oni nám to zaplatiť chceli, lenže ja som protestovala a cenu zvyšných vecí som im nepovedala (manžel o tom nemal prehľad, všetko som riešila ja).
Teraz čakáme prírastok a už manželovi rodičia kúpili malej postielku (chcela som rastúcu). To ani moja mama nevie, lebo aj po tej svadbe stále hovorila, ako vyzerá za chuderu a podobne. Pritom ja som pred nikým nikdy nekomentovala jej finančnú situáciu a celkovo.
A keď si porovnáte naše rodiny, skrátka, je to úplný protipól.
Dnes volala moja mama s bratom a sťažovala sa, že jej nevychádzajú financie - bola na PN, do toho nejaké nečakané výdavky. Tak mi brat volal, že či neviem, o akú sumu sa jedná, že jej pošle. Samozrejme mne to prišlo ľúto, lebo mám pocit, že je to kvôli tej "našej svadbe", že sa chcela ukázať a teraz na to dopláca. Mne nič nepovedala, ani nespomínala, že by bola v horšej finančnej situácii. Len mi spomínala, že im zdvihli nájom. Na čo som jej povedala, že tomu rozumiem, lebo nás to s hypotékou vychádza o dosť viac mesačne a všetko ide hore.
Môj manžel nie je veľmi akoby som povedala empatický a nedokáže pochopiť, že skrátka niektorí ľudia nemajú a nedokážu vyžiť, lebo bol vychovávaný v hojnosti a v tom, že keď niečo chce, musí si zarobiť a makať na sebe, aby sme mali. Ja si to vážim, len nemá pre mňa pochopenie.
Myslíte, že mám mojej mame tie peniaze za tú časť svadby vrátiť ? Nemôžem to urobiť naraz samozrejme, nakoľko som už na MD, potom RD, určite budeme mať aj my nižší príjem a nemôžem rozhodovať o financiách sama. Ale cítim sa vinná za jej finančnú situáciu.. Neviem si pomôcť. Aj keď všetko, čo mám som si poctivo zarobila a celé roky šetrila. Takisto aj manžel. Od poobedia som nervózna, plačem. Manžel ma samozrejme nechápe, tak sme sa pohádali. Už aj tak bol nahnevaný a dlho to predýchaval kvôli tej jeho časti svadby, že sme to nakoniec potiahli zo svojich.
Fakt neviem, čo mám robiť.
Ospravedlňujem sa za dlhý príspevok, ale nemám sa komu vyrozprávať...
@gabika128 pretože to veľmi chcela zaplatiť . Babka a jej sestra mi povedali, že ju mám nechať, lebo mama mala výčitky, ako sa ku mne za posledné roky správala. Bolo to 2000eur.
Chceš prísť o manžela, normálny život (bez toho teda, aby dlhy splácala dlhmi a prepočítavala každý cent), predpokladám, že aj dobrých svokrovcov ? Výčitky určite nemaj kvôli svadbe a určite by som mame nevrátila peniaze za tú svadbu. Tvoja mama je dospelá, narobila v živote dosť chýb, od ideálneho rodiča má ďaleko. Ja viem, že je to mama, ale ty v prvom rade musíš myslieť na svoj život, aby si viedla harmonické manželstvo s perspektívou vychovať dieťa/deti. Proste svojím deťom zabezpečiť to čo ty si v detstve asi nemala - normálnu rodinu. Manžel má plné právo byť nahnevaný, nestojí ti to za to, aby si sa sním pohnevala. Ty sa musíš od toho odosobniť. Keď ťa mama vyslovene požiada o pomoc (ešte tak neurobila), až potom sa o tom porozprávaj s manželom - pomoc však musí byť nejakej rozumnej miere s konkrétnym využitím. Predpokladám, že manžel bude ten typ povahy, čo maká na sebe a každé euro si zváži a z duše neznáša, ak niekto rozhadzuje peniaze na somariny a v živote sa ďalej nechcel posunúť lebo mu bolo pohodlnejšie ostať tak kde je.
