Druhá puberta môjho muža a nevera

Tiez si myslim,ze ucinnejsie by bolo,keby za tou 20tkou aj odisiel.potom by zbadal co ma doma a velmi rychlo by ho osial mladej zaby presiel a bola by si si na istom,ze nikdy viac takyto ulet neskusi.bolo by to zrejme lepsie ako takto,ked nevies,ci naozaj s nou vztah ukoncil.pomohla by psychoterapia,najdes samu seba,uvidis nove rozmery zivota,ze nie vsetko sa zaklada na chlapovi,aj ked mate spolu krasne deti.

@dobrazienka - Suhlasim s babami vyssie, zamilovaneho druho pubertalneho muza poslat pekne za jeho laskou velikou, myslim, ze dvadsat rocna baba keby ho ma doma (ak ma vobec vlastne byvanie), rychlo by si rozmyslela, kde su jej priority a ci jej takyto flirt stoji za to. Rozvod a porozvodove financie by mu tiez ukazali, kde je sever. Rychlo by zacal uvazovat rozumom a nie miestami nizsie. Mrzi ma to veru, po 25 rokoch manzelstva takyto podraz. Mysli na seba, skutocne, ak ta to boli a nedokazes normalne racionalne fungovat, stale sa bojis, ze sa to zopakuje, nedoverujes mu uz a je to tak nalomene, je cas to ukoncit. Toto trapenie ti za to nestoji. A hlavne nemysli na to, ze ostanes sama. Sama ostat nemusis. Aj v tomto veku sa da najst spriaznena dusa, ktora ta bude na rukach nosit!

@dobrazienka Našťastie nebola som nikdy v takej situácii ako si ty, ale aj tak ti dovolím povedať si svoj názor. Ja osobne by som sama navrhla manželovi nech sa k tej 20ročnej presťahuje, nielen mať s ňou techtle-mechtle, ale aj nech sa o neho postará - nech mu navarí, operie, vytvorí "teplo domova", nech mladá ukáže čo vie. A keďže tvoj manžel má už svoje roky a zrejme je už zvykutý na určité pohodlie, tak by ho to pobláznenie 20ročnou sopľaňou rýchlo prešlo a stavím sa, že by sa skoro vrátil domov.....A ty sa nemáš čo báť, máš už zrejme dospelé deti, zrejme máš svoju prácu a koníčky, tak na tom teraz stavaj svoj život - na sebarealizácii a nie na na tom, že stále budeš myslieť na zradu manžela - on sám musí na to prísť, čo v tebe stratil.

Dakujem, asi fakt pojdem, len neviem kam...Psychologicka nie som, studovala som to vramci ineho odboru. Moj muz mi vravi, ze ostal s nami a TO je dolezite, nech to neriesim, ze lubi mna a deti, svoju rodinu...ze TO je podstatne, ze si uvedomil kam patri...On nedava najavo, ze pochybil a to ma vie este viac rozladit. Neviem, ci vsetci chlapi toto riesia takto. Ja zas naopak vsetko analyzujem a rozoberam, kde sa stala chyba.... a samozrejme len sama so sebou....Ked uz je toho vo mne vela, tak mu to poviem a potom lutujem, ze som mu to zase vsetko pripomenula..., lebo sme si slubili, ze s tym koncime a nebudeme to uz spominat. To, ze takto teraz trpim je sposobene asi tym, ze som o tom, nikomu, ale absolutne nikomu nepovedala, chcela som uchranit deti od sklamania, svojho otca miluju, je fakt skvely otec, nechcela som ranit rodicov tak jeho, ako mojich..., nakoniec, usetrila som ho aj od hanby kolegov, znamych, priatelov... Vsetko som vtedy riesila s chladnou hlavou, az som seba samu nespoznavala, kolko sily sa vo mne berie...

dievčatá prečítajte si príspevok ešte raz. Je to rok stará "záležitosť" takže je trochu mimo posielať jej manžela za tou dvadsaťročnou slečnou. Okrem iného chcela názory od žien, ktoré si prešli niečim podobným. Zdôraznila to v texte veľkými písmenami.

