Dostatočný dôvod na rozvod
Prosim dajte mi Vas nazor, nemam sa s kym o tomto porozpravat. Sme spolu vyse 10 rokov, mame dieta a ja sa citim ako najhorsia matka, lebo rozmyslam nad rozvodom. Manzel nepodvadza, neflaka sa po baroch, je uzasny otec… a aj tak :( O to horsie sa citim, ze ked citam, cim si ine zeny prechadzaju v manzelstve, tak ja ozaj dovod na rozvod nemam. Lenze odkedy sa maly narodil sa pri nom citim neviditelna. V podstate az na materskej som si uvedomila, ze moj drahy zije svoj zivot, robi karieru a ja mu robim domov, vyplnam si cas po praci, kym on sa venuje svojmu, utekam za jeho snami. Na materskej mi to cele doslo, ze zijeme jeho zivot. Maly ma uz 4 roky a ja si uvedomujem, ze nic z toho o com som snivala a predstavovala som si, nemame, nic nebola pre neho priorita. Citim len sklamanie a je mi do placu v jednom kuse. Ked sa vecer vraciam z prace zacne ma boliet brucho az mi je na zvracanie, ze sa musim usmievat a byt OK pred malym. S manzelom sme sa o tom velakrat rozpravali, ze sa chcem rozist a tak, lenze on sa kazdy vecer tvari, ze sa nic nedeje. Mam pocit, ze som len tien, nevdacny este k tomu. On sa vraj snazi a ja si nic nevazim. Viem, ze sa snazi, lenze so mnou to uz nic nerobi, tolkokrat som uz plakala, vysvetlovala, prosila a nic sa nezmenilo, ze uz teraz som ako skala. Zda sa mi, ze mi vobec nerozumie a nechce spravit nic, co si vyslovene pytam. Navyse bol nedavno tyzden na sluzobke a mne bolo tak dobre ako nikdy, citila som klud, bola som na prvom mieste ja, ked som chcela ist s malym na pizzu, sli sme, nikto to nezamietol. Aj on si to vsimol, vraj mi ziarili oci stastim, ked sme spolu volali :(co mam robit? Naozaj sa snazit rozviest alebo skusat opat alebo si zvyknut?
Mne to znie že sa nevieš presadiť, a tvojmu manželovi to vyhovuje.
Dostatočný dovod na rozvod je ten ktorý za dostatočný považuješ ty, nie niekto iný.
A myslíš, že rozbitie vlastnej rodiny ťa urobí šťastnou?
@anjelicek26 tak asi aj ja pôjdem k psychológovi.takto som sa na to nepozerala mám dosť podobný problém ako autorka .Dakujem
Trochu mi nesedi to, co pises …problemy budu trochu hlbsie, len ako to, ze si nerozumiete, alebo nemate rovnake ciele … uz len ten priklad .. ideme na pizzu a nikto mi to nezamietne … ked chcem ist, tak to oznamim .. ides, nejdes … manzel je dospely … nechce ist, neumre od hladu. Netvarim sa, ze je vsetko ok … dieta ma 4 roky , vyciti , ze mama nie je ok a ked ides domov s prace a boli ta brucho … asi je toho viac aj ked o tom nepises. Normalnemu manzelovi vies povedat, ze Ti nieco pripada na h… a ze Ti je lepsie, ked zavrie dvere zvonku. … ibaze ten ta neoznaci za nevdacnu, si v niecom na nom zavisla? . Na psychologa to je, ale skor ako depresia tam bude este aj nieco ine 🤷🏻♀️ rozviest sa mozes vzdy … dovod mozes mat hocijaky aj nijaky. Ked sa rozhodnes nikto ta nemoze nutit s nikym ostat.
@zmrzlinka2021 ved toto
Pribudne jej este omnoho vacsia naloz..
- cela financna tarcha postarat sa o seba a dieta financne (vyzivne stacit nebude)
- casovo vzdy skladam klobuk pred mamickami, co ziju same, ako to stihaju sklbit pracu a vyberanie deti zo skolky a skoly a kruzky..