Mama tá nechutne zneužíva
Tvoja mama sa porovnava s tvojou novou rodinou. Svoju hodnotu chcela mat zarovno aspon na tej svadbe. Preto ti zrejme dala svoje uspory, aj ked skromne. Skus jej vysvetlit, ze peniaze nepotrebujes, ze sa tesis a pomoze ti viac, ak ako starka postrazi deti a budu mat svolu dobry vztah. Ze peniaze od nej necakas, naopak jej mozes pomoct.
Joj, no veľmi je to nepríjemné, ale tak ako ti tu už niekto napísal, ty máš vlastnú rodinu o na ktorú musíš myslieť, popri tom ak sa ti bude dať a budeš chcieť, môžeš mame trochu finančne pomôcť. Ja od mojej nikdy peniaze neberiem, skôr tam vždy niečo kúpim a dám jej peniaze keď vidím že potrebujem, zaplatím kúpele keď sa trápi či na to bude mať atď. vysvetlila som jej že ona mi skôr pomôže s deťmi.
Och 💔 to mi je tak ľúto. Úplne ťa chápem. Našli ste si konečne s mamou k sebe cestu, iste si po tom túžila celé detstvo aj dospievanie. Ale ona tam vtedy pre teba nebola. Keď už si dospela (vlastnou prácou) k tomu, že by z teba mohla mať osoh, tak sa ponúkla, že zaplatí "jej" časť svadobnej hostiny. A ty, namiesto toho, aby si jej povedala, aké sú reálne náklady a dohodla s ňou, koľko a či vôbec niečo z toho si môže dovoliť zaplatiť, si zamlčala reálne výdavky nielen pred ňou, ale ešte aj pred manželom. Už "len" z tohto je asi každému jasné, že tvoja mama je pre teba proste toxická. Mrzí ma to.
Nie si zodpovedná za svoju mamu. Ona za teba zodpovedná bola a zlyhala, vykopla ťa z domu. Takisto to bola ona, kto ti vybral otca, ona si vybrala nestabilného frajera s exekúciami. Ona sa nehanbí vyvolávať tvojmu bratovi a "nenápadko" si pýtať peniaze.
Opäť, mrzí ma to, ale tvoj manžel tú situáciu číta dobre. Nie preto, že vyrástol v blahobyte, ale preto, že je finančne gramotný a nepáči sa mu, že by ste vy ako rozrastajúca sa rodina (mimochodom, gratulujem 🙂) mali finančne podporovať tvoju akože matku. Skutočná matka dieťa z domu nevyhodí, bodka.
Za svadbu jej nič nevracaj. S pocitmi viny sa obráť na psychológa a s matkou obmedz kontakt, veď vidíš, že ti rozvracia rodinu už len stupidnymi poznámkami o tom, ako sa ona cíti ako chudera, no úbožiatko, poľutuj ju. S príchodom bábätka by to bolo len horšie. Manžela choď objať a nenechaj sa manipulovať pseudo matkou. Je hrozné, že ty si mamu nemala, ale stále môžeš byť ty skvelá mama pre svoje dieťa 💛
Mala si potom nechat manzelovych rodicov zaplatit co chceli. Tvoja rodina a jeho aj tak nikdy nebudu financne narovnako. Prijmi co davaju, prinajmensom pre zabranenie hadok s manzelom
Nerozmyslala si, ze sa mama s tebou zmierila hlavne koli peniazom zo strany tvojho manzela? Ty jej realne nemas z coho vtatit. Asi nezarabas a muz uvazuje dobre. Mame doma deti neplacu, nech si najde brigadu. Daj si radsej pozor, aby ti nepokazila zavistou manzelstvo. Ina aj s priatelom su nezodna studna, do ktorej budes len davat a nikdy nebude dost.