@dobrazienka prajem veľa veľa psychických síl

@janulabb ja som asi slepa,ale vidim tam dnes 15:13

@dobrazienka uchránila si jeho , stále len on a kde si v tom ty ? Začni chrániť aj seba.
Riešila som niečo podobné s manželom , len tam nebol žiadny sex a bolo to s o 12 rokov mladšou ženou ako som ja . Tiež som to riešila veľmi kľudne , ale môj manžel nechcel odísť z domu a ja som mu len povedala že ešte raz sa to zopakuje a letíš z domu .
Skús to uzavriet so slovami jasne a nekompromisne - drahý môj , ešte raz takýto prešlap, tak ti sama zbalím kufre a pôjdeš . A tu psychoterapiu vo vlastnom záujme absolvuj.

@janulabb je tam 5. januára 2014. takže nie je to stará záležitost alebo ?

Dakujem zienky, velmi mi pomahaju vase odpovede. Vtedy, ked to prasklo, vravel ze sa mu ulavilo, ze je rad, ze je koniec..., ze sa jej zbavil, ze nevedel, AKO sa jej zbavit, ze to bol neskutocny osial, ze ked mu zavolala, tak jej nedokazal povedat NIE, sadol do auta a isiel 100 km za nou chapete, aka sila to je, toho sa bojim, aby zase do toho nespadol, ked ju stretne, alebo ked mu zavola... No a vtedy....zmazal si vsetky jej kontakty, komunikaciu, co mal, zablokoval, co sa dalo, okrem mobilu a to ja nezistim, nemam chut, ani silu mu kontrolovat mobil, vzdy som bezvyhradne verila, nekontrolovala ho, mali sme krasny rovnocenny vztah, isiel si kam chcel, ma konicek, za ktory by dal zivot, vela cestuje, vzdy som mu verila... a tak to dopadlo... dovera je fuc...On je teraz v zahranici, tak preto to na mna dolahlo, sama doma...a navyse som na jeho pc, lebo moj uz "konci" a včera som pri prehlade stranok nasla nieco, co vobec nemusi s nou suvisiet, ale ja som uz ako paranoik, vsetko vidim, aj co nie je

@janulabb aha stará záležitost že už bola nevera. Ja som napísala len ako by som to v tom momente riešila.

@dobrazienka - ono ano uplynulo dost casu, pre neho je to odpustene, prehrmene. No ale zenske srdce nezabuda a uz vobec neodpusta. To, ze si to navonok ustala znamenalo este rychlejsi rozpad dovery vo vnutri. Niektore veci treba zo seba vykricat a vyplakat. Nemala si mu odpustit, ani z tych najlepsich dovodov, pretoze teba to zranilo a s tohoto sa uz ten vztah nepozbiera.

Ano, mas pravdu anjelicek26, ved prave preto mu to aj pripominam, ked uz to nevladzem drzat v sebe,...nech aj on vie, ze sa este stale nad tym trapim, ze som nezabudla Velakrat som citala,(aj tu napr.) ze sa minulost nema pripominat, ze treba urobit hrubu ciaru a zacat s cistym stitom odznova..., mne pride nefer, voci mne, ze ja sa trapim a este mam byt ticho a tvarit sa, ze je vsetko ok, ze som mu odpustila a vlastne sa nic nestalo..., to nie, lebo to tak nie je...