- prejst si celym rozvodom, riesit sud, pravnika
- riesit cele okolie, preco sa rozvadzate, ano na psychiku strasne narocne
- vysvetlovat synovi, ze ocka nelubis a rozchadzate sa, lebo tvojej nespokojnosti nerozumie
- vysvetlit synovi, ze teraz sa budete u ocka striedat a ty ho neuvidis kazde druhe vianoce, kazdu druhu velku noc ci kazde druhe narodeniny, pretoze bude raz u teba a raz u neho... odhliadnuc od toho, ze bude u ocka kazdy druhy vikend pripadne striedavka tyzden tam tyzden tam ako maca natahovat.
Vsetko toto hore je zvladnutelne a pochopitelne pri rozvode s logickych a dobrych dovodov. Aj nepritomnost lasky je samozrejme dovod. Aj to, ze si nerozumiete, je dovod. Ale si si tym uplne ista? Prosim porozpravaj sa s nestrannou osobou, budem sa len opakovat, idealne psycholog, ktory ti to vie zhodnotit, ci mas riesit najprv samu seba, alebo mas riesit vas vztah ako pricinu problemu.
A co si vyslovene "pytas"? V com nie su naplnene tvoje predstavy a sny? V com konkretne ta akoze muz ignoruje?
Musíš žiť jeho život?nerozumiem z príspevku čo je vlastne problém.Je direktivny, či nevenuje sa vám či hľadí si svojho práca, hobby a na vás nie je čas?
Či Ta ignoruje?prečo sa cítiš neviditeľná?
Čo si si predstavovala ako budete žiť?
Možno máš nereálne predstavy.To, že si sa cítila dobre a voľná, keď nebol doma je zaujímavé.
@anjelicek26 ved napisala, ze bola stastna, ked bol muz prec na sluzobke. Takze myslim, ze je dostatocne zjavne, ze muz jej sposobuje uzkost. Nema depresiu. Len uzkost z muza, ktory ignoruje jej potreby.
Nie je tak zle, aby nemohlo byť zlým rozhodnutím ešte horšie...
Viď napr. http://klimes.mysteria.cz/clanky/psychologie/ko... - od nadpisu "Horší už to být nemůže..."
A čo dieťa? Bude on šťastný? Rozpadne sa mu rodina ….
@vanilkovazmrzka clovek v depresii ma problem s kadecim, aj s tym "drzat formu a tvarit sa normalne" pred blizkou rodinou, aby si o neho nerobila starosti. To vysvetluje uvolnenie, ked tam nie je muz, nemusi sa tvarit, ze je v poriadku a snazit sa vyhnut jeho otazkam, ze co sa deje... teda bez muza jej to prijde doma "jednoduchsie". Sama pise, ze sa pretvaruje pred muzom A AJ pred dietatom, ze je v poriadku - pise, ze je jej na vracanie a boli ju brucho uz cestou s prace, lebo sa musi tvarit, ze je v poriadku pred malym... tu bude podstatne hlbsi problem...
@anjelicek26 suhlasim s tym, ze psycholog urcite bude napomocny, ci uz nejaku diagnozu ma alebo nema. Ale netreba vsetko hadzat na depresiu, niektori ludia jednoducho casom spolu prestanu fungovat, to sa stava. A nasilu hladat chybu v sebe jej moze este viac pritazit 🤷♀️
@vanilkovazmrzka ved uvidi, co jej povie nestranna osoba, tuto na par riadkoch to clovek nema sancu objektivne posudit. Ono vnutorny pocit nespokojnosti a "nesplnila som si moje sny" ked sa zahryzne niekde v hlave hlboko, tak clovek cez tu tmu nie je schopny ani to svetlo vidiet... tesit sa s jednoduchych kazdodennych veci a vazit si to, co vlastne ma... nech nespravi nerozvaznu hlupost a bude ta situacia pre nu este horsia a cesty nazad uz nebude...
Mne by určite sposobovalo depresiu žiť s niekým s kým sa necítim dobre.