Predpikladam, ze si mepila, nedrogovala a nechovala sa inak hrozne aby ta z domu vyhadzovala…
To sa nerobi, fakt nie. Nic by som jej nevracala. Pozeraj na vas pokoj s muzom a babom. Ja mam ridicov dobrych, Bohudik sebestacnych aj financne. Muz nic moc, ale jednoducho si memame z coho dovolit posielat rodicom peniaze. Mame male deti, treba nam sa obracat a nie dotovat rodicov ci kohokolvek. Mozno to znie kruto ale reslita nepusti. A to nehovorim, ze by sme potom nemohli ist na dovolenky. No zial nechodime ani teraz, nejaky cas vydrzime. Ale na podporovanie rodiny nemsme. Mas dobreho muza, keby tak rozdaval ako by si ty chcela, tiez ny ste casom nic nemali, ako ti vsmi obdarovani.
Nikdy by mi nenapadlo dovolit druhej strane platit len to, co zaplatila moja strana. My sme sa brali, ked som este studovala, takze som nezarabala, manzel mal odrobenych asi 5 rokov. Cela svadba nas pred 8 rokmi vysla 5 500 eur, moji rodicia neprispeli ani cent, svokra nam nasetrila, kolko mohla, t. j. asi 1500 eur, zvysok sa platil z toho, co manzel nasetril za tie roky....neviem si predstavit, ze by som riesila, ze ked nasi nedali,nech ani svokra nedava
Nevracaj co si raz dostala a už vôbec nie bez vedomia manžela. Ja by som svadbu do toho vôbec netahala. Zavolaj jej a povedz jej ze ti brat povedal ze ma problém ci potrebuje a koľko.. a keď tak jej s bratom pomôžte ale nemiesaj do toho svadbu.
@mimi3008 Skrátka som chcela, aby to bolo fér pre obe strany, nerobila som to pre vypočítavosť, ale preto, aby bol pokoj v rodine, čo sa aj tak vôbec nepodarilo... Nás svadba vyšla vyše 14000eur, nakoľko sme mali aj veľa zahraničných hostí, platili sme im aj ubytovanie a kopu vecí, ktoré sme mali vysnívané. Neľutujeme, svadbu sme mali rozprávkovú, každý bol spokojný, mali sme najlepších dodávateľov a ľudí, ktorí sa o nás postarali. Úplne chápem, že si to nevieš predstaviť, ani ja som si to takto nepredstavovala 🙂 Pred tým, ako sa mama opätovne vrátila do nášho života sme boli dohodnutí s manželom, že "moju časť" platíme celú my a zvyšok zaplatia svokrovci. U nich to tak je celé desaťročia zaužívané, akurát no.. viď.vyššie.
@svetlonos Samozrejme som doteraz zarábala a nie málo. Dokonca v čase, keď sme sa s manželom zoznámili som zarábala ešte viac ako on, haha 🙂 Nepila, nedrogovala a nechovala sa hrozne :D Len jej nevyhovovalo, že tam žijem, nakoľko ona si tam chcela nasťahovať svojho terajšieho priateľa a na víkendy jeho deti. Potom mala obdobie, kedy mi závidela, že som sa "pozbierala", tak sa snažila mojim svokrovcom ukázať, aký zlý človek som a že som s mojim manželom len kvôli peniazom. Samozrejme sa jej to nepodarilo, lebo všetci stáli na mojej strane a nechápali, prečo to robí. Potom sa na dlhé obdobie odmlčala, lebo u všetkých klesla na samé dno. Potom sa prvý krát ozvala, keď zistila, že sme sa zasnúbili.
Nad tým, že sa so mnou uzmierila kvôli našej finančnej situácii som nerozmýšľala. Máš pravdu, mám dobrého manžela a po komentároch tu som pochopila, že tu nie sme na to, aby sme finančne dotovali moju mamu.
@vler mala, ale myslela som si, že bude pokoj na mojej strane, keď to bude "fér". Bála som sa, že mama by robila cirkus, čo aj samozrejme potom robila - že aká je chudera.
Nechcela som sa s nikým hádať, nakoľko už v tom čase som vedela, že som tehotná a bolo to pre mňa naozaj stresujúce.
