Dokážete byť šťastné i napriek nešťastnému manželstvu?
Ahojte, myslím, že už otázka je veľavravná.
Žijem v manželstve, ktoré je zlé. Manžel ma nemá rád, všetko ale že všetko mu na mne vadí, komunikuje minimálne, žiadny sex, dotyky, žiadne pekné slovo - proste som preňho úplná chudera, čo mu asi muselo preskočiť (on to nazval iným slovom), že si ju zobral. Takto žijeme vyše 15 rokov, dobre bolo asi 2 roky. Ja som taká tá štandardná obetavá matka, máme 2 deti, o ktoré sa príkladne starám, krúžky, dobré známky, vždy všetko na poriadku. Snažím sa aj o seba (jasné, nie je to to, čo som bývala). Samozrejme čo sa týka manžela, mohla by som byť aj zlatom vykladaná, je to jedno. On mi neskutočne lezie na nervy s tou svojou nenávisťou k životu, večným pocitom ukrivdenosti, ako všetko kritizuje, nezdraví keď príde z roboty ani mňa ani deti, furt zadubený v sebe, robí doma dusno, všetko čo spravím je zle, on to vie lepšie. Na druhej strane má záujem o deti, stará sa, nezahýba, nepije, nerozhadzuje peniaze...
A ja som posledné mesiace konečne pochopila, že pokiaľ s ním budem, tak bude takýto. Ani o chlp lepší. Nepríjemný, nevďačný, ponižujúci, fuj...mne je tak zle z neho, že aj urobím preňho nejakú službu a on len zhúkať, zhúkať, za každú cenu. Teraz išiel čosi variť, chýbalo mu korenie, tak hneď hrešil, že prečo som nekúpila, Tak som mu ho išla hneď kúpiť, lebo som videla, že ho potrebuje. A keď som prišla domov, tak - načo som kúpila dve. Proste všetko musí nejakým spôsobom zraziť k zemi, žiadne ďakujem, to ani nečakám. Ja beriem život viac s nadhľadom, ja sa nejdem zrútiť ani nikomu hrešiť kvôli koreniu a už vôbec nie kvôli tomu, či kúpi jedno balenie alebo dve. Ja sa rada smejem (rehocem), chcem sa rozprávať, chýba mi sex, milé slovo, trošku viac života...
Ale sa nechcem rozvádzať. Ja nepôjdem do toho rizika a je viac toho, čo by som stratila ako toho, čo by som získala. Získala by som len svoj pokoj a aj to len možno, načas... Iného chlapa už by som nehľadala a deti ho majú celkom radi...ako by som sa mohla na nich pozerať a zobrať im otca? Oni tak netrpia ako ja.
Moja otázka - môže si toto žena nevšímať? Hodiť to všetko za hlavu a žiť si svoje? Keď mi zahreší alebo zase nejakým spôsobom ma zhodí, vždy ma to strašne ale strašne bolí. Normálne sa musím vyplakať a vždy potrebujem pár minút alebo hodín, aby som sa z toho dostala. A vždy sa čudujem, že prečo ma to ešte bolí. Dnes som si povedala - lebo som s ním pod jednom strechou, lebo sa ma to týka, preto to bolí. Ale dá sa to oddeliť? Že to proste nebude bolieť? Ja cítim, že som nešťastná, resp. že ma to ubíja a vadí mi to, lebo mi to určite berie aj radosť zo života... A možno som len príliš náročná a kašlať na to, veď inak zle nerobí, len ma neznáša...
Veľa píšem, máte plno pečenia a roboty okolo Vianoc a nie čítať moje výlety a ešte aj odpovedať. Tak som sa aspoň vykecala... Ale pozdravujem vás...
Podla mna je zivot prilis kratky a jedinecny na to travit ho s niekym, kto so mnou takto zameta a kde nie som stastna. Ano zvyk, pohodlie, financie, deti... dovodov je vela, preco ostat spolu, na druhej strane rodicia ste aj po rozvode, financie sa utrasu, pohodlie a ulava sa dostavi, prijde aj novy partner po case a predovsetkym prijde stastie. Muz stastny evidentne tiez nebude, ked ma stale pocit, ze si vybral zlu partnerku... takze bud ti zahyba za chrbatom a vlastne podvadza obe - zenu a aj milenku taha roky za nos - alebo zije uplne bez sexu a frustracia mu uz ide mimo rozmer...
Tak ako tak normalne si spolu s muzom sadni a dohodnite sa, ako dalej... lebo riesenie zit ako cudzi ludia doma, co sa ani radi nemaju, raz to budes lutovat... on tiez... bez vycitiek, tych ste si za tie roky uz povedali dost... kludne pockaj na tuto debatu po sviatkoch, ked mas potrebu. Ale dlhsie to uz neodkladaj.