@hoblinka13 áno, je to pridané dnes, ale v príspevku píše, že tá vec stala pred rokom...

veru .. ja ak by som mala nejakú kamarátku ktorá je psychologička ..stretla by som sa s ňou niekde na káve, a vyliala by som jej srdce na dlaň .. to je asi najlepší liek si myslím.. je to smutné, :( dúf, že to nezažijem . držím palčeky, aby ste sa viac netrápili aj ked odpustíť odpustíte alebo nezabudnete

@nikawero12 ano, som da sa povedat sebestacna, mam svoju pracu, konicky, aj dost casu pre seba, kedze deti su na internatoch cez tyzden, aj sa realizujem, chodim cvicit niekolko krat do tyzdna, staram sa o seba..., aj mi moj mm povedal, ze som sa velmi zmenila a k lepsiemu, ze ma nespoznava a ze som aj opeknela, to je dufam dobre znamenie 🙂 (ja to tak sice vobec nevidim, kedze tie myslienky mi urcite robia vrasky)

@dobrazienka lenže vieš to su tvoje pocity a akokoľvek to znie hrubo z mojej strany , tak za ne si zodpovedná ty. On nie, jemu je v podstate fajn, pre neho je to ukončená vec a tým že to budeš neustále otvárať nič nevyriešiš. On ti nerozumie a ani ti rozumiet nebude, - že čo stále riešiš ?
A súhlasím s
@anjelicek26 tým že si to uzavrela bez nejakého osobného samouzdravenia tak sa to stále otvára a otvára a bolí ako sviňa. Ja som to uzavrela tak že ked sa to stane eše raz , tak proste letí a nepomôžu mu ani všetci svätý, ani deti , nikto .
Nebavíme sa o tom , neriešime to a už su to viac ako 4 roky.Nekontrolujem , neskumam a mám pokoj .

@anjelicek26 ta 20-rocna baba ma doma frajera, s ktorym chodi uz niekolko rokov a ide si ho brat... 😕 rodiny su spriatelene, ruke je v rukave, on-snubenec tam sedi (sedel) dnom nocou, co na toto povedat??? ona vyuzivala kazdu "volnu" chvilku, kedy on nebol pri nej, aby vyvolavala mojmu mm, tahala ho k sebe roznymi manipulativnymi sposobmi, tahala z neho aj peniaze... Povedzte mi, co je toto za MORALKA!!?? moda v dnesnej dobe? spat so svojim snubencom a zaroven so starsim zenatym chlapom!!?? mozno mala aj viacerych, co sme sa dozvedeli neskor, no zaludok sa mi dviha...toto dokaze mlade dievca? (podla mna este dieta)...je toto mozne? moj rozum sa zastavuje.., ale na druhej strane som, rada, mojmu sa otvorili oci, s kam sa to vlastne zalaskoval... 😉

@dobrazienka Ahoj. Pisem ti z ineho profilu, pod akym tu bezne fungujem, kedze sa chcem s tebou podelit o skusenost mojich rodicov. Podla toho, ako mas velke deti, tipujem, ze sa to stalo zhruba v tom veku a obdobi, ako "u nas". Ja som mala vtedy 22 r., milenka môjho otca cca rovnako, dokonca vydatá s malým dieťaťom.
Tiež v tom bola láska, z oboch strán, trvalo to asi 2-3 roky a mamu to hrozne vzalo, keď sa to dozvedela. Čisté peklo a žiaľ naši rodičia nezvládli do toho celého nezatiahnuť svoje deti.

Otec sa rozhodol, že zostane s mamou, mama sa rozhodla, že mu to odpustí.

Lenže neodpustila, tiež s tou krivdou žila, pri každej príležitosti to vyplávalo na povrch, otca podozrievala vždy a všade (bola to jeho kolegyňa), proste žiadna hrubá čiara sa nekonala. Ako neskôr vyšlo najavo, ani z otcovej strany, mladá bola neodbytná, mala masívnu podporu otcovej rodiny, otec bol slaboch… takže relaps.