@zuzanalila20 ďakujem za slová, ktoré si mi tu napísala. Verím, že budem dobrou mamou, aj keď som si myslela, že som so všetkým okej a som pripravená na materstvo, pri takýchto situáciách to stále so mnou zamáva. Keď ja mám pocit viny už len za to, že sa mám lepšie ako ona. Že môžem za to, že v akej je situácii, lebo vždy som bola za všetko obvinená. A bojím sa, že keď sa budem správať "sebecky" prihliadnúc na moju rodinku a naše blaho, nepomôžem jej, tak sa to raz otočí proti mne a budem na tom rovnako, ako ona teraz a možno ešte horšie...
Svoj stav som samozrejme dlhé roky riešila, liečila sa z tohto (nemyslím liekmi :D, aby bolo jasné), ale prácou na sebe. Ale toto je pocit, ktorého sa neviem zbaviť a stále myslím na to, že raz sa mi stane to, čo jej. Aj keď manžel nikdy nechápe, prečo sa toľko obávam.
@gabika128 Vždy, keď tam ideme, tak niečo prinesiem, nikdy nechodím na prázdno. Keď mala zdravotné problémy, behala som s ňou po lekároch, vozila do nemocnice.
@gemerka17 ďakujem za slová, ktoré si napísala, možno to som si potrebovala prečítať. Samozrejme nechcem prísť o manžela. Je to dobrý človek, len jej už skrátka neverí a ja chápem, prečo sa tak správa. Musí to byť aj preňho ťažké, že sa nám vrátila do života a ja sa snažím s ňou vychádzať, pre pokoj v rodine.
Zvlastne ze mama volala bratovi stazovala sa ze jej chybaju $ a on nie aby sa jej rovno opytal kolko jej mà poslat alebo kolko jej chyba .. zavolal tebe. Hoci vie aky super vztah mate. A bol snou na telefone a volal tebe aby sa teba opytal co sa mohol jej…, Dalsia vec . Svadbu ste chceli takuto vy dvaja . A tvoj muz vraj workaholic ale este teraz sa hneva ze musel dat cast svojich uspor na vasu svadbu? Ze to mohli cele cvaknut jeho rodicia. Nieco mi je na tom nesympaticke. Aby Nebol drzgros a zavislak na rodicoch. Druhych € by nemal problem minut no svoje uz je zle. Ja ti neviem Mne to znie ze sa chces prikryvat drahsou perinou nez na aku mas. Aj postielku vam kupili svokrovci., Moji svokrovci su na tom velmi dobre ale na darceky neboli a ked ta v style pat a mat. Malej damsky harmonikovy top z blsaku na floride ked mala rok ze “ saty co snou porastu.” 🤣alebo svokor vyrobil hojdacku plastovu stolicku lanom priviazal k stromu nad cement 🤦♀️ ale som rada ze Moj muz je hrdy a sebestacny nikdy od nich nic nechcel ( ani nenukali 😆) Mozno sa moc spoliehate na ich majetok ich pomoc ., mate ocakavania a oni vam ich Mozno s radostou splnia ale budete za to platit svoju dan. Ty si myslis ze mama od teba nepriamo pyta € Z principu to bol dar nemusis nic vracat. No ked vies ako biedne žije mas chut jej tie 2k dat. . Ak ju mas rada Tak jej to vrat. Ak aj po ciastkach. Ale o tych par tisic tu nejde ty sa bojis ze ked jej das nejake peniaze ze to bude brat ako automaticky prisun financii ktory bude pokracovat dozivotne. Ze jej budes pomahat lebo je chudobna a ty si sa vydala do bohatej rodiny. Vyhodila ta z domu ublizila ti nemali ste dobre vztahy nemas moralnu povinnost jej nic dat. Ale chces jej nieco dat pre svoj vlastny dobry pocit. Je to len na tebe co ti urobi radost viac . Dat ci nedat.