Predovsetkym tvoje deti vidia, ako sa otec sprava k mame... tvoja dcera ak nejaku mas si vyberie podobneho debila, co s nou bude zametat, lebo jej to prijde normalne...tvoj syn sa takto bude spravat k tvojej neveste...lebo tie vzorce si nesu z domu, ako sa budu raz spravat ku svojim partnerom... toto je pre mna vzdy velky argument veci riesit...
Ak si uz nevazis samu seba, ber ohlad aspon na deti, ony to vsetko vidia, citia a beru ako standard, ktory si potiahnu do svojich zivotov - a mozes za to v podstate ty tym, ze to dovolis.
Nenazvala by som to, že získala by som LEN svoj pokoj. Získala by si aj určitú osobnú integritu, postaviť sa za seba, odvaha, príklad deťom. Nie je na tom ani trochu “len”
Myslim, ze clovek moze trosku zoceliet, stvrdnut. Ale zaroven verim, ze do toho podvedomia sa to stale eviduje, viackrat som si to na sebe vsimla v inych situaciach. Lenze ak si si ty "nezvykla" za tych 13 rokov, ci kolko to je (15), tak si myslim, ze sa ti to nepodari. Lebo ty si taka, ze ides pre to korenie, ja by som nesla. Ani keby ho potreboval.
A dokedy chceš takto trpieť?
Deti vyrastú, odídu.. a určite to vnímajú, to mi ver..
Ja by som to netolerovala. Ja by som mu ani to korenie nešla kúpiť. To čo je toto za správanie? nechceš sa rozísť ok.. Tak buď si to s ním vydiskutuješ, alebo budeš ďalej trpieť 🤷🏻♀️🫣 inej cesty niet. A vieš čo? ani by som mu nevarila, neprala, nežehlila. Keď si podľa neho taká neschopná, nech sa o seba stará sám. Hovorím to z pohľadu rozvedenej ženy, ktorej muž dva roky nepracoval a ktorého sa vtedy 5-ročná dcéra opýtala, prečo nič nekúpil mamke pod stromček. Povadili sme sa na Vianoce, lebo jeho odpoveďou bolo, že nemá peniaze. Vybuchla som, či si nedokázal odložiť ani euro na čokoládu z toho, čo som mu dávala na nákupy. Keď mi povedal, že som povinná sa oňho starať, lebo som prisahala v kostole, definitívne u mňa skončil. ľutujem len jedno - že som tú žiadosť o rozvod nepodala skôr. Tvoje šťastie je len v tvojich rukách. Alebo chceš do konca života plakať pre hlupáka, ktorý si ťa neváži ani za mak? Vtedy som ani ja nechcela žiadneho muža. A predsa sa nejaký objavil a sme spolu už 10 rokov. Momentálne som chorá a on mi každú hodinu z práce písal, či som ok. Cestou domov mi bol kúpiť lieky a teraz mi varí čaj. Ex by ma kľudne nechal v tej teplote zavretú v izbe celý deň 😞 Každý z nás si zaslúži lásku. Aj ty 🫂💗 posielam objatie, drž sa!
Ale ano,mozes.Proste je cas prestat riesit,odosobnit sa.Prides a pozdravis sa.Neodzdravi sa,tak neriesis.Pride on a nepozdravi sa,tak neriesis.Hlavne nepobezis ako taka trubka po jeho korenie,zato ze nie je doma.Nebudes riesit jeho excesy,reci,pousmej sa a odid prec.Najdes si svoje zaujmy,zacnes chodit pravidelne mimo domu bez deti,kadernicka,kozmetika a neriesis ho.Bez upozornenia mu nechas doma deti,ktore vopred upozornis a neriesis.On je kokot.Nie je to tvoja chyba,je to o nom,nie o tebe.Zi si svoje stastie.Takze ano,myslim,se sa da mat ho na haku a riesit si svoje vnutro.A modli sa.Za seba,za spolu pohodu,rovnovahu a stastie.
Nechápem, veď ty tak žiješ už 13 rokov, tak musíš vedieť.
Prečo sa vám to vlastne po dvoch rokoch tak pokazilo?
On má nejakú diagnózu alebo predtým sa dva roky správal inak?
Čo ti vlastne vyčíta ? Sú to konkrétne veci vážne, alebo denne robí nátlak hlupostami typu frflanie? (Ak to druhé, nemá on nejakú depku alebo čo a nerieši to? Nepomohol by psychológ?)
Mýliš sa. Nie je toho viac, čo by si rozvodom stratila, než čo by si získala.