"Vyriešili" to odchodom z miesta bydliska, presťahovali sa, zmenili bydlisko, prácu, celý život. Vtedy som myslela, že je to dobré riešenie, neprichádzalo pre mňa do úvahy ,aby sa naši rozišli.
Dnes (po cca 15 rokoch) vidím dvoch ľudí, ktorí žijú vedľa seba a obaja sú nešťastní, navyše ďaleko od domova, od svojich detí, priateľov… Otec sa uzavrel do seba, do svojej práce, má depresie, chýbajú mu starí priatelia a kolegovia (v 50ke v cudzom svete si ich hľadá ťažko). Mama má depky z otca, depky z toho, že je ďaleko od rodiny, teraz už aj od vnúčat, stále trpí sebaľútosťou, už nie je taká životaschopná a energická ako pred tou epizódou, trpí tým, že sa necíti byť milovaná svojim manželom (hoci vychádzajú pomerne dobre), ak sa okolo otca začne zas motať nejaká žena, hneď príde podozrenie. Zostala veľmi vzťahovačná, urážlivá, precitlivelá… (veľmi tomu iste nepridala ani biologická "situácia" ženy po 50ke)
Teraz sa už asi nerozídu.
Vtedy mohli a ktovie, možno vtedy by si vedeli obaja zariadiť život inak.

Môj záver z tohto rodinného zážitku:
Buď sa daj dokopy (nebráň sa odbornej pomoci), urob hrubú čiaru najmä v sebe. Ujasni si, či chceš a vieš naozaj odpustiť a dôverovať. Ak áno, nevracaj sa k tej nevere, nevyhadzuj mu to na oči, nevyšetruj. Ale si tiež ujasni, čo očakávaš od manžela, aby urobil preto, aby sa váš vzájomný vzťah zlepšil. Že s tebou "ostal", nestačí. To je vlastne veľmi pragmatické rozhodnutie, že áno. Buď bude manželom so všetkým všudy, inak nemáš prečo o neho stáť. Spolu trávte čas aktívne, aby váš vzťah pookrial, aby ste si našli k sebe cestu a manželstvo nadobudlo znovu kvalitu.
Užívaj si život. Nie si len manželka. Užívaj si, že máš veľké deti, venuj sa svojim záľubám, priateľom, staraj sa o seba, vzdelávaj sa. To všetko ťa posunie zo životnej roly podvedenej manželky do role ženy s vlastným životom, ktorá na manželovu vernosť a poslušnosť nebude bytostne odkázaná.

Alebo od manžela odíď, pokiaľ nevieš odpustiť, alebo pokiaľ z jeho strany nevidíš skutočný záujem a snahu. A užívaj si život…. a možno príde niečo nové.

pelemele: dakujem Ti

@maminuska myslela ze je to rok od toho co ju muz podviedol nie ze toto bolo pisane pred rokom 🙂

ak mas o svojho manzela stale zaujem, musis to cele uzavriet a viac sa k tomu nevracat..ak mu to budes dokola pripominat, aku chybu urobil, chce to len cas, ze ho to prestane bavit a opusti ta..takto sa zit neda.. a ufnukana manzelka nie je zrovna velmi pritazliva a prijemna spolocnicka...rok je ozaj dost dlha doba, aby si si urcila svoje priority a podla toho sa zachovala..ak chces s nim zostat, budes sa musiet konecne vzchopit..

@pelemele vyborna odpoved..

@dobrazienka ja si tiez nemyslim,ze len si to "vyriesit v sebe" nestaci, lebo podla mna stale si nemala taku tu katarziu s manzelom, akoby on do hlbky nepocitil, ako ta tym zradil a zranil, alebo ty nevnimas, ze on to tak citi, a preto je to v tebe neuzavrete... Myslim,ze toto je este nutne, aby si to ty vedela nechat za sebou - jasne zazit a pocitit jeho lutost a lasku k Tebe. Lebo pre zenu - vnimat to viac-menej ako racionalne rozhodnutie nie je dost. Potrebujeme byt naozaj milovane aj srdcom, take sme. Nemyslim si,z toho ako a co pises, ze si nejaky teatralny typ co sa potrebuje vo veciach piplat. Ale toto pochopitelne v tebe narusilo okrem samotnej dovery jemu, viery vo vase manzelstvo aj tvoje vlastne sebavnimanie... rozpravat sa s dobrym psychologom by ti mohlo pomoct znova ziskat rovnovahu, aj zodpovedat par veci o sebe a o tom, co ostalo vlastne najviac zranene a co presne potrebujes, aby sa to zreparovalo.
Drzim palce.