@anjelicek26 To viem, ze musim zacat od seba. Napravit karieru, venovat sa sebe a ze mam depresiu :( lenze ci tu depresiu a burn out nemam z neho :( ja uz dalej nevladzem a ten tyzden ked bol prec ma riadne vystrasil, na jednej strane som sa tesila na hovor s nim, ale inak mi nechybal. Tolko sa uz nakopilo: v duhej polovici tehotenstva uz so mnou nechcel spavat, vraj sa bal o babatko :( lenze mna to ako zenu velmi ranilo, okrem toho som chcela… jeho matka sa dohrnula pomoct, ked mal maly 2 tyzdne a to bolo prvykrat, co mi rozvod napadol. V skratke mi bolo nadane, ze jej syn dieta urcite nechcel a ked uz som si ho spravila, nech mi ani nenapadne otravovat jej syna, on ma karieru a svoj zivot a ja nech si poradim ako chcem, nech si zaplatim pomoc, ked som ho poprosila, ci pojde nakupit, tak som dostala vyplach od svokry, ze co si to dovolujem a nech sa nevyhovaram, ze 2 tyzdnove babo same tak dlho nemozem nechat… viem, ze s nou nesuhlasil, ale nepovedal jej ani slovo. Zbabelo ostaval v robote do osmej vecer a mna s nou nechal 2 tyzdne, okrem toho som si aj vypocula, ze on si zasluzi zenu, co nema znicene telo tehotenstvom… maly mal 3 tyznde a ja som sa na muza ani pozriet nemohla :( narazky aj od jeho sestry este pokracovali asi rok, ze jej bracek urcite dieta nechcel a ja som mu riadne posrala zivot ( dieta chcel, chcel uz dlho, ale ja som ho brzdila, ze ved uz mame svadbu za rohom, tak nech pockame). Tiez jeho matka napadala, ze kojim, vraj to pre dieta nie je dobre a kojim len preto, aby bol maly na mne zavisly. Inak by ma nepotreboval, ona by sa o maleho aj mojho muza postrala. Viem, ze korona bola zla pre vsetkych, ale my sme v zahranici, vsetky kruzky a veci kam som s malym chodila zavreli.. ostala som sama s malym babom a manzel upadol do svojho sveta a boli dni, ked so mnou ani neprehovoril, okrem toho mal predtym problemy v praci, tak to robil kazdy den aj vikendy 10 hodin denne a ja som bola vzduch. Pamatam si, ze maly mal rok aj nieco, ked som s nim sedela na hupackach a rozmyslala, ci by som to s nim tu sama zvladla :( manzel sa cez kovid opustil, cele dni v rovnakom obleceni, aj sprchu som mu musela pripominat :(. K tomu z casu na cas navsteva svokry :( ja viem, ze za rodinu nemoze, ale ako sa ku mne chovaju boli a on sa tvari, ze nic nepocuje. Tu je velmi kratka materska, tak som sa rozhodla rozbehnut podnikanie, aby som mohla ostat s malym dlhsie, manzel ma podporil, lenze mam pocit, ze to bolo prvykrat a aj posledny co nejaky zaujem prejavil, teraz su to vsetko moje problemy a starosti ako to rozbehnut, najst klientov a vsetko sama zvladnut. Tym, ze ja akoze nerobim a on ma serioznu pracu, tak samozrejme cokolvek s malym je, je to moja starost… potom robim po nociaxh, odkldam deadliny… a zanedbavam vsetko. K tomu su tu hluposti, ze som hotova uz v stredu a nechce sa mi varit veceru a navrhnem restiku a dostane sa mi, ze ved je streda. Do restiky predsa v piatok alebo v sobotu :( milujeme sa casto, ale niekedy mam pocit, ze pre neho je to casto len sex. Ja tomu sama nerozumiem :( pride za mnou, bozkava ma, pomoze s malym, podpori ked mam problemy s mojou rodinou, ale aj tak mam pocit, ze to neni ako ma byt :(
Nie som si z opisu istá, čo presne ti pri ňom chýba. Prejavy lásky? Spoločne strávený čas? Podieľanie sa na starostlivosti o dieťa a domácnosť, aby si mala aj ty čas na seba? Ak ti chýba toto, manžel nie je ochotný si ťa vypočuť a je mu jedno, že nie si šťastná, to pre mňa dostatočný dôvod na rozvod je. Vzťah, kde jedného nezaujíma, ako urobiť partnera šťastným, je mŕtvy vzťah.