Podla mna bola chyba ze si vobec tie peniaze od nej prijala. Ked vies ako je na tom. Zije v podnajme s dakym chlapom ktoreho asi aj zivy. Nech nakecala celej dedine ze ma davno nasetrene na tvou svadbu...ale co uz. Ale mama od teba priamo nepytala $ ..mozes to nechat tak a brat jej pomoze. Tu ani nejde o peniaze ale o tvoj pokoj o tvoje svedomie. Ak ju mas rada peniaze by si jej mala dat a ak ju nemas rada tak duplom jej to vratit nech mas pokoj nech ti to stale nerezonuje v hlave.Od cloveka ktoreho nemas rada nechces nic...aby vas nic nespajalo...A z celneho opisu svadby a nakladov mi vychadza ze to bolo podla tvojich predstav ty si zodpovedna za tu sumu...tvoj muz sa nestaral o detajli kym si mu nepovedala aby cast isla aj z vasich uspor.Akoby ta teraz za to vinil...mohli to cele cvaknut svokrovci. Zas 14k nie je taka mega suma aby ti teraz niekto robil dlhodobo vycitky.. Ak chces dat mame nejake $ je to len tvoja vec a tvoj muz sa nemoze hnevat hoci on je zvyknuty od rodičov len brat a dostavat nie naopak im pomahat. Ty mas stale pravo rozhodnut sa sama za seba v tomto. Je to len na tebe.
Vieš čo zaplať za ňu nájom ak na to teraz máš .pomôž maminke a myslím že ona je fajn,keď aj svadbu zaplatila aj menej ale snažila sa . S mojou si tiež pomáhame aj keď netreba ale je to pekné gesto keby jej ten nájom zaplatíš .všetko je teraz drahé .nemohla vedieť že jej to nebude vychádzať .možno aj má úspory ale nechce míňať .pomôž jej a ona zas potom tebe
A presne muž nech si berie od rodičov koľko chce ...ty sa to snaz držať na nule alebo v pluse pre maminu
A raz sa ti to vráti ..
To sa este stale robi ze sa rodicia skladaju na svadbu ? Mne to pride ako prezitok, to sa robilo hadam v casoch ked sa mladi brali v 19tich hned po skole..
Mne by bolo blbe nechat mamu platit ked by som vedela v akej je financnej situacii a keby som ja mala nasetrene.. keby som nemala, taku velku svadbu nerobim ale len v ramci moznosti..
mame by som vratila to co vam dala, to potom nieje dotovanie.. keby chcela nieco naviac tak chapem ze sa tvoj muz rozculuje, ale toto mi pride ze je lakomec, ze za kazdu cenu vezme peniaze aj od chudaka (obrazne povedane, neurazam) no a najviac fer by bolo keby ste si vsetko platili sami 🤷♀️
svadbu uz neries, nic nevracaj. pomozte jej s muzom s tym najmom. o kolko jej ho zdvihli?
prestan s tym "FÉR" pre obe strany , lebo vase manzelstvo a vztah privedies do hrobu. Jednak klames novomanzelovi a mozes tak stratis jeho doveru, jednak vase rodiny nikdy nebudu financne fér. Nikdy. Takze sa o to ani nesnaz, mama ak ma pocity viny ako sa k tebe spravala, nech to napravi na vnucatach ale nie po financnej stranke, lebo manzelovej rodine sa nedopachti s peniazmi...ale laskou k vnucatam, tym ze sa im bude venovat.
Nám svokrovci davali ovela viac penazi ako moji rodicia. Pritom financne boli rodiny narovnako. Ale kazdy mal iny pristup k zivotu. Svokrovci mali i pri detoch i pri vnucatach postoj, ze treba zabezpecit materialne, davat peniaze, materialne dary...ale po citovej stranke ci vztahovej kompletne nic. Za dary a peniaze nas manipulovali, chceli mat pocit, ze bez nich nic nezvladneme, urcovali naco to mame minut, Podotykam sme financne gramotni ozaj, nie sopliaci co rozhadzuju peniaze, brali sme sa ako 32 a 33 rocni obaja s vlastnym bytom. K detom vsak mali chladny vztah, v podstate nijaky, tu mas jedlo, jedz a jedz, potom im supli nejaku bankovku a dovidenia.