@dobrazienka Kocky ti radia ist k psychologicke...ja tiez, ale urcite by som nesla za KOLEGYNOU a niekoho, kto ma pozna osobne....to by bol urcite neobjektivny clovek. Ten psycholog/ci psychologicka by nemal mat ziadny priatelsk vztah s tebou, ci s manzelom. Iba tak ti moze odborne pomoct. V anglictine sa to vola "conflict of interest".

Podla mna to tvoj manzel tak nepreziva ako ty a neprejavuje je to navonok. Ale urcite ho to mrzi. Myslim, ze aj pre neho je to velky krok, ze zostal vo vztahu. Viem, on bol to PRASA....ale predsa, rozisiel sa s nou, uzatvoril to, zostal s tebou. Treba mu dat aspon malicky kredit, ze sa spamatal.
Ale....je jasne, ze mu uz nebudes verit na 100% a preto by som ti radila, ab si sa dala dokopy a zacala sa viac starat o samu seba- o svoj spolocensky zivot, o svoj okruh priatelov.......postavit sa na vlastne nohy psychicky aj fyzicky. Mala by si nieco zmenit vo svojom zivote- vyzor alebo zacat nejaky novy sport, alebo ist bez neho na kratku dovolenku(s kamaratkou, sestrou, rodicmi....) proste dostat nieco nove do hlavy.

@dobrazienka Nehnevaj sa, ale z tvojho podania to vyznieva ako chyba len tej mladej milenky, manžela obhajuješ jeho slovami: nedokázal som povedať nie. To sa najľahšie hovorí, nedokázal som. Pán sa vybláznil a ty máš z toho psychické mindráky. Ved vedel, že je ženatý a ked ti o tom nepovedal, tak vedel, že to nie je správne. Zostať s tebou bolo pre neho pohodlnejšie ako odísť za mladou a ešte ked mala snúbenca.

Keď ho miluješ, nie je čo riešiť.... Nemáš 20 rokov, malé deti a sama musíš vedieť, čo je pre teba najlepšie. Keď ho naozaj ľúbiš a chceš byť s ním, tak si jednoducho nepripusť žiadne myšlienky, úplne to zmaž ako keby to neexistovalo. Sama najlepšie vieš, či sa ti oplatí s manželom ostať, či aj on ťa má rád, vieš ako sa k tebe chová, či to oľutoval. Ak to ľutuje a je k tebe dobrý, tak sa povznes nad jeho úlet (je to klasický príklad starnúceho chlapa, čo si niečo chcel dokázať, taký posledný výkrik) a ži ďalej ako keby sa nič nestalo. Vôbec nad tým neuvažuj. Nikdy. No a na druhej strane - ak máš pocit, že to neskončilo, že ti manžel ďalej ubližuje, tak to vezmi z kratšieho konca. Nemáš čo stratiť, v tvojom veku si nezaslúžiš ničiť si nervy a máš život ešte pred sebou a neriešiš malé deti, bývanie... Nech si ide, však sa zbadá. Ako každý jeden. Nič si totiž nenapísala o ňom, tak neviem. Ja som vydatá skoro 23 rokov, tak viem, o čom píšem.