Ja tomu rozumiem, ale opakujem, myslim si, ze problem nie je v nom... problem je vsetko to "vela" okolo toho, co ti uz nedovoli ani dychat... unavou, zodpovednostou, prostredim... Sama pises, ze ide za tebou, bozkava ta, zboznuje ta, sex mate casto, podporuje ta, riesi problemy s tvojou rodinou... nakopilo sa to a ty mas proste toho dost. Ale prijst o neho to cele este zhorsi... skus tie "jednoduchsie" veci doriesit - odstrihnut sa viac od jeho rodiny, kaslat na podnikanie a najst si nieco, co bude lepsie sklbitelne s rodinou alebo zmeni pracu muz, ved staci najst nieco s home officom a mozete sa postriedat lepsie... nedovol, aby okolie takto triaslo vasim stastim a vasim vztahom. Ten psycholog skutocne - je tam na to, aby si sa mohla vyrozpravat.
Mate spolocny problem a to je jeho mater a sestra… co je nesvojpravny, aby oni rozhodovali, co v zivote chce a nechce a aky zivot ma? 🤦🏻♀️
@0silvia0 Citim sa oklamana v tom, ze mi slubil, ze budeme zit v dome, mat psa atd. Lenze este na to stale vraj nenastal cas… sme spolu 10 rokov! Chcela som druhe dieta hned. On nie. A teraz sa nam nedari vyse roka :( vzdala som sa prace, pretoze nam nema s malym kto pomoct, aby on nebol obmedzovany… proste robim veci, aby jemu bolo pohodlne
Ja vidím tvoju chybu len v tom že si submisívna. Urobila si doma niekedy poriadny cirkus aby bolo po tvojom?
Chces druhé dieťa a pritom premýšľas nad rozvodom?To nie je dobrý nápad.Ked budeš mať dve deti môžeš podnikanie zavesiť na klinec, keď teraz nestíhaš.
@anjelicek26 K psychologovi chodim uz vyse 2 rokov. Mam PTSD z detstva :( podla psychologa mame krasny vztah, podporujeme sa, doplname… lenze aj psycholog ostal po 2 rokoch obareny, ked som mu povedala, ako sa pri poslednej hadke manzel zachoval, vraj to by od neho necakal :( islo o hlupost, nebola to ani hadka, len som strasne chcela ist na jedny preteky a vsade okolo bol chaos a cesty pozatvarane. Sli sme busom
A ja som chcela vystupit a on ma presviedcal, ze az na dlasej zastavke a jasne ze bus uz dalej nezastavil a preteky sme zmeskali. Bola som smutna a nahnevana a zacala som mu to vycitat a on sa mi zacal smiat a povedal, ze nech si hovorim co chcem, nexh sa len pozriem, ze s nim to nic nerobi, nech si len hysacim kolko chcem, on ma ma na haku :( dostala som takt zachvat palcu, ze som sa a i nadychnut nemohla, len som videla, ako sa mi ruca cely svet :( oddelila som sa o nich a potom prisiel za mnou, nech nekazim den, nech idem s nimi kvoli malemu. Nebolo to prvykrat, co sa takto zachoval ako len si kric ja ta mam na haku :(
@thoughtfulweirdo on sa prave tvari, ze ho to zaujima aj sa snazi, lenze akosik nikdy nedotiajne veci do konca, akoby mu na tom nezalezalo, spravi to, lebo sa to od neho caka, ale nie preto, ze by to ozaj kvoli mne chcel spravit. Stale citim, ze priorita je praca a nie ja.