Moji rodicia su zas taki sebeckejsi pre seba, zainvestovali do svojho domu a zahrady, krasne si vsetko zariadili, skraslili, peniaze nam davali minimum. O trochu viac lasky a venovania vnucatam, ale tiez sa extra nepretrhli.
Ja to tak beriem, nikto nie je povinny, co chce to da, co nechce neda. Zariadime sa v oboch pripadoch. Porovnavanie je cesta do pekla.
Peniaze za svadbu nevracaj.pises ze máš nasetrene. Mama bola na PN čiže jej možno jednorazovo nestačí, tak sa s bratom dohodnite a zaplaťte nájom. A nabudúce keď ti bude mama za niečo dávať peniaze jej povedz. Ďakujem mami. Vážim si to ale odlož si na horšie časy.
@miadi No mne to prišlo od brata také, že poslal som ja, tak pošli aj ty. Prikrývame sa takou perinou, na akú máme. Lenže sme mali dohodu a ja som ju porušila vo všetkých smeroch. Nešlo o tie peniaze ako také, ale o ten princíp. U nich je to tak dlhodobo zaužívané, že sa proste platí svadba rodičmi. Všetci z jeho rodiny si to nechali celé zaplatiť, ešte aj so svadobnou cestou :D. Za tú sumu som zodpovedná ja, aj manžel, ale on to jednoducho nepočítal, nakoľko niektorých ľudí sme platili aj dva roky vopred, takisto rôzne zálohy. On medzitým aj zabudol a jednoducho to neriešil. Mala som to na starosti ja :D , on má dôležitejšie veci ako robiť excel tabuľku s výdavkami svadby :D :D :D.
Postielku sme si tiež kúpili sami, ale oni nám potom za ňu dali peniaze, lebo je to ich prvé vnúčatko a vzhľadom k tomu, že sme si všetko kúpili, čo bolo treba, tak jej nechceli kupovať blbosti, ktoré by nevyužila :D Určite sa na nikoho nespoliehame, nie sme na to odkázaní. 🙂 A neviem ako si na to prišla, že môj muž len dostáva a nič nedáva.. Pomáha, určite viac, ako ktokoľvek z nás. Len z manželovej strany je "pomoc" od rodičov prirodzená vec.
@mamadievcatiek neboj, starostlivosť o malú sme prediskutovali, ale ďakujem za upozornenie do budúcna. Manžel nie je lakomec. A čo sa týka malej, tak by jej zniesol aj modré z neba už teraz...
@flofi áno, robí. V jeho rodine to tak skrátka majú zaužívajú celé desaťročia. Ona sama povedala, že má na tú svadbu našetrené. Odvtedy prešiel už nejaký čas, takže bavíme sa s časovým odstupom. My sme na to mali a aj máme. Tam bol problém inde, čomu si nepochopila, ale nevadí.
@martina1985ba nájom zdvihli o 100 eur.
@negymama máš pravdu, je to cesta do pekla, ale pre ňu. Ja som od nej ani nič nečakala, ale teta s babkou, mi hneď povedali, že to mám prijať, lebo že to potom bude ešte horšie, keby nie. Ktovie, ako by to bolo. Ja som sa tety pýtala, koľko mama spomínala, že by chcela "prispieť" na svadbu, vravela že ráta okolo 2,5 tisíc.
A s tým vnúčatkom uvidíme. 🙂 Nemyslím si, že sa pretrhnú starostlivosťou ani moja mama, lebo odzačiatku snívala o vnúčikovi a keď som jej povedala, že bude vnučka, tak odpoveď bola - nevadí.
Aj mi povedala, že si mám všetko naštudovať a mať kamarátku, ktorá má také malé bábätko, lebo ona už také veci neovláda.
Aj ja si myslím, že sa treba priamo mamy opýtať,aké má problémy, nie tak, že povie brat niečo. A ak jej to nevychádza, tak jej pomôcť napr. s nájomným (dať jej aspoň 200€ mesačne) a povedať jej, že jej chcete takto pomôcť. A to povedala dobre, že je dobré prečítať si knihy, ja som mala knihu dieťa do 1 roku a veľa som sa z tadiaľ dozvedela.