@dobrazienka : no ja som tým prešla ako pozorovateľ, pretože to bol prípad mojích rodičov, môj otec mamu po 25 rokoch života podviedol, a to nie s 20 ročnou ale so staršiou, otec chcel mamu postrašiť a podal návrh na rozvod, no počítal s tým že ich nerozvedú, ale omyl, mama už nechcela zotrvať v manželstve s ním, pretože jednoducho nezniesla aby sa k nej ešte priblížil, zhnusil sa jej, rozviedli ich, otec nakoniec ostal sám, teraz je tomu už 10 rokov čo sú rozvedený, otec za ten čas vystriedal niekoľko partneriek, mama je s nami, s vnúčatami, myslím že je spokojná, záleží od toho aká si osobnosť, moja mama by už s ním nedokázala žiť, ja si myslím že ak by sa to stalo mne tak ja tiež nie, nevedela by som si predstaviť že ma oklamal, a bez dôvery nie je vzťah

@jahodka8 samozrejme, že to nie je iba chyba milenky, ale aj jeho a určite aj moja, keď sa toto stalo..,ja som len chcela povedat, ze ho nemala namotavat, ked mala svojho snubenca, nemala sa vnucovat , mm ju totiz 2x stretol pracovne predtym a vravel mi, ze si ju vobec nevsimol, nebola nijako vynimocne pekna, ani zaujimava, taka siva mys, ona ho prva zacala kontaktovat na fb, ziadala o priatelstvo a vkuse mu vypisovala aky je super, aky je mlady, ako dobre vyzera, atd., no a jemu zrelemu chlapovi to samozrejme imponovalo, ze mu taka zabka pise, ved to poznate, chlap chyti druhu pubertu, druhy dych, mysli si, ze uz starne, sam mi to povedal, ze citi, ze uz to nie je ono..., aj ked ja ho tak vobec nevnimam, myslim si, ze oproti svojim rovesnikom ma riadne navrch, je atraktivny muz, energicky a charizmaticky a mal tolko prilezitosti v zivote a nevyuzil ich, bol verny a to sme mali problemy vo vztahu, tak ako aky kazdy par, za tie roky ma kazdy nieco...TOTO ja vycitam milenke, ze ked ma svojho milenca, priatela za ktoreho s aide vydavat, preco balamuti hlavu zenatemu a rozbija mu rodinu???

@dobrazienka - neobhajuj prosim ta az takto svojho manzela. VERIS, ze mu dvadsat rocna kocka vola, vypisuje, lebo si ho volake vsimla aky je uzasny? Nevycitaj milenke - chlap, ktory ma charakter a srdce - nikdy zenu nepodvedie, ani o inu nezavadi, lebo si vazi, to co ma. Snazis sa hladat chyby u nej a nie u neho, predovsetkym on ma zaväzok, zenu, deti! A tvoja chyba to uz nie je vobec! Boze do akej pozicie sa ta snazi muz vtlacit. On obet, ty spolu vinnik, milenka za vsetko moze! No jasnacka 😝

@dobrazienka . Velmi Ti drzim palce, aby sa Tvoj problem vyriesil smerom k Tvojej spokojnosti. My sme s manzelom mali nejake spochybnenia este davno pred svadbou a som rada, ze sme tym presli vtedy a velmi nas to posunulo dalej. Liecenie partnerskeho vztahu z takej hlbokej krizy trva aspon jeden rok a vyzaduje enormne usilie oboch, ale najma toho, kto sklamal. Preto si myslim, ze vobec nestaci, ked pojdes ty k psychologicke alebo uribis hrubu ciaru. Ak si s tym vy dvaja neviete sami poradit, co zial zjavne neviete, obratila by som sa na manzelsku poradnu. Nasim velmi dobrym priatelom to zachranilo manzelstvo a rodinu. Podla mna je velmi dolezite, aby o vsetkych tovjich negativnych myslienkach a pochybnostiach Tvoj manzel vedel. Je to len on, kto ma schopnost ich zahnat svojim slovom a svojim konanim. A ta poradna Vam pomoze v tom, aby ste vedeli myslienky, pochybnocti sformulovat, vzajomne obnovit komunikaciu aj o bolavych temach. Cokolvek v sebe totiz budes dusit, to sa neskor vyplavi. Este raz zelam vsetko dobre.