ON ide niečo variť, JEMU to chýba. Na teba nahúka a tebe nenapadne nič iné, než bežať mu to kúpiť, aby na teba mohol zase hučať, že načo si kúpila dve?! Prečo toto robíš?! Prečo už ani nečakáš, že ti poďakuje? Prečo si toto necháš? On sa k tebe tak správa, lebo ty sama mu to dovolíš, lebo mu to toleruješ. Čo tak začať pre zmenu hučať ty naňho? Jáj, ty chceš byť tá dobrá, tá mierna, tá pokojná... No a debil ťa potom má za handru. 😒
Minule som citala clanok, ze vraj Slovensko je krajina nestastnych manzelstiev. Tvoj pribeh je presne o tom. Neviem si predstavit takto prezit zivot.
ja mám kamarátku , tiež žila v takom manželstve, a jedného dňa jednoducho vypla. Prestala počúvať večene nasratého muža, prestali sa jej dotýkať jeho sprosté poznámky , večer už s ním nepozerala televízor , lebo akonáhle tam bola pekná žena hneď jej hovoril že takúto by chcel a nie takú špatu , začala čítať kvalitné knihy, začala cvičiť, prestala s ním chodiť na dovolenky ale chodila sama alebo s deťmi , prestala mu kupovať darčeky lebo ona od neho nikdy nič nedostala. Ako povedala urobila si to štastie sama. Dnes je ro k po rozvode, deti odrastené samostatné , užíva života plnými dúškami . Jej ex ako ho ja poznám večne nasratý , nadávajúci a zatrpknutý 55 ročný pán , ktorý je sám a asi aj sám zostane do konca života.
Neuraz sa, ale si zbabela….15 rokov sa k tebe tento clovek chova ako k handre a ty v tom mienis pokracovat, vraj sa nerozvedies. Dobrovolne mienis pokracovat v takomto zivote? Ty ani netusis co tam vonku caka…uz dnes by som mu zbalila kufre aj s polievkou a zajtra podala ziadost o rozvod….jeho zivotnou ulohou je ta trapit a ty sa dobrovolne nechas…tvoje deti to vstrebavaju uz roky a ponesu si to do vlastnych vztahov a rodin…
Opisala si prave zivot mojich rodicov ked som bola dieta, co som videla. Tvoje deti to vnimaju. Nasi sa nikdy nerozviedli. Neznasaju sa, su spolubyvajuci od cca 40tky. Mama skoncila na psychiatrii je z nej leziaca troska a otec je chorobny negativista, ktory sa chce s kazdym len hadat a vidi vsetko negativne a zle. Skoda, ze sa vcas nerozviedli a nevidela som ich stastnych s inymi partnermi. Aj moja mama nechcela odist kvoli nam. Je to to najhlupejsie rozhodnutie. Ked deti odidu nebudes mat nic. Absolutne NIC. Len vycitky ze si premarnila zivot.
Uprimne a bez urazky.. tebe musi dobre hrabat
Ale najviac lutujem vase deti ze to vsetko musia vidiet a vyrastat v tom
Vase deti toto budu povazovat za normalne. Budu to opakovat, bud po nom alebo po tebe. Toto pre nich chces? Musis to zastavit. Bud sa zmeni on alebo to ukonci ty. Nedovol, aby sa toto posuvalo na dalsie generacie.
Vela zdaru pri dalsich xy rokoch trpenia a ponizovania len kvoli detom 🤦♀️🤦♀️🤦♀️🤌🤌
Uzasny zivot.. . A deti to isto nevidia 😵💫😵💫
Nemala si to urobiť pre seba ale pre deti, lebo tento model spolunažívania si zoberú do budúcna, pre dcéru bude normálne ze vo vzťahu ma byt trpitelka a po skok a pre chlapca ze treba zenu buzerovat.
Okrem toho z 15 rokov je 13 rokov despota a aj tak si s ním mala 2 deti
Niekto to spomenul, či má depresie. To som zabudla napísať, že on funguje v takom manicko - depresívnom móde. Pričom manické je celkom pokojné, správa sa normálne. Potom príde depresia a totálne otočí. Každá fáza trvá niekoľko mesiacov. Samozrejme na lieky ani nepomyslí, ešte sa utvrdzuje v tom, že je v poriadku, zlá som ja.
Ak boli 2 roky dobre a zvysnych 13 nafigu, stratila si presne 13 rokov s chmulom… zivot mas len jeden… navyse, ako si myslis, ze sa k tebe casom budu deti spravat? Presne ako ich milovany tatino, ako k chudere… vsetka tvoja obetavost pojde do kelu… a prepac, ale keby mi muz nadava, ze som nekupila korenie, tak by som mu max povedala, ze vie jee je obchod… urcite by som nebezala ako taka sluzticka kupit velkomoznemu korenie! Nevazis si sama seba, tak ani on si ta nevazi 🤷🏼♀️🤦🏼🙄
Autorka - ja by som si s nim sadla a razne vysvetlila ze takto to dalej nejde. Proste bud sa spamata a zmeni svoje spravanie alebo potom pridu ine kroky (netreba sa rovno pri prvej debate vyhrazat rozvodom).