Nie si jej nic dlzna. Ani 100 000 od nej ti nevrati stratene roky bez lasky, starostlivosti, podpory atd.. Peniaze si nemala brat, ale ked si uz vzala, aj tak si jej neni dlzna. Ja by som veru prerusila kontakty. Tito ludia su ako parazity-vzdy pozeraju len na to, aby bol vztah pre nich vyhodny. Toto je cesta do pekla-vzdy ta bude tahat dolu a citovo vydierat. Az ti znici manzelstvo aj zivot. Ona svoju moznost premrhala, je dospela a vybrala si sama.
Ja by som jej dala tie peniaze, čo ti dala na svadbu a viac nič. Aby som mala svätý pokoj a nemusela viac nad tým premýšľať. Nech ich použije na nájom a lebo kde chce. Od takej osoby by som nechcela ani cent, čo má vyhodila z domu. Veľmi by som si dávala na ňu pozor. Veď sa o teba nestarala. Podľa mňa ťa bude teraz manipulovať a citovo vydierať a ťahať z teba peniaze. Lebo zacítila príležitosť. Ona si svoj život zariadila podľa seba a taký ho má. Aj by som jej povedala, že financie má pod palcom muž a finančne jej neviem pomôcť. Max by som jej urobila nákup potravín l, drogérie a nájom nech si platí sama. Ale ja osobne by som s ňou prerušila vzťahy.
Moja zlata, po tvojich "rodičoch storocia" ta postretlo šťastie v podobe manžela. Dokonca aj svokrovci a takým ľuďom v rokoch stačí pohľad, aby odhadli rodinu z ktorej si vzišla a predsa nebrojili proti tebe a nehuckalí tvojho, aby si našiel seberovnú... Nepustaj si do manželstva splodiny z tvojho života pred manželstvom. Ty nevieš, ci mamku citovo nevydiera jej podarený druh. Dala ti na svadbu a to je možno prvé a posledne. Nič jej nedávaj, nevracajú a lepšie by bolo okresat s nou styky na minimum. Hyckaj si manželstvo a nerob mužovi telenovely . Usmialo sa na teba šťastie... užívaj si ho a nerob dusno kvôli mamke, ktorá si to nezaslúži. 🍀
Mňa mrzí tvoj manžel, nepochopí že nie každý je z bohatej rodiny a nemá všetko na podnose zlatom. Neviem či by zobrala peniaze od teba ak čakáš dieťatko, cíti alebo vie, že tvoj manžel ňou pohŕda. Nevieš jej pomôcť darčekom na Vianoce, napríklad nejakú 300 eurovu poukážku do obchodov s potravinami by mala pre seba vystarane potraviny, určite by jej to pomohlo aj na 2 mesiace a darček prijať sa patrí.
Ja sa cudujem ze tvoja mama vobec mala 2 tisic ale zda sa ze tebe ide skor o to ze najprv slubila viac 2.500.. ona si nozno zobrala uver. Mne je cudne ze si este v tejto dobe davaju ludia platit svadbu rodicom ( v inych kulturach je to este bezne) Neviem kde je vlastne problem? Muz je super nerobil by ti vycitky Keby si mame dala $ a ty jej ich neplanujes dat . A svokrovci vam vsetko kupia co budes chciet ..tvoj jediny problem je v domnienke ze brat by chcel aby si mame pomohla rovnakym dielom ako on. .. ale na nicom ste sa nedohodli. Proste komunikuj viac s ludmi okolo seba. Otvorene. Aj o peniazoch.
Ja vôbec nerozumiem, prečo si brala peniaze od mamy na svadbu, keď si vedela že na to nemá. My sme si svadbu platili úplne sami, keďže moja mama je na tom rovnako, možno horšie ako tvoja a môj muž asi ako ten tvoj, úplný protipól.
Môžeš tvojej mame trochu finančne pomôcť ak je teraz na tom zle, neviem si predstavit akú sumu ste od nej zobrali keď máš také výčitky. ☹️