No a keby si sa nahnevala už vopred a urobila si veci po svojom, tak síce budeš nahnevaná ale dosiahneš čo si chcela. Takto si nahnevaná, nešťastná a nič z toho.
Ale viesť stále takéto boje by ma nebavilo.
Autorka, v takomto vztahu, a v Tvojom rozpolozeni je snazit sa priviest druhe dieta na svet blaznovstvo
Aku máš traumu z detstva?nerobis často scény kvôli niečomu?On je inej národnosti?za 2 r terapii so psychológom si sa niekam posunula, pochopila si aký máš problém či prečo nie si spokojná?
z toho čo píšeš mi pripadá, že on je Boh, lebo robí kariéru aj podľa svokry, sestry a ty si vlastne to zlo čo mu porodilo dieťa a zabrzdilo ho.Ako si reagovala na také silné slová, že dieťa nechcel.. a vôbec to by si nemali dovoliť...prídeš mi taká dobrá duša, ktorá všetko prehltne a potom ju to trápi
To, že vás psychológ vidí, že sa doplnate, podporujete s tým súhlasis?psychológ často niečo podotkne a čaká na tvoju reakciu či to vyvratis či nie.Ak by ste mali krásny vzťah nie si takto nešťastná a spokojná, keď je na služobke.
Len ocakavat od partnera bezchybnost za kazdych okolnosti je nesplnitelna uloha. On Ma akceptovat vsetky tvoje emocie a Ty Mu ides vycitat jednu situaciu,kde mu rupli nervy...
velmi dobre rady ti tu uz dievcata dali, asi by som sa opakovala, ja sa pozastavuje vlastne nad jednou konretnou vecou - tvoje sny a tuzby predsa nemaju byt manzelova priorita, maju byt tvoja priorita, mas ty za nimi ist a plnit si ich a ano manzel ti ma pomoct vytvorit prostredie a cestu 🤷♀️ ja osobne teda necakam, ze moje sny budu priorita mojho muza, ak su to spolocne sny, ideme si za nimi obaja, ak je to moj sen alebo jeho sen, v prvom rade sa ho snazi splnit ten, koho je
Problém máš hlavne ty, s nim to už nič nerobí, keď kricis a hysterčiš, on tak ako väčšina ľudí nechápe co je to mat psychicky problem. Ja si myslím ze by mal ísť k psychológovi s tebou, aby mu to vysvetlil odborník. Ďalšia vec je ako sa cíti aj on, možno robí všetko čo vie a doma sa nič nemení, tak ostáva už úplne latentny voči všetkému. A k tvojej otázke, poznám jednu pani, ktorá sa rozviedla po 20 rokoch, tiež ju muž ani nebil, ani nepodvadzal, ale ani si ju nevšímal. Proste mala pocit ze je len súčasť domu. Sama mi povedala,že ona nikoho nezabila aby žila do konca života nemilovana, s niekym kto nemá o ňu záujem. Synovia to pochopili, teraz je veľmi šťastná a ma už aj nového priateľa. Neviem prečo by mal byť dôvod na rozvod len nevera, alkohol a bitka.
Si si ista, ze je problem v muzovi? Mne prijdes, ze mas potlacanu depresiu, burn out, zivotne sklamanie, dopln vhodne... ze to nevies poriadne definovat, co sa deje, ale nie si schopna byt stastna s tym, co mas... ano on ma karieru, on nieco dosiahol, ty si porodila a vychovala dieta, co je rovnako uzasna a este omnoho dolezitejsia uloha...chodis do prace a tvoja kariera (ak ti na nej zalezi teda) sa este len rozbehne. Mas kopu rokov pred sebou si vybudovat nieco svoje. Plac, bolesti brucha, smutok, zle pocity su proste depresia... ty ani nevies pomenovat, co robi zle... oznacila si ho ako "ten problem", si si ista, ze on je fakt ten problem? Alebo je to tvoja vnutorny pocit nespokojnosti? Prosim porozpravaj sa s psychologom, nez zacnes robit doma kroky, ktore nikto nepochopi...