A prestan okolo neho skakat ako s tym korenim. Nemozes byt taka obetava,on to len zneuziva... Urci si svoje hranice.
Čo tu všetko píšu dievčatá vyššie je pravda, ja by som len doplnila, že ty nič nestratis rozvodom, ty len získaš. Si jeho onuca a deti to vidia a vnímajú na 100 percent. môj manžel vyrastal v niečom podobnom, jeho otec bol podľa mňa psychopat, a matka to tolerovala. mm sa doteraz z toho nespamätal, veľakrát mi hovorí hrozne zážitky ako sa ich otec správal k nim či k mame. A najhoršie na Tom je, že ani s mamou nemá dobrý vzťah, lebo jej nemôže odpustiť, že ona to všetko, čo sa doma dialo tolerovala.
Toto si fakt nechas taky dlhy cas? nehnevaj sa, ale to je chore a to ze to robis kvoli detom, je len hlupa vyhovorka, lebo radsej byt v pokojnej ale nekompletnej rodine, ako v takej co mate Vy doma.
Nebchce sa mi citat vsetky komentare zien.tvoj prispevok som precitala cely.par komentarov mi stacilo. Zeny ti tu tvrdia ze je to tvoja vina, baby to je objektivna viktimizacia..toto nerobte.. myslim ze si dost znicena z celej situacie,a oni ti tu nakladaju ze za to vlastne zase mozes ty. Nie,nemozes za to ty.mas doma chuja, ak nie rovno narcisticku osobu ktora ta depta. Uvedomila si si, ze uz si skusila vsetko, ze pre neho robis co mu na ociach vidis a aj tak nie je dobre. Super, si na dobrej ceste.budes ale mozno potrebovat dat do kopy svoju psychiku,ziskat naspat sebavedomie, svoju silu, svoju chut do zivota.s tym ti moze poradit psycholog. A potom uz sama uvidis ze riesenie je koniec. Takyto clovek sa nezmeni a naozaj to nie je zdrave prostredie ani pre teba,ani pre deti. Zelam vela sil
@dorinecka45 konečne niekto,kto to chápe a dal radu👍
ja na tvojom mieste zacnem riesit terapeuta pre seba. Aby si znova spoznala svoju hodnotu a uvedomila si, ze to co tvoje manzel hovori, nie je pravda. A mozno by si casom dospela aj k tomu rozvodu. Stastie si tvori clovek sam, nie ti druhi.
Ahoj autorka! Moj exmanzel bol podobnej povahy.
@anjelicek26 ma pravdu. Ja mam 1 syna, a cim bol vacsi tym viac sa ku mne spraval ako jeho otec. Po 12 rokoch sme sa rozvadzali. Pred 3 rokmi. Financne to nebolo lahke, ale nasla som si lepsie platenu pracu, dokonca som aj viac doma....
Psychicky neporovnatelne je lepsie. Ani ked neboli financie, ani vtedy som nelutovala, ze som sa rozviedla. Syn bol na zaciatku, trochu taky utiahnuty do seba, ale akonahle sme sa odstahovali celkom sa zmenil. Bol mily, ochotny, napomocny. Jeho otec nikdy nepomohal, a ked som poprosila syna, tak povedal, ze naco ma pomoct, vsak ani otec nepomoze.
Co si myslis, tvojim detom je dobre pocuvat ako otec zhadzuje matku?
Nechces sa rozvadzat, dobre, ale aspon sa postav za seba a povedz mu, ze si nestastna a chces ist do manzelskej poradne a potom sa uvidi, co bude dalej. Deti si zasluzia stastnu rodinu.
Si dobra manzelka, hned mu skaces pre vsetko a on si to neceni. Mala by si byt tvrdsia, nemas korenie, tak si chod a kup!
Inac spravanie tvojho muza, nie je normalne.
Ja absolutne nerozumiem tomu, preco takto zijes 13 !!! rokov a mienis v tom pokracovat. Uprimne by ma zaujimali tie benefity, ktore z tohto vztahu mas a co take nenahraditelne by si rozvodom s nim stratila…
Radsej inteligentna samota ako blba spolocnost. A este nechat takto vyrastat deti… dufam im setris na terapie, lebo ich budu potrebovat.
no on takyto bude aj pri inej, je to asi povahova crta
Skus sa citovo odputat, viac venovat sebe ako sa zaoberat nim ono to nepojde hned ale da sa to